HOLLANDE SUR TF1 : LE POUVOIR DE LA COM'

Jeudi soir, sur TF1 (sûreté et faim) notre Président qui coule dans les sondages devait se refaire une santé (et surtout un carton pour la chaîne privée) en se montrant convainquant devant les Français.
Coulisse sur la préparation de cette soirée mémorable en compagnie de Michel Sapin qui prodigue les derniers conseils à son ami de Président !

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- François, tu n’oublies pas ton rendez-vous du jeudi soir sur Tf1 ?

- Non, l’ami Sapin, j’ai noté sur mon calepin. C’est qui déjà le journaliste qui..

- Bouleau !

- On me parle de bouleau alors que j’ai bien du mal à infléchir la courbe du chômage et, heu, il y aura qui aussi ?

- Calvi !

- Le Corse ?

- Je ne pense pas ! En tous cas, l’autre fois que je l’ai vu il n’avait ni l’accent ni la cagoule. Tu sais bien, il anime « C’est dans l’Air »

- Calvi « c’est dans l’air », ha j’ai compris : t’as qu’à le visser dans l’aire ! Drôle, mon cher Sapin !

- Je ne cherchais pas à faire un bal en cour, heu un caban lourd, euh, enfin un trait d’esprit. Je n’ai pas le moral pour ça. J’ai peur pour toi, François, tu vas aussi affronter quatre Français !

- Triés sur le volet pour éviter de voir le feu naître, j’espère ?

- Heu, oui, bien sûr ! Des gens très consensuels ! On a évité les cons, les sangsues suantes, les censés huer, les censeurs insensés, les sots syndiqués…

- Oui, et c’est qui ?

- Alors il y aura Joëlle, une quinquagénaire de Drancy…

- Sale symbole, on ne pouvait pas éviter ?
- Ben, heu, il ne faut pas se déporter sur l’importance de la ville. Cette femme te parlera de ses soucis de senior chômeuse.

- Ah, je connais la chanson : je vais à Pâle Emploi mais on ne propose plus de travail à quelqu’un qui va partir à la retraite, étoffe-lambeaux. Je vais ressortir la bonne vieille allocation fillonnesque pour vieux chaumeurs n’ayant pas encore touché l’ardoise de la retraite ! Une sorte de tuilage !

- Mais on n’a plus d’argent !

- Débrouille-toi Sapin ! C’est toi le Ministre du Budget ! Qui encore ?

- Une certaine Carine Charbonnier, elle est chef d’entreprise à Armentières.

- J’imagine, elle va, larmes entières, nous pleurer la misère des petits patrons : phobie administrative thévenoïdique, taxes à affaire,  manque de compétitivité ! Pas d’aise au bilan !

- Oui, elle risque de ne pas perdre le Nord et sortir l’arme entière, ois…Ois la !Ecoute la bien car elle représente les PME.  Elle va vider sac Carine ! Méfie-toi des quolibets que femme déçue crée !

- Bah, j’irai au charbon avec la Charbonnière! Ah, ah, elle est facile ?

- Pas tant, et c’est patent, en plus elle est Julie, heu, jolie !

- Ca ne gâte rien. Bon, heu, qui d’autre ?

- Hasen, un bénéficiaire du RSA, vivant chez ses parents au Nord de Marseille bien qu’il ait une capacité en droit !

- Pardon ?

- Je veux dire RSA bien qu’étant diplômé !

- Ah, je préfère cette formulation. Bon si Hassen assène qu’il faut aider les jeunes je vais ressortir les bons vieux emplois d’avenir qui ne datent pas d’hier !

- Mais ça coûte !

- Ce n’est pas grave ! C’est l’Etat qui paiera ! Tu t’en occupes Sapin. Qui enfin ?

- Catherine, une assistante maternelle des Ardennes !

- Les Ardennes ont besoin d’être assistées,  je n’étais pas au courant ! Que veut-elle ?

- Qu’on ne supprime pas le collège de sa commune !

- Je vois, hum… Détresse, colère des très scolaires ! Mécontentement  en harde naît si les établissements scolaires ferment, laissant glier (oui c’est du francique) sans délai (sans des laies ?) le tissu social. Pour ça, je proposerai un grand plan numérique ; c’est déjà noté sur mes tablettes.

- Mais ça va coûter !

- La ferme Sapin ! Trouve moi un nouvel impôt pour me financer tout ça (toussa !)

- Mais, François, tu vas devoir promettre qu’il n’y aura plus d’impôts  jusqu’à la fin de ton mandat !

- Je vais devoir dire cela ?

- Oui, les gens de la Com’ insistent ! Plus d’impôts ! Il faudra le clamer avec cet accent qu’on t’attribue (c’est taxant : compte à tribut) !

- Hum, pas d’autres mauvaises nouvelles ?

- Heu, si, au début de l’émission tu seras interviewé par Thierry Demaizière !    

- Il est des Ardennes, lui aussi ?

- Non de Saône et Loire mais il n’arrête jamais son char, le vil ! Il va te questionner sur ton scooter, ton casque. Il va dire que tu t’essoufles mais pas que tu tais frites et que tu fais très mal frein-gay !

- Il fait dans le Sarkozysme ?

- En quelque sorte, et il l’étale honnête, au net ! Méfie-toi de lui ! Il ne cesse de Gloser !

- Je m’en charge ! De la Pudeur à plus d’heures ! Je ne vais pas rentrer dans son jeu des biles ! Sans halo, ENA bila un jour ? Non !  Tu le sais bien ami de la promo Voltaire qui refuse que France soit marrie, à rouer ! Bon, on va au resto ?

- Non, surtout pas ! Tu devras dire que tu ne vas pas aux restaurants ! Par contre tu devras avouer que tu as fait la tournée des bistrots !

- Des bises trop ? Parler de mes conquêtes ? Merci pour ce moment !

- Non des cafés qui t’ont toujours mis en corps aise !

- Allons, bon, encore une idée des mecs de la com’ ?

- Heu, oui ! Il faut pour être au parfum l’élan COM’