Dans la zone de silence, sous les frondaisons des grands arbres que gèrent avec amour des sylviculteurs à contrat à durée indéterminée, sous les feuillages épais qui filtrent énergiquement les rayons solaires, sous les branches solennelles..je marchais.
Une brume printanière ourlait de son évanescence le sentier forestier tout imprégné de fragrances végétales. Et surtout le concert des oiseaux ne désemplissait pas le théâtre charnel des vibrations champêtres. Je marchais d'un pas lent en tentant de décrypter le langage des passereaux et autres habitants aviaires.
Je reconnus le chant du merle à son capiteux sifflement qui semblait me dire que le temps de la St Médard ne serait que pluie et bruine. Je pousserai la prosopopée à vous avouer qu'il me parla :
- Le temps est à l'image du monde, il est maussade, persifla-t-il.
- Tu as raison le merle, renchérit un pinson qui en pinçait pour une mésange pensive, le monde est laid et nous le voyons de là haut !
- J'ai survolé des zones de guerre, m'expliqua une hirondelle chétive aux accents syriens marbrés de lyrisme libanais, c'est terrible ! J'ai failli y laisser des plumes !
- La messagère du printemps est hospitalière, se profita de lancer un coucou souffreteux mais néanmoins spécialiste de périphrases, j'ai trouvé un niz rond d'elle et j'ai squatté. Depuis elle crèche sous une charpente !
- Tu n'es qu'un vil usurpateur, lança la mésange soudainement réactive, tu ponds tes oeufs dans les nids des autres !
- Toc, toc, tic tac, tactique, tapota un pic-vert sur l'écorce rugueuse d'un vieux chêne, qui veut chanter en se guidant à mon tempo ?
- Je veux bien, répondirent deux moineaux tous esbaudis par l'effervescence musicale qui jaillissait du coeur de la clairière !
Vous me croirez si vous le souhaitez ; mais tous ces oiseaux qui chantaient ensemble avaient oublié leurs querelles, leurs différences, leurs états d'âme.
J'ai poursuivi mon chemin, le pas allégé, sous le charme suave d'un concerto de petits becs chanteurs.
C'est alors qu'un pigeon en profita pour déverser sa fiente sur ma tonsure naissante.
Le monde n'est, décidemment, pas parfait !
dimanche 8 juin 2008
samedi 7 juin 2008
EXPORTONS L'OUVERTURE !
Ils sont venus, ils sont tous là, même les anti-Starkozy, ils sont venus !
Alleluia, InchAllah, Youpi trou la la la !
Ils sont tous là, de différents bords, de confessions politiques divergents.
Divers gens divergents mais représentant notre France.
Notre France, bleu sarkozyste, blanc bayrouïste et rouge buffetiste et parfois empreinte de dégradé : le rose "Hollande" si caractéristique.
Et oui, Nicolas Sarkozy, François Fillon et les dirigeants des principaux partis français sont arrivés samedi matin à Beyrouth pour apporter le soutien de la France à Mr Souleïmane, le magnifique président libanais, tout récemment appelé au pouvoir.
Outre le tandem Sarko-Fillon, l'équipe de France est composée de : Bernard Kouchner le roi de la diplomatie, Hervé Morin le ministre de la Défense, les dirigeants de l'UMP Patrick Devedjian, Jean-François Copé et Jean-Pierre Raffarin, le socialiste François Hollande, la communiste Marie-George Buffet, le président du MoDem François Bayrou, celui du Parti radical de gauche Jean-Michel Baylet et, pour les Verts, Cécile Duflot !
- Nous allons exporter la démocratie à la française dans ce pays de conflits permanents ! Nous allons montrer au pays du cèdre combien nous nous aimons ! a dit un Nicolas jubilatoire.
Après un entretien entre Sarkozy et Souleïmane, la délégation française devait retrouver pour déjeuner les deux interlocuteurs ainsi que les représentants des 14 partis participant au dialogue interlibanais.
On n'évitera pas l'incontournable mouvement chiite Hezbollah, principal force d'opposition et qui, selon mes sources, est soutenue par la Syrie et l'Iran.
- La Syrie veut découper le cèdre ; c'est un vrai travail de bûcheron ! Elle utilise le Hezbollah pour couper les pieds d'un lit-banc, a déclaré Mme Buffet qui fait feu de tous bois en la circonstance (et c'est de mauvaise cire qu'on se tance !)
- Je voudrais que le Liban adopte le système du Modem, a lancé Bayrou. Il devrait se lancer dans le "ni de droite, ni de gauche".
Il s'est attiré les moqueries de son ancien ami, Hervé Morin. Le ministre de la défense passe à l'offensive pour piloner les idées de son ex-mentor :
- Bayrou (prononcer "bérou") c'est Beyrouth sans le Thé ! Il s'imagine un Bilan heu..un Liban sans thé, boisson symbole des communautarismes. Le musulman ne prépare pas le même thé que le chrétien ! Il faut différents thés pour la santé du Bilan !
Et voilà Morin lancé dans le flux métaphorique de sa prose avant que d'aller inspecter les 1.600 soldats et les 13 chars Leclerc qui bivouaquent à At-Tiri dans le cadre de la Finul (Force d'Intervention des Nations Unies au Liban).
D'un revers de manche dépitée Bayrou écarta la remarque désobligeante de son ancien pote et la fit nulle !
Quant à François Hollande, il goûte le charme paradisiaque du Liban. C'est un pays qu'il devait visiter avec Ségolène et puis.. et puis la vie sépare ceux qui s'aiment, tout doucement, sans faire de bruit.
Et la mer efface sur le sable de la plage de Beyrouth les pas des amants désunis...au nom de la rose !
Alleluia, InchAllah, Youpi trou la la la !
Ils sont tous là, de différents bords, de confessions politiques divergents.
Divers gens divergents mais représentant notre France.
Notre France, bleu sarkozyste, blanc bayrouïste et rouge buffetiste et parfois empreinte de dégradé : le rose "Hollande" si caractéristique.
Et oui, Nicolas Sarkozy, François Fillon et les dirigeants des principaux partis français sont arrivés samedi matin à Beyrouth pour apporter le soutien de la France à Mr Souleïmane, le magnifique président libanais, tout récemment appelé au pouvoir.
Outre le tandem Sarko-Fillon, l'équipe de France est composée de : Bernard Kouchner le roi de la diplomatie, Hervé Morin le ministre de la Défense, les dirigeants de l'UMP Patrick Devedjian, Jean-François Copé et Jean-Pierre Raffarin, le socialiste François Hollande, la communiste Marie-George Buffet, le président du MoDem François Bayrou, celui du Parti radical de gauche Jean-Michel Baylet et, pour les Verts, Cécile Duflot !
- Nous allons exporter la démocratie à la française dans ce pays de conflits permanents ! Nous allons montrer au pays du cèdre combien nous nous aimons ! a dit un Nicolas jubilatoire.
Après un entretien entre Sarkozy et Souleïmane, la délégation française devait retrouver pour déjeuner les deux interlocuteurs ainsi que les représentants des 14 partis participant au dialogue interlibanais.
On n'évitera pas l'incontournable mouvement chiite Hezbollah, principal force d'opposition et qui, selon mes sources, est soutenue par la Syrie et l'Iran.
- La Syrie veut découper le cèdre ; c'est un vrai travail de bûcheron ! Elle utilise le Hezbollah pour couper les pieds d'un lit-banc, a déclaré Mme Buffet qui fait feu de tous bois en la circonstance (et c'est de mauvaise cire qu'on se tance !)
- Je voudrais que le Liban adopte le système du Modem, a lancé Bayrou. Il devrait se lancer dans le "ni de droite, ni de gauche".
Il s'est attiré les moqueries de son ancien ami, Hervé Morin. Le ministre de la défense passe à l'offensive pour piloner les idées de son ex-mentor :
- Bayrou (prononcer "bérou") c'est Beyrouth sans le Thé ! Il s'imagine un Bilan heu..un Liban sans thé, boisson symbole des communautarismes. Le musulman ne prépare pas le même thé que le chrétien ! Il faut différents thés pour la santé du Bilan !
Et voilà Morin lancé dans le flux métaphorique de sa prose avant que d'aller inspecter les 1.600 soldats et les 13 chars Leclerc qui bivouaquent à At-Tiri dans le cadre de la Finul (Force d'Intervention des Nations Unies au Liban).
D'un revers de manche dépitée Bayrou écarta la remarque désobligeante de son ancien pote et la fit nulle !
Quant à François Hollande, il goûte le charme paradisiaque du Liban. C'est un pays qu'il devait visiter avec Ségolène et puis.. et puis la vie sépare ceux qui s'aiment, tout doucement, sans faire de bruit.
Et la mer efface sur le sable de la plage de Beyrouth les pas des amants désunis...au nom de la rose !
vendredi 6 juin 2008
DE LA LEFFE A EAU
De la leffe à eau on a bu à la FAO !
A boire pour tout le monde ! Tous les chemins mènent au rhum...hips, euh à Rome !
A la santé des Nations Unies qui se réunissent dans la capitale italienne !
A la santé de leurs représentants qui ont bien parlé et qui doivent avoir la gorge sèche !
A la santé de Monsanto qui pense à nourrir la planète avec des céréales tellement génétiquement modifiées qu'on pourra en cultiver en Antarctique, dans le Sahara et même, le cas échéant, sur Mars !
A la santé des paysans brésiliens qui transforment magistralement leurs végétaux en carburant pour que nous puissons conduire encore longtemps, longtemps après que les vieux derricks ont disparu (en laissant trainées) et qu'il devient trop coûteux d'en envisager de tout jeunes.
A la santé des ... ! Mais...vous ne buvez pas ?
- Non, moi je suis Kenyan !
- Ah, et votre religion vous l'interdit ?
- Non, je n'ai simplement pas le coeur à boire quand mon peuple crève de faim après une sécheresse qui s'éternise et quand le monde entier nous abandonne !
- Ah, là, veuillez m'excuser, mais moi c'est mon dentier qui m'abandonne ! Je viens de manger un truc bazar collant ! J'ai les dents qui décollent. Voilà, c'est rectifié. Vous disiez mon cher ?
- Pas vraiment très cher ! Je ne coûte rien à la communauté ! Nous ne coûtons rien à la planète ! La Terre est sourde à notre famine ! Nous crevons la gueule ouverte car aucun Kenyan ne peut se payer du riz ou du maïs. Le prix des denrées alimentaires a flambé !
- Ah bon ? Je n'ai pas remarqué ! Il faut dire que c'est Louise qui fait les courses ! Moi je n'ai pas le temps ! Il y a vraiment eu de l'inflation ?
- Tout est cher car tout est rare ! La Chine et l'Inde veulent consommer "à l'occidental" et achètent du pain !
- Et alors ? C'est bon du pain l'ami !
- Je n'ai pas dit le contraire ! Justement c'est bon et la consommation de blé va croissant !
- C'est bon le croissant !
- Oui mais tout le monde en veut. Les Chinois mangent de plus en plus de pain et laissent tomber la baguette.
- C'est paradoxal !
- Non c'est dramatique : la planète ne peut nourrir 7 milliards d'individus ! Certains pays vont mourir !
L'ombre de Malthus a plané sur cette rencontre au sommet. La soif s'aiguisa puis se déguisa en obsession.
Pour plus de bière il eût fallu que les producteurs malt eussent !
La fin de la faim est, plus que jamais, atermoyée.
Le début de la faim du monde ? Nous serions, dans ce cas, cendres, plus vite que prévu !
A boire pour tout le monde ! Tous les chemins mènent au rhum...hips, euh à Rome !
A la santé des Nations Unies qui se réunissent dans la capitale italienne !
A la santé de leurs représentants qui ont bien parlé et qui doivent avoir la gorge sèche !
A la santé de Monsanto qui pense à nourrir la planète avec des céréales tellement génétiquement modifiées qu'on pourra en cultiver en Antarctique, dans le Sahara et même, le cas échéant, sur Mars !
A la santé des paysans brésiliens qui transforment magistralement leurs végétaux en carburant pour que nous puissons conduire encore longtemps, longtemps après que les vieux derricks ont disparu (en laissant trainées) et qu'il devient trop coûteux d'en envisager de tout jeunes.
A la santé des ... ! Mais...vous ne buvez pas ?
- Non, moi je suis Kenyan !
- Ah, et votre religion vous l'interdit ?
- Non, je n'ai simplement pas le coeur à boire quand mon peuple crève de faim après une sécheresse qui s'éternise et quand le monde entier nous abandonne !
- Ah, là, veuillez m'excuser, mais moi c'est mon dentier qui m'abandonne ! Je viens de manger un truc bazar collant ! J'ai les dents qui décollent. Voilà, c'est rectifié. Vous disiez mon cher ?
- Pas vraiment très cher ! Je ne coûte rien à la communauté ! Nous ne coûtons rien à la planète ! La Terre est sourde à notre famine ! Nous crevons la gueule ouverte car aucun Kenyan ne peut se payer du riz ou du maïs. Le prix des denrées alimentaires a flambé !
- Ah bon ? Je n'ai pas remarqué ! Il faut dire que c'est Louise qui fait les courses ! Moi je n'ai pas le temps ! Il y a vraiment eu de l'inflation ?
- Tout est cher car tout est rare ! La Chine et l'Inde veulent consommer "à l'occidental" et achètent du pain !
- Et alors ? C'est bon du pain l'ami !
- Je n'ai pas dit le contraire ! Justement c'est bon et la consommation de blé va croissant !
- C'est bon le croissant !
- Oui mais tout le monde en veut. Les Chinois mangent de plus en plus de pain et laissent tomber la baguette.
- C'est paradoxal !
- Non c'est dramatique : la planète ne peut nourrir 7 milliards d'individus ! Certains pays vont mourir !
L'ombre de Malthus a plané sur cette rencontre au sommet. La soif s'aiguisa puis se déguisa en obsession.
Pour plus de bière il eût fallu que les producteurs malt eussent !
La fin de la faim est, plus que jamais, atermoyée.
Le début de la faim du monde ? Nous serions, dans ce cas, cendres, plus vite que prévu !
L'AGRESSANT TIQUE !
Sarkozy est arrivé en Grèce avec Carla, bien que celle-ci ait toujours eu horreur de la graisse (en tant qu'ex mannequin) et des moussaka.
Comme d'habitude, le petit Nicolas a entamé une véritable kyrielle de convenances obséquieuses :
- La France peut compter sur la Grèce, la Grèce peut compter sur la France !
Et oui, la phrase fera date et il l'a déclarée au Parlement grec, devant les deux KK : Karolos et Kostas. Le premier est président héllénique et a pour nom Papoulias. Le second est son premier Ministre et porte le patronyme de Karamanlis.
Porter un nom qui, homophoniquement, donne "car amant lisse !" n'est pas sans gravité dans un pays réputé pour ses us sexuels tant vantés par Platon dans "le banquet".
Mais bon, me direz vous, c'est une homophonie française et les Grecs ne parlent pas tous français. C'est pourquoi Sarkozy n'a pas parlé français car personne n'aurait compris ! Il a donc annoné du grec mais, aïe, du grec ancien ! Celui qu'il avait appris au collège ! L'écho, l'écho l'ai-je ? Non ! Aucune réaction de la part des parlementaires grecs, du Président et de son Premier Ministre. Il a fallu un décodeur avisé pour, qu'in fine, le message présidentiel soit audible !
- Cette nouvelle alliance, nous devons la mettre au service de la construction de l'Europe de demain, notamment dans le domaine de l'immigration !
Et oui, il a dit cela Nicolas. Et les hautes instances grecques ont bu du petit lait car la belle Hélène chasse aussi le métèque, l'indésirable. Elle veut une immigration maîtrisée et ne veut pas se donner comme un corps fou à une amante venue du Maroc ou de je ne sais quel orient ! La Grèce ne sera jamais un pôle d'attraction si ce n'est un "accroc-pôle !"
Aussi, quand les autorités grecques ont intercepté quelque 100.000 immigrants irréguliers en 2007, ils les ont renvoyés chez eux.
- Partez !
- Non !
Finalement si ! Ils n'ont pu aller voir chez les Grecs et ont été acculés à revenir chez eux !
-Vos problèmes en la matière sont les nôtres. Nul pays ne doit être abandonné seul à une pression migratoire qu'il ne pourra pas contrôler et maîtriser (...) C'est aussi un problème pour l'Europe tout entière.
Voilà ce qu'a dit le petit Nicolas, petit fils d'un Grec et fils de Hongrois, pour rassurer totalement les hôtes Athéniens et préciser qu'il veut un pacte européen sur l'asile et l'immigration. L'étranger agresserait la France ? Il offenserait la Grèce ? Peut être. Donc ne prenons pas de risque ! Restons entre Européens et visons à ôter sales, honnis ! Il faut que l'agressant tique !
Comme d'habitude, le petit Nicolas a entamé une véritable kyrielle de convenances obséquieuses :
- La France peut compter sur la Grèce, la Grèce peut compter sur la France !
Et oui, la phrase fera date et il l'a déclarée au Parlement grec, devant les deux KK : Karolos et Kostas. Le premier est président héllénique et a pour nom Papoulias. Le second est son premier Ministre et porte le patronyme de Karamanlis.
Porter un nom qui, homophoniquement, donne "car amant lisse !" n'est pas sans gravité dans un pays réputé pour ses us sexuels tant vantés par Platon dans "le banquet".
Mais bon, me direz vous, c'est une homophonie française et les Grecs ne parlent pas tous français. C'est pourquoi Sarkozy n'a pas parlé français car personne n'aurait compris ! Il a donc annoné du grec mais, aïe, du grec ancien ! Celui qu'il avait appris au collège ! L'écho, l'écho l'ai-je ? Non ! Aucune réaction de la part des parlementaires grecs, du Président et de son Premier Ministre. Il a fallu un décodeur avisé pour, qu'in fine, le message présidentiel soit audible !
- Cette nouvelle alliance, nous devons la mettre au service de la construction de l'Europe de demain, notamment dans le domaine de l'immigration !
Et oui, il a dit cela Nicolas. Et les hautes instances grecques ont bu du petit lait car la belle Hélène chasse aussi le métèque, l'indésirable. Elle veut une immigration maîtrisée et ne veut pas se donner comme un corps fou à une amante venue du Maroc ou de je ne sais quel orient ! La Grèce ne sera jamais un pôle d'attraction si ce n'est un "accroc-pôle !"
Aussi, quand les autorités grecques ont intercepté quelque 100.000 immigrants irréguliers en 2007, ils les ont renvoyés chez eux.
- Partez !
- Non !
Finalement si ! Ils n'ont pu aller voir chez les Grecs et ont été acculés à revenir chez eux !
-Vos problèmes en la matière sont les nôtres. Nul pays ne doit être abandonné seul à une pression migratoire qu'il ne pourra pas contrôler et maîtriser (...) C'est aussi un problème pour l'Europe tout entière.
Voilà ce qu'a dit le petit Nicolas, petit fils d'un Grec et fils de Hongrois, pour rassurer totalement les hôtes Athéniens et préciser qu'il veut un pacte européen sur l'asile et l'immigration. L'étranger agresserait la France ? Il offenserait la Grèce ? Peut être. Donc ne prenons pas de risque ! Restons entre Européens et visons à ôter sales, honnis ! Il faut que l'agressant tique !
mercredi 4 juin 2008
TIAN AN MEN...JE N'OUBLIE PAS !
Dix neuf ans ont passé mais la place murmure
D'une plainte feutrée sous le voile olympique
Et le sang a séché en rendant amnésique
Le passant surveillé comme entre quatre murs.
Oh combien étiez-vous à tomber sous les balles ?
Quatre cents ou six cents, le saura-t-on jamais ?
Dans le marbre officiel il ne s'est rien gravé
En fantômes éthérés vous errez dans l'opale.
Les poteaux sont fleuris de caméras vaillantes
Aussi martialement épanouies que les pas
Des soldats arpentant l'ancien lieu des combats
Le regard assombri et doigt sur la détente.
Oh combien étiez-vous à tomber sous les balles ?
Etudiants éclairés de feu crépusculaire
Vos mains nus face au char et votre âme lunaire
Si belle et si fragile sous le rouge vandale.
Si la mort épargna vos entrailles rebelles
Ce n'est que pour longtemps mieux les ensevelir
Des ténèbreux cachots vous devîntes martyrs
Les camps rouges domptèrent vos idées infidèles.
Dix neuf ans ont passé et la place fourmille
De passants assoupis sous l'espace d'auspices
De médailles latentes et de records propices
A conjurer la peur d'une terre qui oscille.
L'effigie de Mao trône en ce sanctuaire
Qui n'avoue pas son nom, qui ne crie pas son deuil
Oh combien étiez-vous à tirer vos cercueils
Jeunes loups ennivrés par le feu libertaire ?
Et le sang a séché en rentrant dans l'histoire
D'un trop grand continent par la croissance mu
Le cri des prisonniers dans l'oubli retenu
Baillonné par l'éclat des lauriers de gloire.
D'une plainte feutrée sous le voile olympique
Et le sang a séché en rendant amnésique
Le passant surveillé comme entre quatre murs.
Oh combien étiez-vous à tomber sous les balles ?
Quatre cents ou six cents, le saura-t-on jamais ?
Dans le marbre officiel il ne s'est rien gravé
En fantômes éthérés vous errez dans l'opale.
Les poteaux sont fleuris de caméras vaillantes
Aussi martialement épanouies que les pas
Des soldats arpentant l'ancien lieu des combats
Le regard assombri et doigt sur la détente.
Oh combien étiez-vous à tomber sous les balles ?
Etudiants éclairés de feu crépusculaire
Vos mains nus face au char et votre âme lunaire
Si belle et si fragile sous le rouge vandale.
Si la mort épargna vos entrailles rebelles
Ce n'est que pour longtemps mieux les ensevelir
Des ténèbreux cachots vous devîntes martyrs
Les camps rouges domptèrent vos idées infidèles.
Dix neuf ans ont passé et la place fourmille
De passants assoupis sous l'espace d'auspices
De médailles latentes et de records propices
A conjurer la peur d'une terre qui oscille.
L'effigie de Mao trône en ce sanctuaire
Qui n'avoue pas son nom, qui ne crie pas son deuil
Oh combien étiez-vous à tirer vos cercueils
Jeunes loups ennivrés par le feu libertaire ?
Et le sang a séché en rentrant dans l'histoire
D'un trop grand continent par la croissance mu
Le cri des prisonniers dans l'oubli retenu
Baillonné par l'éclat des lauriers de gloire.
mardi 3 juin 2008
QU'IL EST LOURD LE CHAGRIN
La vie leur fut ôtée au bord de la jeunesse
Qui vivait sous le feu d'un soleil montagneux.
A deux pas le Léman étendait ses eaux bleues
Pour suspendre l'éclat de vues enchanteresses.
La vie leur fut ôtée par l'effroi d'un tonnerre
De taules fracassées, broyées sous un étau
D'un train qui avalait son passage à niveau
Où s'était englué un grand car de travers.
La vie leur fut ôtée et sept anges s'en furent
Dans les cieux incertains que des larmes troublaient
Et les coeurs des aimants de peine transpercés
Ne goûtaient plus l'émoi de la riche nature.
La vie leur fut ôtée à Mésinges en Savoie
Ils étaient collégiens et mon coeur en est froid
Je pense à ces parents frappés par le destin
J'ai aussi des enfants ; qu'il est lourd le chagrin !
Qui vivait sous le feu d'un soleil montagneux.
A deux pas le Léman étendait ses eaux bleues
Pour suspendre l'éclat de vues enchanteresses.
La vie leur fut ôtée par l'effroi d'un tonnerre
De taules fracassées, broyées sous un étau
D'un train qui avalait son passage à niveau
Où s'était englué un grand car de travers.
La vie leur fut ôtée et sept anges s'en furent
Dans les cieux incertains que des larmes troublaient
Et les coeurs des aimants de peine transpercés
Ne goûtaient plus l'émoi de la riche nature.
La vie leur fut ôtée à Mésinges en Savoie
Ils étaient collégiens et mon coeur en est froid
Je pense à ces parents frappés par le destin
J'ai aussi des enfants ; qu'il est lourd le chagrin !
PARLER DE LA CAME EN BERT ?
Les élèves du lycée Paul-Bert, à Paris, par la venue de trois ministres émoustillés, ont jeté leur dévolu sur une recrudescence de violence à l'encontre des représentants du pouvoir exécutif. Ces derniers n'étaient venus là que pour échanger verbalement avec les enseignants, élèves et parents sur le thème de la prévention contre la drogue en milieu scolaire.
- Nous venons pour parler de la prévention contre la drogue en milieu scolaire, a sommairement annoncé François Fillon, notre premier ministre.
- Nous sommes là par la volonté du Peuple, a clamé Rachida Dati, pour discuter entre citoyens de la lutte contre les dealers. Dis leur, Xavier !
- Nous venons académiquement vous présenter une plateforme de dialogue en parfaite adéquation avec le contenu cognitif du référentiel des sciences et vie de la Terre, a repris calmement Xavier Darcos.
Il avait à peine ouvert la bouche qu'il reçut, par un lycéen catapulté, un oeuf dont la date de péremption aurait fait dresser les cheveux de Jean Pierre Coffe.
Rachida Dati appela aussitôt la première cohorte. Un important cordon de CRS, athlétiquement musclé et sans usage d'hormones de croissance, intervint sur le champ.
Trois jeunes furent plaqués au sol selon la technique des bittérois (sans allusion aucune !) et interpellés.
Le hic : deux d'entre eux devaient supporter des épreuves comptant pour le bac, l'après-midi même ! A défaut, ils supporteront d'autres types d'épreuves : oh râles et cris ! Un officier de gendarmerie futblessé à la main lors de la bousculade et l'un des lycéens portait une arme blanche.
Il s'expliqua en disant que chez lui tout était blanc : mur blanc, nuit blanche, copies blanches...
Un professeur de mathématiques chercha à défendre un élève accusé à tord d'avoir lancé une salade de tomates sur la chevelure de Rachida Dati : "c'est la bouffe du lycée ! Il faut comprendre que c'est infect ! Juste bon à jeter !"
Son collègue de Français, une pancarte appelant à «sauver l'éducation» épinglée sur son T-shirt Lacoste, visiblement contrefait en Turquie, confirma : «Ce qui s'est passé était prévisible, Paul-Bert a toujours été parmi les lycées les plus mobilisés. Que les ministres se permettent une visite de prestige alors qu'on a 17 heures par semaine qui sautent à la rentrée, qu'on ne cesse de réclamer des moyens, c'est de la provocation.»
Fillon devra passer chez le teinturier. Rachida est bonne pour se refaire un brushing et Xavier va devoir changer de mutuelle car, à la vitesse où les bris de verres se multiplient, il craint une résiliation de la part de son organisme complémentaire de la Sécurité Sociale.
Un parent s'indigne :«Les ministres viennent nous parler de prévention alors que le lycée n'a même pas de foyer pour accueillir les élèves entre les cours. Résultat, ils traînent sur le trottoir ou café du coin. Ca me fait flipper et j'ai les boules ! »
Les trois ministres, eux, n'ont pas traîné ! Ils sont repartis sous les huées.
Parfois, en démocratie, qui élit ? C'est haine !
- Nous venons pour parler de la prévention contre la drogue en milieu scolaire, a sommairement annoncé François Fillon, notre premier ministre.
- Nous sommes là par la volonté du Peuple, a clamé Rachida Dati, pour discuter entre citoyens de la lutte contre les dealers. Dis leur, Xavier !
- Nous venons académiquement vous présenter une plateforme de dialogue en parfaite adéquation avec le contenu cognitif du référentiel des sciences et vie de la Terre, a repris calmement Xavier Darcos.
Il avait à peine ouvert la bouche qu'il reçut, par un lycéen catapulté, un oeuf dont la date de péremption aurait fait dresser les cheveux de Jean Pierre Coffe.
Rachida Dati appela aussitôt la première cohorte. Un important cordon de CRS, athlétiquement musclé et sans usage d'hormones de croissance, intervint sur le champ.
Trois jeunes furent plaqués au sol selon la technique des bittérois (sans allusion aucune !) et interpellés.
Le hic : deux d'entre eux devaient supporter des épreuves comptant pour le bac, l'après-midi même ! A défaut, ils supporteront d'autres types d'épreuves : oh râles et cris ! Un officier de gendarmerie futblessé à la main lors de la bousculade et l'un des lycéens portait une arme blanche.
Il s'expliqua en disant que chez lui tout était blanc : mur blanc, nuit blanche, copies blanches...
Un professeur de mathématiques chercha à défendre un élève accusé à tord d'avoir lancé une salade de tomates sur la chevelure de Rachida Dati : "c'est la bouffe du lycée ! Il faut comprendre que c'est infect ! Juste bon à jeter !"
Son collègue de Français, une pancarte appelant à «sauver l'éducation» épinglée sur son T-shirt Lacoste, visiblement contrefait en Turquie, confirma : «Ce qui s'est passé était prévisible, Paul-Bert a toujours été parmi les lycées les plus mobilisés. Que les ministres se permettent une visite de prestige alors qu'on a 17 heures par semaine qui sautent à la rentrée, qu'on ne cesse de réclamer des moyens, c'est de la provocation.»
Fillon devra passer chez le teinturier. Rachida est bonne pour se refaire un brushing et Xavier va devoir changer de mutuelle car, à la vitesse où les bris de verres se multiplient, il craint une résiliation de la part de son organisme complémentaire de la Sécurité Sociale.
Un parent s'indigne :«Les ministres viennent nous parler de prévention alors que le lycée n'a même pas de foyer pour accueillir les élèves entre les cours. Résultat, ils traînent sur le trottoir ou café du coin. Ca me fait flipper et j'ai les boules ! »
Les trois ministres, eux, n'ont pas traîné ! Ils sont repartis sous les huées.
Parfois, en démocratie, qui élit ? C'est haine !
MORT DE SAINT LAURENT : POUR LA HAUTE, COUP DUR !!
Yves Saint Laurent a tiré sa révérence des plus douloureuses. Habillé dans son manteau de souffrance, avec ce cancer qui lui rongeait les tissus, il va regagner le lieu de nulle part où un autre saint (Saint Pierre) lui dire : ici no smoking !
On ne fume pas au paradis, même le jour des cendres.
Yves Saint Laurent aura été l'un des couturiers Majuscules du XXe siècle, en quasi égalité avec Dior (dit « or ») ou Coco Chanel.
Il veut que la femme s’aime en slip et va impulser une nouvelle liberté à la gent féminine en créant un style hybride, où le charme masculin côtoie l’élégance féminine.
Au début (car il faut bien un début) il naît le 1er août 1936 à Oran. Oran où tend à se singulariser précocement ce jeune homme qui s'appelle alors Yves-Mathieu Saint-Laurent (YMSL).
Je vous passe rapidement sa première amygdalite, les oreillons, le cours préparatoire où, déjà, il était ailleurs ! Je n’épiloguerai pas sur les années de collège durant lesquelles un professeur acariâtre lui taille un costume pour l’hiver. Je vous ferai grâce, dans mon immense commisération, sur ces longs mois de lycée qui le voient se détourner des filles pour se rapprocher des patrons qui ont la côte !
Et, très vite, il rencontre la gloire, cette jeune femme hautaine qui ne sourit qu’aux plus audacieux ! Il la mettra dans sa manche à chaque jour que Dieu fait. Il glane des lauriers dès son premier défilé chez Christian Dior à qui il succède après le décès brutal du maître en 1957.
Adepte de la haute voltige, il lance sa ligne "Trapèze" qui génère une véritable rupture avec les tailles de guêpe de l'époque ! Il y va dard-dard et se voit crédité d’un succès incontestable. Au lieu de subir une « guêpe-ride », les femmes se sentent plus à l’aise pour pratiquer de la bicyclette. Les vêtements amples vont seoir les jours de beau temps. Il accumulera les entrées d’argent car de cette initiative révolutionnaire naîtront moult lettres de créance : lettres à pèze.
En 1961, il crée sa propre maison en partenariat avec Pierre Bergé. En dépit de ce nom la société évitera de se spécialiser dans les manteaux laineux à perdre haleine. Ensemble, Bergé et Saint-Laurent vont ériger une griffe qui symbolise, de façon pérenne, l'élégance française.
- Pour ôter la grisaille de la vie il fallait que nous griffassions, avouera Bergé.
Par Bergé hébergé, il vit avec son temps ! Il veut donner à la femme une véritable liberté. Il va fouiner dans le vestiaire masculin pour y retirer certains attributs qu’il proposera aux nouvelles Eve. Ainsi, il lance une ligne de tailleurs-pantalons et de smoking. Il n’est pas sans responsabilité dans l’accroissement du tabagisme féminin, à cet égard !
Son gestionnaire, Bergé, recherchant la transparence, va lui inoculer le virus : il lancera une blouse très diaphane, emblème de la déstructuration progressive de la pudeur bourgeoise et judéo-chrétienne.
Dans cette quête du démantèlement de la pudibonderie, le couturier crée l'événement (pour ne pas dire éjacule un scandale) en posant nu pour le lancement d'un parfum ou, en 1977, en lançant Opium. C’est un parfum épicé contre les murs des interdits : il est révolutionnaire et à contre-courant des fragrances l'époque. Quand il est commercialise aux États-Unis, les communautés chinoises rient jaune et manifestent dans les rues de New York !
En dépit de maintes diatribes et chinoiseries intempestives, son patrimoine s’accroît.
Grâce au pécule amassé, il peut se permettre d’acheter des toiles de maîtres car c’est sa sainte éthique. Bergé fera de même : on peut d’ailleurs visiter les toiles du Bergé !
Mais, entre-temps, Gucci Group, la division luxe du groupe Pinault-Printemps-Redoute (PPR), acquerra la maison Yves Saint Laurent en mars 1999.
Les obsèques d’YSL auront lieu jeudi 5 juin à 15h30 à l'église Saint-Roch, à Paris. Point de croix, ni panégyriques s’il vous plaît !Nicolas Sarkozy et son épouse Carla Bruni, ancien mannequin à la solde d’Yves Saint Laurent, doivent assister à la cérémonie. En cette occasion Carla portera du Paco Rabanne et Nicolas des Rabanne sans Paco.
On ne fume pas au paradis, même le jour des cendres.
Yves Saint Laurent aura été l'un des couturiers Majuscules du XXe siècle, en quasi égalité avec Dior (dit « or ») ou Coco Chanel.
Il veut que la femme s’aime en slip et va impulser une nouvelle liberté à la gent féminine en créant un style hybride, où le charme masculin côtoie l’élégance féminine.
Au début (car il faut bien un début) il naît le 1er août 1936 à Oran. Oran où tend à se singulariser précocement ce jeune homme qui s'appelle alors Yves-Mathieu Saint-Laurent (YMSL).
Je vous passe rapidement sa première amygdalite, les oreillons, le cours préparatoire où, déjà, il était ailleurs ! Je n’épiloguerai pas sur les années de collège durant lesquelles un professeur acariâtre lui taille un costume pour l’hiver. Je vous ferai grâce, dans mon immense commisération, sur ces longs mois de lycée qui le voient se détourner des filles pour se rapprocher des patrons qui ont la côte !
Et, très vite, il rencontre la gloire, cette jeune femme hautaine qui ne sourit qu’aux plus audacieux ! Il la mettra dans sa manche à chaque jour que Dieu fait. Il glane des lauriers dès son premier défilé chez Christian Dior à qui il succède après le décès brutal du maître en 1957.
Adepte de la haute voltige, il lance sa ligne "Trapèze" qui génère une véritable rupture avec les tailles de guêpe de l'époque ! Il y va dard-dard et se voit crédité d’un succès incontestable. Au lieu de subir une « guêpe-ride », les femmes se sentent plus à l’aise pour pratiquer de la bicyclette. Les vêtements amples vont seoir les jours de beau temps. Il accumulera les entrées d’argent car de cette initiative révolutionnaire naîtront moult lettres de créance : lettres à pèze.
En 1961, il crée sa propre maison en partenariat avec Pierre Bergé. En dépit de ce nom la société évitera de se spécialiser dans les manteaux laineux à perdre haleine. Ensemble, Bergé et Saint-Laurent vont ériger une griffe qui symbolise, de façon pérenne, l'élégance française.
- Pour ôter la grisaille de la vie il fallait que nous griffassions, avouera Bergé.
Par Bergé hébergé, il vit avec son temps ! Il veut donner à la femme une véritable liberté. Il va fouiner dans le vestiaire masculin pour y retirer certains attributs qu’il proposera aux nouvelles Eve. Ainsi, il lance une ligne de tailleurs-pantalons et de smoking. Il n’est pas sans responsabilité dans l’accroissement du tabagisme féminin, à cet égard !
Son gestionnaire, Bergé, recherchant la transparence, va lui inoculer le virus : il lancera une blouse très diaphane, emblème de la déstructuration progressive de la pudeur bourgeoise et judéo-chrétienne.
Dans cette quête du démantèlement de la pudibonderie, le couturier crée l'événement (pour ne pas dire éjacule un scandale) en posant nu pour le lancement d'un parfum ou, en 1977, en lançant Opium. C’est un parfum épicé contre les murs des interdits : il est révolutionnaire et à contre-courant des fragrances l'époque. Quand il est commercialise aux États-Unis, les communautés chinoises rient jaune et manifestent dans les rues de New York !
En dépit de maintes diatribes et chinoiseries intempestives, son patrimoine s’accroît.
Grâce au pécule amassé, il peut se permettre d’acheter des toiles de maîtres car c’est sa sainte éthique. Bergé fera de même : on peut d’ailleurs visiter les toiles du Bergé !
Mais, entre-temps, Gucci Group, la division luxe du groupe Pinault-Printemps-Redoute (PPR), acquerra la maison Yves Saint Laurent en mars 1999.
Les obsèques d’YSL auront lieu jeudi 5 juin à 15h30 à l'église Saint-Roch, à Paris. Point de croix, ni panégyriques s’il vous plaît !Nicolas Sarkozy et son épouse Carla Bruni, ancien mannequin à la solde d’Yves Saint Laurent, doivent assister à la cérémonie. En cette occasion Carla portera du Paco Rabanne et Nicolas des Rabanne sans Paco.
samedi 31 mai 2008
vendredi 30 mai 2008
TOILETTER L'EUROPE...A LA TURC !
Nos chers députés ont introduit, jeudi 29 mai, une disposition rendant obligatoire la tenue d'un référendum pour l' entrée hypothétique de la Turquie dans l'Union européenne.
Cette disposition rentre dans le cadre d'un projet de réforme des institutions en cours d'examen et devant être soumis au vote en juillet.
Nos législateurs ont ajouté une disposition qui rend le référendum obligatoire pour l'entrée dans l'UE de pays représentant plus de 5% de sa population : c'est bien le cas pour l'ancien Empire Ottoman qui a bien reculé ses frontières depuis quelques siècles !
Cette disposition entérinée par 48 voix contre 21 a suscité de vives polémiques car certains y voit une façon de stigmatiser Ankara :
- Après tout ce n'est pas l'Europe comme le dit Nicolas, lance un député UMP !
- C'est vrai mon neveu, corrobore un centriste démodémisé, ils sont à sang persan asiatique !
- Mais non, dit un socialiste ulcéré, une partie de la Turquie est en Europe et elle bosse fort. Sa valeur ajoutée est un atout pour l'UE !
- Il ne faut pas les prendre comme des têtes de Turc, complète un communiste asthmatique mais néanmoins hypocondriaque, gare aux vexations et aux crispations.
- Ils ont du sang sur les mains ! Parlez-en à Erevan ! Vous verrez ! Mais, bien sûr, les militaires refusent de parler du génocide et l'armée nie !
- On n'a pas de leçons à donner, réplique un modem démodé, on n'a pas fait mieux sous l'occupation ! Rappelez-vous les rafles de 1942, le Vel d'hiv, les...
- Ta gueule, éructe un UMP excédé, c'est un sultan..heu déshonorant pour notre patrie !
- Du calme, lance un non inscrit atrabilaire, moi je trouve que la civilisation turque nous a beaucoup apporté : les toilettes, les loukoum, les chats persans, les ...
- Oui bon ça va ! Ne jouons pas les bleus (turquoise ?) : on sait bien que ces gens là auront du mal à s'intégrer à la discipline européenne ! Leur rigueur économique ce n'est quand même pas Byzance !
- Ne dites pas cela ! Ils se disent en boule si on montre du doigt leur déficience économique..
Palabres, discussions...
La vie parlementaire dans sa splendeur.
Et un ancien premier ministre qui ne veut pas que ces débats là durent car il est d'origine turque (né à Smyme en 1929) !
Pour rappel, cette disposition s'inscrit dans le projet de révision de la Constitution, dont l'adoption finale reste encore très incertaine.
Pour être adoptée, cette révision de la Constitution doit d'abord recueillir une majorité simple à l'Assemblée puis à la seconde chambre (le Sénat) où la droite est majoritaire.
Elle devra, dans un second temps, rassembler une majorité des 3/5èmes des suffrages exprimés des deux chambres, réunies en Congrès, à Versailles, fin juillet.
Affaire à suivre selon Alex TÜRK, président de la CNIL, qui veille à ce que des blogs antiturcs ne prolifèrent pas sur la toile.
jeudi 29 mai 2008
ELLE CRAINT LA JUSTICE MAIS SON MENSONGE L'Y MENE !
C'est la nuit de noces. Yallah bibi..fricote un peu ! Nuit de noces pour musulmans sour le croissant de lune, pas loin de Maubeuge...c'est le Nord !
Ils sont deux et sont musulmans français.
Elle veut rester anonyme mais Annick (c'est son prénom) aime X et X lui pose la question :
- Tu m'aimes encore Annick ?
- Oui, je t'aime et te dirai toujours ces mots là !
C'est la nuit de noces ! Il va tomber sur un os ..nocif !
X découvre que Annick..
Non, en fait elle ne s'appelle pas Annick. C'était pour le calembour (voir ligne 5).
Elle s'appelle Y. Non pas I grecque car elle est française ! Vous suivez oui ou non ?
Donc X, comme le veut la tradition musulmane, va ôter la virginité de Y. Car Y est considérée comme vierge sinon elle serait impure.
Il est persuadé qu'elle a toujours été célibataire et chaste.
- Je suis célibataire, lui a-t-elle déclaré.
- Et chaste ?
- Oui vers la chasteté ma religion y mène !
C’est ce que croit aussi toute sa famille. Le mariage se fait en grande pompe : on utilise des babouches taille 42, 43 voire plus ! On mange du couscous en n'imaginant guère les futurs "coups-secousses" ! On n'échafaude pas de conjectures sur une fausse virginité : c'est tabou et même un tabou laid !
Comme chez les chrétiens on lance du riz : c'est la noce !
Le repas consommé, il faut consommer le mariage.
On touche à la fin du tryptique : riz, noce...Eros !
Et là ! Patatras !
La nuit de noces, le marié (je rappelle que c'est X) découvre que son épouse (donc Y) a menti.
Elle n'est pas vierge. La suite nous dira qu'elle est capricorne ascendant verseau recto verso.
Au bout de quelques heures, il fait irruption au milieu des invités qui sirotent un jus d'oranges non génétiquement modifiées.
Il n’a pas de drap taché de sang à exhiber ainsi que le commandent les rites dont héritent les musulmans.
Y (sa promise) lui avait pourtant dit :
- Mets-y du jus de tomate. On n'y verra que du feu !
Pas moyen de trouver du jus de tomates !
Le père ramène manu militari Y, sa belle-fille, chez ses parents.
Ca pue le déshonneur à plein tube !
Dès le lendemain, l’époux cherche à faire annuler son mariage.
Il s’agit d’une nullité relative, réclamée par celui qui s’estime victime d’une erreur.
- Errare humanum est, lui dit son avocat, cela dit je vais plaider pour vous.
Mais c’est une procédure rare.
Y (la femme) a très vite reconnu avoir déjà eu des rapports sexuels auparavant.
Elle a eut des amants dans le petit bois de St Amand : c'est le Nord !
Elle ne voulait pas l'avouer de peur de ne pas être mariée !
Devant le tribunal, la jeune femme a reconnu une fois de plus sa dissimulation.
X, lui, voulait non seulement rompre, mais surtout effacer cette union. «Faire comme s’il n’y avait jamais rien eu.» Les juges lui ont donné raison. Ils ont estimé que le mariage avait été conclu «sous l’emprise d’une erreur objective» mais aussi qu’une telle erreur était «déterminante dans le consentement».
Des jugements précédents ont déjà retenu cet article de loi (le 180 du code civil)
Ce jugement va-t-il servir de menaces au profit des fiancés musulmans ?
Ce serait alors la dictature d'une religion qui mettrait en exergue le "pas de ça avant les noces !"
On peut craindre aussi, comme le dit Mme Badinter (la Y de Mr X l'ancien Garde des Seaux) que cet évènement accroisse le chiffre d'affaire de certains chirurgiens spécialistes du "recousu main" ?
Car c'est c'est c'est c'est l'hymen qui les fera vivre !
Ils sont deux et sont musulmans français.
Elle veut rester anonyme mais Annick (c'est son prénom) aime X et X lui pose la question :
- Tu m'aimes encore Annick ?
- Oui, je t'aime et te dirai toujours ces mots là !
C'est la nuit de noces ! Il va tomber sur un os ..nocif !
X découvre que Annick..
Non, en fait elle ne s'appelle pas Annick. C'était pour le calembour (voir ligne 5).
Elle s'appelle Y. Non pas I grecque car elle est française ! Vous suivez oui ou non ?
Donc X, comme le veut la tradition musulmane, va ôter la virginité de Y. Car Y est considérée comme vierge sinon elle serait impure.
Il est persuadé qu'elle a toujours été célibataire et chaste.
- Je suis célibataire, lui a-t-elle déclaré.
- Et chaste ?
- Oui vers la chasteté ma religion y mène !
C’est ce que croit aussi toute sa famille. Le mariage se fait en grande pompe : on utilise des babouches taille 42, 43 voire plus ! On mange du couscous en n'imaginant guère les futurs "coups-secousses" ! On n'échafaude pas de conjectures sur une fausse virginité : c'est tabou et même un tabou laid !
Comme chez les chrétiens on lance du riz : c'est la noce !
Le repas consommé, il faut consommer le mariage.
On touche à la fin du tryptique : riz, noce...Eros !
Et là ! Patatras !
La nuit de noces, le marié (je rappelle que c'est X) découvre que son épouse (donc Y) a menti.
Elle n'est pas vierge. La suite nous dira qu'elle est capricorne ascendant verseau recto verso.
Au bout de quelques heures, il fait irruption au milieu des invités qui sirotent un jus d'oranges non génétiquement modifiées.
Il n’a pas de drap taché de sang à exhiber ainsi que le commandent les rites dont héritent les musulmans.
Y (sa promise) lui avait pourtant dit :
- Mets-y du jus de tomate. On n'y verra que du feu !
Pas moyen de trouver du jus de tomates !
Le père ramène manu militari Y, sa belle-fille, chez ses parents.
Ca pue le déshonneur à plein tube !
Dès le lendemain, l’époux cherche à faire annuler son mariage.
Il s’agit d’une nullité relative, réclamée par celui qui s’estime victime d’une erreur.
- Errare humanum est, lui dit son avocat, cela dit je vais plaider pour vous.
Mais c’est une procédure rare.
Y (la femme) a très vite reconnu avoir déjà eu des rapports sexuels auparavant.
Elle a eut des amants dans le petit bois de St Amand : c'est le Nord !
Elle ne voulait pas l'avouer de peur de ne pas être mariée !
Devant le tribunal, la jeune femme a reconnu une fois de plus sa dissimulation.
X, lui, voulait non seulement rompre, mais surtout effacer cette union. «Faire comme s’il n’y avait jamais rien eu.» Les juges lui ont donné raison. Ils ont estimé que le mariage avait été conclu «sous l’emprise d’une erreur objective» mais aussi qu’une telle erreur était «déterminante dans le consentement».
Des jugements précédents ont déjà retenu cet article de loi (le 180 du code civil)
Ce jugement va-t-il servir de menaces au profit des fiancés musulmans ?
Ce serait alors la dictature d'une religion qui mettrait en exergue le "pas de ça avant les noces !"
On peut craindre aussi, comme le dit Mme Badinter (la Y de Mr X l'ancien Garde des Seaux) que cet évènement accroisse le chiffre d'affaire de certains chirurgiens spécialistes du "recousu main" ?
Car c'est c'est c'est c'est l'hymen qui les fera vivre !
mercredi 28 mai 2008
TU CRAQUES OH VIE !
En visite à Varsovie, le petit Nicolas a porté un coup fatal, une sorte d'estocade de derrière les fagots au "fantasme du plombier polonais" et annoncé l'ouverture complète, le 1er juillet, du marché du travail tricolore à huit pays, dont la Pologne !
- La mort de Sydney Pollack ce n'est que la mort d'un seul Pollack ! Le combat de la Pologne continue et le développement spectaculaire de l'économie polonaise est la meilleure réponse au fantasme de ce qu'on a appelé le plombier polonais" s'est exclamé Nicolas devant les élus polonais réunis et à la Diète en raison du rationnement explicable par la hausse du prix du gaz et de la vodka !
"C'est sans aucune arrogance mais avec beaucoup d'amitié pour vous que je suis venu vous dire : 'mes chers amis Polonais, la France compte sur vous, l'Europe a besoin de vous'", a insisté Nicolas après avoir porté au pinard, heu non à la vodka, heu..au pinacle l'amitié entre la France et la Pologne, qui ne sont jamais hic fait la guerre !"
C'est vrai ça ! On ne s'est jamais fait la guerre ! Pourtant y'avait guère que l'Allemagne à traverser pour les envahir ! Oui, justement, il y avait l'Allemagne à traverser !
A Varsovie, Nicolas et quatre membres du gouvernement - Jean-Louis Borloo (Ecologie), Valérie Pécresse (Enseignement supérieur), Hervé Morin (Défense) et Jean-Pierre Jouyet (Affaires européennes) - ont signé des accords de partenariat dans divers domaines.
Il en résultera que :
- la langue polonaise sera enseignée dans les universités installées dans les DOM TOM
- Une coopération dans le nucléaire civil est envisagée ce qui permettrait aux Polonais d'avoir des centrales pour générer de l'énergie car la Vodka sera prohibée
- Les plombiers polonais pourront s'installer en France à condition d'avoir une bonne conduite, de ne pas plomber l'ambiance déjà délétère, et d'avoir six fonds différents pour garantir les prêteurs.
- L'armée polonaise pourra échanger deux avions américains (achetés récemment) contre un Rafale avec déduction de la TVA et suppression de la TIPP sur le Kérosène classé top défense.
- Les Polonais pourront venir rouler en France et émettre des gaz à effet de serre à condition d'acheter des véhicules Renault.
Une belle coopération en perspective...
- La mort de Sydney Pollack ce n'est que la mort d'un seul Pollack ! Le combat de la Pologne continue et le développement spectaculaire de l'économie polonaise est la meilleure réponse au fantasme de ce qu'on a appelé le plombier polonais" s'est exclamé Nicolas devant les élus polonais réunis et à la Diète en raison du rationnement explicable par la hausse du prix du gaz et de la vodka !
"C'est sans aucune arrogance mais avec beaucoup d'amitié pour vous que je suis venu vous dire : 'mes chers amis Polonais, la France compte sur vous, l'Europe a besoin de vous'", a insisté Nicolas après avoir porté au pinard, heu non à la vodka, heu..au pinacle l'amitié entre la France et la Pologne, qui ne sont jamais hic fait la guerre !"
C'est vrai ça ! On ne s'est jamais fait la guerre ! Pourtant y'avait guère que l'Allemagne à traverser pour les envahir ! Oui, justement, il y avait l'Allemagne à traverser !
A Varsovie, Nicolas et quatre membres du gouvernement - Jean-Louis Borloo (Ecologie), Valérie Pécresse (Enseignement supérieur), Hervé Morin (Défense) et Jean-Pierre Jouyet (Affaires européennes) - ont signé des accords de partenariat dans divers domaines.
Il en résultera que :
- la langue polonaise sera enseignée dans les universités installées dans les DOM TOM
- Une coopération dans le nucléaire civil est envisagée ce qui permettrait aux Polonais d'avoir des centrales pour générer de l'énergie car la Vodka sera prohibée
- Les plombiers polonais pourront s'installer en France à condition d'avoir une bonne conduite, de ne pas plomber l'ambiance déjà délétère, et d'avoir six fonds différents pour garantir les prêteurs.
- L'armée polonaise pourra échanger deux avions américains (achetés récemment) contre un Rafale avec déduction de la TVA et suppression de la TIPP sur le Kérosène classé top défense.
- Les Polonais pourront venir rouler en France et émettre des gaz à effet de serre à condition d'acheter des véhicules Renault.
Une belle coopération en perspective...
ROI DU NEPAL PAS LOIN DU PENAL...
Des milliers de Népalais ont défilé mercredi 28 mai dans les rues Katmandou pour fêter l'usage d'une nouvelle drogue : la République !
Et oui ! La République à consommer sans modérations, sans rudes émotions et sans motions (de censure) !
Car la Monarchie est morte ! Bienvenue chez les maoïstes !
L'assemblée constituante élue le mois dernier jubile !
Beaucoup de Népalais espèrent que ce changement de régime sera le dernier avatar d'une guerre larvée qui aura fait plus de 13.000 morts en une dizaine d'années.
En France, certains meurent d'un régime mal géré mais on n'atteint pas de tels statistiques.
Donc plus de 10.000 maoïstes ont déambulé dans la capitale des post soixante huitards avec drapeaux frappés du marteau et de la faucille en vitupérant "A bas la monarchie".
Le roi Gyanendra gît à un endroit mais où ? Ou plutôt il se réfugie, mais où ?
Son médecin a juste laissé filtrer le dernier bulletin de santé : nez pâle assorti de morve royale !
L'effigie du roi a été effacée des billets de banque !
Crime de lèse majesté ! Après la perte des billets, le billot ?
Non, Gyanendra n'est pas Louis XVI d'ailleurs il déteste les perruques et l'horlogerie.
Il préfère se faire passer pour la réincarnation de Vishnu, le dieu protecteur des Hindous !
Il faut croire que le casting n'était plus crédible et d'ailleurs Vishnu n'est pas content de sa doublure :
- Son front n'est pas laid mais il a un drôle de nez, et puis ces joues ! Trouvez moi une autre doublure, mais pas un maoïste ! Ca me rendrait marteau et las, faut, s'il vous plaît, me trouver une doublure digne !
Vishnu n'a pas été entendu et le roi va devoir s'exiler.
Il a fait une demande pour obtenir un titre de séjour en France.
A cette heure, Mr Heurte-le-feu étudie son cas ! C'est pas gagné !
A moins que Gyanendra ramène dans ses valises quelques sachets de poudre hallucinogène !
Tout se monnaye en ce bas monde ! En billets de roi ou en monnaie de singe !
Et oui ! La République à consommer sans modérations, sans rudes émotions et sans motions (de censure) !
Car la Monarchie est morte ! Bienvenue chez les maoïstes !
L'assemblée constituante élue le mois dernier jubile !
Beaucoup de Népalais espèrent que ce changement de régime sera le dernier avatar d'une guerre larvée qui aura fait plus de 13.000 morts en une dizaine d'années.
En France, certains meurent d'un régime mal géré mais on n'atteint pas de tels statistiques.
Donc plus de 10.000 maoïstes ont déambulé dans la capitale des post soixante huitards avec drapeaux frappés du marteau et de la faucille en vitupérant "A bas la monarchie".
Le roi Gyanendra gît à un endroit mais où ? Ou plutôt il se réfugie, mais où ?
Son médecin a juste laissé filtrer le dernier bulletin de santé : nez pâle assorti de morve royale !
L'effigie du roi a été effacée des billets de banque !
Crime de lèse majesté ! Après la perte des billets, le billot ?
Non, Gyanendra n'est pas Louis XVI d'ailleurs il déteste les perruques et l'horlogerie.
Il préfère se faire passer pour la réincarnation de Vishnu, le dieu protecteur des Hindous !
Il faut croire que le casting n'était plus crédible et d'ailleurs Vishnu n'est pas content de sa doublure :
- Son front n'est pas laid mais il a un drôle de nez, et puis ces joues ! Trouvez moi une autre doublure, mais pas un maoïste ! Ca me rendrait marteau et las, faut, s'il vous plaît, me trouver une doublure digne !
Vishnu n'a pas été entendu et le roi va devoir s'exiler.
Il a fait une demande pour obtenir un titre de séjour en France.
A cette heure, Mr Heurte-le-feu étudie son cas ! C'est pas gagné !
A moins que Gyanendra ramène dans ses valises quelques sachets de poudre hallucinogène !
Tout se monnaye en ce bas monde ! En billets de roi ou en monnaie de singe !
mardi 27 mai 2008
CE QUI S'EST PASSE AVANT LA VISITE A RUNGIS (MERCI RENAUD)
27 mai 2008.
Dans la banlieue où qu'y fait nuit
La petite route est déserte
Nicolas Sarkozy part de chez lui.
Dans le lointain les mobylettes poussent des cris...
Ca y'est j'ai planté le décor
Créé l' climat de ma chanson.
Ca sent la torpeur ça pue la baisse du pouvoir d'achat.
J'aime bien c't'ambiance pas vous ?
Ah bon...
Voici l'histoire proprement dite
Voici l'intrigue de ma chanson
Nicolas Sarkozy roule très vite...comme d'habitude...
Le vent s'engouffre dans son costume taillé neuf de chez Dior.
Dans le lointain les bourgeois de Neuilly dorment comme des cons ...
Lorsque soudain survient le drame.
Juste à la sortie d'un virage.
Y'a plus d'essence dans la voiture présidentielle
Car, eu égard à la hausse du prix de l'essence, on organise le rationnement !
Nicolas Sarkozy est fou de rage!
T'aurais pas dû Nicolas Sarkozy aller ce matin là à Rungis.
T'aurais pas dû emmener Clara ! Quel maléfice !
Il met ses warning et s'assied par terre et réfléchit :
Dans cette banlieue de racailles y'a pas un pompe ouverte la nuit!
Dans le lointain y'a une sirène qui s'évanouit...
Qu'est ce que j' vais faire bordel de dieu ?
J' vais quand même pas rentrer à pied !
Plus y s'angoisse moins ça va mieux.
Quand soudain lui vint une idée :
J' vais siphonner un litre ou deux dans l' réservoir de cette bagnole
Et pis j'y flanquerai un PV.
Comme ça gratuitement par plaisir.
Faut bien que j' me défoule un peu
J' suis énervé...
Une fois son forfait accompli, et malgré les suppliques de Carla
Nicolas Sarkozy va repartir.
La voiture présidentielle veut rien savoir.
C'est le bon Dieu qui l'a puni!
T'aurais pas dû Nicolas Sarkozy aller ce matin, si tôt, à Rungis !
T'aurais dû rester chez ta mère. Comme un bon fils !
Alors pendant une demi heure
Dans son moteur il tripatouille
Il est crevé il est en sueur
Il a du cambouis jusqu'aux coudes
Dans le lointain le jour se lève
Comme d'habitude ...
A c'moment là un mec arrive
Un p'tit loubard aux cheveux blonds
Et qui lui dit comme dans les livres:
" S'te plaît dessine moi un mouton
Un prisonnier ou un cas libre
Un cran d'arrêt une mobylette
Tout c'que tu veux mon pote t'es libre
Mais dessine moi quequ'chose de chouette ! "
Dans le lointain y's'passe plus rien
Du moins il me semble...
Alors d'un coup d' clé de sol ou fa
Bien placé entre les arpèges
Carla Bruni éclate la tête
Du Petit Prince de mes deux !
Y'a la guitare qui la démange
Alors tant pis les tympans !
Faut pas gonfler Nicolas Sarkozy
Quand y répare sa berline noire
C'est la morale de ma chanson
Moi j'la trouve chouette
Pas vous ? ah bon...
Dans la banlieue où qu'y fait nuit
La petite route est déserte
Nicolas Sarkozy part de chez lui.
Dans le lointain les mobylettes poussent des cris...
Ca y'est j'ai planté le décor
Créé l' climat de ma chanson.
Ca sent la torpeur ça pue la baisse du pouvoir d'achat.
J'aime bien c't'ambiance pas vous ?
Ah bon...
Voici l'histoire proprement dite
Voici l'intrigue de ma chanson
Nicolas Sarkozy roule très vite...comme d'habitude...
Le vent s'engouffre dans son costume taillé neuf de chez Dior.
Dans le lointain les bourgeois de Neuilly dorment comme des cons ...
Lorsque soudain survient le drame.
Juste à la sortie d'un virage.
Y'a plus d'essence dans la voiture présidentielle
Car, eu égard à la hausse du prix de l'essence, on organise le rationnement !
Nicolas Sarkozy est fou de rage!
T'aurais pas dû Nicolas Sarkozy aller ce matin là à Rungis.
T'aurais pas dû emmener Clara ! Quel maléfice !
Il met ses warning et s'assied par terre et réfléchit :
Dans cette banlieue de racailles y'a pas un pompe ouverte la nuit!
Dans le lointain y'a une sirène qui s'évanouit...
Qu'est ce que j' vais faire bordel de dieu ?
J' vais quand même pas rentrer à pied !
Plus y s'angoisse moins ça va mieux.
Quand soudain lui vint une idée :
J' vais siphonner un litre ou deux dans l' réservoir de cette bagnole
Et pis j'y flanquerai un PV.
Comme ça gratuitement par plaisir.
Faut bien que j' me défoule un peu
J' suis énervé...
Une fois son forfait accompli, et malgré les suppliques de Carla
Nicolas Sarkozy va repartir.
La voiture présidentielle veut rien savoir.
C'est le bon Dieu qui l'a puni!
T'aurais pas dû Nicolas Sarkozy aller ce matin, si tôt, à Rungis !
T'aurais dû rester chez ta mère. Comme un bon fils !
Alors pendant une demi heure
Dans son moteur il tripatouille
Il est crevé il est en sueur
Il a du cambouis jusqu'aux coudes
Dans le lointain le jour se lève
Comme d'habitude ...
A c'moment là un mec arrive
Un p'tit loubard aux cheveux blonds
Et qui lui dit comme dans les livres:
" S'te plaît dessine moi un mouton
Un prisonnier ou un cas libre
Un cran d'arrêt une mobylette
Tout c'que tu veux mon pote t'es libre
Mais dessine moi quequ'chose de chouette ! "
Dans le lointain y's'passe plus rien
Du moins il me semble...
Alors d'un coup d' clé de sol ou fa
Bien placé entre les arpèges
Carla Bruni éclate la tête
Du Petit Prince de mes deux !
Y'a la guitare qui la démange
Alors tant pis les tympans !
Faut pas gonfler Nicolas Sarkozy
Quand y répare sa berline noire
C'est la morale de ma chanson
Moi j'la trouve chouette
Pas vous ? ah bon...
OU VA LA TERRE QUE L'ON ATTERRE ?
Le prix du riz ne cesse d'augmenter
Oyez oyez tous ces ventres affamés
De paysans qui avaient cultivé
Des nutriments pour nous les exporter.
Le prix du blé ne cesse de gonfler
Oyez oyez tous ces morts en sursis
Sierra Leone, Mali ou Haïti
Le bris des plaies ne cesse de parler.
Le prix du mil va grimper lui aussi
La mort s'immisce dans les contrées stériles
Grains parsemés quêtent mousson d'avril
Grains modifiés donnent une fois la vie.
Prix de l'or noir ne connaît plus de baisse
Pourquoi pêcher pour des thons si peu chers ?
Le chalutier dans son port de détresse
Voit chagriné voiliers aux vents ouverts.
Planète bleue de six milliards d'humains
Peux-tu encore contenter chaque faim ?
Peux-tu encore te montrer généreuse
Et nous donner des énergies joyeuses ?
Oyez oyez tous ces ventres affamés
De paysans qui avaient cultivé
Des nutriments pour nous les exporter.
Le prix du blé ne cesse de gonfler
Oyez oyez tous ces morts en sursis
Sierra Leone, Mali ou Haïti
Le bris des plaies ne cesse de parler.
Le prix du mil va grimper lui aussi
La mort s'immisce dans les contrées stériles
Grains parsemés quêtent mousson d'avril
Grains modifiés donnent une fois la vie.
Prix de l'or noir ne connaît plus de baisse
Pourquoi pêcher pour des thons si peu chers ?
Le chalutier dans son port de détresse
Voit chagriné voiliers aux vents ouverts.
Planète bleue de six milliards d'humains
Peux-tu encore contenter chaque faim ?
Peux-tu encore te montrer généreuse
Et nous donner des énergies joyeuses ?
lundi 26 mai 2008
DELUGE ET PAR DELA...NOE !!
Dans son nouveau bouquin le Maire de Paris, Bertrand Delanoë (BD pour les intimes qui, en goût, l'aiment !) prône le libéralisme :
- Et alors ! On peut être socialiste et être libéral ! Sarkozy il est bien de droite et pourtant il est gauche !
Il n'en démord pas ! Il croit aux cieux du libéralisme ! D'ailleurs le titre du bouquin est révélateur à cet égard : "de l'audace". Donc se confiner dans l'ôde à cieux ! Mysticisme de la pensée unique !
"Fluctuat nec mergitur" ,devise parisienne, reste chère à Mr Delanoë qui tient à piloter l'arche du nouveau socialisme libéral.
- Après moi le déluge, lance-t-il tonitruant !
Ségolène Royal lui conteste ce leadership. Pire, elle estime être la cible d’«attaques inutiles» de la part du maire de Paris qui écorne dans son livre la stratégie de l’ex-candidate à la présidentielle pendant sa campagne et sa notion de «démocratie participative».
- Je veux continuer la démocratie participative et JE VEUX en référer aux partenaires sociaux et JE VEUX remettre au sein du Parti le débat d’idées. Je crois que l’agressivité à l’égard des personnes est totalement inutile !
Elle aussi se dit libérale.
Pari osé, pari de parti irisé mais parti libéré, parti libéré par le libéralisme !
La guerre des chefs a commencé !
- Et alors ! On peut être socialiste et être libéral ! Sarkozy il est bien de droite et pourtant il est gauche !
Il n'en démord pas ! Il croit aux cieux du libéralisme ! D'ailleurs le titre du bouquin est révélateur à cet égard : "de l'audace". Donc se confiner dans l'ôde à cieux ! Mysticisme de la pensée unique !
"Fluctuat nec mergitur" ,devise parisienne, reste chère à Mr Delanoë qui tient à piloter l'arche du nouveau socialisme libéral.
- Après moi le déluge, lance-t-il tonitruant !
Ségolène Royal lui conteste ce leadership. Pire, elle estime être la cible d’«attaques inutiles» de la part du maire de Paris qui écorne dans son livre la stratégie de l’ex-candidate à la présidentielle pendant sa campagne et sa notion de «démocratie participative».
- Je veux continuer la démocratie participative et JE VEUX en référer aux partenaires sociaux et JE VEUX remettre au sein du Parti le débat d’idées. Je crois que l’agressivité à l’égard des personnes est totalement inutile !
Elle aussi se dit libérale.
Pari osé, pari de parti irisé mais parti libéré, parti libéré par le libéralisme !
La guerre des chefs a commencé !
LA RUE MANDA L'ARRET DE MARULANDA
Il y en a dont on annonce la mort de façon prématurée (Pascal Sevran) et d’autres dont on révèle la mort deux mois après la mise en bière ! C’est le cas de Manuel Marulanda dont on vient d’apprendre la disparition à l’âge de 78 ans.
Qui est ce brave homme ?
Un Colombien. Il est né en 1930, près du village de Genova, dans les replis de la cordillère des Andes. La corde, hier, on la lui promettait car, en tant que chef des FARC (Forces Armées Révolutionnaires Colombiennes) il n’avait jamais été colombe. Ou alors « colombe-hyène » : un mélange hybride de fausse douceur chegevariène et de cynisme stalinien ou vice-versa.
Il a fondé sa légende durant la guerre civile des années 1950 qui aura fait la bagatelle de 300.000 morts.
La peur d’être persécuté par les conservateurs au pouvoir lui fait prendre le maquis. Il sera le chef des paysans libéraux qui n’aiment pas les conservateurs (à l’époque le problème des OGM ne se posait pas encore).
Il apprend à ces paysans la lutte des classes et le maniement des armes : lances et flèches et gare à celui qui flanche ou laisse...béton !
Il aime tellement le maquis qu’il y reste.
- J’y suis j’y reste, dira-t-il à maintes reprises, imitant Mac Mahon (dont il n’avait jamais entendu parler !)
Dans les années 60, perdu dans sa végétation luxuriante, il va récupérer un petit poste à transistor. Et là, extase ! Son corps en transe y s’tord de convulsions jubilatoires. Il entend sur les ondes un discours de Fidel Castro. Dans la foulée il apprend qu’un type, nommé Marx, avait pondu une nouvelle philosophie en Isme !
C’est le socialisme et son corollaire : le communisme ! Ou le contraire ! Il n’en sait rien ! Mais ça lui plaît ! Alors il va fonder les FARC avec une inspiration communiste.
Il va se battre et acheter de nouvelles armes avec le commerce de la drogue : le maquis écoule de la coca et le kaki colonise les cocos.
Puis il se spécialisera dans le rapt et libération sous rançon. Les FARC enlèvent Ingrid Betancourt ! On connaît la suite…pas encore la fin !
On l'appelait Tirofijo, "qui tire dans le mille". Un surnom qui en dit long sur sa passion des armes ! Il tirait aussi dans le sang ! Il se sera battu en vain car ses troupes se délitent (même ses meilleurs soldats, ceux d'élite !). Il aura vécu plus d'un demi-siècle dans le maquis. Le chef historique des Forces armées révolutionnaire de Colombie, les FARC, est mort, le 26 mars 2008, d'une crise cardiaque...à l'âge de 78 ans ! Mieux que Pascal Sevran !
jeudi 22 mai 2008
QUAND LA PAIX CHEZ LES PECHEURS ?
Houleux face au fou prix du fioul
Beaucoup trop excessif, les pêcheurs
Ne sortirent plus en mer, pas le coeur...
Le vent de la colère se fit dense
Menant les marailleurs dans la danse
1 euro pour un congre pêché
Quand c'est 10 dans un supermarché !
mercredi 21 mai 2008
UN GROS POISSON QUI DEFIE LES POLICES
Le chef du gouvernement espagnol, José Luis Rodriguez Zapatero, a salué mercredi 21 mai "la prise d'un gros poisson !"
Je n'ai pas tout de suite compris !
Uno, en quoi Zapatero peut-il s'occuper de la pêche ? Ne peut-il pas confier ce genre de félicitation à son ministre attaché aux affaires halieutiques ?
Secundo, j'ai cru que le poisson avait été pêché dans les eaux françaises, près de Bordeaux. D'où ma surprise : les pêcheurs font grève, bloquent les ports et ne vont plus en mer car le carburant qui fait tourner les chalutiers est hors de prix !
Heureusement, un second flash d'information m'a permis de comprendre qu'il s'agissait d'une métaphore ! Le gros poisson était l'un des "chefs historiques" de l'ETA, "impliqué dans des attentats en Espagne" !
Je comprends mieux !
Javier Lopez Pena, alias "Thierry", a été arrêté à Bordeaux en compagnie de trois autres membres présumés de l'organisation séparatiste basque.
Il a donc été pris dans le filet des polices françaises et espagnoles qui ont travaillé en commun.
Il devra être condamné car il a beaucoup péché.
Il tue et la vie l'ôte. Il est auteur d'écarts laids sur bien des sols.
Sa voix violente ne baisse pas d'un ton et pour lui quel attrait la mort eut !
Pas spécialement maquereau mais truand et exécuteur.
Sa femme Sarah ne le supporte plus : Sarah s'casse !
Il assassine un député trop vif, puis un maire lent !
Il mérite dans ce cas billot !
Mais plus de peine de mort. Alors, en tous lieux, il perpétue le crime...
Jusqu'à ce jour...
Je n'ai pas tout de suite compris !
Uno, en quoi Zapatero peut-il s'occuper de la pêche ? Ne peut-il pas confier ce genre de félicitation à son ministre attaché aux affaires halieutiques ?
Secundo, j'ai cru que le poisson avait été pêché dans les eaux françaises, près de Bordeaux. D'où ma surprise : les pêcheurs font grève, bloquent les ports et ne vont plus en mer car le carburant qui fait tourner les chalutiers est hors de prix !
Heureusement, un second flash d'information m'a permis de comprendre qu'il s'agissait d'une métaphore ! Le gros poisson était l'un des "chefs historiques" de l'ETA, "impliqué dans des attentats en Espagne" !
Je comprends mieux !
Javier Lopez Pena, alias "Thierry", a été arrêté à Bordeaux en compagnie de trois autres membres présumés de l'organisation séparatiste basque.
Il a donc été pris dans le filet des polices françaises et espagnoles qui ont travaillé en commun.
Il devra être condamné car il a beaucoup péché.
Il tue et la vie l'ôte. Il est auteur d'écarts laids sur bien des sols.
Sa voix violente ne baisse pas d'un ton et pour lui quel attrait la mort eut !
Pas spécialement maquereau mais truand et exécuteur.
Sa femme Sarah ne le supporte plus : Sarah s'casse !
Il assassine un député trop vif, puis un maire lent !
Il mérite dans ce cas billot !
Mais plus de peine de mort. Alors, en tous lieux, il perpétue le crime...
Jusqu'à ce jour...
mardi 20 mai 2008
IL FAUT GARDER NOS MINI MOMES !
- Chéri, tu peux amener Aurélien à l'école. Je n'aurai pas le temps aujourd'hui !
De sa frêle voix, frêle mais teintée d'autorité, Carla Bruni vient de dire à son président de mari que le studio l'attend. Il faut refaire de A à Z le 6ème titre de l'album car on n'entend pas la voix de Carla ! Mais qu'est ce qu'il a cet accordéon à jouer si fort ! Souffler n'est pas jouer !
Donc direction le studio d'enregistrement ! Et pas question d'être en retard en passant déposer Aurélien à l'école.
Nicolas grommelle, fait un sursaut d'épaule, fronce les sourcils. Puis, finalement, il prend Aurélien qui vient juste de finir son Nutella en hommage à sa mère (nue, t'es là !).
Nicolas tire l'enfant par le bras. Vite ! Il doit voir Fillon à 8 h 30 ! Pas le temps de t'habiller !Tu laceras tes godasses dans la voiture.
La voiture sort en trombe de l'Elysée. Le chauffeur émérite a, quand même, failli tailler un short à un secrétaire d'Etat qui venait au travail. La voiture file, escortée par un motard. Elle finit par s'arrêter devant la grille de l'école communale. Grille fermée !
- Comment ? s'indigne Nicolas.
- Chouette, clame Aurélien, pas d'école. C'est vrai, j'ai oublié de te dire : les instituteurs font grève !
- Bon sang ! C'est incroyable !! Au secours ! Au secours ! Ma France fout le camp ! Où est le "travailler plus pour gagner plus" ?
Nicolas sonne, tambourine sur une porte, fait klaxonner le véhicule protocolaire...
Rien n'y fait.
Il tire Aurélien par la manche d'un geste de dépit. La voiture repart vers l'Elysée !
Le soir, Nicolas prendra la parole devant les caméras :
- Je veux un service minimum d'accueil dans les écoles les jours de grève ! Je déposerai un projet de Loi imposant aux communes, au titre du service minimum, d’organiser l’accueil des élèves les jours de grève dans les écoles.
Non mais, sans blague !
Aurélien n'a pas cessé de regarder la TV. Toute la journée il a visionné des vieux feuilletons conservés par Nicolas : Starky et Hutch, L'amour du risque, Agence tous risques...
Bref, la culture sarkozienne très américan attitude.
Les mésaventures de Nicolas auraient lien avec sa déclaration du soir ?
De sa frêle voix, frêle mais teintée d'autorité, Carla Bruni vient de dire à son président de mari que le studio l'attend. Il faut refaire de A à Z le 6ème titre de l'album car on n'entend pas la voix de Carla ! Mais qu'est ce qu'il a cet accordéon à jouer si fort ! Souffler n'est pas jouer !
Donc direction le studio d'enregistrement ! Et pas question d'être en retard en passant déposer Aurélien à l'école.
Nicolas grommelle, fait un sursaut d'épaule, fronce les sourcils. Puis, finalement, il prend Aurélien qui vient juste de finir son Nutella en hommage à sa mère (nue, t'es là !).
Nicolas tire l'enfant par le bras. Vite ! Il doit voir Fillon à 8 h 30 ! Pas le temps de t'habiller !Tu laceras tes godasses dans la voiture.
La voiture sort en trombe de l'Elysée. Le chauffeur émérite a, quand même, failli tailler un short à un secrétaire d'Etat qui venait au travail. La voiture file, escortée par un motard. Elle finit par s'arrêter devant la grille de l'école communale. Grille fermée !
- Comment ? s'indigne Nicolas.
- Chouette, clame Aurélien, pas d'école. C'est vrai, j'ai oublié de te dire : les instituteurs font grève !
- Bon sang ! C'est incroyable !! Au secours ! Au secours ! Ma France fout le camp ! Où est le "travailler plus pour gagner plus" ?
Nicolas sonne, tambourine sur une porte, fait klaxonner le véhicule protocolaire...
Rien n'y fait.
Il tire Aurélien par la manche d'un geste de dépit. La voiture repart vers l'Elysée !
Le soir, Nicolas prendra la parole devant les caméras :
- Je veux un service minimum d'accueil dans les écoles les jours de grève ! Je déposerai un projet de Loi imposant aux communes, au titre du service minimum, d’organiser l’accueil des élèves les jours de grève dans les écoles.
Non mais, sans blague !
Aurélien n'a pas cessé de regarder la TV. Toute la journée il a visionné des vieux feuilletons conservés par Nicolas : Starky et Hutch, L'amour du risque, Agence tous risques...
Bref, la culture sarkozienne très américan attitude.
Les mésaventures de Nicolas auraient lien avec sa déclaration du soir ?
lundi 19 mai 2008
HOMME AUX PHOBIES
Un homme de la terre, spécialisé dans les terreaux, était aux maux : maux phobiques divers. Il avait peur du gai et se voulait triste. Quand il écoutait un rythme brésilien, il disait :
- C'est sale ça ! C'est trop gai ! Comment cela peut-il durer gai ?
Chez lui le triste s'installe et le gai part !
Un ami psychiatre cherche à le sortir de sa déprime mais, lui, le renvoie au diable en criant : "Chez gai va rat !" Il devient paranoïaque et voit des gais tôt dans les premières minutes de son sommeil. Ca tourne au cauchemar scatologique : les gais défèquent et les selles de gai rendent un tapis nauséabond ! Il se réveille en sueur !
- C'est horrible, se dit-il, ces esprits gais souillent mon repos. Il me lèsent bien.
Le jour, sa gaiphobie s'accroît. Son voisin tente une bouée de sauvetage :
- Ecoute ce vieux 33 tours. C'est du gai mais presque triste : c'est du gai tari !
Même du gai light il n'en veut pas. Il replonge dans le triste.
Le temps se marie à son humeur. Il est triste lui aussi et pleure d'averses.
La rivière déborde ! On ne voit plus le guet gai !
Un homme pas gai pagaie dans ce déluge. C'est lui !
Soudain, il se noie dans sa tristesse au large de "gais- nos laids", village de son enfance.
Pas gai !
- C'est sale ça ! C'est trop gai ! Comment cela peut-il durer gai ?
Chez lui le triste s'installe et le gai part !
Un ami psychiatre cherche à le sortir de sa déprime mais, lui, le renvoie au diable en criant : "Chez gai va rat !" Il devient paranoïaque et voit des gais tôt dans les premières minutes de son sommeil. Ca tourne au cauchemar scatologique : les gais défèquent et les selles de gai rendent un tapis nauséabond ! Il se réveille en sueur !
- C'est horrible, se dit-il, ces esprits gais souillent mon repos. Il me lèsent bien.
Le jour, sa gaiphobie s'accroît. Son voisin tente une bouée de sauvetage :
- Ecoute ce vieux 33 tours. C'est du gai mais presque triste : c'est du gai tari !
Même du gai light il n'en veut pas. Il replonge dans le triste.
Le temps se marie à son humeur. Il est triste lui aussi et pleure d'averses.
La rivière déborde ! On ne voit plus le guet gai !
Un homme pas gai pagaie dans ce déluge. C'est lui !
Soudain, il se noie dans sa tristesse au large de "gais- nos laids", village de son enfance.
Pas gai !
vendredi 16 mai 2008
LAGARDE LESTE REMET LA FRANCE SUR LES RAILS
La ministre de l'Economie Christine Lagarde s'est félicitée des chiffres de croissance du PIB en 2007 :- Voyez comme je jubile ! Je suis heureuse pour notre pays !
- Moi aussi j'eus Bill, lance Hilary Clinton qui suit de loin sur Internet, à présent je me tape Baraque aux bas maux !
- Vous voyez ce matin un ministre de l'Economie ravie !
- Mais pas ravissante, lance goguenard un socialiste désabusé et en crise d'identité.
- Je suis surtout très contente pour notre pays !
- C'est bien que ce gouvernement con tente, lance un Lepéniste rachitique.
- Ce n'est pas une divine surprise, parce que l'économie française en 2007 a créé massivement des emplois (+ 328.000 emplois) !
- Ouais, des emplois à temps partiel, lance une auxiliaire de vie qui mène une vie auxiliaire
- Les entrepreneurs français ont créé massivement de nouvelles entreprises (+ 320.000 entreprises) !
- Entre prises et clichés de Carla et Nicolas ! grommelle un centriste Modem
- Avec des chiffres de cette nature-là, il me paraissait impossible qu'on sorte à 1,9 (% de croissance du PIB)".
- Impossible n'est pas français, rétorque Ségolène
- Et c'est pour ça que j'ai toujours, contre vents et marées, dit nous serons au moins à 2 !
- A 2, à 2, passionnément, a lancé un nostalgique d'Antenne 2
- Sur nos trois moteurs de croissance, on s'aperçoit que c'est l'investissement et les exportations qui sont en train de prendre un peu le relais de la consommation !
- Ouais, on investit pour produire des choses qu'on ne pourra jamais s'acheter, se lamente un Rmiste qui a du mal à terminer la fin du mois en raison d'une dépense exceptionnelle, à savoir un ticket de cinéma pour voir "bienvenue chez les Chtis", non remboursé par la CPAM
- Quant à la mise en garde de Bruxelles sur les déficits de la France...ça me paraît outrageusement pessimiste et on est en train de s'expliquer techniquement avec les services de Bruxelles pour qu'ils nous (disent) comment ils arrivent à ces chiffres !
- Ils ont peut-être des Macintosh alors qu'à Bercy ils ont des PC Windows 95, rugit un keynésianiste à forte tendance suicidaire.
Qui croit sans la croissance ?
LUCAS : CAS LU PAR LA JUSTICE
Mr Lucas, l'ex entraîneur de Manaudou, a été entendu par la justice qui s'occupe de lui en agent (en nageant ?) de police intraitable. En effet, la nouvelle direction du cercle des nageurs de Melun Val-de-Seine a porté plainte :
- Notre ancien salarié a touché des chèques de 20.000 et 5.000 euros dont nous ne trouvons pas les justificatifs ! Nous aimerions comprendre l'embrouille.
On pouvait croire que Lucas aurait plongé dans le "pas sain" avoir avoir goûté au "bassin".
A t'il vraiment brassé des euros sans motif et s'est enrichi sans cause ?
Son avocat, Gilbert Collard, dit que son client "n’aura aucun mal à prouver son innocence”.
Collard gaule des informations de çi, de là, cahin-caha, pour sauver la tête du gaulois (qu'on aurait bien vu dans le dernier Astérix). Mais il est tout en nage car toujours affairé dans les dessous de l'affaire des Zozo de l'Arche.
Lucas, lui, prétend que ce n'est pas parce qu'on aime la flotte qu'on recherche le liquide ! Il est prêt à mouiller sa chemise pour prouver son innocence.
Qui accule, au culot, Lucas cool à couler ?
- Notre ancien salarié a touché des chèques de 20.000 et 5.000 euros dont nous ne trouvons pas les justificatifs ! Nous aimerions comprendre l'embrouille.
On pouvait croire que Lucas aurait plongé dans le "pas sain" avoir avoir goûté au "bassin".
A t'il vraiment brassé des euros sans motif et s'est enrichi sans cause ?
Son avocat, Gilbert Collard, dit que son client "n’aura aucun mal à prouver son innocence”.
Collard gaule des informations de çi, de là, cahin-caha, pour sauver la tête du gaulois (qu'on aurait bien vu dans le dernier Astérix). Mais il est tout en nage car toujours affairé dans les dessous de l'affaire des Zozo de l'Arche.
Lucas, lui, prétend que ce n'est pas parce qu'on aime la flotte qu'on recherche le liquide ! Il est prêt à mouiller sa chemise pour prouver son innocence.
Qui accule, au culot, Lucas cool à couler ?
jeudi 15 mai 2008
ST PETER SE BOURRE LA GUEULE !
Au paradis on ne rit pas souvent. Mais là, la débauche ! Saint Peter (Saint Pierre) s'est bourré au whisky écossais quand il a appris que le Zenit Saint-Pétersbourg avait battu les Glasgow Rangers sur le score de 2-0 en finale de la Coupe de l'UEFA.
- Je ne t'ai jamais vu ivre, dit Dieu profondément indigné par cette dérive éthylique.
- Ben, hips, c'est trop beau, un club russe qui gagne !
- Ce n'est pas la première fois ! En 2005 le CSKA Moscou avait aussi gagné !
- Oui mais à l'époque je ne m'intéressais pas au football !
- Ah ?...
- Oui ?...
- Et quel évènement a déclenché cette passion brûlante !
- La venue de Thierry Gilardi. Depuis qu'il est ici il n'arrête pas de me parler football, il m'a communiqué sa passion ! Il m'a donné le virus ! Tiens le voilà d'ailleurs !
- Bonjour St Peter, bonjour Dieu !
- Bonjour Thierry. Alors, le pronostic pour la fin du championnat de Ligue 1 ?
- Je ne t'ai jamais vu ivre, dit Dieu profondément indigné par cette dérive éthylique.
- Ben, hips, c'est trop beau, un club russe qui gagne !
- Ce n'est pas la première fois ! En 2005 le CSKA Moscou avait aussi gagné !
- Oui mais à l'époque je ne m'intéressais pas au football !
- Ah ?...
- Oui ?...
- Et quel évènement a déclenché cette passion brûlante !
- La venue de Thierry Gilardi. Depuis qu'il est ici il n'arrête pas de me parler football, il m'a communiqué sa passion ! Il m'a donné le virus ! Tiens le voilà d'ailleurs !
- Bonjour St Peter, bonjour Dieu !
- Bonjour Thierry. Alors, le pronostic pour la fin du championnat de Ligue 1 ?
COQ-OVIN, GEAI NÉ PIE ...STOP AUX OGM !!
Pas de quoi rire ! On commence par les plantes et puis on se plante avec les animaux. Il fallait donc que la classe politique s'indignât ! C'est chose faite et, par une motion de censure (car avec les OGM on risque de ne plus avoir de sang sûr !) présentée par un brave communiste, adepte de la faucille si chère aux faucheurs, on a botté en touche la loi sur les OGM si chère à Mr Borloo et à Sarkozy.
Quel camouflet pour le petit Nicolas. Il s'est énervé, une fois de plus. Il a engueulé les députés de l'UMP qui n'étaient pas venus à l'assemblée pour ce vote si fondamental !
- Connards, que faisiez-vous pendant ce temps ?
- Ben, j'inaugurais un champ bio d'un de mes administrés. Un brave paysan qui se lance dans le rutabaga !
- La ferme ! Et toi ?
- Ben, je visitais un élevage de veaux, nourris sous la mère et...
- La ferme ! Par votre faute le texte est refusé ! La motion de censuse a été adoptée à 1 voix près ! J'enrage !!
Il a aussi passé un savon à Jean François Coppé :
- Qu'est-ce que tu fous ? Tu dois donner l'impulsion du groupe UMP ! Réunir les brebis égarées !
- Oui, le problème c'est que les brebis sont génétiquement modifiées !
- Comment ?
- Oui, elles ont reçu pour certaines un germe venant de l'ADN socialiste. D'autres ont été clonées avec des centristes. Je n'y peux rien ! C'est le progrés !
- Progrés de mon c.. ! Oh, je sens que je deviens grossier ! Tu vas me faire le plaisir de rameuter les troupes ! Ce texte doit passer ! De force s'il le faut ! Trop d'agriculteurs attendent après lui pour commencer leur culture OGM !
- Mais pour certains cela gêne éthique !
- Non ! Ethique est "reste au rang !" !!
Vraiment pas content le Président ! Ca l'amaigrit ! Il devient étique !
lundi 12 mai 2008
MES MP3 SONT AILLEURS
Mes MP3 sont ailleurs sur un blog qui les supporte
Sont tellement insupportables, protégez vous les oreilles
Et cliquez bien sur mes liens "les titres" et là ça vous porte
Sur la voie de mes chansons qui valent bien celles de Mireille
(du petit con.servatoire)
Sont tellement insupportables, protégez vous les oreilles
Et cliquez bien sur mes liens "les titres" et là ça vous porte
Sur la voie de mes chansons qui valent bien celles de Mireille
(du petit con.servatoire)
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