SNE ET OBESITE : LA SCIENCE PROGRESSE PETIT APPETIT...

Line SERME est chercheuse dans un laboratoire qui élabore, à tort, des vaccins pour lutter contre la connerie humaine. Je dis « à tort » car pour l’instant aucun essai sur les souris n’a pu révéler  la moindre efficience. Le virus de la connerie semble muter incessamment et les pauvres cobayes, une fois le poison inoculé, sont devenus plus débiles encore !

Line, dépitée, s’est donc tournée vers d’autres investigations médicales et scientifiques. Ainsi, elle a pu intégrer une équipe de jeunes chercheurs imberbes à l’hyperactivité proche de celle d’un paresseux d’Amazonie ayant ingurgité une triple dose de Bromazépam.

Après cinq ans de laborieuses recherches, Line et son aréopage de matières grisâtres a fini par trouver qu’il existait un lien entre le système nerveux entérique, communément appelé "deuxième cerveau" et l’obésité.

Le système nerveux entérique hante Eric, le soupirant de Line et accessoirement son chef d’équipe. Eric a longtemps étudié ce second cerveau composé de près de 100 millions de neurones (99.564.678,75 exactement) et qui dirige le transit intestinal dans l’organisme.

Grace à ce moteur cérébral l’estomac veut assurer sa vidange régulière sans aller chez Speedy ou un concurrent atrabilaire dudit spécialiste des purges. La boîte à neurones permet aussi de faire barrage à des agents pathogènes mal intentionnés, comme il se doit. Mais le plus incroyable est qu’Eric semble persuadé que le « second cerveau » joue un rôle dans la surcharge pondérale que d’aucuns déplorent lorsqu’ils cherchent à renfiler un vieux jean pour éviter les cohues des soldes.  

Eric convainc, à son insu, Line. La jeune femme est tellement coachée par son gourou (et amant) qu’elle passe ses journées à nourrir des souris par le biais d’un régime « fastfood » de leur 5^ème semaine à leur 18^ème semaine de croissance ! Elle en perd l’appétit tant elle se donne à la tâche.

Le teint blafard, les joues creuses, elle a su goûter le fruit de ses efforts. Les petits rongeurs ayant subi ce régime trop riche en graisses et en sucres avaient subi quelques disfonctionnements en termes de vidange gastrique, de transit intestinal et de radioscopie du système nerveux !

Sustentés à la mode MacDo, les organismes des cousins de Mickey sont mis à rude épreuve. La vidange gastrique se ferait plus rapidement que la moyenne.

Eric dit à Line :

- Bon travail de gavage ma poule. Tu vois : il semble (et sa confirme ma thèse) que le système nerveux entérique n’a pas suffisamment de temps pour envoyer les signaux de satiété. Et sans ces signaux, l’estomac en redemande, comme s’il n’existait pas de limite.

- Ah, reprend Line, alors la prise alimentaire augmente donc et l’obésité devient inévitable.

- C’est cela, mon chou ! C’est cela ! Bon on va fêter ça au Mac Do ? Tu sembles crevée ! Je n’aurais pas dû te parler de ces recherches. Tu y  a laissé ta santé !

- Mais non ! Ce fut un plaisir ! Mais si on peut éviter le Mac Do !!

Les deux chercheurs finiront la journée au Fouquet’s en se demandant comment leur découverte pourrait être utilisée. Pourrait-on « modifier » le second cerveau si un patient souffrait trop d’obésité ?

Et, tout imprégnés de ce lieu gastronomique, ils se demandèrent si l’appétit du pouvoir ne pouvait pas être régulé par une quelconque reprogrammation du système nerveux entérique.

A quelques kilomètres de là, dans les sous-sols d’un laboratoire, on récupérait les cadavres inutiles de quelques petits mammifères à pelage blanc pour les envoyer dans les cuisines de certaines enseignes qui font les beaux jours de la gastronomie sur le pouce.

- Bon sang, mais c’est de la M…., comme dirait JPC.

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LE BOURGE ETALE SON TRIPLE A HEROS-PLAN

François Hollande a fait planer son auditoire lors de son discours du Bourget (Seine-Saint-Denis) en ce dimanche 22 janvier.

Puisqu’il fallait que les hères bussent à satiété une source de promesses limpides il s’est permis d’annoncer quelques mesures d’assaut contre la crise qui plane mais sans rafales de mirages pour éviter de rendre Debré gai dans sa critique.

Personne ne l’attendait sur ce tarmac des catalogues de bonnes résolutions d’un candidat en campagne. L’homme ne devait que présenter son CV, le ciel de son enfance, son décollage à l’ENA, l’atterrissage en Corrèze… Finalement, contre toute attente des aiguilleurs du fiel socialiste, François aura terminé son speech avec un saupoudrage de fermes intentions de bon pilotage pour changer l’atmosphère : relèvement du plafond du livret A, notation sociale des entreprises (pied de nez aux agences de notation financière), réduction de 30% des indemnités du Président de la République ! Youpi !

Face à 20 000 participants, rassemblés dans deux salles, François reçoit l’applaudissement qui lui est dû et l’aime. Il commence par évoquer son enfance « en Normandie. Des pommiers dans la prairie. Et le bon cidre doux. Dans une famille plutôt conservatrice. J’en ai conservé un goût pour les conserves » Puis il va remercier ses parents : « mon père, ce héros au sourire si doux, avait des idées contraires aux miennes ! Je ne cherchais pas à les lui voler ! Car qui veut les voler perd siennes ! » et puis il enchaîne « ma mère m’a transmis l’ambition d’être utile ! A moi de démontrer l’utilité de l’ambition ! »

Puis le candidat de la rose flétrie n’a pu s’empêcher de parler des copains et notamment de Jospin abattu en vol, en 2002, par l’escadrille « Jeanne d’Arc » commandée par un borgne. Il a évoqué sa ville de Tulle en précisant qu’elle n’était pas sur l’Hérault, Tulle, pour les nuls en géographie !

Puis il a brossé son autoportrait "Je revendique une simplicité qui n'est pas une retenue". Il se présente donc comme un François moyen, d’une moyenne de 7,5 avec un écart-type de 2,74 selon l’échelle de Richter. En bref, il ne pense pas à l’argent de façon compulsive et ne lui écrit jamais, sauf en fin d’année, pour lui souhaiter les bons vœux de « sans T » : sans Thésaurisation, sans Turpitude, sans Titrisation…

Le tout résumé dans : « Je vais vous confier mon secret, que j'ai gardé depuis longtemps : j'aime les gens comme d'autres sont fascinés par l'argent."

Mais un nouvel abbé Pierre eût dit : « Je vais vous confier mon argent, que j'ai gardé en secret depuis longtemps : j'aime fasciner les gens." Enfin…

Il n’empêche, François abhorre l’argent : "Dans cette bataille qui s'engage, je vais vous dire quel est mon véritable adversaire : il n'a pas de nom, pas de visage, pas de parti, il ne présentera jamais sa candidature, il ne sera donc jamais élu. Cet adversaire, c'est le monde de la finance. Sous nos yeux, en vingt ans, la finance a pris le contrôle de l'économie, de la société et même de nos vies" !

Hollande contre un adversaire sans visage et qui ne sera jamais élu !! C’est gagné d’avance ?

GIGLIO VICTIME D'UN GIGOLO

Faire voguer un paquebot de 115 000 tonnes, 350 mètres de long et 8 m 50 de tirant d'eau à moins de 500 mètres de la côte, entre une île rocheuse et un récif, pour faire admirer son bateau illuminé comme un sapin de Noël, ressemblerait à un acte de folie. C’est pourtant par cet acte irraisonné que le Costa  Concordia,  navire amiral du croisiériste Costa, a chaviré dans la nuit du 13  janvier.

Depuis on compte les morts (11 à ce jour) et les disparus ( 26) et on cherche à comprendre ce qui s’est passé pour que le commandant Schettino ait eu tant besoin de parader puis, le naufrage avéré, se soit brillamment illustré par son absence en laissant le petit personnel (steward et cuisiniers) se débrouiller pour évacuer le navire !

L’enquête est en cours. Mais il faut rajouter au désastre humain le risque de pollution maritime si les 2.380 tonnes de mazout du navire ne sont pas rapidement pompées.

Le lieu de l’échouage, la petite île italienne de Giglio, est un lieu paradisiaque qu’il ne s’agirait pas d’enlaidir davantage !

L’ami Georges se serait certainement ému d’une telle catastrophe (due à une superbe connerie ! Mais quand on est con, on est con…)

Non, c’est loin du simple radeau
Il me méduse, ce bateau
Qui s’est échoué prés du port
Oui si près du port
Un paquebot pas très veinard
Qui fait la une des canards
Au regard du nombre de morts
O tragique sort !!

Vouloir montrer sa devanture
Faire admirer sa noble allure
Si près des côte où rocher dort
Où le rocher dort
Son capitaine est un barjot
Empreint de frasques mégalo
Il a planté dans le décor
Son bateau major

Ce Costa Concordia de luxe
Mal gouverné soudain se luxe
La coque sur un rocailleux corps
Et le dégât mord !
Panique à  bord, naufragés crient
Le commandant Schettino, lui
Les a quittés comme des rats morts
Chaloupe au dehors !

Les autres officiers non plus
N’ont pas brillé dans la cohue
Laissant aux passagers leur sort
Leur tragique sort.
Heureusement la  compagnie
Met en lumière les petits
Des cuisiniers font des efforts
Pour tromper la mort.

L’évacuation sans bagarre
Quand l’équipage a fui son quart
Et que chacun sauve son corps
Se raréfie fort !
Réaction tardives aux détresses
Dans l’anarchie des S.O.S.
Le Concordia penche trop fort
C’est panique à bord.

Au rendez-vous des vieux copains
Capitainerie et marins
N’ont pas mêm' version, mille sabords
Du cauchemar à bord.
Schettino jure au grand jamais
Avoir les consignes appliquées
Mais Giglio en veut à mort
A ce matador !

Des bateaux j'en ai vu beaucoup
Mouiller trop près des sables mous
Mais avant lui, funeste sort
Jamais ne pris corps.
Il aura suffi d’un connard
Au gouvernail un peu fêtard
Pour que paquebot coule à mort
O tragique sort !!

CHAIS ET FROMAGE... (contrepêt)

Nicolas Sarkozy a annoncé, mercredi 18 janvier, le déblocage d'un demi-milliard d'euros pour financer des mesures d'urgence destinées à enrayer le chômage, dont l'embauche d'un millier de salariés supplémentaires pour le service public de l'emploi...

Quand le petit Nicolas sait que sa journée sera consacrée au social il a bien du mal à déglutir le croissant sans gluten de son petit déjeuner élyséen. Le social !! Mon Dieu ! Devoir s’occuper de la plèbe indigne qui ne votera même pas pour vous ! Mais quand il faut, il faut ! On ne peut plus laisser le taux de chômage impunément grimper comme la cote de Bayrou depuis une semaine. Il faut réagir !

Donc, pratiquement sans négociation avec les partenaires sociaux, Nicolas a annoncé, ce mercredi 18 janvier, le déblocage d'"un demi-milliard d'euros" afin de financer des mesures qualifiées « dure gente » pour évoquer la dureté de la gente non salariée, voire quêteuse d’emplois, qui risque de vous vilipender dans les urnes futures si on ne se remue pas pour elle !!

Donc enrayer le chômage. Mais en évitant les recettes chimériques du mou de la rose. Donc, maintien du cap pour le non renouvellement d’un fonctionnaire sur deux qui partent à la retraite, et notamment dans l’Education. Par contre, oui, par contre, il a écouté les doléances de certains fonctionnaires de Pôle Emploi ! Oui, oui, je vous ai compris ! Je vais embaucher un millier de salariés supplémentaires pour le service public de l’emploi !

- Bien sûr que ça va coûter, lance le finaud, mais le AA+ me le permet encore !  Je vais épauler l’ex Assédic ! Il ne faut pas que l’épaulant ploie !

Par ailleurs le trublion élyséen a promis de réduire à néant, à coups de karcher s’il le fallait, ces cochonneries de charges patronales qui pèsent sur le coût du travail et qui fragilisent la compétitivité de nos entreprises !

- Dans les très petites entreprises (de moins de 10 salariés) j’appliquerai le « zéro charge » pour quiconque emploiera des  jeunes de moins de 26 ans. Autrement dit des quidam qui sont nés après, attendez que je prenne ma calculette, voilà…Donc, je disais, cette mesure consternera, heu, concernera des individus nés après 1986. Tiens, 1986, ça me dit quelque chose, mais quoi ? Ah, oui ! Tchernobyl ! C’est marrant je m’en souviens bien du nuage !!? Mais oui, je sais : à l’époque j’étais chargé de Mission pour la lutte contre  les risques chimiques et radiologiques au ministère de l'Intérieur. Voilà, pourquoi je m’en souviens. Mais bon, je m’égare ! Alors qu’avais-je d’autres à sortir de l’escarcelle ? Ah oui !

Et Nicolas de continuer son catalogue de prêt à voter (pour lui) :

-  Ceux qui ne connaissent plus d'activité professionnelle depuis au moins deux ans se verront proposer soit une formation, soit un emploi, soit un processus de resocialisation ! Elle est pas belle la vie !! Tous les demandeurs d'emploi qui sont depuis deux ans en catégorie A (soit 239 000 personnes) passeront en AA+ ! Bon sang, mais qu’est-ce que je dis ! Les A seront reçus à Pôle Emploi pour qu'on leur propose soit un emploi, soit une formation. Hein ? Je l’avais déjà dit il y a quelques années ? Ah ? Ben, y’a que les imbéciles qui changent d’avis. En tout cas je suis prêt à sortir 150 millions pour la formation des chômeurs. Oui, il faut former des chômeurs contre une mondialisation qui a formé du chômage. Les gens fort mécontents..heu, les gens formés comptent en.trer plus vite dans le milieu professionnel ! Je veux les croire ! Bon, que dire encore, ah oui !

Et Nicolas de poursuivre sa litanie de bonnes résolutions :

- Il faut tout faire pour éviter de couper les liens entre le salarié et son entreprise, tout faire pour maintenir en activité les salariés (...), tout faire pour former les salariés dans l'entreprise plutôt que de les licencier !

- En gros c’est tout faire, remarque ironiquement un secrétaire d’Etat  à l’inauguration des crises en thème post industriel.

Et d’autres s’étouffèrent…

Mais Nicolas de continuer, inlassablement :

- D'ici fin janvier, deux mesures de simplifications du chômage partiel devraient réduire l’activité temporairement pour éviter des licenciements. Imaginez une PME qui fabrique des lits à base de ciment pour les centrales pénitentiaires. Un jour elle subit un retard de livraison. Or, pas de lit sans ciment ! Dans ce cas le patron pourra mettre ses gens en chômage partiel assez rapidement car le délai pour obtenir l’accord de l’Inspection du Travail passera de 20 à 10 jours !! J’ajoute, que dans ma grande magnanimité qui n’a d’égal que mon pragmatisme invétéré, il sera provisionné 100 millions d’euros pour faire face à une éventuelle hausse des demandes. Pour chaque heure de chômage partiel, l'Etat verse en effet 3,84 euros aux entreprises (bon sang, je maîtrise à fond le dossier !!). Et  bien, 40 millions supplémentaires seront destinés à financer les formations des salariés en chômage partiel

Toutefois, fatigué par tant d’explications techniques, le chef de l'Etat n’a rien voulu dire sur l’hypothétique TVA sociale qui serait censée remplacer des cotisations patronales !

- Je réfléchis, a-t-il dit, une TVA trop sociale risquerait de prendre sa carte à la CGT ou même à la CFDT !! Ce n’est peut-être pas un bon plan avant les Présidentielles !

Quand je vous disais que le petit Nicolas a quelque aversion dès qu’on lui prononce le mot « social ».

CA FUME !!!

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ETAT FRANCAIS devient ETAT FRANC+IS

Le petit Nicolas a mal aux tripes ! Il vient de perdre le triple A de par la volonté de la seule agence de notation qui lui cherche des poux dans la tête, l’agence Standard and Poor’s.

Le AAA devient du AA+ ! Nicolas ne s’en est toujours pas remis ! Il en est restée bouche B, en se disant que c’était un sans C et que ça n’allait pas les D !!

A moins de 100 jours de la présidentielle, cette nouvelle l’estomaque ! L’agence n’aura donc pas compris la cure d’austérité et la soupe à la grimace qu’il inflige à son peuple ? Pourtant il avait revu sa copie ! Les tours de vis avaient été minutieusement revus à la hausse ! Franchement il y a de quoi se ronger les foies ! Que faut-il donc de plus ?

-L'environnement politique dans la zone euro n'a pas été à la hauteur des défis croissants engendrés par la crise, estime Moritz Kraemer, chargé de la notation des Etats pour l'Europe auprès de Standard and Poors. Et Kramer compte « recramer » un peu plus l’Europe !!

C’est donc cela ! Le petit Nicolas n’a pas à trop culpabiliser ! C’est toute la zone Euro qui ne fait pas le travail ! Pas suffisamment de rigueur et notamment en Grèce ! Il faut saigner encore plus la bête pour en extraire le meilleur boudin ! Et la perte du triple A pend également aux naseaux du FESF, ce fameux Fonds Européen de Stabilité Financière, pourtant destiné à aider les pays fragilisés par la crise. La perte du triple A de la France (mais aussi de l’Autriche) pourrait se propager au FESF ! Le serpent se mord la queue !

Dans un entretien au Monde, le candidat socialiste François Hollande file la métaphore sportive pour décrire la situation de la France après la dégradation de sa note : «Nous sommes les seuls, avec l'Autriche, à perdre le triple A. C'est la première fois, depuis que les Etats sont notés, que la France décroche par rapport à l'Allemagne. Nous ne sommes plus en première division», déplore-t-il.

Qu’il se rassure, le mou de la Rose, même un club de première division est à même de marquer un but contre son camp ! Nos amis d’Outre Rhin ne sont pas à l’abri des élucubrations lunatiques des agences de notation « étaux des Nations ». N’oublions pas que les cousins germains nous exportent une grosse partie de leurs outils industriels. Si les clients s’appauvrissent à longueur d’austérité : plus d’exportation ! Et la grosse Bertha de geindre à son tour sur les contrecoups d’une crise que nous aura léguée l’Oncle Sam.

Parlons-en de nos amis Teutons.  Angela Merkel minimise les décisions de Standard & Poor's.

- Je souligne qu'il ne s'agit que (des décisions) d'une agence parmi trois, a-t-elle dit !

 Ce n’est pas faux cela ! Mais oui ! Que font les deux autres agences de notation ?

Apparemment l’agence Fitch veut maintenir le  AAA français !  Moody’s ne semble pas non plus vouloir raboter le AAA tricolore !!

Alors, une seule agence ferait le printemps, ou plutôt l’hiver (même doux) ? S&P ne pourrait-elle pas agir comme ses deux voisines ? Quelle stratégie poursuit cette agence en distribuant les mauvais points ? Peut-on accréditer la décision d’un pool de pseudo-experts en endettements souverains (notez l’oxymore !) quand d’autres organismes de notation n’épousent pas les mêmes directives ? J’avoue ne pas comprendre la toute-puissance de S&P !

Peut-être François Hollande a-t-il soufflé dans l’oreille du cheval d’orgueil qu’il serait bon que notre Marianne se coltine un AA+ ! Ainsi il peut récupérer un argument électoral de tout premier ordre en estimant que la perte du triple A est une bataille perdue par Nicolas Sarkozy et que c’est sa politique qui a été dégradée (notamment en raison du bouclier fiscal qu’on nous ressort dès qu’on peut !)

Mais non ! Je divague ! Flamby n’a aucun intérêt à voir mutilée notre France ! Il ne peut se réjouir de voir proliférer un AA+ synonyme de renchérissement du prix de l’argent emprunté par notre pays pour payer les fonctionnaires et les députés dont il est un des représentants.

Il n’empêche : ce AA+ lui permet de casser du sucre sur le dos de son adversaire, ce bad boy (c’est comique, mais en anglais ça passe mieux !) dont le chantre parlementaire, un certain Accoyer, s’est permis de dire que si la populace ratait le rendez-vous des prochaines élections notre beau pays se draperait dans des oripeaux guerriers.

Finalement S&P s’invite dans notre campagne présidentielle !!

HOMMAGE A GILLES JACQUIER

La guerre fait des ravages et grave son nom sur toutes les lèvres en ce mercredi 11 janvier. Tandis que Bernard Accoyer, le président (UMP) de l'Assemblée nationale, déclarait lors de ses vœux à la presse que, si la gauche l'emportait aux prochaines élections, cela aurait des conséquences "comparables à une guerre", un reporter de France 2, Gilles Jacquier mourait sous les éclats de mortier en Syrie et alors l'Assemblée votait par 286 voix contre 101 le projet de loi transformant le 11 Novembre en une journée d'hommage à " tous les morts pour la France " !


La guerre, métastase indomptable
En nos esprits se met à table
Pour essaimer le cancéreux
Grain de phobie des jours de feu.

La guerre se glisse en tous propos
Dramaturgie au fil des mots
Jusqu’au noir d’exagération
Sur le théâtre des passions.

La guerre esquissée sous les traits
D’un démagogue insoupçonné
Qui peint l’effroi de cataclysme
Si revenait le socialisme.

La guerre, la guerre, si galvaudée
Dans la faconde improvisée
Flèche au venin trop puéril
Pour attiser guerre civile.

Pugilats de récréation
Si loin du fracas des tensions
D’une Syrie défigurée
Sous la mitraille des blindés

Jacquier y brisa ses passions
Témoin sapé dans sa mission
Voix supprimée ; brisure d’écho
Coupure de Presse au fil des maux..

La guerre, la vraie, morbide enfer
Soustrait la vie d’un reporter
Tandis que sous des lustreries
Des mots simulent des tueries.

Novembre en son onzième jour
Saura-t-il honorer l’amour
Des êtres pour la vérité
Et tombés pour nous l’éclairer ?

VLAN, LA BEAUTE DU "VOTER BLANC"...

Comme engoncés dans le même art
Celui des couleuvres ou lézards
Les corps de nos politiciens
Ont la plasticité du Rien.
Clients des mêmes catalogues
De mesurettes démagogues
Les candidats aux élections
Nourrissent notre hibernation.

La crise a repassé les plis
De leurs multiples incuries
Les systémiques récessions
De leur pouvoir ont eu raison.
Gauchisant ses lignes droitières
Ou durcissant son rose clair
L’homo  politicien nous cause
Bien moins d’envie que de névrose.

Alors au fond d’un isoloir
Où se remaquille l’espoir.
Des virginités d’enveloppe
Prennent les traits de viles salopes
Pour qui caressait l’espérance
D’émulsionner vives consciences
Le blanc, muet, vieux taciturne
Qui se propage dans les urnes
Occit dans ses mains de séisme
L’oiseau piteux du populisme.

Il ne restera qu’un silence
Qui clame notre état d’urgence :
Hé, Monsieur Blanc où êtes-vous ?
Bon sang, on a voté pour vous !

Monsieur Blanc, pourquoi pas Madame ?
Point de sexisme dans ce drame
L’immaculé n’a pas de nom
Pas plus d’adresse ou de maison.
Le fantomatique adulé
Éperdument politisé
Accentue ses appréhensions
A se voir guider la Nation.

Il ne restera qu’un silence
Qui ourdit notre insignifiance :
Hé, Monsieur Blanc où êtes-vous ?
Bon sang, on a voté pour vous !

Blanc quête de vaux en monts des voix
Preux chevalier du désarroi
Sorti des mues de l’abstention
Mais saigné d’interrogations.
A lui léguer un chèque en blanc
Qu’adviendra-t-il de nos talents
De nos valeurs que l’aigrefin
Revêt de ses sombres desseins ?

Il ne restera qu’un silence
Enfant caché de leurs errances.
Engeance de leur vacuité
Nourrisson des seins desséchés.

Il ne restera qu’un silence
A l’horizon des suffisances…
Hé, Monsieur Blanc où êtes-vous ?
Bon sang, on a voté pour vous !

UN DISCOURS FORT COMME UN TURC : JEANNE Y SERT !

Le petit Nicolas a pris son bâton de Pèlerin pour se rendre dans les Vosges et la Meuse. Il tenait à commémorer le 600ème anniversaire de la naissance de Jeanne d’Arc.

En fait, Nicolas Sarkozy n’a plus envie de voir la Pucelle d’Orléans demeurer le trésor de guerre du Front National ! Il se dit que la petite bergère qui bouta les Anglais hors de France appartient à tout le monde !! Na !

Dès son arrivée dans le village natal de la réceptionniste des voix célestes, le chef de l'État a usé du culot dont il garde jalousement le secret de fabrication pour démentir toute arrière-pensée électorale. « C'est le 600e anniversaire, ce n'est pas tous les jours. Qu'est-ce qu'on aurait dit si je n'étais pas venu ? »

Mais rien, mon cher Nicolas. On ne se rappelait même plus que Jeanne était née en 1412 ! Et d’ailleurs est-elle vraiment née en 1412 ? Certains historiens en doutent car plus aucunes archives d’Etat Civil. Pour la mort c’est plus clair : elle a bien péri dans les flammes en 1431. De nombreux documents d’époque en attestent.

Le petit César aurait pu choisir d'honorer Jeanne d'Arc à Orléans, lieu patenté de sa commémoration. Mais il a préféré se rendre dans l'Est de la France :

- J’aime l’Est, a-t-il déclaré de sa voix fluette, fatiguée aux lendemains de fêtes bigrement arrosées au « Perrier c’est flou », c’est la région de ma copine Nadine Morano, ma principale groupie. Comme elle, je dis que le Paradis c’est l’Est ! L’Est a miné sa sidérurgie, certes, mais il renaît de ses cendres ! N’en demeure comme preuve le magnifique centre Pompidou de la ville de Metz ! L’Est est lesté de bonnes intentions ! Portons l’Est au mat de réussite économique !

Et de renchérir :

- Jeanne c’est comme Patricia Kaas ! Une fille de l’Est ! Une battante ! Elle est le symbole de notre unité, de notre identité nationale et je ne vais pas la laisser entre les mains de ceux qui voudraient s’en servir pour diviser !

Là je n’ai pas trop compris la remarque : lorsque j’effectue une division je n’ai nul besoin de la statue de Jeanne d’Arc, devant mon nez, pour m’inspirer. Je divise de tête si le quotient s’avère accessible à mes investigations cérébrales sinon j’emploie une calculatrice.

Enfin, il est peut-être fatigué notre Nicolas. Je pense qu’il doit souffrir d’acouphènes récurrents. La nuit, il entend des voix :

- Nicolas, il te faut caracoler jusqu’à Domrémy ! Une mission divine t’attend : commémorer le 600^ème anniversaire de Jeanne !

Il y a eu des précédents : évoquer Jaurès, remettre à flot la lettre de Guy Mocquet…

Nicolas a consulté l’ORL. Le spécialiste n’a rien trouvé si ce n’est une morphologie bizarroïde de l’hélix et de sa gouttière. Il a cependant rassuré notre Président (enfreignant ainsi le secret médical) en lui confirmant que le phénomène était fréquent chez d’autres hommes politiques, voire femmes politiques dont une certaine M LP, elle-même héritière génétique d’un porteur de troubles…

Ah, ces grands malades qui nous gouvernent !!!

PANNE DE MATIERE GRISE : LE COMBAT DES MALES SECS...

Il arrive que François Hollande, le mime honnête demi-vieux, invite des journalistes pour partager un déjeuner aux frais de la Rose. Ce jour-là, le candidat socialiste en a sorti une bien bonne dans son imitation du petit de l’Elysée. Il aurait mimé (bien que cela fût en janvier) le Président en disant : "Je suis le président de l'échec, je suis un sale mec, mais dans cette période difficile, je suis le seul capable."


Evidemment c’est l’expression  «Sale Mec » qui a été retenue  pour le premier grand buzz de l’année. Les longs couteaux de droite ont aussitôt riposté car l’arrêt-posture de « victime » peut faire glaner des voix !!!

Elle comme super bien la campagne présidentielle…

Il aurait pu dire « Sale Mac »

En parlant du restaurant

Aux cheeseburgers tout en vrac

Et aux desserts indigents.

Il aurait alors séduit

Le Gaulois José Bové

Et les gens dont l’appétit

S’étanche au fil des bons mets.

Il aurait pu dire « Sale Mox »

En parlant d’un combustible

Jugé par les verts intox

Dangereux, inadmissible.

Il aurait alors grandi

Dans le cœur de la Duflot

Sous les yeux d’Eva Joly

Pour le bien de son égo.

Il aurait pu dire « Sale Minc »

Ce valet de Sarkozy

Le ton mou qui se requinque

De quolibets enhardis...

Il eût gagné, Dieu leur plaise

Tout l’amour des catholiques

Les fervents de Benoît XVI

Indignés qu’on le critique.

Mais il a lancé « Sale Mec »

A l’endroit du Président

Au rang des salamalecs

On fait mieux évidemment.

Les protégés de Pompée

Ont sorti les longs couteaux

Hortefeux, Guéant, Coppé

En passant par Morano.

Les commis de l’impoli

Ont répliqué dent pour dent

De Valls à Moscovici

Sabre au clair et coup dedans.

La jolie démocratie

Va devoir se rhabiller

De bassesse et de mépris

D’anathèmes orduriers.

Puisque l’immuable crise

Joue l’invincible armada

Chacun peaufine ses prises

Au cœur d’un autre combat.

Un plus modeste ennemi

Fera délicieuse cible

Sapons le sans apathie

Par des gifles ostensibles.

Eludons l’hydre colosse

D’une économie cruelle

Domestiquons les molosses

Pour de plus humbles duels.

PARIS NON TENU...

Le 21 décembre 2011, les médias français annonçaient un peu vite et avec une certaine harmonie l’arrivée de David Beckham (36 ans) au Paris Saint Germain, un des placements financiers du Qatar.

En fin de bail avec les Los Angeles Galaxy, la star anglaise était censée s’engager pour dix-huit mois avec d’énormes satisfécits financiers. Le Spice Boy devait être présenté en grande pompe à crampons aux supporters parisiens. Mais le rêve est fini !! David ne viendra pas à Paris.  Il est plus que probable que le pré retraité reste aux États-Unis pour y prolonger son contrat avec le Los Angeles Galaxy.

J’ai voulu en savoir plus et ai réussi à dégoter une interview avec la star du ballon rond à la sortie d’une discothèque.

Fabiano : On a cru comprendre que vous ne signerez pas au PSG. Pourquoi ?

Beckham : Tout simplement parce que la TVA passe de 5,5 % à 7 % sur des biens alimentaires dont je vais me goinfrer en dépit du régime alimentaire que je suis tenu de respecter mais dont je n’ai cure eu égard à mes 36 ans qui m’octroient le droit de relâcher l’effort en matière d’équilibre nutritionnaire.

Fabiano : Si vous pouviez parler moins vite et réaliser des phrases plus courtes ! Short is beautiful ! Le traducteur s’essouffle !

Beckham : Ok ! Je vais ralentir la cadence et modifier la syntaxe. Les phrases c’est comme les passes. Il y en a des courtes et des longues. Où en étais-je, my God ?

Fabiano : Au problème de la TVA… Enfin, il me semble !

Beckham : Oui, that’s right ! Par-dessus le marché, over the market, votre guignol de l’Elysée semble persister et signer pour une TVA sociale ! Et c’est une absurdité !

Fabiano : Ah ??

Beckham : M’enfin oui ! La TVA ne doit pas se grossir des cotisations patronales actuellement assises sur les salaires ! Les patrons paieront moins de charges sur la main d’œuvre mais les prix TTC vont augmenter ! La vie en France va être plus chère encore ! Je ne veux pas vivre dans un pays où les prix sont continuellement majorés !

Fabiano : Mais, que je sache, vos revenus vous permettront de faire face à ces désagréments d’inflation alimentée par la fiscalité indirecte en raison du transfert de cotisations sociales vers le prix à la consommation !

Beckham : Vous élaborez des phrases longues, vous aussi. J’attends la traduction. Ca y est !! Oui, en effet j’ai un pouvoir d’achat ! Mais je ne parle pas en mon nom mais au nom des petits consommateurs français. Les salaires n’augmentent pas, les impôts fleurissent partout, sur le tabac, les mutuelles, les boissons gazeuses ! Je ne cautionne pas cette politique de matraquage des petits revenus ! On doit le respect à des gens qui, potentiellement, peuvent venir vous voir jouer. Tous les Français de condition modeste sont des supporters en puissance ! Je ne pourrais vivre dans un pays qui étatise sa Sécurité Sociale, héritage de la résistance en 1945 et qui transforme des cotisations destinées aux organismes sociaux par des impôts indirects ! De plus, qui peut jurer que ces impôts n’iront pas dans la poche de l’Etat ? Ces ressources venant de la consommation des ménages devront être sérieusement contrôlées. Il faudra vérifier que les CAF et autres FNAL soient bien dotés de ces subsides qui échapperont de l’assiette qu’on appelle la masse salariale brute !

Fabiano : Ah, euh ! Oui, bien sûr !

Beckham : Et j’ajoute que ce genre de mesure ne vas pas du tout améliorer la compétitivité des sociétés françaises. Car, si j’en crois mes sources, on va soulager les entreprises de quelque 30 milliards d’euros. Pschitt ! Finies les cotisations patronales. Mais, cela ne favorisera que les firmes "labour using", qui utilisent de la main d’œuvre, comme les clubs de foot ! Mais les entreprises « capital using » ne verront pas la différence puisqu’elles font œuvrer des machines sophistiquées ! Ah, il avait raison l’économiste qui disait qu’il fallait faire payer les cotisations aux machines ! Vous vous souvenez de son nom ?

Fabiano : Euh, ben, euh, non !!

Beckham : Ah ? Bon ! Mais bon, qu’importe. Si vous prenez 30 milliards d’exonérations de charges sociales cela ne pèse pas plus que 4 % du coût du travail de toutes les entreprises de cet hexagone. Pour une PME fortement « machinisée» et à 20 % de main d’œuvre cela représente tout juste 1% du prix total ! Non, c’est absurde ! Bon, cela dit je dois vous quitter. Je prépare mon départ pour Los Angeles !

Fabiano : Ah ? Pour les USA ? Mais c’est la crise là-bas aussi !

Beckham : Peut-être ! Mais là-bas je ne ferai pas banquette, même à 36 balais. Et en plus, on y parle anglais, même si c’est avec un accent insupportable !!

RELIGIEUSEMENT VOTRE...

EN 2012 ! ET JOYEUSE ANNEE A TOU(TE)S !!

L’année 2011 se termine avec son cortège de catastrophes en tous genres. Déjà on se prépare pour l’année 2012 qui devrait se terminer le 21 décembre selon certaines prévisions maya !

2012 sera aussi  l’occasion de glaner une date palindrome, occasion qui ne nous sera pas possible de rencontrer avant le 03.02.2030, soit pas avant 18 ans.

Une date palindrome est, vous l’aurez compris, une date qui peut se lire de gauche à droite comme de droite à gauche. En l’occurrence le 21.02.2012 en sera une et ça tombe bien : ce sera Mardi-Gras et on fera des crêpes pour fêter l’évènement !

Sinon, comme chaque année, il nous sera donné de fêter des anniversaires ou de commémorer des morts illustres.

- le 7 mars l’Assemblée Nationale tiendra une minute de silence à l’occasion de l’anniversaire des 80 balais de la mort d’Aristide Briand. Aristide fut brillant président du Conseil  et récipiendaire d’un petit prix Nobel de la Paix, en 1926. Il faut dire, qu’à l’époque, il cherchait la réconciliation entre la France et l’Allemagne sur les cendres de 1914-18.

- le 15 avril nous commémorerons les 100 ans de la disparition du Titanic dont on ne rappelle plus la dramatique épopée. On retrouvera la tronche de Di Caprio sur nos petits écrans.

- Le 12 mai France 2 (à moins que ce ne soit TF1) ressortira  des vieilles archives du Big Bazar (Style Maritie et Gilbert Carpentier) pour fêter les  70 ans de Michel Fugain.

- Le 4 juin des nostalgiques du troisième Reich défileront au pas de l’oie (pas de loi contre ça ?) pour se souvenir de la mort stupide de Reinhard Tristan Eugen Heydrich, adjoint d’Himmler et spécialiste de la solution finale. Mort stupide lors d’une ballade d’agrément aux alentours de Prague durant laquelle son cabriolet rencontra trois résistants tchèques à la grenade facile.

Le même jour on doit s’attendre à des contre manifestations commanditées par le CRIF et la LICRA avec des statistiques de participation allant du simple au triple selon qu’on soit policier ou manifestant.

- Le 23 juin, Zinedine Zidane soufflera ses 40 bougies et recevra de la part du Ministre des Sports du moment (Douillet si Pinocchio repasse, Noah si c’est  Flamby  mou qui l’emporte) un superbe maillot frappé du 10 et taché d’autographes de tous les membres du gouvernement.

- Le 29 juin je pleurerai personnellement les 40 ans de la mort de mon maître Bobby Lapointe. Mais je suis assuré qu’à Pézenas, sa ville chérie, les mouchoirs sortiront.

- Le 16 juillet, TF1 diffusera « Paradis pour tous » d’Alain Jessua  pour se rappeler le souvenir de Patrick Dewaere dont c’était le dernier film (titre prémonitoire !). TF1 doit absolument soigner son audimat ! Patrick nous a quittés le 16 juillet 1982, il y a 30 ans déjà !

- Le 8 juillet je terminerai mon paquet de Kleenex pour la commémoration de la demi-finale perdue à Séville face à l’Allemagne. C’était en 1982 : les prolongations, les tirs aux buts, l’agression du gardien allemand Schumacher contre Battiston, la reprise de volée magnifique de Marius Trésor, les larmes de joie de Giresse après son but splendide, mais pourtant inutile !! Ah, que de souvenirs !

- Le 2 août, TF1 (à moins que ce ne soit France 3) nous ressortira de jolies pages télévisées pour saluer la mort de Michel Berger en 1992. De son paradis blanc celui qui jouait du piano debout saura apprécier !

- le 12 septembre Michel Drucker accaparera un studio de France 2 pour souffler ses 70 ans. Il sera accompagné des mêmes qui nous font braire le dimanche après-midi, comme dirait ma voisine atrabilaire tendance hypocondriaque.

- le 29 septembre, Arte rendra hommage à Emile Zola pour les 110 ans de sa disparition. TF1 rediffusera « Germinal » et sur la cinq François Busnel  recevra Jean D’Ormesson (s’il vit encore) pour des lectures d’extraits des « Rougon- Macquart ».

- le 18 novembre,  les médias ne sauront plus à quel sein  se vouer. Certains chaînes se focaliseront sur les 90 ans de la mort de Marcel Proust quand d’autres axeront leurs pleurs sur la disparition du poète Paul Eluard, il y a de cela 60 ans. Dave nous fredonnera « Du côté de chez Swan » tandis que Lucchini psalmodiera « Liberté » accompagné par l’orchestre de Louis XV de Jordi Savall.

- le 22 novembre, la Chambre des députés et le Sénat réunis à Versailles fêteront  allégrement le 50^ème anniversaire de la mort de René Coty. Ah Coty ! Le dernier président de notre quatrième république qui laissa le flambeau à notre grand Charles pour la naissance de la 5^ème !!

- Enfin, le 6 décembre, Claude Chirac soufflera ses 50 bougies devant son père qui se demandera pourquoi elle veut mettre le feu à l’appartement.

Voilà, mais j’ai certainement omis quelques dates.

Mais ce qui est écrit est écrit comme dirait Ponce Pilate dans je ne sais plus quel évangile.

Cela dit je vous souhaite une très bonne année 2012 !!

Plein de bonheur malgré la crise !!

CHARADE 4

SUR LA PLANETE DES SINGES

Tandis que les Coréens du Nord faisaient de gros efforts pour larmoyer
lors des obsèques de leur dictateur Kim Jong-Il, on apprenait que le chimpanzé Cheetah venait de nous quitter.

Cheetah ! Oui ! Un chimpanzé et non pas la créole de la chanson de
Boby Lapointe qui se nomme Tchita ! Notez la différence d’orthographe, bon sang !!

Donc Cheetah est morte ! A l’âge de 80 ans ! Ce qui est exceptionnel car l’espérance de vie d’un chimpanzé est habituellement de 45 ans (selon l’INSEE mais de 47,56 ans selon l’OCDE).

Vous allez me dire : oui, bon, mais, heu, en quoi cette Cheetah, mis à part sa longévité, ferait la une de l’actualité !

Mais enfin ! Cheetah c’est le singe de Tarzan ! Un chimpanzé qui fit son apparition dans les grandes sagas hollywoodiennes de Tarzan la banane, et ce dès 1932. Et oui, avant de trouver femme, la délicieuse Jane, Tarzan fréquentait Cheetah !! Quand on est homme- singe on assume totalement !

Cheetah est donc morte, avec une longévité exceptionnelle. Kim Jong Il lui, est décédé à l’âge de 70 ans !! C’est moins bien que le chimpanzé ! Mais il est vrai que Kim Jong Il a dû subir des carences alimentaires lors de la pénurie qui frappa son pays entre 1995 et 1999. Il a failli faire partie des 200.000 morts déplorés à l’époque !

Et qu’on ne me dise pas que je pratique de la désinformation !!


Pleurez, pleurez, singes savants
Sous la neige obséquieuse
Larmoyez pour le grand gisant
Jouez nous les pleureuses.

Pleurez devant les caméras
Quitte à presser l’oignon
L’unique prise suffira
Comédiens soyez bons !

Jusqu’au mausolée Kumsusan
Suivez la limousine
Et le cercueil mégalomane
Aux essences divines.

Pleurez et tombez à genoux
En signe d’affliction.
Le roi des singes a mis les bouts
Fin des exhibitions.

Agrémentez le décorum
De brumes lacrymales
Ô vénérez ce Dieu fait homme
Dans l’ambiance hivernale.

Les vingt et un coups de canon
Lui jouent les chants d’honneur
Le chagrin mouille la nation
Pyongyang a mal au cœur.

Pleurez, pleurez, singes savants
En votre cinéma
Si loin des combats de Tarzan
Et des cris de Cheeta.

HADOPI SE MET A DOS IP

Un internaute resté anonyme affirme que 260 adresses IP ont téléchargé plusieurs types de fichiers, parmi lesquels de la musique, sur les réseaux de peer to peer. Le dernier album de David Guetta, "Nothing But The Beat" est notamment cité !!

A ceux qui pourraient répondre qu'il est facile d'usurper et de falsifier une adresse IP, le blogueur spécialisé Nikopik précise que « dans cette liste, de nombreux fichiers reviennent plusieurs fois, en transitant via des adresses IP différentes mais appartenant toujours au ministère. ».

La loi des grands nombres sans doute !

Si les informations relayées s'avèrent inexactes, la Haute autorité pour la diffusion des œuvres et la protection des droits sur Internet (Hadopi), en action depuis 2009, devra alors revoir son principe de fonctionnement !!

En effet, Hadopi se base sur les adresses IP pour rechercher les éventuels bandits du Net !
Et il ne peut y avoir deux poids et deux mesures ! D’un côté réprimander les petits pirates en se basant sur les adresses IP des contrevenants et de l’autre ignorer la légitimité des mêmes adresses lorsque les prétendus fraudeurs s’abritent sous les lambris de biens douillets ministères !!

Il ne peut y avoir deux poids et deux mesures, n’est-ce pas ?


Peut-on bien se baser sur les adresses IP
Pour punir l’imprudent qui a téléchargé
Délictuellement le dernier Julien Clerc
Comme ce nouvel album de la môme Jennifer ?

C’est bien ce que prétend notre loi Hadopi
Les IP y paient fort le statut d’ennemi
Délateurs en réseaux, balance des pirates
Grands dénonciateurs de nos vies scélérates.

Au sein du Ministère des culturalités
D’aucuns vont se trouver plutôt embarrassés
Les IP provenant des PC du Haut Lieu
Se seraient retrouvés en des fonds litigieux !

- Mais usurper l’adresse IP semble facile
Clameront les énarques de leurs timbres hostiles.
L’explication périt par tant de connections
Venant du Ministère : il y a présomption !

Quelques subordonnés de Frédo Mitterrand
Passent des sabliers à guetter sur l’écran
La fin du chargement par le bon peer to peer
Piratons mes amis ; jamais sûr n’est le pire.

Bravo mes doux messires, belle exemplarité
Quand recommandations de chez vous s’envolaient
Pour menacer de peine le petit délinquant
Vous bafouiez la loi de vos clics incessants !!

S’il demeurait ici cet unique reproche
Acquérir des fichiers sans ôter de la poche
De l’argent bien gagné sous des lambris pédants
S’il ne poussait ici que ce reproche ardent !

Mais voilà, beaux messires vous avez mal acquis
« Le Nothing But the Beat » de Guetta, le Nanti !
J’eusse attendu de vous d’autres choix culturels
Charger de la techno, désillusion cruelle !

Je vous croyez messires bien plus énamourés
De chansons thématiques, de Brel ou de Ferré.
Poésie de Brassens ou Voulzy l’enchanteur
La Valse de Chopin, la 3 en La mineur…

Franchement du Guetta ! Pourquoi pas Dorothée ?
Ou du Carla Bruni, celle d’avant l’Elysée !
Du Guetta ! Mais je rêve ! Les tympans se délitent !
Des sons électroniques contaminent l’élite.

Du Guetta ! Sacrebleu ! Mais quelle grégarité !
Frédo ton Ministère perd en solennité !!

TIENS, T'AURAS DU BOUDIN...

Le boudin blanc truffé d’orgueil
Supporte avec dédain
Le boudin noir portant le deuil
D’un minable porcin.

L’aristocratie des gourmets
Tolère avec froideur
Le prolétaire qui vient troubler
Le clavier des saveurs.

Ce noir obscur joue les mineurs
Et plante des bémols
Dans la mélodie du bonheur
Du blanc qu’on auréole.

Mais le negro spiritual
Revendique sa place
Tout en dansant la carmagnole
Au bon plaisir des masses.

Piqué par tant d’outrecuidance
Le boudin blanc s’aigrit
Dans un palais de bienfaisance
Aux jolies dents blanchies.

Le noir forcit les demi-tons
Altération des goûts
Le blanc n’est plus au diapason
Dans ce triste ragoût.

Le met trop nomme à son chevet
Cette sombre pitance
Que réagit l’immaculé
Par traits de véhémence.

Quand bon marché se fait l’écho
Des voix du paupérisme
Les triolets des aristos
Redoublent de lyrisme.

Et sur le clavier des saveurs
Fièvre cacophonique
Secoue les touches de froideur
Chaos gastronomique.

Conflit de clans, antinomie
Les lazzis vont bon train
C’était à parier : ce midi
Finit en eau de boudin.

C’était à parier : ce midi
Finit en eau de boudin.