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mercredi 7 juin 2017

DIVERTISSEMENT XXI


La petite pérégrination allitérative (la 20ème, déjà) nous emmène dans de beaux coins de France mais aussi en Lituanie. Et ce n'est guère balte hasard d'y trouver un loup car "les loups de Fer" était un mouvement fasciste de Lituanie, créé par Augustinas Voldemaras (vol de ma race ?) en 1927. Un petit clin d'oeil à Mélenchon en cette période électorale en lui souhaitant la hargne du vainqueur, celle de Hinault qui ne se nourrissait pas que de laitues et d'anis !

L'OSSU DE NOTRE DAME




Un quadragénaire, nanti d'une forte charpente osseuse et nouvellement entré dans le club très fermé des quadragénaires, a connu une crise de la quarantaine qui l’a rendu complètement marteau. Aussi, est-ce avec cet outil qu’il s’est rendu devant Notre Dame en chantant « si j’avais un marteau, je cognerais le jour, je cognerais la nuit ».
Avant qu’il n’ait pu finir la chanson du type électrocuté dans sa baignoire, un policier, quelque peu zélé, se permit de lui dire :
Mais ce que tu portes à la main est un marteau !
L’homme s’est alors fâché et parodiant Magritte a lancé :
Ceci n’est pas un marteau !
Puis il a attaqué le poulet arrogant, cherchant à le déplumer. Comme il avait écouté une version djihadiste de la chanson de celui qui se faisait arracher la chemise en sortie de scène, il continua à chantonner « j’y mettrais tout mon cœur, Allah Akbar, je bâtirais une ferme,  Allah Akbar, pour le Calife en herbe, Allah Akbar,  je la ferai en bois, c’est bon pour la Syrie, oh, hé, ce serait le bonheur.. »
Et il a frappé avant d’être blessé par un tir de riposte d’un autre policier. Une fois maîtrisé l’homme s’est revendiqué comme « fan de Claude François » et « Soldat du Califat ». Ces deux caractéristiques n’avaient strictement rien à voir avec son activité civile, selon l’enquête rondement menée.
En effet, cet homme au nom de Farid I.., était inscrit depuis 2014 comme doctorant en sciences de l’information de l’université de Lorraine, à Metz ! D’ailleurs on a retrouvé le ticket de caisse stipulant l’achat du marteau : un ticket du Castorama de Metz ou plus exactement d’une banlieue qui jouit aux arches tout en se nourrissant de mets sains.
Un doctorant qui ne voit pas ad hoc Torah (vu qu’il doit être anti judaïque) a donc voulu anéantir un policier d’un coup de marteau ! Mais où va-t-on ? La prochaine fois aura-t-on droit à d’autres disciplines olympiques ? Le lancer du javelot en plein cœur de Lens ? Le lancer du poids dans un magasin Weight Watchers ? Le lancer du disque dans un rayon de la Fnac ?
Le directeur de thèse, Arnaud Mercier, n’en revient toujours pas :
"Je suis tombé de ma chaise dont je vis des bâtons. Quand je l’ai connu, c’était quelqu’un qui était pro-occidental et pro-valeurs démocratiques, qui croyait beaucoup à la mission des médias. Il n’y avait chez lui aucun signe extérieur d’une adhésion excessive à l’islam" 
Mercier en attrape des boutons dont l’amer se rit ! L’amer, cet apanage de notre atmosphère sous menace et dont Daech se fait l’exhalaison !
Notre Dame en tremble encore qui a demandé à ses fidèles de ne pas sortir tant que le danger ne serait pas écarté par les voies du Seigneur, qui restent, encore de nos jours, totalement impénétrables. Oui, rester dans la nef, à en prendre le bourdon !
Dehors, des touristes qui voulaient taper la cloche se sont vu prier d’abandonner leur pitance composée d’un Saint Nectaire et d’une religieuse.  Ça les faisait ch..(censuré) car ils  n’ont emporté que la bouteille d’eau ; c’est sûr : l’Hépar vit !
Et oui, à la moindre agression c’est le branle-bas de combat. Un coup de marteau et tout s’arrête ici-bas ! On est cloué sur place !

Ah l'alarme pare le plus, qu’on démarre tôt !
Allah l'arme par le plus con des marteaux !

lundi 5 juin 2017

POUR LA TROISIÈME FOIS...



La Grande-Bretagne  a, de nouveau, été frappée par l’horreur islamiste. Samedi soir, une camionnette a fauché des piétons sur le Pont de Londres, au cœur de la capitale britannique. Puis les occupants du véhicule meurtrier sont descendus pour perpétrer des agressions à la lame blanche dans le quartier de Borough Market, tuant ainsi sept personnes et en blessant grièvement d’autres.  

La police a ouvert le feu et trois assaillants ont été abattus.

C’est la troisième fois, en moins de trois mois, que l’Angleterre est endeuillée à la suite d’actes terroristes (Westminster, Manchester et, à présent, London Bridge). Une trêve s’est imposée pour les législatives du 8 juin pour lesquelles Theresa May, Premier Ministre, a encore une légère avance.


Entre abattement et résilience le pays cherche sa voie. Plus que jamais la sécurité va s’inviter dans le choix des électeurs. Plus que défenseur du Brexit, Theresa va devoir prouver qu’on peut compter sur elle pour prévenir des risques d’attentat et démanteler les réseaux djihadistes sur le sol britannique.

Un sacré pari !


Aucune bombe humaine sur le grand Pont de Londres
Mais quatre roues tueuses, écrasant le destin
Puis les couteaux tranchants aux reflets assassins
Les éclairs de panique et des vies qui s’effondrent

Les tueurs de Daech escamotent un Brexit
Dans le panorama de l’existentialisme
Les esprits torturés en nuits de terrorisme
Prient pour l'éternité d’une paix reconstruite

Big Ben sonne les heures d’une vie plus tragique
Bourdonnement pesant aux échos névralgiques
Londres nourrit ses rues de passants torturés

La Tamise frissonne sous la brise létale
Enjambée par les ponts où menaces s’étalent
La vie retient l’espoir en ses poignées crispées.


samedi 3 juin 2017

LE RÉCHAUFFEMENT PLANÉTAIRE NOUS L'A COMPLÈTEMENT PERDU !




On le savait, il allait de mal en pis, de tweets débiles en tweets débiles, de concours de poignées de mains en bravades puériles. Alors, il a atteint le sommet de ses abysses intellectuels, si je peux me permettre l’oxymore. Il vient de nous péter un câble et je peux vous dire, un beau !

Oui, le 1° juin 2017, Donald Trump vient d’éructer ce qui le gênait depuis longtemps dans le fond de la gorge : la défense de la planète. Le milliardaire, dans le jardin blanc de sa maison rose ou peut-être l’inverse (peu importe car bientôt tout sera noir comme le charbon) vient d’enterrer les accords de la COP21, au nom de son fameux slogan « America First » !

« A partir d’aujourd’hui, les Etats-Unis cesseront toute mise en œuvre de l’accord de Paris (…) et du fardeau économique et financier qu’il impose à notre pays », a tonitrué  le président des USA, en l’absence de sa fille Ivanka qui s’opposait à cette folie du pater que les mauvais pas, qu’elle ne peut taire, atterrent ! Et que le Pater n’ose taire !

Trump fait du Trump. Il agit de la même manière dans tous les dossiers : décrets anti-migratoires, mur contre le Mexique, destruction de l’Obama Care ! C’est du reptilien brut de fonderie, du bulldozer compulsif, du discrétionnaire péremptoire au QI famélique !  Trump raie d’un trait de plume de longues négociations ayant permis d’aboutir à un accord qu’avaient  signé 195 Etats-Membres de la Convention Cadre des Nations Unies sur les changements climatiques (CCNUCC)

Cessez haine eue, cessez ! Clame le porteur de la perruque jaunasse !

Il veut dire par là que le Monde entier a obtenu de je ne sais quelle autorité divine, voire satanique, une haine contre les USA. Evidemment, les engagements de son prédécesseur, lui font broyer du noir : Obama a apposé sa signature à un accord qui force les USA à limiter la pollution, à freiner l’exploitation des énergies sales, bref, Obama a pactisé avec le diable contre sa Nation !

La COP21 est l’ennemie des USA. Trump n’en démord pas ! Lutter contre le réchauffement climatique c’est tuer les mines de charbon américaines, c’est assassiner l’extraction du gaz de schiste qui pourrait créer tant d’emplois !

Il relancer ses activités, car bonnes ! Il faut cesser de croire aux dégâts pulmonaires qu’engendreraient ces orientations économiques, cesser d’imaginer que ces énergies faussent hile (du poumon, du poumon vous dis-je !)

Trump joue la victime : derrière la COP21 le monde entier cherche à le nuire, lui, le seul à vouloir lutter contre le dogme des climato-non-sceptiques ! Comme Saturne très mal, la psychose évolue par anneaux ! Les délires l’encerclent et il se met à lancer :

L’accord de Paris briserait nos travailleurs, imposerait des risques juridiques inacceptables et nous mettrait en situation  d’anémie animée d’ennemis mineurs mais pas mineurs ! Il est temps de placer Youngstown, la ville qui jeûne par manque de nourriture dans l’Ohio, oh aïe, OH ! J’ai mal ! Ou Pittsburgh, le bourg de Brad Pitt avant que ce dernier, ce traite, aimât la France, Angers, Linas, Jaux, Lye..Enfin, bref, et beaucoup d’autres endroits dans notre grand pays, avant Paris, en France. Oui bien avant la France, pays gouverné par ce petit freluquet qui a osé me défier sur le terrain de la poigne d’acier ! Oui, il est temps de rendre l’Amérique grande à nouveau. 

Sentant qu’il allait trop loin, Trump a avancé, sans trop y croire, la perspective nébuleuse d’une renégociation. Mais il sait qu’il n’y aura pas de plan B puisqu’il n’existe pas de planète B et il en reste bée ! Dans son cerveau vide plane éther !

L’accord de Paris ne peut être renégocié sur une base unilatérale, s’est exclamé Angela Merkel, particulièrement remontée contre l’ogre américain, Trump croit aider son pays mais il se tire une balle dans le pied, ya, selbst in den fuß ! Et oui, Trump croyant aider les USA va, en effet, les plonger dans une nouvelle guerre de « cesser-sillons »

Cesser sillons nous menant aux énergies sales, clameront les uns

Cesser sillons nous freinant la croissance, hurleront les autres

Il ne s’agira plus de gris contre bleus, mais de verts contre des noirs (la couleur du charbon ou de celle du pétrole).

Déjà, de nombreux Américains se montrent hostiles à la folie Trumpiste et dénoncent son négationnisme climatique.

Qu'ils soient démocrates ou républicains, des maires et des gouverneurs affichent leur volonté d’honorer les engagements des USA dans la réduction des GES (gaz à effet de serre) car ils ne souhaitent pas nager dans les rues de New-York nantis d’un charmant cancer du poumon !

Le premier à réagir a été le maire de Pittsburg. Tiens, tiens ! Bill Peduto, aux commandes de cette grande cité industrielle, n'a pas hésité à s'opposer :

Ma bile paie du taux élevé de CO2 ! Aussi, j’assure que nous continuerons de suivre les règles de la COP21 pour notre peuple, notre économie et notre futur ! Je tire la corde écolo et c’est sur l’avenir que la corde parie !

Pauvre Trump qui croit se sauver aux yeux de son électorat pour échapper aux casseroles qui l’assaillent ! Il ne fera que s’enfoncer davantage dans l’erreur d’avoir tort tout seul !

En attendant, la défécation, heu, la défection américaine va quelque peu fragiliser le fonctionnement de la CCNUCC. En effet, en 2016, les Américains ont contribué pour près du quart au budget de cette noble institution ! Qui paiera à la place ?

Et qui fera un effort supplémentaire pour limiter les GES si l’Oncle Sam, en dépit des réfractaires écologiques à la folie de Trump, ne fait plus trop d’efforts pour sauver la planète ? Qui paiera l’écot éco, répond en écho le monde ?  

Déjà, la Chine se propose de prendre le flambeau du combat ! Par un curieux hasard calendaire, le sommet UE-Chine a débuté ce jeudi 1° juin. Dans la déclaration commune du vendredi 2, les dirigeants européens et chinois se sont engagés à diminuer la part des énergies fossiles et à lever 100 milliards de dollars par an, d’ici à 2020, pour aider les pays les plus pauvres à réduire leurs émissions polluantes.

Les Chinois ont compris que les GES sont des pets qui noient la planète au fur à mesure que la banquise fond quand il fait salement chaud (sale manchot ?).

Trump, lui, refuse de le voir et sait citer ses sources aveuglées de climato-scepticisme !

En attendant sa chute !

jeudi 1 juin 2017

ITINÉRAIRES SYMPA - 5


Cette fois-ci ma planche d'itinéraires sympa ne l'est pas tant que cela. 
Elle évoque la pathologie et embue Lens (comme son célèbre hôpital Schaffner) de tristesse !

Pas spécialement des promenades de Santé comme me l'a clairement précisé un ami Mède, sain, qui perce en Iran à proposer des thérapies vieilles comme l'Antiquité.

Enfin, bonne promenade quand même.

En espérant qu'on ne tire pas sur l'ambulance !

ON ATTEND LA PROCHAINE BOULETTE






J’ignore combien de temps Trump va rester au pouvoir aux USA ! En attendant, il menace de se retirer des accords de la COP21 et de relancer les USA vers une croissance non verte, mais pas verte du tout, à base de pétrole, de gaz de schistes, de charbon et autres sympathiques énergies fossiles à même de créer des emplois chez les Ricains tout en leur garantissant des cancers et un écosystème anéanti !

Et que fait la planète des réseaux sociaux ? Au lieu de s’en soucier elle glose sur la dernière trouvaille sémantique du maniaque du tweet dont l’addiction n’a d’égale que celle des followers et autres accros à l’oiseau bleu, porteur des plus hautes niaiseries…

De quoi s’agit-il ? Le maître de la Maison Blanche a posté, dans un grand moment d’égarement ou de fatigue rédhibitoire le tweet suivant :



S’était-il endormi sur son iPhone après avoir écouté un vieux tube de Rina Ketty, traduit en anglais comme une vache espagnole par Tino Rossi ? Avait-il eu un gonflement brutal des doigts, un œdème digital ne lui lassant pas d’autre choix que de taper sur les mauvaises petites touches ? Toujours est-il que le « coverage » (couverture) est devenu covfefe !

Donald, qui ne cessera jamais de nous boucher un coin-coin, voulait évoquer « couverture négative » de médias qu’il accuse d’être remontés contre lui (il y a de quoi !). Mais, outre la faute de frappe, il y a fort à parier que ce tweet ressembler à une symphonie inachevée, en gros, un tweet avorté !

Et la bourde s’est répandue comme une traînée de poudre sur le réseau twitter. Chacun y est allé de sa petite récupération comme si la faute de frappe devenait un néologisme digne d’être intégré dans le monde virtuel de la blagounette !

On a eu droit à tous les délires possibles : tee-shirt covfefe, règles de conjugaison du verbe covfefer, le slogan « je suis covfefe » selon le modèle « je suis Charlie », recette de cuisine utilisant le covfefe, insulte du capitaine Haddock « espèce de covfefe », covfefe comme code nucléaire…

Ainsi, l’état mental légèrement délabré de l’homme le plus puissant du Monde devient sujet d’engouement, de créativité, de divagations à l’envi.  

Et rares sont ceux qui mesurent l’épuisement de l’homme ! L’usure par harcèlement de l’affaire du FBI, l’isolement au sein du G7 par des positions trop extrémistes,  tout cela provoque le repli sur soi, la défiance et le refuge dans le virtuel, à coup de tweets rageurs et compulsifs !

Plus que de railleurs, de récupérateurs de bévues, c’est de bons psychologues dont aurait besoin le Président américain.

A défaut, l’homme s’enfonce dans ses petits billets, y place son acrimonie et ses fautes de frappe involontaires ou non.  Sa verve inextinguible le pousse à l’impair et ce dernier devient la chrysalide d’un futur papillon qui volera aux quatre coins de la planète, de ses jolies ailes moqueuses ou mercantiles.

En effet, la raillerie n’est point seule à s’inviter à la fête, l’argent aussi. Le nom de domaine Covfefe.com fut acheté la nuit même où naquit le tweet !

Pauvre petite planète abreuvée de virtualité, te voilà désormais peuplée de personnes oisives, ou tapotant le clavier pour échapper au travail routinier, de petits enfants qui jouent sur une grande cour de récréation pour savoir qui sera le meilleur dans la récupération caustique d’une coquille Trumpetiste !

Et tandis que tu te réchauffes, pauvre petite planète, ils sont nombreux à attendre le futur néologisme du maître, comme une opportunité à réutiliser de l’énergie créatrice afin de ridiculiser celui qui, par ses frasques, pourrait te mettre en réel péril !

Et toi, petit oiseau bleu, si tu pouvais survoler la Terre et voir comme le Monde, le Monde est beau plutôt que de l’apercevoir beau moqueur sans baume au cœur ; ah, si tu pouvais, la chanson de Marie Myriam n’en eût pas été changée !

mercredi 31 mai 2017

CETTE FOIS-CI IL EST BIEN MORT THIBAULT, DIS (*) ?




Jean Marc Thibault naquit un 24 août 1923 à Saint-Bris-le-Vineux (Yonne) et grandit en sagesse car, petit saint, bris le vit nœud coulant : oui, il coulait des jours heureux et la moindre rixe par ses sages interventions de petit Thibault (de peu Titi beau ?)

Il grandit mais il s’ennuya ferme, dans ce milieu rural, et partit sur Paris pour se former à la comédie avec l’aide d’humour si con, heu, du cours Simon. Il se rode alors dans les cabarets pour se payer encas barrés d’irrégularité car il ne mangeait pas tous les jours à sa faim. 

Il apparaît sur grand écran dès 1944, dans un film de Louis Daquin ; un Daquin restant un nanti sceptique quant à trouver dans ce jeune homme une solution pour sauver le cinéma d’occupation.

Au lendemain de la guerre, par le plus grand des hasards, il rencontre Roger Pierre, né lui aussi en 1923, avec qui il créera un duo comique. On les voit au théâtre mais aussi dans des longs métrages, dont La vie est belle (1956 – film réalisé par ce duo) ou encore Faites donc plaisir aux amis (1969 – de Francis Rigaud).

Puis on le voit seul car au sentier caillouteux il déroge, épierre. On le voit dans Les Baratineurs (1965 – encore de Rigaud) avec le duo Poiret-Serrault (à ne pas confondre avec Soirée Perrault, contes pour enfants). Il est plein d’allant et n’a pas le coup de barre atteint. On l’aperçoit aussi  dans La femme flic (1978 – Yves Boisset) où il incarne un commissaire qui dirige une jeune inspectrice à un poste qu’on a mis où mi-août ? A Lens ! Et oui, le film est tourné dans ma chère région ! Poils au menton !

Puis, comme Victor Lanoux, il se fait piéger par une série télévisée. Lui, ne fait pas dans la brocante, il se retrouve durant 333 épisodes (maniaque de la numérologie ?) comme troisième mari de Maguy (interprétée par Rosy Varte) ! Maguy mauve, Maguy tare, Maguy née bisse haut et j’en passe… Il a dû se faire ch..(censuré), il a parfois dû trouver le temps long, le pauvre Jean-Marc dans le rôle de Georges Boissier, loin des planches, à dormir comme une souche…

Il lui faudra attendre de longues années pour retrouver enfin des rôles dignes de leur nom : De l’Amour (2001 – Jean François Richet), Féroce (2002 – de Gilles de Maistres) ou encore Mademoiselle Chambon (2009 – Stéphane Brizé d’après le roman d’Eric Holder) où il côtoie le couple Kiberlain-Lindon.

En 2010, il enterre son ami de toujours, Roger Pierre…

Il le rejoint donc, sept ans plus tard, au paradis de la déconne franchouillarde !


Salut l’artiste !


(*) En novembre 2015, le fils de Jean-Marc, Alexandre, devait, d'un tweet d'indignation, faire taire les rumeurs du décès de son père !

Par ailleurs, Mortibody, est un animal domestique attaché à Seymour dans un jeu vidéo Final Fantasy X mais on n'y trouve ni Jean Marc Thibault ni Jane Seymour et..c'est dommage, cela eût fait un bien joli couple. Enfin, je dis ça, moi, je n'y connais pas grand chose !

lundi 29 mai 2017

MACRON INVITE LE RUSSE TÔT

N'hésitez pas à agrandir l'image !


Le président Emmanuel Macron tout juste sorti du G7 de Taormine, où le climato sceptique Trump a fait figure de gland des six îliens, vient d’accueillir en grande pompe, ce lundi 29 mai son homologue russe Vladimir Poutine !
Et pas n’importe où s’il vous plaît ! Au château de Versailles ! Et oui, c’est l’occasion pour les deux hommes d’inaugurer une exposition qui célèbre le tricentenaire des relations diplomatiques entre la France et la Russie.
Et oui, en mai 1717, le Tsar Pierre 1° prenait dans ses bras Louis XV, alors âgé de 7 ans et toute une exposition est consacrée à cet événement, au Grand Trianon.
En attendant c’est le petit tri, ânon, semble lancer notre jeune Président à l’ex du KGB. Oui faisons le tri dans tous les dossiers qui te font, avec éclats, baudet et clabauder !
Sur le dossier syrien, Emmanuel Macron a rappelé qu’il était indispensable de renforcer le partenariat avec la Russie pour « assurer la stabilité et la transition démocratique » du pays. Mais il a également veillé à mettre en garde contre l’utilisation d’armes chimiques ! Sinon gare !
Puis, Emmanuel Macron a affirmé qu’il serait « constamment vigilant » sur le sujet des droits de l’Homme. Il a rappelé l’importance pour la France « du respect des minorités ». Evidemment il faisait référence aux répressions des homosexuels en Tchétchénie.  Le chef d’État russe a promis, de son côté, la « vérité complète sur les activités des autorités locales ».
Les deux hommes se sont mis d’accord pour lutter contre le terrorisme et pour rapprocher culturellement les deux pays !
-    Il faudrait que nos rapports s’accrussent, a lancé Macron en pensant à des mécènes comme Vuitton.
-         Oui, il ne faudrait pas que nos rapports mourussent, rétorqua Vladimir avec un léger tic russe, heu, rictus.
Toute une conversation en privée que les deux hommes d’état dévoilèrent lors d’une sympathique conférence de presse.
Il était temps, après, de passer à cette superbe exposition dédiée à Pierre Le Grand qui séjourna en France du 21 avril au 21 juin 1717.


Histoire de se redire que les relations franco-russes ce n’est pas que du flan !



dimanche 28 mai 2017

TOUCHE A MON POSTE, RENDS LE MEILLEUR !





On voudrait que cette affaire ne prît point autant d’importance, qu’elle ne fût pas relayée par tant de médias compte tenu de la gravité de bien d’autres situations sur notre planète ; pourtant, n’est-ce pas là l’occasion de mettre un terme à un type d’émission télévisée que d’aucuns avouent honnir tout en s’en repaissant ?

On voudrait mettre sous l’éteignoir le nom de Cyril Hanouna parce qu’il n’en vaut pas la peine, parce qu’il y a tant à s’indigner de mille autres scandales, guerres et viols sur notre triste planète et, cependant, nombre de Français, même ceux qui ignoraient le triste produit cathodique « Touche pas à mon poste » (sur C8), finissent par connaître ce monde parallèle, animé par un gourou déviant  et désormais sous les fourches caudines du CSA et de celles de la nouvelle ministre de la culture, Mme Nyssen.

Car, l’affaire est grave mais au-delà du simple cas d’Hanouna c’est une réflexion qu’il nous faut porter sur l’avenir de notre télévision, des sponsors qui l’alimentent et de la déontologie qui doit la maintenir à flot.

De quoi s’agit-il ? Dans un canular diffusé jeudi 18 mai, dans son émission Touche pas à mon poste, Cyril a piégé en direct des hommes qui le contactaient après s'être fait passer pour un bisexuel dans une petite annonce.

La déontologie et un minimum d’intelligence auraient dû dissuader l’animateur à se lancer dans ce genre d’expédition médiatique. Il n’en a rien été.

Lundi matin, une quinzaine de militants LGBT (Lesbiennes, Gays, Bi et Trans de France) se sont rendus au siège du CSA pour taguer le trottoir avec le slogan "Hanouna producteur d'homophobie, CSA complice".
Sur Twitter, le réalisateur Xavier Dolan a qualifié l'animateur d'"imbécile". En soi ce n’était pas un scoop, on le savait depuis un moment déjà ! Ce qui est étonnant, en revanche, c’est que certains ne s’en aperçoivent qu’à présent. Il m’aura fallu deux minutes de diffusion, un jour, alors que je m’étais égaré sur C8, par le plus malheureux des hasards, pour me rendre compte de la vacuité du personnage, de son extrême déliquescence intellectuelle qui n’avait d’égale que sa vanité.
"On peut certes rire de tout. Piétiner la dignité, c'est autre chose. Tolérer une discrimination justifie toutes les autres", s’est indignée l'ex-garde des Sceaux Christiane Taubira, revenue de nulle part.
La chroniqueuse de France Inter Sophia Aram a jugé l'épisode "à vomir": "Tu es responsable d'une banalisation des humiliations que subissent de nombreux homosexuels", a-t-elle lancé à l'animateur comme si ce dernier pouvait l’entendre !
Oui, je doute qu’Hanouna soit un fidèle auditeur de France Inter et qu’il prête attention à la chronique géopolitique de Bernard Guetta ou à celle, très scientifique, de Mathieu Vidard « la tête au carré ». Il doit y avoir une certaine carence en neurones dans sa tête à curer !



En attendant, que de buzz sur les réseaux sociaux, que d’articles concoctés en flambeaux d’indignation, que de levées de bouclier : un tel déploiement pour la défense légitime des victimes de l’agitateur d’opprobre ne peut, à mes yeux, se justifier que si la cause est nationale.

En d’autres termes en finir, une bonne fois pour toutes, avec ces émissions débiles, nivelant la culture au niveau zéro et toujours susceptibles de susciter des dérapages de toutes sortes : homophobie, xénophobie, islamophobie, railleries sur le physique des gens…

Je doute que le combat ne se place sur ce terrain.

Car alors, et depuis longtemps,  il n’y aurait plus place dans le panorama audiovisuel pour une émission comme « on n’est pas couché » de Ruquier où fausses polémiques et contre-vérités se côtoient, exacerbées par des chroniqueurs incompétents. Il n’y aurait plus audience pour « Salut les Terriens » d’Ardisson, émission durant laquelle injures et propos sexistes s’épanouissent jusqu’à voir Macron se faire traiter de gérontophile par un certain Eric Brunet sous prétexte que sa femme pourrait être sa mère !

Oui, je doute que le combat ne se porte, dans ses velléités, qu’à l’encontre d’Hanouna et que rien de change à l’avenir.

Le roi déchu (en supposant qu’il le soit), lâché par ses sponsors, laissera la place à d’autres princes de la provocation gratuite, pour le plaisir d’un certain public.

Car le petit écran aime se reconstituer ces moments de pure déliquescence intellectuelle pour capter l’esprit reptilien de millions de téléspectateurs, flatter la bassesse de nos instincts et endormir l’esprit critique.

Il alimente ainsi les réseaux sociaux qui, de tweets en tweets, de réactions en humeurs atrabilaires, se ruent sur la polémique du moment, du scandale dont il faut absolument parler, de l’indignation à laquelle nul ne pourrait déroger sous peine de se faire traiter d’inconscient ou, pire, d’indifférent à la misère humaine !

Mais où est-elle la misère humaine si ce n’est dans les bateaux de fortune des migrants de la Méditerranée, dans les plaies d’Alep, dans les geôles d’Ankara, dans le désespoir des chrétiens d’Orient ou encore dans le long sanglot des homosexuels de Tchétchénie ?

Les dérapages d’Hanouna ne doivent pas occulter toutes les réflexions que nous devons alimenter pour guérir notre planète.

La télévision se grandirait à multiplier les émissions d’éveil, d’intelligence, le plus intensément portées vers l’objectivité.


Mais le cherche-t-elle ?.


Hanouna raie
Le sens moral
A nous navrer
Mal sidéral !

Hanouna crée
La polémique
A nous nacrer
D’ire homérique

Hanouna paie
En dérision
A nous napper
D’indignation

Mais Hanouna n’est qu’un produit
Parmi tous ceux de l’incurie
Qui souillent les fleurs cathodiques
De calamités névrotiques

Et que finisse gorge chaude
Pour tant de sales baguenaudes
Issues de Cyrille Hanouna
Gorge en pleurs : Syrie la noue, na !