mercredi 13 juillet 2011
lundi 11 juillet 2011
QUIPROQUO ALIMENTAIRE...
C’étaient de bons présents
Tout sortis du terroir…
De très bons arguments
Qui sauraient l’émouvoir !
Elle m’a dit : « Sors d’ici
N’me prends pas pour une conne ! »
Mais pourquoi m’a-t-on dit
Qu’elle était au « Bleu-Rhône » ?
samedi 9 juillet 2011
RAQUETTE ET REQUETE
Le Belgradois vient de gagner le tournoi de Wimbledon face à Nadal.
Parallèlement, l’ex-chef des Serbes de Bosnie, Ratko Mladic, a protesté tout au long de la deuxième audience à La Haye. L’ancien tortionnaire, instigateur des massacres de Srebrenica (1995) a été arrêté le 26 mai. Depuis il se présente à diverses audiences du TPI (Tribunal Pénal International) de La Haye comme un chien dans un jeu de quilles. Hargneux comme un pitbull, le vieux soldat fustige les juges qui lui présentent les 11 chefs d’accusation qui pèsent sur lui (dont génocide et crime contre l’humanité).
La beauté du geste d’un tennisman plein d’avenir et les rictus pitoyables d’un criminel de guerre : deux visages d’une Serbie qui a rarement l’occasion de faire la une de l’actualité.
Novak, par la beauté de son jeu, peut redonner la fierté à ce peuple serbe que l’Histoire récente avait plongé dans l’opprobre de l’hégémonisme sanguinaire…
Il vit en son Eden des filets consacrés
Au bout de sa raquette une gloire dressée
Lui prodigue un sourire de guerrier victorieux
Dans ce combat de court qui éblouit nos yeux.
Il vit sur le terreau des utopies fanées
Aux étraves sanglantes, au sillage de feu
Sa grogne puérile avilit le damné
Qui a marqué sa vie d’un sceau noir et hideux.
Que chantonnait Novak du haut de ses huit ans
Pendant que son ainé Ratko le tout puissant
Décimait le croissant de la Srebrenica
Et de Sarajevo avait brisé l’éclat ?
Chantait-il à la gloire de sa douce Serbie
Au cours de ses tournois de gamin prometteur ?
Tandis que les canons prodiguaient la tuerie
Le petit Belgradois corrigeait ses erreurs.
Que n’a-t-on insufflé à Ratko la ferveur
Pour la mère Patrie sous de chaudes clameurs
Sur le vert d’un terrain, sur l’argile d’un court
Par des coupes dorées, médailles et beaux discours !
Le sport sait pimenter chaque nationalisme
D’un soupçon de respect pour toute adversité
La fierté d’un pays n’y perd aucun sophisme
Et l’amour d’une terre ne voit pas sang couler.
D’un service gagnant Novak a sublimé
La fierté d’être Serbe, si longtemps complexée
Une balle liftée a frappé l’opinion
Sans dégâts ni martyrs, mais nullement sans passion...
vendredi 8 juillet 2011
HASE OTA SA PEUR...
Double cliquez sur l'image pour découvrir
la subtilité du message
écolo-gazeux...
jeudi 7 juillet 2011
UN FILM QUI PROMET...
Un film qui ne raconte pas une vie en rose.
Un scénario cousu de fil noir, à la sauce piquante.
Pour envenimer la sauce y'a liste..de candidats qui se disputent comme des gamins en Primaire !
mercredi 6 juillet 2011
IL VAUT MIEUX RAMER SUR LA LESSE QUE... (contrepèterie)
Si vous aimez le cas Noé et son déluge, si vous aimez l’eau et tout ce qui est aqueux (ah que !) si vous aimez ramer et si l’été vous semble long et si, qui plus est, vous n’êtes pas très loin de la Belgique alors venez faire un peu de kayak sur la Lesse.
La Lesse est une jolie rivière ardennaise mais qui parle flamand avec un accent wallon. Son cours d’eau est de 89 km et sa source se trouve à Auchan, heu, à Ochamps soit près de Libramont-Chevigny ! Si vous ne voyez pas où cela se trouve utilisez Google Maps ! Je ne vais quand même pas vous joindre une carte. Un peu d’initiative que diable !!
Près de Han-sur-Lesse, au Gouffre de Belvaux, le cours s’engouffre sous la terre et se fraie même un petit passage à travers les Grottes de Han. On peut visiter ces grottes moyennant finance ! Mais là n’est pas le problème. Sauf si on est fauché ce qui est facheux !
Dehors, sous le soleil d’été, loin de l’humidité des stalactites, on peut louer un canoë (et Dieu aussi pour qu'il fasse beau temps) et descendre la Lesse. Ah quel plaisir ! Pas obligé de ramer comme Ben-Hur dans sa galère romaine à traction avant et conduite assistée ! Le courant s’avère suffisamment véloce pour vous permettre de vous relaxer ainsi que le ferait un coureur cycliste que l’EPO abandonne et qui trouverait son salut sur une petite pente montagneuse à 10 % de dénivellation !Se laisse saouler de Lesse, si lascive mais sans silences salaces. Quel enchantement tant qu’il ne pleut pas ! On longe de jolies forêts en parcourant les méandres de la rivière. Voyage, voyage, c’est bien ce que désire Lesse. Ah y naviguer sur son cours, tel un chevalier, ne lasse pas Lesse…
Lestement Lesse te met à l’aise. Nul besoin de maîtriser les lois de la physique ou l’axiome de ta Lesse ; le courant œuvre pour toi sauf pour deux petits barrages de niveau 2 qu’il te faudra quand même bien négocier à la fin du parcours !
Mais, honnêtement, tu ne pourras jamais te dire que Lesse t’a miné !
Lesse est riche, y’a cool lit ! Une vraie détente pour les rameurs néophytes !!- Je préfère Lesse qu’Allier, m’avouera une habitante de Moulins à paroles exaltées !
- Lesse compte, renchérit son mari banquier, j’y trouve beaucoup d’intérêt en son espace deliquidités…
Alors, si votre existence jamais n’a vie gaie, naviguez sur la Lesse sans attendre !!
mardi 5 juillet 2011
lundi 4 juillet 2011
BANON BANON TI TI BI DI BI, BANON BANON TI TIT TI TI...
Il semblerait qu'un cas Banon se greffât sur celui de l'ex femme de chambre, alias prostituée de New-York !!
Encore un complot en vue ? Qui cette fois ci ? Le Quai d'Orsay ? Matignon ? Le Secrétariat d'Etat de David Douillet ? La chancellerie ?
Mais ça n'arrête plus !!
AH YINGLUCK, COMME TU RAVIS THAI !!
A Bangkok se taille l’an des militaires ! Les vieux généraux tout acquis à la cause du Premier Ministre Abhisit Vajjajiva devront se faire une raison : une page se tourne !
Et oui ! En Thaïlande aussi la femme est l’avenir de l’homme ! Et non plus seulement pour les massages !
Yingluck Shinawatra on l’aima sage ! Désormais on devra l’aimer combative car elle vient de gagner les élections législatives dans son pays !
- Elle débute mais comme elle hait nos vices il nous faudra nous racheter une conduite, lance un vieux colonel décrépit aux faux airs de Chou en Lai qui aurait adopté la coupe de Yul Brinner.
La Commission électorale locale a d’ores et déjà pronostiqué une large victoire de la formation politique de la gente dame : le Puea Thaï (Pour les Thaïs) remporterait 264 des 500 sièges au parlement.
- Elle va nous sortir des Thaïs de l’histoire, lance notre Marine nationale qui suit, non sans une certaine jalousie, la victoire de la jeune thaïlandaise !
Le Premier ministre sortant, Abhisit Vejjajiva, a reconnu sa défaite au troisième coup d’œil et a tenu à féliciter la très gracieuse Yingluck Shinawatra pour son ascension politique. L'armée thaïlandaise, a suivi :
- Il nous faut prendre royalement une nouvelle rame à neuf ! Abhisit est à bout, zut !!
A présent, l'ancien Premier ministre, autant attendu comme le Messie que DSK par les meutes socialistes françaises, a estimé depuis son exil de Dubaï que son retour n’était pas prioritaire :
- Il faut d’abord une réconciliation nationale. Puis il faudra remettre sur pied notre économie ! Moi j’ai du fric ! Je suis milliardaire ! Mais je suis bien à Dubaï ! Un doux bail ! Je pense que ma frangine est capable de réaliser ce que je lui demande à distance !
- Thaksin, reviens !! On t’aime ! Rejoins ta frangine !!
En attendant on fait quand même la fête : porc-thaï et porto ! Bète, ail, riz thaï, coq thaï !!
Les mots d’espoir sortent des bouches avinées : ils décollent en tas !!
samedi 2 juillet 2011
LETTRE ET MAL ETRE...
Rebondissement à Manhattan ! DSK vient de retrouver la liberté mais pas encore son passe-porc, heu, son passe-port que le juge a voulu conserver. Poils aux pieds (dixit Tron !).
Mais fini l'entretien d'un gardien hautement payé ! Terminé le bracelet électronique fabriqué à Taïwan ! Gommée la résidence surveillée au loyer prohibitif !! Récupérée la caution ! Bingo !!
La femme de ménage, présumée victime des déviances strauss kahniennes, a craqué ! Elle aurait menti devant le grand jury ! Elle aurait fait de fausses déclarations lors de sa demande d'asile aux USA ! Elle aurait téléphoné le lendemain de son agression pour demander à un ami taulard comment gagner le jackpot avec une telle affaire cousue de fil d'or ! Elle aurait triché avec le fisc !
Mais les griefs contre DSK demeurent ! Les chefs d'accusation peuvent s'arcbouter sur les expertises médicales qui prouvent une "relation sexuelle". Mais la thèse du viol pourrait faire pschitt comme dirait l'autre ! Il n'empêche ! Même si le non-lieu semble imminent il n'en demeure pas moins que DSK va trainer longtemps une casserole libidineuse !
Mais quelqu'un me disait qu'on récolte toujours ce qu'on a semé !
En attendant DSK chantonne dans sa baignoire une oeuvre magnifique (Anne se met les boules Quiès) à l'attention de cette France qu'il aime.
Cette France où les femmes victimes de viol pourront légitimement ressentir la crainte de ne plus être prises au sérieux quand elles viendront se plaindre...
Cette France où plus de 75 000 femmes sont violées chaque année, dans 8 cas sur 10 par un homme qu'elles connaissent...
Cette France où Martine Aubry se fait violence pour se représenter aux Primaires Socialistes tout cela parce qu'un jour DSK...
Depuis que je suis loin de toi
J’ai tous mes sens en émoi
Puis je repense au coup bas
Qui me cloue ici, las !
Je m’endors bien dans de beaux draps
Mais New-York c’est pas ça !!
J’ai tous mes sens en émoi
Puis je repense au coup bas
Qui me cloue ici, las !
Je m’endors bien dans de beaux draps
Mais New-York c’est pas ça !!
Ma bile est rance
Et mon silence
Parfois ronge le foie.
Tu vis toujours ton bordel, oh
Quelquefois dans les journaux
Je mesure que le Sarko
Te laisse sans voix
Je vis dans un flou juridique
New-Yorkais et dramatique
Cauchemar d’Amérique
Et mon silence
Parfois ronge le foie.
Tu vis toujours ton bordel, oh
Quelquefois dans les journaux
Je mesure que le Sarko
Te laisse sans voix
Je vis dans un flou juridique
New-Yorkais et dramatique
Cauchemar d’Amérique
La différence,
C'est mon silence
Qu’Anne me tue parfois.
Elle restera toujours la plus belle
Pourtant lui fus infidèle
Mais j’aurai à l'avenir
De moins déviants plaisirs
Puis j'ai le mal d’Etat parfois
Même si je ne le dis pas
DSK c’est comme ça.
C'est mon silence
Qu’Anne me tue parfois.
Elle restera toujours la plus belle
Pourtant lui fus infidèle
Mais j’aurai à l'avenir
De moins déviants plaisirs
Puis j'ai le mal d’Etat parfois
Même si je ne le dis pas
DSK c’est comme ça.
Il était une fois
Toi et moi
N'oublie jamais ça
Toi et moi !
Toi et moi
N'oublie jamais ça
Toi et moi !
Depuis que je suis loin de toi
Du socialisme en émoi
Qui déprime, erre, restent coi
Du socialisme en émoi
Qui déprime, erre, restent coi
Oui, j’ai le mal des voix parfois
Quand la Martine au combat
Semble mal aidée ; est-ce cas ?
Quand la Martine au combat
Semble mal aidée ; est-ce cas ?
Il était une fois
Toi et moi
N'oublie jamais ça
Toi et moi !
Toi et moi
N'oublie jamais ça
Toi et moi !
vendredi 1 juillet 2011
BUZZ A DEUX OTAGES...
Nos deux otages favoris ont enfin été libérés ! Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier ont retrouvé le sol français après un long séjour en Afghanistan (province de la Kapisa) sous la surveillance des Talibans. Enlevés le 30 décembre 2009 les deux acolytes de la télévision publique française vont goûter l'arôme inénarrable de la liberté après que l'Etat a négocié leur libération moyennant quelque paiement de rançon inavouée...
Hervé Ghesquière aura, pour sa part, vécu seul durant 8 mois. Loin de son compagnon caméraman et de leur traducteur Reza.
Des jours et des nuits, seul, à attendre la délivrance...
Hervé vient de passer sa 40ème journée dans ce taudis. Il a mangé sobrement le met-talibans, bête aliment ! Puis il est passé du banc au lit, du lit au banc, état « lit-banc » perpétuel ! Dehors le soleil brille, brille, brille !! Puis décline ! Il pense à sa femme, à sa mère et à son ami Stéphane. Le caméraman Stéphane Taponier ! Ils se sont fait prendre à deux ! Puis les ravisseurs les ont séparés !
La nuit tombe. Difficilement Hervé s’endort. Depuis quelques nuits l’activité onirique est délirante. Cette fois ci le sommeil l’emporte dans la France des années 30 ! Celle-là même qu’évoque Woody Allen dans son dernier film dont il ignore l’existence ! Hervé est coupé de tout ! Cette nuit là, donc, le captif se retrouve dans le Paris d’entre deux guerres. Il est assis sur une marche d’un perron d’église. Un vieux tacot ridicule s’arrête. Une dame ouvre la porte du vétuste véhicule. Elle l’invite à monter. Hervé s’exécute. Il se retrouve face à une jolie dame qui ressemble à Ségolène Royal mais en pire. La dame porte une extravagante guêpière :
GUEPIERE et TACOT NIAIS…
Puis l’image se brouille et le tacot se délite. Des spasmes fiévreux secouent le crane d’Hervé. Le reporter remue dans sa couche de fortune et se transporte dans le Paris de 1870 ! C’est la commune en simultanée avec le siège de Paris exercé par les Prussiens. Le Président Adolphe Thiers veut tuer la révolte dans l’œuf. Hervé se retrouve sur les barricades ! Les gardes républicains ont des têtes de taliban barbus. Ils tirent dans la foule ! Les insurgés cognent à leur tour ! Ils scandent : « Thiers ; tu vas payer pour tes crimes !! » :
« PAIE THIERS !! »… ET GARS COGNAIENT…
Hervé reçoit un coup de baïonnette et perd de son sang abondamment. Il se meurt sous le ricanement d’un Mollah qui lui brandit un Coran tout en lui souhaitant l’enfer. Mais à défaut d’enfer il se retrouve chez saint Pierre ! Le gardien du temple d’habitude jovial s’en prend à un catholique quelque peu demeuré ! Hervé sent pointer de la haine chez le premier Pape de la chrétienté !
GAI PIERRE HAIT CATHO NIAIS !!
Saint Pierre secoue l’abruti sous les yeux horrifiés de Hervé ! Le pire se dessine sous les traits de la victime du premier Pontife ! Hervé reconnaît le visage de son compagnon d’infortune : Stéphane Taponier. Il veut lui porter secours mais le sol se dérobe sous ses pieds. La chute est longue mais Hervé se retrouve sans mal sur le quai d’un port. C’est sûrement obsessionnel mais le quai est baptisé « Pierre » ! Il est le théâtre de manifestations déclenchées par des syndicalistes thoniers qui hurlent contre les quotas de pêche !
QUAI « PIERRE » et GARS THONIERS…
Un des manifestants lance au visage de Hervé un pavé au saumon d’Ecosse ! Et ça fait splash dans sa tête. Mille étoiles gravitent autour de son crane endolori. Il ouvre les yeux quand une voix suave lui susurre à l’oreille tout en reconstruisant sa chevelure :
TE QUIERO GARS PEIGNÉ !
Cet accent espagnol…Mais bien sûr c’est, c’est…
C’est alors que le vrombissement d’un drone le tire de son sommeil agité. Ce n’était qu’un rêve ! Et là haut, dans le ciel, un faux-bourdon est en train de repérer son lieu de séquestration ! L’espoir lui revient droit au cœur !!
Il s’en sortira ! Dans quelques heures il retrouvera RFI et des messages de soutien !!
C’est le seul lien qui lui reste avec la vie ! Il s’y accroche !
Il pense encore à Stéphane… Ecoute-t-il RFI lui aussi ?
jeudi 30 juin 2011
FEMME DES GOUTS LAGARDE REJOINT AINSI FONDS...
Le conseil d'administration du Fonds monétaire international (FMI) a désigné la Française Christine Lagarde directrice générale du FMI le mardi 28 juin !
Voilà donc la Marquise de Bercy propulsée pour cinq ans à la tête du noble établissement et à la suite de celui qui, par son absence judirico-médiatique, a forcé Martine Aubry à se lancer dans l’arène des Primaires socialistes (voir mon article précédent).
Lagarde rit de ses dents blanches dont les teintes émaillées se disputent l’éclat de la chevelure. La Chine qui songeait la bouder vient de l’adouber ! Désormais elle a les commandes en mains pour diriger l’énorme navire sur les eaux tumultueuses des liquidités anarchiques. Lagarde avoue que la tâche ne sera pas facile !
Lagarde bout d’impatience de prouver ses qualités d’économiste polyglotte ! Elle va continuer l’œuvre de son prédécesseur en appliquant des remèdes de cheval à une Grèce exsangue qui finira par guérir mais…morte !
- Les Grecs doivent se serrer la ceinture. Demis Roussos ne doit plus être considéré comme le modèle à suivre ! La belle Hélène doit suivre une cure d’amaigrissement basée sur des diminutions de dépenses publiques, des hausses d’impôt, des privatisations. C’est ainsi qu’elle pourra rester dans la zone euro et nous éviter de nous entraîner dans sa chute !! Une éventuelle sortie de la Grèce de la zone euro serait un scénario du pire et il impérativement et par tous les moyens éviter !
La grande Christine devra également se pencher sur les problèmes du Magreb en reconstruction et sur le cas des pays émergents qui souhaitent prendre plus de poids dans son organisation. Il faudra bien que la mère gère l’émergence…
Si Lagarde pèche par expérience elle aura tôt fait d’axer les rets de son pouvoir sur des bancs de poison menaçants qui prolifèrent dans les eaux territoriales de paradis fiscaux.
Mais si elle ignore le pauvre mendiant qui geint elle pourrait se voir tancer par la menace suivante :
- Attention, Lagarde, hère ira a toi !
mardi 28 juin 2011
AUBRY SE DECLARE ! GARE !
Martine Aubry s'est enfin déclarée candidate pour la Primaire socialiste.
On n'attendait plus que cela !
Elle s'engage avec beaucoup de conviction !
C'est patent !
Enfin, attendons la suite...
lundi 27 juin 2011
BIENVENUE CHEZ LES BRETONS...
La spartine est une plante invasive !
- Elle éteint vase, Yves, lance le biologiste à son fils mineur mais néanmoins écolo précoce aux alentours de Brest !
- Tonnerre de Brest, répond le fils pubère ! Dis papa, elle est vraiment menaçante ?
- Oui, les spartines, hélas partent in.évitablement partout !! Elles encombrent les estuaires bretons ! Surtout elles menacent la petite statice !
- C’est qui, papa, ta copine ?
- Non, je te l’ai déjà dit, Yves, je n’ai pas de copine mais une maîtresse ! Et rien à voir avec celle qui t’enseigne le français à défaut de d’inculquer le breton !! Non, la statice c’est la lavande de mer ! Elle est super belle avec ses teintes bleues et violettes ! Tiens, tu en vois là-bas ! C’est un massif !!
- Ah, oui ! Je vois ! On en voit pas beaucoup, dis papa ?
- Ca tu peux le dire ! La statice est statice..tiquement de plus en plus rare ! Il faut la protéger ! Elle est en voie de disparition !
- Ah ? On pourrait en planter davantage ?
- Oui, mais surtout il faut arracher les vilaines spartines et les bouter de la rade de Brest !! Crois-moi c’est du sport ! Si on ne fait rien la rade de Brest sera envahie !
- Déjà qu’elle est infestée de sous-marins !
- Oui fiston, c’est bien triste !!
PETER FOLK RETROUVE SES AILES...
Peter Falk vient de nous quitter ! L’inspecteur Columbo a tiré sa révérence après un long combat contre Alzheimer. Beaucoup d’hommages ont été tissés sur la toile pour honorer le souvenir que laissera ce grand acteur. Je ne reviendrai pas sur les épisodes de sa vie. D’autres le font mieux que moi. Je ne retiendrai de Peter Folk (oui comme la musique !) qu’il était un très grand acteur ! Et que le septième art ne s’est pas suffisamment penché sur toute la gamme chromatique de ses talents.
Je suis un fan de Columbo, comme beaucoup ! Mais il faut avouer que l’inspecteur à l’imperméable gris a grignoté l’acteur. Heureusement certains metteurs en scène l’auront repéré : Cassavetes, Capra et puis Wenders. Dans « les ailes du désir », de Wenders, on trouve un Peter Falk émouvant, attachant, loin de ses oripeaux de lieutenant de police. Un ange devenu humain qui joue la mélodie du bonheur à un ange amoureux d’une jolie trapéziste. Un poète, à sa façon, qui loue l’humanité mortelle car elle est digne d’être vécue ne serait-ce que pour ses instants d’amour…
Un superbe rôle ! Que n’a t-on pas proposé à Peter d’autres rôles aussi magnifiques ?
Il les aurait largement mérités !!
Bien plus que Columbo dans son imperméable
Sortant l’air impavide d’une vieille Peugeot
Bien plus que le sergent, fin limier, redoutable
Je retiens de Peter d’indicibles sanglots…
Un Berlin noir et blanc d’avant la fin du mur
Un décor de Wenders où Peter joue l’humain
Ange blanc repenti et qui dans un murmure
Vante à l’ange Damiel le bonheur des Terriens.
Pour l’amour de Marion, trapéziste douée
Aux longs cheveux de blé emmêlés de mystère
Damiel renoncera à l’immortalité
Poussé par mille mots de Peter, le repère…
Qu’il est grand ce seigneur que les zèles délestent
Des gravités mystiques d’un Paradis pesant
Peter joue le gourou aux messages troublants
Pour son alter ego échappé du céleste.
Instants de poésie, suspension du sublime
Dans ce Berlin sépia que des couleurs trahissent
Quand Damiel éperdu fond dans le précipice
De l’amour défendu, au plus fort de l’intime.
Magie du cinéma dont se griment les gestes
De Peter l’insoumis au talent gaspillé
Dans le grand tourbillon des plats télévisés
Flots de fruits policiers au prosaïque zeste.
Car le borgne attachant dans son gris délavé
Rêvait dans le secret à des combats scéniques
A des scènes d’amour, des feux anthologiques
Mais que le septième art lui aura déniés.
Comme un folkeux déçu signe sur la guitare
Les accords élégiaques de son âme meurtrie
L’angelot fait humain et jusqu’à l’amnésie
Finira son chemin dans les ombres d’Icare.
Nul ne m’empêchera d’imaginer les ailes
Repousser sur le dos du génial incompris
Elles le portent déjà vers le ciel infini
Où tant d’étoiles rient de nos feux infidèles !!
Je suis un fan de Columbo, comme beaucoup ! Mais il faut avouer que l’inspecteur à l’imperméable gris a grignoté l’acteur. Heureusement certains metteurs en scène l’auront repéré : Cassavetes, Capra et puis Wenders. Dans « les ailes du désir », de Wenders, on trouve un Peter Falk émouvant, attachant, loin de ses oripeaux de lieutenant de police. Un ange devenu humain qui joue la mélodie du bonheur à un ange amoureux d’une jolie trapéziste. Un poète, à sa façon, qui loue l’humanité mortelle car elle est digne d’être vécue ne serait-ce que pour ses instants d’amour…
Un superbe rôle ! Que n’a t-on pas proposé à Peter d’autres rôles aussi magnifiques ?
Il les aurait largement mérités !!
Bien plus que Columbo dans son imperméable
Sortant l’air impavide d’une vieille Peugeot
Bien plus que le sergent, fin limier, redoutable
Je retiens de Peter d’indicibles sanglots…
Un Berlin noir et blanc d’avant la fin du mur
Un décor de Wenders où Peter joue l’humain
Ange blanc repenti et qui dans un murmure
Vante à l’ange Damiel le bonheur des Terriens.
Pour l’amour de Marion, trapéziste douée
Aux longs cheveux de blé emmêlés de mystère
Damiel renoncera à l’immortalité
Poussé par mille mots de Peter, le repère…
Qu’il est grand ce seigneur que les zèles délestent
Des gravités mystiques d’un Paradis pesant
Peter joue le gourou aux messages troublants
Pour son alter ego échappé du céleste.
Instants de poésie, suspension du sublime
Dans ce Berlin sépia que des couleurs trahissent
Quand Damiel éperdu fond dans le précipice
De l’amour défendu, au plus fort de l’intime.
Magie du cinéma dont se griment les gestes
De Peter l’insoumis au talent gaspillé
Dans le grand tourbillon des plats télévisés
Flots de fruits policiers au prosaïque zeste.
Car le borgne attachant dans son gris délavé
Rêvait dans le secret à des combats scéniques
A des scènes d’amour, des feux anthologiques
Mais que le septième art lui aura déniés.
Comme un folkeux déçu signe sur la guitare
Les accords élégiaques de son âme meurtrie
L’angelot fait humain et jusqu’à l’amnésie
Finira son chemin dans les ombres d’Icare.
Nul ne m’empêchera d’imaginer les ailes
Repousser sur le dos du génial incompris
Elles le portent déjà vers le ciel infini
Où tant d’étoiles rient de nos feux infidèles !!
dimanche 26 juin 2011
vendredi 24 juin 2011
MARINE COMME POUJADE : AS DE LA DEMAGOGIE...
Fidèle à sa légende l’héritière de son père a consacré le plus clair de son temps à assombrir celui de ses interrogateurs ! Les questions posées ont rarement trouvé les réponses adaptées ! Marine a habilement mariné en eaux troubles en cabotant, cabotine, le long des côtes de la rationnalité pour demeurer dans ses eaux territoriales, bien françaises où flottent d’anciennes monnaies qui vous dégagent de la nostalgie jusque dans les glandes lacrymales !!
Dans l’assistance, Maître Collard, récemment acquis à la cause de la nouvelle Jeanne Hachette, a bu du petit lait en s’entendant nommer hypothétique Garde des Sceaux d’un tout hypothétique gouvernement lepéniste !
Vous m’amenez jolies questions
Je vous propose mes réponses
Mon père eut des condamnations ?
Et la francisque de Tonton ?
Je serais pour le nucléaire ?
M’enfin, je demeure écolo !
Je me bats contre les pervers
Qui tuent sadiquement les veaux !
Si je veux sortir de l’euro ?
Assurément, voyez la Grèce
Qui pompe l’argent sur le dos
Des Français qui fondent la graisse.
Pourquoi le salaire parental ?
Oh, attendez, cette mesure
Vient d’un vieux programme bancal
De deux mille sept, je vous rassure !!
Combien va coûter mon projet ?
Qu’importe mes jolis chiffrages
Car en francs les évaluerai
Et ça vous ennuierait, mon sage ?
Comment, je serais agressive
A l’endroit de moult émigrés ?
M’enfin, l’émigration massive
Fait rémunérations stagner !!
L’afflux de tous ces étrangers :
Vraiment de l'or pour les patrons !
Salaires vers le bas sont tirés !
Qui oserait me dire "que non" ?
Sur notre site vénéré
Vous relevâtes ce passage
Qui incriminerait l’armée
Et ses recrutements pas sages
Puisque portés sur des Français
Plutôt musulmans et peu sûrs.
Franchement vous êtes gonflée
Vous me calomniez, quelle injure !
J’ai entre les mains ce brulot
Où vous me diffamez sans cesse !
Heureusement que mon écho
Par France 2 crie sa noblesse !
Et, je remercie Poujadas
De m’avoir conviée chez lui
Si certains forcent la grimace
Peu m’en chaut, car mon soleil luit !
mercredi 22 juin 2011
NON, LA TERRE NE SE RECHAUFFERA PAS EN 2012...
Ce 21 juin, fête de la musique et premier jour de l'été, notre Président s'est rendu en Lozère accompagné de son fidèle Ministre Chatel, le spécialiste des règles de trois.
Et là, le petit Nicolas a annoncé mardi un gel des fermetures de classes en primaire en 2012 !!!
Ca peut paraître surprenant comme annonce mais à y bien réflêchir...oui !!
En fait, il serait grand temps de s’occuper des fermetures quelque peu vétustes de nos nobles institutions ! Depuis Jules Ferry la plupart de nos écoles n’ont guère connu d’améliorations de leur serrurerie et la grande majorité des huisseries des établissements scolaires pourraient vite se détériorer, en raison de leur obsolescence, à la moindre poussée de gel que notre Président prévoit en 2012 !
Il serait vraiment dommageable qu’une école soit fermée pour une cause aussi dérisoire : une serrure bloquée par le gel !! Vous avouerez que les considérations climatiques ne feraient qu’aggraver la situation précaire de certains établissements qui font déjà des prouesses pour accueillir en leur sein des cohortes de têtes blondes de plus en plus denses.
Notre Président a vraiment raison d’annoncer, de manière préventive, une survenance de gel pour l’année 2012. Nul doute que ses propres services de météorologie sont aussi compétents que ses agences de sondages qui ne cessent, à longueur de journées, de lui distiller de bonne nouvelle : votre cote remonte, votre seigneurie !!
Oui, je gagerais que le petit Nicolas en sait plus que quiconque sur le futur hiver qui nous guette en 2012. En guise de fin du monde nous pourrions bénéficier d’un froid atroce, d’un hiver criminel et sans pitié, clouant les avions au sol, anesthésiant les serrures de nos véhicules et gelant celles de nos portes d’école. Une paralysie complète du pays avant la fin ?
Comme Chef de l’Etat il prend ses responsabilités ! Il adopte le fameux principe de précaution. Accréditant la thèse des ses oracles météorologistes il annonce un énorme coup de froid et vise, en priorité, à protéger notre système éducatif contre de prévisibles attaques sibériennes.
On peut lui faire confiance : l’annonce de la catastrophe sera suivie de faits et d’actions. Il demeure fidèle à sa légende ! Un fléau nous tombe dessus : il faut pondre une loi pour y faire face ! Je l’imagine déjà cogitant un plan quinquennal de réparation des systèmes de fermeture de nos établissements scolaires : enveloppe budgétaire à débloquer pour le remplacement des vieilles serrures, crédits alloués au graissage des gâches moins vétustes, formation du corps professoral à la prévention des dégâts hivernaux…
Devant une telle menace je l’imagine bien réaliser une entorse à sa politique de restriction budgétaire. Je le subodore habité de jolies intentions : recruter sur concours des serruriers de catégorie C quitte à plomber, pour la bonne cause, le déficit du budget de l’Etat !!
Certes les classes seront toujours autant surchargées eu égard au non remplacement d’un professeur fonctionnaire sur deux qui partent à la retraite ! Mais au moins les cours pourront avoir lieu ! L’accès à l’école sera sécurisé par la garantie qu’il nous sera aisé de rouvrir une porte fermée la veille et, ceci, en dépit d’un thermomètre qui se ballade en dessous de 20 degrés !!
C’est toute la clé de réussite d’un futur plan sarkozien…
dimanche 19 juin 2011
samedi 18 juin 2011
SUR SON AVENIR PLANCHE ANNE ATOMIQUE
« Atomic Anne » atomisée ! Nicolas Sarkozy n’a pas souhaité qu’Anne Lauvergeon rempile pour un troisième mandat à la tête de la noble société que représente Areva.
- Qu’Anne aille voir ailleurs, dit laconiquement le petit Nicolas.
L’ancienne sherpa (pas chère ?) de Mitterrand (François, le vrai, pas Frédéric !) va cesser son métier de patron- femme-électron libre du club « CAC 40 ».
Le petit Nicolas en a voulu ainsi ! Le fait du Prince, encore et encore…
Cela faisait un moment que la star du nucléaire, l’égérie de l’EPR, la Calamity Jane de l’uranium salvateur donnait des boutons de fièvre au petit élyséen. Ce dernier avait consulté son meilleur médecin :
- Lauvergeonite aiguë, avait pronostiqué le toubib ! Il faut réagir !! Ça peut tourner en cancer !!
Donc remède de cheval : on ampute !
Nicolas s’est débarrassé d’une cellule génétiquement modifiée. D’origine socialiste elle avait muté en virus sarkomptatible avec afflux de protéines atomiques.
Anne Lauvergeon aura propagé l’idée que le nucléaire était inévitable. Avec 75% d'électricité qui provient de 58 centrales la France ne pouvait faire autrement que continuer à déifier l’atome, créer de nouvelles centrales EPR, en dépit des déboires japonais et des ombres crépusculaires qui fleurissent aux abords de Fukushima !
Et pourtant, petite, Anne aimait la nature : l’eau, verts joncs ! Elle tenait la main de son papa pour une longue promenade le long d’un fleuve. Au loin, déjà, fumait une centrale inquiétante ! Elle n’était pourtant que thermique !
Mais, avec le temps va, tout s’en va…
Les hauts faits raient leurs enveloppes mnésiques.
L’ex patronne d’Areva a sillonné le Monde pour vendre ses centrales clé en main ! Même aux Chinois ! Et c’est là que le bât blesse !
En vendant la technologie française aux maîtres de Pékin la belle Anne a cassé la tout aussi belle mécanique du partenariat à trois : Chine+AREVA+EDF !!
EDF se sentant mis sur la touche a longtemps rongé son frein en la personne de son président, sieur Proglio ! A présent ce dernier savoure sa revanche !!
- Oui je l’aurai ma revanche et sera sa dernière chanson, s’exclame-t-il sarcastique !
Par ailleurs, la Finlande qui a acheté le premier prototype de centrale EPR à Miss Lauvergeon se voit escagassée par de multiples retards sur le chantier, par des coûts qui renchérissent…
Nouveau revers pour la jolie dame d’Areva : sa société perd un gros contrat juteux de quelque 40 milliards à Abou Dhabi. La Corée du Sud rafle la mise !!
Sûrement que l’ardoise commençait à être lourde pour le petit Nicolas !
Le successeur de la dame, un certain Luc Oursel, devra mouiller la chemise pour redresser le compte de résultat et éviter qu’Areva ne ressemble à la Grèce ! Il devra aussi enterrer la hache de guerre avec un certain Proglio !
Surtout, il devra prouver au monde entier que le nucléaire reste la seule solution d’énergie durable pour l’avenir. Pour parodier un sujet de philosophie récemment sorti, il devra avoir raison contre les fées !
Se battre contre la fée carabosse écologique qui stigmatise l’atome depuis les doubles catastrophes de Tchernobyl et de Fukushima ! Croiser le fer contre la fée environnementale qui prône l’émergence des énergies renouvelables (Eole, géothermie, méthane émanant des bovins…).
Se mesurer à la fée teutonne qui vient de dire non à l’énergie du diable !
Se frotter énergiquement aux mondialistes pacifiques qui redoutent le pillage des pays africains, principaux fournisseurs d’uranium !
Démonter les arguments des Joly, Lepage, Hulot et autre Duflot quand bien même ces derniers se crêperaient le Chinon, heu le chignon…
Terminer enfin la construction de cette put…de sal… de centrale EPR d’Olkiluoto (Finlande) dont le coût global, prévu initialement à 3,5 milliards d'euros, s'est appréciée de 3 milliards d'euros, plombant les comptes d'Areva mais aussi ceux de l’Etat français .
Faut-il rappeler que 73 % du capital d’Areva est détenu par le CEA (Commissariat à l’Energie Atomique) et 10,2 % par l’Etat…
C’est quand même nos impôts ? Non ?
Il faudra aussi que Mr Oursel interdise les séismes en France, prohibe les inondations, proscrive tout écrasement d’Airbus ou d’autres avions de ligne sur une quelconque centrale (Al- Qaïda, à bon entendeur salut !)
Un vaste programme en perspective !
LA VIE BRULANTE DE JEAN HUS
Jean Hus est né, probablement, indubitablement ! Mais quand ? On ne le sait pas ! Tout comme Luther Hus a vécu dans l’utérus ! Comme tout à chacun d’ailleurs ! Mais quand en est-il sorti ? On parle de 1371 ! C’est tout aussi précis que Jésus Christ qui serait né 4 ans après lui même ! Ou 4 ans avant, je ne sais plus ! Donc Jean Hus est né, disons, en 1371 ! Top là ! Le plus important est de savoir qu’il est né dans un village planté au sud de la Bohème, paisible région si bien chantée par Charles Aznavour.
Dès l’enfance Jean Hus s’intéresse au Ciel.
Il observe les étoiles à en ciller. Hus tant cille de la cuisine pour scruter les constellations qu’il attrape des tics et grimaces. Il serait bien cosmonaute pour se rapprocher des étoiles mais l’époque ne s’y prête guère ! Le spoutnik n’a même pas encore été inventé ! Il n’est pas né dans le bon siècle ! Enfin, il faut s’orienter ailleurs ! Il se dirige vers Prague pour poursuivre des études littéraires et de théologie ! Une façon de rejoindre le Ciel mais de façon mystique !
Etant Tchèque sans provision il cherche à vivre de sa plume. Ses premiers écrits, dont nous ne possédons que quelques fragments, résultent de son activité universitaire : discours solennels interprétations de textes bibliques (les fameuses exégèses Hus « lègue-les Jésus ») et autres, œuvres polémiques. À partir de 1402, il devient prédicateur à la chapelle de Bethléem à Prague ! Et comme l’Eglise canonique mine Hus il s'impose comme porte-parole des tendances réformistes !
- Alors Pater Hus, t’innoves, lui demande un de ses disciples invertébrés ?
- Plus que jamais ! Quand on voit pavés ces grès-là, heu, quand on voit gavés ces prélats !! Ils ne songent pas à prier : ils bouffent ! Regarde-moi ces Papes et ces sous-papes ! Ils ne visent que
leur pouvoir personnel ! Excuse-moi du peu mais actuellement on a trois Papes pour le prix d’un :
Benoît XIII qui loge à Avignon et qui fait souvent le pont, Grégoire XII qui vit à Rome et le légitime un certain Alexandre V ! Trois Papes qui se tapent dans les pattes !! Non, franchement, je vais pousser ma gueulante !!
Et Hus donna de voix !
Car il a mal Hus ! Il s’attire les foudres des Pontifes quand il dit :
- L’humanité n’a qu’un seul arbitre : Dieu ! J’e m’en réfère au Christ donc à Dieu et non pas à ses hommes qui se prennent pour des suzerains spirituels, suivez mon regard !!
Puis il s’en prend au système des indulgences, sans indulgence.
Rappelons que le système des indulgences se base sur un contrat synallagmatique à titre onéreux dont les termes sont les suivants :
- le pécheur verse une somme à un membre du clergé (haut de préférence) par tout moyen à sa convenance : chèque, traite à 30 jours fin de mois le 10, billet à ordre, virement postal…
- En échange l’homme d’église lui remet des indulgences qui sont des titres cotés à la Bourse Céleste. Ces titres permettent à l’individu perclus de péchés d’éviter quelques années en enfer, ou de bénéficier d’une remise de peine satanique ou encore, et à minima, d’éviter le purgatoire sinistrement réputé pour sa bouffe infecte en dépit de maints efforts prodigués par Saint Jacques le spécialiste des coquilles.
Hus s’offusque de ce commerce et jette sa colère à la face du roi de Bohème, un certain Venceslas IV, qui s’octroie des parachutes dorés insensés avec ces pratiques malsaines !
Jadis ce roi admirait Hus ! J’aime autant vous dire qu’avec de telles jérémiades il ne va plus le porter dans son cœur ! Il le menace d’enfermement !
- Moi, Venceslas, il faut que j’avance, hélas, sur le chemin de la réprobation punitive ! Je déclare Hus susceptible d’incarcération !
Face aux menaces du tyran le pauvre Hus doit s’exiler. Bouge de là... De 1412 à 1414, il vit à la campagne, loin de Prague, s'adonnant à la lecture des œuvres d’un certain Wycliff, à l’écriture et aux prêches.
Toutefois, sa situation s’engage dans un dilemme. D'un côté, le clergé exige de plus en plus une punition exemplaire, de l'autre, Jean Hus lui-même exige le droit de défendre publiquement ses idées devant le concile.
- Prague aima Hus, se dit-il un peu chiffonné en parlant de lui-même, pourquoi y aurait-il un désamour à l’endroit de ma personne ? J’irai à Prague pour me réhabiliter !
À la suite de difficiles tractations, il obtient de l'empereur Sigismond, frère du roi de Bohême (le fameux Venceslas IV), un sauf-conduit censé lui assurer une totale liberté de mouvement et de parole au concile de Constance.
Hélas, peu de temps après son arrivée dans cette ville, le 28 novembre 1414, Hus se trouve emprisonné ! L’espoir largue Hus ! Il ne se sent plus coté à la Bourse des Valeurs Théologiques ! On va le condamner !
Mais le concile se tâte, semble inhibé par une perspective d’exécution qui mettrait le feu aux poudres politiques...
- Tu m’inhibes Hus, lui dira son juge principal.
Alors les forces condamnatrices exigent que Jean Hus renie trente points exposés dans ses écrits ou attribués par les déclarations de témoins.
Hus refuse ! Avec constance !
- Quelle tête de mule, fulminent ses accusateurs !
Qu’eut mule Hus ? Finalement ce qu’il recherchait ! Mourir en martyr !
Ses juges le condamnent à mort, le 6 juillet 1415 ! Il est brûlé le même jour sur le bûcher, et ses cendres sont répandues dans le Rhin. Déjà des problèmes de pollution, à l’époque…
Assistant à son calvaire son principal supporter, Jérôme de Prague, lance à la face de l’Empereur :
- Toi qui m’ôtes Hus, aie bouche cousue !!
Mais la malédiction ne s’accomplira jamais ! Tout au contraire c’est Jérôme qui se verra subir, quelques années plus tard, le même sort que son maître : le feu sur la place publique !
Pour la petite histoire il se consuma un 30 mai (1416).
Jeanne d’Arc se réduisit en cendres le même jour, soit un 30 mai, mais 15 ans plus tard !!
Mais c’est un tout autre détail de l’histoire, comme dirait l’autre…
jeudi 16 juin 2011
STOCK DE STEAK DOUTEUX...
L’Eschéricolia bactérie E. coli est de retour ! On la trouve, à présent, dans des steaks vendus par une enseigne allemande («Lidl») !
Six enfants du Nord, originaires de Douai, Valenciennes, Dunkerque et Maubeuge, âgés de 20 mois à 8 ans, sont toujours hospitalisés à Lille après avoir été admis au CHU de cette ville dans les jours précédents.
Ils ont mangé des steaks commercialisés par LIDL et produits par la marque « Steak Country » de Haute Marne.
Après les graines germées d’Allemagne (le concombre étant disculpé) voici les steaks !
Chérie, on mange quoi ce soir ?
Revoilà la bactérie
Escherichia Coli
Elle a frappé ma région
Et tout autant l’opinion.
Elle a muté dans les steaks
En attendant les pastèques
Les abricots, les cerises
Ce n’est qu’un début de crise !
Ah, bienvenue chez les Chtis
Jolie fée des pandémies
Grâce à toi nous revoilà
Sous les lumières des médias.
Stock Country pointée du doigt
Et des Lidl aux abois
Notre joie bien sûr gelée
En dépit d’un bel été !
Revoilà la bactérie
Et ses flots d’hémorragie
On lui avait dit : arrêt !
Mais elle vit leste et cachée !
Gare aux légumes, gare aux fruits
Gare aux tournedos pas cuits !
L’ARS (1) est aux aguets
La bébête se fait sorcier.
C’est vraiment bien mal tombé
A l’heure où doit bachoter
Le malheureux lycéen
Puisque sans le bac « t’es rien ! »
(1) Agence Régionale de la Santé
mardi 14 juin 2011
BRIQUE AU LAIT...DE CHEVRE
Le petit Nicolas a dû, la mort dans l’âme, enterrer cette jolie mesure à laquelle il tenait tant !
Le bouclier fiscal, qui plafonne l'impôt à 50 % des revenus, était destiné à faire revenir dans le bercail hexagonal de gros contribuables qui préfèrent s'installer à l'étranger (en Suisse par exemple) pour payer moins d'impôts…
Avec la crise de 2009 le dispositif n’était plus tenable tant il symbolisait une injustice !
Donc, le gouvernement s'est engagé sur le chemin résigné de sa suppression mais à une condition : alléger l'ISF (Impôt de Solidarité sur la Fortune).
Mais le texte qui allège l'ISF permet de « sortir » quelque 300.000 contribuables du champ de cet impôt, créé sous sa forme actuelle en 1989.
Mais les riches qui n’ont pas de patrimoine ou dont l’ISF est aussi épais qu’un Erythréen anorexique se sentent chèvres. Ils eussent préféré un maintien du bouclier fiscal ! A présent ils revoient revenir en force l’ancien dispositif : l’impôt pourra-t-il toucher jusqu’à 60 % de leur revenu ? Replaceront-ils leur pécule au pays des vaches à lait chocolaté ?
Les socialistes crient à l’arnaque : « C'est une réforme indécente, c'est une réforme totalement injuste, inefficace et qui n'est pas financée », a dit Pierre-Alain Muet (PS).
On n’est pas loin de penser que le fiscal ISF cale !
La chèvre UMpiste
Trop à ce bouc liée
Devra changer de piste
Changer de cap, ridée !
Tout va de mal en pis
- Changer de bouc m’écœure
Rumine le cabri
Le nouveau mâle m’apeure !
Epargne débit, quête
Ailleurs ! Mon revenu
Doit sauver ses briquettes !
Ne m’imposez pas plus !
Ce n’est pas liesse ef-
Flanquée de ses cadeaux
Qui réduira grief
Que je porte aux impôts.
Ose un pot vivifiant
Vilain bouc de Bercy
Ou brouterai le champ
De la douce Helvétie
lundi 13 juin 2011
BERNADETTE ELLE EST TRES CHOUETTE MAIS MAIS JACQUOU IL EST FOUFOU...
- Allô Docteur, oui c’est encore Bernadette ! Non ça ne va pas mieux ! Il continue à dire qu’il va voter pour François Hollande !
- Ah ? Mais je croyais qu’il était revenu sur cette idée saugrenue ! N’évoquait-il pas une blague, comment déjà... ?
- Corrézienne !
- Oui, c’est cela ! Corrézienne !! Donc ce n’est pas une boutade ! Il continue d’oublier qu’il est de droite ?
- Oui ! Et vos médicaments n’y peuvent rien ! Il est passé à une nouvelle phase d’Alzheimer ! Il devient socialiste et n’en démord pas ! Ca le rend hargneux dès que je lui dis que ça ne fait pas plaisir à Nicolas ! Il m’envoie à la figure des insanités, vous ne pouvez pas imaginer ! Moi j’accuse le coup mais j’ai mal pour Nicolas ! Je suis invitée demain chez Carla et, franchement, je ne sais pas comment je vais tenir dans mes petits souliers !
- Mais, heu, Nicolas sait très bien à quoi s’en tenir avec le deuxième tome des mémoires de votre mari ?
- Des Mémoires ? Pour un Alzheimer ? Vous voulez rire docteur ! Mais mon mari a utilisé les services d’un nègre, comme tout à chacun !! Un nègre socialiste dont je tairai le nom ! Comment ? Non je ne joue pas les Luc Ferry ! Allô, je vous entends très mal ! Comment ? Qu’importe qui a écrit ce livre ; le contenu est sans équivoque ? Ah ça vous pouvez le dire : sans ambiguïté ! Nicolas est présenté comme un type n’aimant pas le sumo, un Président nerveux, impétueux, ne doutant de rien et surtout pas de lui-même !!
- Oui mais, d’après ce que j’en sais, votre mari reconnaît certaines qualités à son successeur !
- Taratata, le mal est fait ! D’autant que mon Jacquou fait publier le fait qu’il considère François Hollande comme un « véritable homme d’Etat » ! Je ne sais plus où me mettre moi ?
- Vous voulez que je vous préconise des anxiolytiques ?
- Mais ce n’est pas moi qui suis malade Docteur, c’est Jacquou ? Il faudrait que vous veniez ! Il ne va pas tarder à rentrer de sa promenade avec Doudou !
- Et comment va Doudou ?
- Il a mal apprécié que son Maître se fasse refouler du Casino de Deauville à cause de lui ! Un si gentil petit chien, un cadeau de Michel (Drucker) ! Depuis Doudou a moins d’appétit ! Il touche à peine à ses croquettes au saumon !!
- Bon je vais passer ! Avec Ingrid !
- Ingrid ?
- Ma nouvelle compagne ! Elle est vétérinaire ! Vous verrez : elle est très professionnelle, bien que socialiste !
- ???
samedi 11 juin 2011
UN PLAN AVEC PEU DE FAILLES MAIS PEUT-ETRE FEU DE PAILLE ?
- Bon Carla, je vais devoir te quitter demain. Oui, on sera jeudi 9 juin et je serai en Poitou-Charentes !
- Ah ! Tu vas revoir Ségolène ?
- Qui ?
- Mme Royal ! Ségolène quoi !
- Ah ! Oui, c’est vrai ! Elle préside la Région. Heu, non ! Je viens organiser une table ronde pour évoquer la sécheresse…
- De Ségolène ?
- Ecoute, cesse de plaisanter ma Carlita ! Je veux parler de la sécheresse qui frappe beaucoup de départements et qui empêche les agriculteurs de voir la vie en rose ! Remarque, ça pourrait m’arranger !
- Tu vas annoncer des mesures ? Tu sais, tu pourrais faire tomber la pluie ! Il suffit que tu chantes « le jour où la pluie viendra » de Bécaud ou même encore « It’s raining again » de Supertramp ou encore « Toute la pluie tombe sur moi » de…
- Bon Carlita, ce n’est pas que je m’ennuie mais je dois présider le Conseil des Ministres ! A tout à l’heure !
Le lendemain c’était jeudi, donc. Nicolas est parti rencontrer la France Profonde ! Il a hésité à chausser de grosses bottes de paysan. Finalement il est resté politiquement correct sans virer dans le bling bling de mauvais aloi.
Il a visité une belle exploitation de Montemboeuf (ça ne s’invente pas !) en Charente puis a tenu la fameuse table ronde citée plus haut.
Il croyait ne pas la voir mais il l’a vue !! Oui, Ségolène, Ségolène, ah, Ségolène était là !! Elle s’était invitée à la fête.
Nicolas chuchota à un de ses conseillers comme on murmure à l’oreille d’un vieux canasson fatigué et coté à 0,20 contre 1 dans le dernier handicap à Longchamp :
- Hé, que fait la brune poitevine dans cette réunion ? On l’a pourtant bien diplomatiquement évincée du protocole, non ?
- Heu, ben, heu, je crois Monsieur le Président. Mais, heu, vous savez, heu depuis que Claude Guéant n’est plus votre Secrétaire c’est un peu le souk, vous, heu, vous comprenez ?
- Oui, bon, cessons là ! Elle nous regarde !! Oh, la pauvre ! Elle se fait huer par les participants !! Je vais me montrer magnanime à son égard !! Elle fait vraiment pitié !!
Et Nicolas porta de la voix dans la salle :
- Amis supporters, vous qui savez me supporter, je vous demande de vous arrêter. Cessez de conspuer Mme Royal et laissez la parler, si besoin est. Si j’étais à la place de la Présidente de Poitou Charente je serais bien content qu’on me laissât parler !
Alors là ! Chapeau bas ! Quelle tolérance et quel combat contre les tollés rances !
Ségolène a remercié le Président du « Choix : tout, par rente !» et a formulé quelques mesures à prendre immédiatement : interdiction du broyage des pailles, blocage des prix des fourrages et réquisition partielle des céréales destinées à l'exportation.
Le président lui a assuré avoir déjà ordonné la première, avant de lui opposer une fin de non-recevoir diplomatique sur les deux autres formulations.
Puis il clôtura en beauté par quelques mesures tout droit sorties de son cortex pluridisciplinaire et hyperactif !
D’abord on va décaler d’un an les remboursements des prêts accordés aux éleveurs en 2009. En effet, avec la sécheresse, les paysans qui élèvent des vaches doivent les rabaisser en dessous du prix du marché aux bestiaux. Ils les revendent à perte car ne peuvent plus les nourrir par manque de foin. Certes, cette mesure n’est qu’un pis à lait mais les traites seront honorées..
Les prêts seront remboursés plus tard le temps que reverdissent les prés, si temps est que la liquidité abonde !
Ensuite on va exonérer les pauvres culs terreux de la taxe sur le foncier non bâti. Donc le rural à qui on a dit « il faut que vous fonciez » mais qui n’est pas très bâti pour relever le défi de combattre la sécheresse pourra ne pas payer une taxe qu’on savait même pas qu’elle existait encore, eu égard au manque de médiatisation à son honneur !!
Puis on va verser 200 millions d’euros de liquide dans une grande citerne, genre tonneau des Danaïdes, qui se nomme « Fonds national de garantie contre les calamités agricoles ». Avec le détraquement du climat planétaire, que d’aucuns prévoient, je parierai que ce Fonds a de beaux jours ensoleillés (voire torrides) devant lui !
Le tout sera de trouver une vache à lait pour abonder ledit récipient qui sera fortement sollicité en cas de grêles intenses, pluies diluviennes, gel persistant, tempêtes apocalyptiques, raz-de-marée, et même pandémie bactériologique !!
Mon petit doigt me dit que la vache à lait (ou pigeon en cas de manipulation génétique du plus bel effet) sera le contribuable !
On fera appel à l’armée et à la SNCF pour stocker et acheminer de la paille ! La grande muette va coordonner ses troupes avec celles de la reine des chemins de fer et des trains qui ne partent jamais à l’heure ! L’objectif est d’entreposer des bottes non militaires mais de bonne paille dans des casernes désaffectées. Cette paille, venant de régions verdoyantes, aura préalablement été acheminée par transport ferroviaire. Le balai des ballots servira à faire danser le cheptel bien amaigri depuis quelques temps dans des contrées où les vaches valsent mal.
Enfin un plan de gestion de l’eau sera adopté. Pour ne pas changer les bonnes vieilles habitudes françaises ce plan sera quinquennal.
Il s’agira de développer des cultures qui consomment moins d’eau : le sorgho, le soja sec, le cactus, le pavot… De belles perspectives d’évolutions économiques !
Puis on modernisera les dispositifs d’irrigation : enfouir les conduites d’eau pour écarter le spectre de l’évaporation, installer des sondes qui calculent le besoin en eau, de façon précise, pour chaque type de plante…
Cette modernisation ira de pair avec la construction de retenues d’eau. Inutile de préciser que nul ne fit barrage à cette idée !
A l'issue de la discussion le petit Nicolas et la plus grande Ségolène se sont serré la patte et chacun est reparti de son côté du gymnase de La Rochefoucauld vers 13 heures environ…
Dans l’avion qui le ramenait vers Paris le petit Nicolas eut soudain une pensée pour la Dame de Poitou.
Quand même, quel tempérament ! Se faire inviter pour l’étable ronde et se moquer du foin que cela va générer ! Chapeau (de paille) !!
Et, secrètement, dans sa somnolence imminente, le petit Nicolas se dit que, s’il avait été femme, il eût aimé être Ségolène Royal !
jeudi 9 juin 2011
SHAME loin du SCHEME (du moine orthodoxe) !
Dominique Strauss-Kahn n’a pas créé de surprise lors de son audience de lundi au Tribunal pénal de New-York : il a plaidé « non coupable ». Il a bien répondu « Not Guilty » des crimes sexuels dont l’accuse une femme de chambre d’un fameux Sofitel du 14 mai !!
Le plus inattendu, en revanche, fut le comité de réception : des femmes de ménage l’ont hué alors qu’il se dirigeait vers le tribunal avec à son bras l’épouse fidèle, Anne Sinclair. Elles ont scandé :
« shame on you ! ». Ce qui signifie : « honte à toi ! » et même éventuellement « on t’a toi ! »
Cette très jolie musique de chambre (pour laquelle il ne faudrait pas sans balai !) n’a guère été appréciée par l’ancien maître du FMI et pourtant ce tube (de toilette ?) a été un vrai tube ! Interprété par Shirley an Compagny en 1975 !! Puis Henri Salvador en fit une parodie ! Ah que de souvenirs !
Sinon quoi dire de plus dans cette affaire ?
Ah oui, la présumée victime, Nafissatou Diallo, a dit « Allô » à un nouvel avocat qui lui a tout de suite répondu positivement :
- Elle a fait des pieds et des mains pour me contacter, dit ce nouvel avocat au nom de Kenneth Thompson. Nafissatou n’a fait tout ça que pour mieux se sentir défendue ! En effet, sans me vanter, je suis le Phénix de la réparation pour dommages et intérêts dans les affaires civiles quoique si viles !
Cet avocat a des faux airs d’Obama et surfe sur la médiatisation positive du concept égalitariste.
- Je suis le roi de la lutte contre les discriminations raciales, précise-t-il. Je défends la pauvre femme noire issue de l’immigration contre le gros nanti, socialiste mais exagérément nourri au caviar ! Et je lance un appel au monde entier : femmes de tous pays, appelez-moi si vous avez été victime de DSK !!
Ça nous promet une belle pagaille !
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