CES ANIMAUX QUI ANIMENT MOTS - X

Cette nouvelle planche animalière suit le cours de mon imagination. Il n'y a pas vraiment de liens entre les situations mais libre à vous de trouver un fil conducteur...

LE DRAME DE LA PETITE EGLISE

6 Octobre 2017

Devin Kelley, le tireur de la fusillade au Texas, aura tué 26 personnes dans la petite église de Sutherland Springs, avant de se donner  la mort  après une course poursuite avec la police.

Le drame est survenu un peu plus d’un mois après la fusillade de Las Vegas. Ce jour-là, le 1° octobre, un tireur isolé situé au 32° étage de l’hôtel-casino Mandalay Bay Resort and Casino, avait ouvert le feu sur des spectateurs d’un festival de music country.  Cinquante-huit personnes étaient mortes sur le coup.

Une fois de plus le débat sur le port des armes est aux premières loges, chez l’oncle Sam. Le deuxième amendement de la constitution des USA garantit pour tout citoyen américain le droit de porter des armes.

Cet amendement, nul ne pourrait y déroger ainsi que le clame haut et fort Donald Trump. Le Président n’en veut pas à l’arme mais à celui qui l’utilise. L’homme de la Maison Blanche ne tarit pas de colère en évoquant ce déséquilibré mental qui a ôté la vie à 26 fidèles au sein même d’une église.

Kelley a tué au bout d’une longue frustration,  d’une mauvaise digestion d’un renvoi de l’armée, d’une aigreur à s’être fait dégrader et juger en cour martiale pour violence sur sa femme et son enfant. Devin Kelley a longtemps refoulé cette frustration vers les réseaux sociaux mais cela ne devait pas suffire !

Oui, sans doute circulent moult détraqués de New-York à Los Angeles et les USA paient le prix d’un système qui prend peu soin des déshérités, assure une maigre protection sociale et encourage les riches à devenir plus opulents. Le détraqué mental se nourrit aussi de films violents, de jeux-vidéo apocalyptiques et de vieilles traditions de duel sublimées par les légendes de Jesse James ou de Billy the Kid.

Mais que dire de l’exemple qui nous vient de haut ? Donald Trump, depuis qu’il gouverne, s’érige en incompétent impulsif, limitant sa communication à twitter  plus vite que son ombre, éructant la haine contre les immigrés, érigeant des murs, stigmatisant les uns pour tenter de plaire à ceux qui l’ont élu, revendiquant la peine de mort pour ceux qui font allégeance à Daech ou, à moindre peine, leur promettant un séjour pérenne à Guantanamo, ce lieu de non droit, de tortures, qu’Obama n’a jamais vraiment su liquider !

Les USA tombent peu à peu dans la psychose de l’attentat islamique ou celle du tueur fou. L’amendement autorise l’armement et la légitime défense. Le grand retour au Far-West est juste, peu ou prou, encouragé par les attitudes erratiques d’un grand gourou à la mèche blonde qu’un petit oiseau bleu charme des ses attraits cybernétiques…

Il évoque à grands mots cette santé mentale

Que lui-même avilit en tweetant compulsif

Pour se navrer qu’une arme se révèle létale

En décimant la vie d’un éclair offensif

Donald est courroucé contre l’esprit dément

De ce Devin Kelley, le frustré massacreur

Qui tua de sang froid l’église et ses fervents

En ce coin du Texas ; homélie de terreur…

Donald ici ne peut ériger la potence

Car le fol assassin s’est déjà mort donné

Guantánamo n’aura pas de nouveau sujet

Mais les armes s’arriment au port de la psychose

Légitime défense en tragique nécrose
Mortifie le pays des droits en déshérence…

ITINÉRAIRES SYMPAS - 7

Ma nouvelle planche d'itinéraires emprunte un peu à l'Italie (où Berlusconi se relance, via la Sicile) mais aussi à l'Espagne (en froid avec la Catalogne) puisque j'évoque l'Ibère qui se libère en travaillant en France d'une manière très détachée, voire taciturne.

Un petit clin d'oeil à Baudelaire pour le 5ème itinéraire après vous avoir évoqué cet homme en tant que traducteur d'Edgar Poe (voir article précédent).

Voilà, voilà...

LES DAECH-PÈRES À DOS

Alors que Raqqa, le fief des djihadistes de l’Etat Islamique, vient de tomber, une question va se poser à nos pays occidentaux : que faire de ces femmes et de ces enfants, liés à Daech, et qui souhaitent revenir en France, en Allemagne, en Grande-Bretagne ?

Aveuglées par la propagande des barbus, des femmes françaises sont parties en Syrie ou en Irak pour rejoindre la cause de Daech. Certaines d’entre elles se sont mariées avec des combattants du drapeau noir et en ont eu des enfants.

Des enfants devenus orphelins car le père, en bon martyr, est mort sous les bombes, sous les balles ou en se faisant exploser !

Que faire de ces femmes et de ces enfants ?

Les mères désespérées écrivent aux dirigeants de leur pays d’origine en implorant le pardon et en alléguant qu’elles ne sont pas des terroristes. Elles n’ont, à leur yeux, que commis une erreur de jeunesse.

En France, une vingtaine de familles de femmes parties rejoindre le "califat" unilatéralement proclamé ont écrit à Emmanuel Macron pour lui demander de les rapatrier avec leurs enfants. Un vide juridique s’installe et fait redouter le pire à ces familles ! Si rien n’est fait leurs proches seront jugés en Syrie pour terrorisme ! La peine de mort s’avère alors inéluctable !

Nadia s’est fait arrêter près de Raqqa. Elle a beau avoir peint en lettres blanches au dos de son épouvantail noir que le père de ses enfants n’est qu’un con, qu’il est mort pour rien, elle craint le pire ! A quoi bon se mettre le Daech-père à dos ?

Comme Nadia tant de femmes aimerait rentrer en France. Elles savent qu’elles risquent la prison. Mais que faire des enfants ? Ils ne sont pas tous censés avoir subi des lavages de cerveau ! Certains, beaucoup trop jeunes, sont des victimes de la folie et des innocents en puissance. Comment les accueillir ? Doit-on les séparer d’une mère indigne qui a, peut-être, du sang sur les mains ?

Jusqu’à quel niveau de prévention et de coercition doit-on porter le retour des loups dans la bergerie ?

Une réponse au cas par cas apparaît semble émerger de la tête de nos dirigeants.

A suivre…

CONTES DE POE ET COMPTES DE POTS...

Edgar Allan Poe est né le 19 janvier 1809 dans le Massachusetts allant mal car très vite la mort comme masse a chu, s’étalant mal ! Elle se répand sur l’enfance du jeune Edgar et emporte ses parents, comédiens désargentés des arts gentils. L’orphelin rend Edgar sonné mais un négociant de Richmond aide garçonnet ! Il l’adopte et le fait voyager en Europe.

Edgar reçoit une éducation britannique dès 1815, l’année où l’aigle se fait bruler les ailes à Waterloo, morne plaine. Sa journée de travail le petit Poe l’emploie à ne pas chômer. Le goût de la littérature l’accroche et avec cet art Poe naît.

Pourquoi, dans ce cas, se retrouver à l’école militaire américaine de West-Point ? Un court instant son dessein s’est délité : rature ! Mais heureusement Poe paye de porter en épine art ! Oui, son art est un cactus imbibé d’alcool et il se fait vite renvoyer par l’armée s’étant alarmée de ce sale art, médisant l’arme à niaque mais pas l’eau de vie. Poe tance les gradés avec sa langue bien pendue ! Cela ne peut durer ! Le fait d’être un peu saoul aidera Poe !

Ouf, renvoyé ! Poe peut se lancer dans la carrière littéraire. Les débuts sont timides. En 1827, il publie Tamerlan et autres poèmes (à ne pas confondre avec t’as merlan et d’autres peaux, aime ! Un ouvrage de jeunesse jamais publié et qui terminait en queue de poisson).

Poe s’installe à Baltimore (Etat de Maryland) comme dans un bal timoré : que va-t-il faire ? La poésie lui fait peur ; tant de pieds à gérer ! Et parfois Poe d’omettre l’un d’eux ! Trop compliqué. Il se lance dans la prose ! Comme la prose, oh Poe, paie ! Il s’y plaît davantage. En 1835, il devient rédacteur-assistant au Southern Literary Messenger de Richmond où ses chroniques font mouche.

C’est la même année qu’il épouse sa cousine germaine mais dont le vrai prénom est Virginia. C’est Virginia Clemm, alors âgée de 13 ans, qui devient sa femme alors qu’elle est deux fois plus jeune que lui (il a 26 ans) ! Un mariage qui rend jalouse une certaine Line qui aimait en secret cet homme et qui, malgré une longue cour pleine de ressorts finira par s’avouer : comment être en Poe, Line ?

Les Poe emménagent et comme sa femme est avide de sous, Poe l’est ! Il doit vite gagner sa vie et se dépêche de publier son premier recueil d’histoires, les contes du Grotesque et de l’Arabesque (1839). On y voit déjà le style de Poe : le grotesque frise l’horreur où l’abject se revit gore ; l’arabesque évoque les méandres tortueux de l’âme saisie par la terreur. Les premiers lecteurs, ô miracle, sont attirés par ces ambiances Lourdes et se gavent de Poe !

Edgar se retrouve à Philadelphie en tant que rédacteur au Graham’s Magazine. C’est dans cette ville que nombre de ses œuvres          seront publiées. L’homme vit là, d’elle, vit ! Pourtant, en 1844, il déménage à New-York  où il travaille au Broadway Journal, magazine dont il est l’unique propriétaire.

Et c’est à New-York que paraît, pour la première fois, le corbeau (1845).

C’est un poème narratif où l’oiseau noir symbolise « l’éternel souvenir lugubre ». Sur une histoire de dévotion confrontée à un « Jamais plus » de corvidé, s’ancra Poe (sans crapauds !). L’histoire connaît un succès retentissant ! Dans les salons de lectures embrumés de fumée tabagique les admirateurs voient en Poe lueurs du surréalisme.  

Célèbre et sans le moindre dessous de table, Poe devint !

En revanche, les dessus de table s’avinent ! L’homme boit toujours et se range dans la série des poètes maudits. Sa violence casse, tord…et Poe luxe ! 

Les affaires ne s’arrangent pas quand Virginia meurt de tuberculose, en 1847. Poe, lent, skie sur les neiges éternelles de l’absence cruelle. Il demande à son corbeau s’il reverra Virginia mais la réponse demeure « nevermore »…

Il cherchera quand même une nouvelle flamme en la personne de Sarah Whitman, poétesse spiritualiste qui l’inspire. Sarah c’est reine, ça rassérène mais la belle ne l’épousera que s’il cesse de boire !

Mais la boisson l’emporte. Oh, amours déçues, combien de verres de Poe t’amochèrent, les cochons ! La rupture est consommée.

De vers en verres, chez le bistrotier, laissent une note, par dépit, Poe (une note part des pipeaux ?).

A descendre vers les abîmes de l’indigence la vie de Poe paie risées ! C’est laid, Poe : l’art s’est tassé ! (c’est l’épaulard cétacé ?). Que d’états gris, Poe !

Peux-tu encore écrire livres, l’ivre ? Non, tu termines en conférencier pour soutenir Le principe poétique ! C’est l’occasion, dans ces temps qu’on fait rances, d’évoquer des vers à citer, ceux de Willis, de Bryant, de Thomas Hood, de Lord Byron…

En 1849, alors que Charles entame la traduction de ses œuvres, Poe flirte de plus en plus avec les fleurs du mal aux parfums éthyliques qui ouvrent les tombeaux de l’ère…

Il en meurt, le 7 octobre de cette année-là même si d’autres causes sont avancées (tuberculose, épilepsie, congestion cérébrale…).

Il demeure, à ce jour, l’un des plus remarquables écrivains de la littérature du XIXème siècle.

Les beaux discours semés sur sa tombe sont encore beaux !

DIVERTISSEMENT XXIII

Cette nouvelle planche allitérative nous conte les aventures de Cavani, un des joueurs du PSG qatarisé et qui est loin d'imaginer un monde frappé d'avanies, où des gens se mettent à boire pour oublier la misère. Une planche qui emprunte aussi à la chanson, la peinture, la littérature  et la sculpture...

Bonne lecture...

UN ROMAN DE CRISES EN THÈME

C'était à Lattes - Houssin

Le nouveau roman de Xavier Houssin a comme cadre principal un cimetière. C'est celui de Lattes, au sud de Montpellier où le croque-mort joue le Hérault en ne se faisant pas rémunérer pour aider les indigents à s'offrir une sépulture pour leur défunt.

C'est louche se disent les croquantes et les croquants dont les quolibets sortent des bouches à tombeau ouvert ! La femme de ce brave ouvrier des œuvres funéraires se fait montrer du doigt. Les Lattois la toisent !

Contre vents et marées, Séraphin, le brave préposé au cimetière, continue son oeuvre philanthropique. Les représailles tombent, fleuries de haine ! C'est vendetta que son attitude dans bien des cas vaut !

Saura-t-il aller jusqu'au bout de sa quête charitable, en dépit des menaces ?

Un roman haletant au fil des allées d'une nécropole transformée en zone de non-droit et de règlements de compte...

PUB 126

Voilà une vieille pub que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître.

Un chanteur français fait la promotion de feuilles de Marjolaine (Origanum Majorana) compilées et dont il se fait l'ami assez !

C'est un français, le produit est français et permet de conserver des Goûts Vieux (60270).

Mais la pub est allemande !

C'était il y a longtemps, à l'époque où le mark existait et valait 2,06 Francs !

LES MAUVAISES LESSIVES QUI TROMPENT ÉNORMÉMENT...

RAQQA NE VEUT PLUS AVOIR PEUR

Raqqa, la ville syrienne que les démons de Daech avait porté au statut de fief, vient d’être libérée.

L’Etat islamique n’y fera plus régner la terreur à coup de décapitations ou d’infinies tortures perpétrées dans les vestiaires du stade municipal.

La ville est libérée du drapeau noir, symbole de l’obscurantisme, des répressions et exécutions arbitraires. Les dernières poches de résistance ont fini par céder sous le pilonnage des forces coalisées et sous l’assaut des forces démocratiques syriennes (FDS), arabo-kurdes.

Oui la ville est libérée du djihadisme meurtrier mais son visage n’est que désolation. Le gris domine, celui de béton qui jonche les rues dans un amoncellement de gravats. Des squelettes d'immeubles présente leur béance éplorée. Des corps s’y putréfient, la pestilence s’installe. Il faudra des années pour redonner à la citer sa vitalité et son esthétisme d’antan.

Il n’empêche. La vie reprend ses droits. Dans la cour d'une maison de Jazra, quartier périphérique à l’ouest de la ville, hommes et femmes dansent et se trémoussent sur une musique folklorique pour célébrer le mariage d’Ahmad et de Heba.

Il pourrait bien s’agir là du premier mariage  célébré dans la ville ravagée depuis l'éviction du groupe ultra radical Etat islamique (EI) le 17 octobre, après trois ans de contrôle impitoyable.

Un vieillard entame un mawal, poème chanté sans musique, tandis que des femmes poussent des youyous d’allégresse.  Les danses folkloriques s’improvisent spontanément sous la rythmique des derbakés, instruments à percussion orientaux.

La vie reprend dans les visages souriants, dans le khôl qui noircit les paupières, dans les bracelets colorés, dans les déhanchements féminins enfin émancipés de la cruelle tutelle.

Raqqa, en jeune fiancée, vient de se marier avec la plus jolie page blanche de son histoire…

Raqqa à pas d’espoir reprend sa douche marche

Vers la résurrection au milieu des gravats

De l’enfant doucereux au noble patriarche

Le cœur de blanc s’habille et d’allégresse bat

La ville veut s’élever des oripeaux funèbres

Carcasses de béton où vit la pestilence

Corps en putréfaction au milieu des ténèbres

Les mouches ont seul accès à troubler le silence

Raqqa à pas d’amour reprend l’élan de vie

Mais dans les souvenirs flottent encore la noirceur

Les décapitations, la torture et la nuit

Qu’apportaient les démons en bouquets de terreur.

La ville aura payé sous les bombardements

La rançon des lauriers à chasser les bourreaux

Ces damnés de l’Islam épris de châtiments

Et qui laissent minés tant de quartiers vitaux.

Raqqa voit revenir les oiseaux du soleil

Dans le ciel dégagé de tout nuage gris

Une douce lumière dans les yeux qui s’éveillent

Des étoiles sereines dans les regards épris.

Heba, blanche mariée sourit à l’existence

Ahmad à ses côtés de fierté se grandit

Jazra n’est plus qu’amour au cœur de l’espérance

Les mawals et youyous se rapproprient la vie

Raqqa à pas de vie sort des nuits de l’immonde

Sur l’abîme infini vibrent les derbakés

Les chants qui se marient d’allégresse féconde

Le bonheur qui revient au fil des mélopées…

POUR NE PLUS LAISSER LE RAPACE, LE SCÉLÉRAT PASSE !

Comme les rapaces importunaient

Une aire de jeux pour les mouflets

La mairie prit tous les moyens

Pour supprimer les importuns !

Elle vit venir à flot de frais

Un hôte hautain que Mallarmé

N’aurait pas mu de poésie

Tant l’homme adorait les fusils.

Un prédateur, en tant qu’loup né

Et un faux air d’homme à café

Tueur à gages il fit l’affaire !

Pan, pan, pan, et les trois autours

De palombes virent tomber le jour

En chute libre, mortifère.

FAURÉ : ÉLAN D'AISE !

Gabriel Fauré est né, le 12 mai 1845, au cœur de Pamiers (Ariège) et le petit gars tôt feuilletait déjà à 3 ans des livrets de partitions et forcément en mineur.

Le chérubin grandit chez une nourrice et, en 1854 (il n’a que 9 ans) quitte la maison familiale deux fois, non de Foix et en une seule (fois). Il se retrouve à Paris pour étudier la musique à l’Ecole Niedermeyer, institut fondé par un Suisse du même nom. Il étudie 11 années, sous la rigueur d’un métronome réglé comme une horloge helvétique. Il obtient un 1° prix de piano, un 1° grand prix de composition et un 2^ème grand prix d’harmonie ce qui procure une joie sèche puisque larme honnie.

Un de ses maîtres se nomme Camille Saint-Saëns, voire six car il a une intuition surdimensionnée et pressent que l’avenir de Gabriel ne se transformera pas en danse macabre !

Hélas, la guerre éclate. En 1870, la France subit les âpres us de la Prusse : le goût pour la guerre que le chancelier Bismarck finance, casque, appointe…

En 1870, Fauré s’engage dans l’armée et prend part aux combats pour lever le piège de sari, heu, le siège de Paris tel un oiseau de proie trouvant l’arme au nid. Viser l’ennemi et voir tomber l’ami : s’immiscent ici la mire et l’ami raide au sol (si mi si si la mi ré la mi ré do sol…) Pendant la Commune de Paris, il ne trouve pas le temps des cerises particulièrement Clément et préfère demeurer à Rambouillet puis en Suisse.

La guerre finie, il retrouve Paris et devient organiste à l’église Saint-Sulpice, le patron des vocations tardives, mais n’y voit aucun signe. Au contraire, le destin accélère les rencontres. En participant au salon de Saint-Saens il rencontre de sympathiques musiciens et forme avec eux la Société Nationale de Musique (César Frank, Jules Massenet, Jules Garcin…)

Fauré se voit refiler quelques tuyaux pour tenir les grands orgues, de ci de là, cahin, caha… Il est ainsi organiste à l’Eglise de La Madeleine et il pleurera comme celle-ci quand ses fiançailles avec Marianne Viardot  seront rompues !

Mais Marie Frémiet entre dans sa vie. C’est la fille d’un sculpteur animalier et en vogue, connu pour avoir inspiré Brassens avec ses « gare au gorille » : statue d’un gorille enlevant une négresse (1859), enlevant une femme (1887)…

Marie a repéré Fauré et lui chante : Gabriel, tu brules mon esprit, ton amour, ton amour étrangle ma vie.

Fauré hésite mais sa conscience lui dit : Marie-la Fauré ! Mais il tergiverse encore. Il aime tellement voyager. Après Weimar, où il a rencontré Listz (1877) il est allé voir l’ode-Cologne à savoir la représentation de l’or du Rhin et de la Walkyrie ! Alors dire « oui » à un mariage sera-t-il l’aval qui rit ? Ou ne faudra-t-il pas s’attendre à la corde au cou qui fait qu’un jour vague n’est rien.

Après moult cogitations, il se marie le 27 mars 1883 avec Marie et la bénédiction du prêtre ! Ils s'installent dans le XVII^e arrondissement de Paris, 93 avenue de Niel. Ils ont deux fils, Emmanuel (1883-1971) et Philippe (1889-1954). Il vaut mieux ainsi car ils eussent eu une fille qu’elle se serait appelée Zoé (un caprice de Marie) : vous imaginez le drame pour la gosse : Zoé Fauré !

La vie est dure pour le père Fauré qui fait son trou comme il peut en donnant des leçons de piano et d’harmonie !

Pour attraper la gloire faut rets ! Il lance des filets, va à la pèche aux éditeurs mais les partitions se vendent à 50 francs pièce. Une misère !

En 1885, cependant, l'Institut lui décerne le prix Chartier et le mauvais sort, qui se faisait lâche, arrête. Sa musique de chambre est enfin récompensée et c’est tant d’or mis !

Le 16 janvier 1888, à l’église de la Madeleine, il dirige des esquisses de son Requiem à l'occasion des obsèques de H. Lesoufaché, architecte portant le visage la vieillesse ravinant et disant : « mes rides étiolent» (Mairie d’Etiolles). Une grande première pour ce Requiem, œuvre majeure de Fauré qui n’aura plus, par la suite, le sou fâché.

Le premier juin 1892, il est nommé inspecteur des conservatoires nationaux en province. Il audite, auditionne, additionne les remarques, sent cent portées… Il trouve encore du temps pour se rendre chaque année à Londres pour rejoindre des amis qui organisent des concerts privés à même d’être anglais de plaisir…

Le 10 Janvier 1896, il tient le grand orgue pour les obsèques de Paul Verlaine, tandis que les violons de l’eau tonnent sous l’archer du déluge.

En octobre de la même année, il succède à Massenet à la classe de composition du Conservatoire de musique, un poste qui lui avait été refusé quatre ans auparavant pour motif que sa musique était trop révolutionnaire, trop pour la masse née ! Je vous demande un peu ! Il a parmi ses élèves un certain Ravel qu’il voit déjà comme un messager de la musique que la chance éclaire :

-      Crois en ton bol, héraut, lui lancera-t-il un jour.

En 1898, il compose une musique de scène pour la version anglaise de Pelléas et Mélisande de Maeterlinck tandis qu’ailleurs, au même moment, Alfred de Musset écrit un nouveau billet doux à son amour « Paix l’est à s’aimer » lit Sand. La romancière acquiesce !

Mais revenons à Fauré et l’art bravant (ah forêt et l’arbre à vent !).

Les 27 et 28 août 1900 il crée Prométhée à Béziers, dans un théâtre de plein-air devant 15.000 spectateurs (12.000 selon les Pandores qui voient en tant d’airs…messe mythologique[1]). Cette œuvre est conçue pour trois ensembles de cuivres, 100 cordes, 12 harpes, chœurs et solistes. Bref, une grosse machinerie qui promettait mais qui ne devient jamais populaire. Il n’empêche, c’est au cours de la première, à Béziers, qu’il rencontre la pianiste Marguerite Hasselsmans. Il effeuillera la Marguerite de 31 ans plus jeune que son cœur d’artichaut ; elle deviendra sa maîtresse. La jeune femme est un joli cœur qui l’encercle dans sa chambrette aux meubles résineux : Fauré dans ce décor de pins, sait, sent que cette enclave ceint (Fauré danse ! Des cordes pincées : sens que c’est en clavecin) !

De 1903 à 1921 il est critique musical au Figaro sous la direction de Gaston Calmette. Au Figaro, Fauré embaume archer qui lui plaît mais ne met pas aux noces qui maltraite le violon et met au carême hauts arts (Hé, mais, tocard hait Mozart !) …

Le 5 avril 1903 il est fait Officier de la Légion d'honneur pour tant de belles musicalités sorties de la fosse d’orchestre. Oui, être lumineux, comme il trouve dans la fosse, Fauré, sens !

Le 15 juin 1905, il succède à Théodore Dubois (Dubois puis Fauré, ça ne s’invente pas !) à la direction du conservatoire de musique de Paris. Il y entreprend quelques réformes qui lui valent le surnom de «Robespierre». Ah, cette étiquette de « révolutionnaire » que Fauré, si docile, assimila (si do si la si mi la...)

En 1910 il entreprend un tournée de concerts qui le mène à Saint-Petersburg, Helsinki et Moscou car parfois le paradis c’est l’est et dans le cœur du musicien, tel un bon vin revigorant, la liturgie de l’est ami naît.

Le 10 mai 1913, à Paris, c’est la première de Pénélope. Cet opéra en trois actes est un triomphe royal porteur du lys, ô mère ! Mais, hélas, la faillite du Théâtre des Champs-Élysées, en d'octobre, interrompt les représentations, et la première guerre mondiale sur les champs enlisés ne laisse pas envisager une reprise dans un autre théâtre.

Oui, la grande boucherie commence. Fauré reste en France, loin du front, en bon septuagénaire qu’il est devenu. Sa perte d’audition le rend moins productif mais il écrit quand même, notamment le jardin clos (1914-1915), cycle de mélodies sur des poèmes de Van Lerberghe, un belge qui cultive son petit jardin secret, mi- mystique, mi- loufoque : célestes raves à Gand !

En 1917 il est élu président de la Société Nationale de Musique. Le 26 avril il est fait Grand officier de la Légion d'honneur et dit « n’en jetez plus, la cour est pleine ».

Mais la mort pavane et sonne hâte. Bientôt l’oiseau musicien se meurt… L’ailé gît !

La pneumonie l’emporte le 4 novembre 1924. Des funérailles ont lieu à l’Eglise de la Madeleine où des pleureuses en proue s’tiennent. Il est inhumé au cimetière de Passy (« Faut ré, pas si ! » eût pu être son épitaphe).

Son œuvre est immortelle. Elle inspire même des jazzmen. Elle se retrouve dans moult bandes musicales cinématographiques (La vie moderne, de Depardon ou encore Thérèse de Cavalier…).

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[1] Qui voient en temps d’Hermès mis tôt, logique !

UN VIL A-COUP PAIE LE BEURRE ?

Comme je souhaitais en savoir plus sur cette pénurie du beurre qui nous échoit, j'ai encore invité mon professeur omniscient préféré, Mr Hitérole. Je me suis aperçu que lui même se perdait en conjectures...


Fabiano : Bonjour Professeur, je reviens vous consulter pour en savoir plus sur cette pénurie de beurre qui nous afflige !

Prof Hitérole : Bonjour Fabiano ! Ah, quelle catastrophe pour mon voisin, Rachid, un charmant jeune homme qui se fait las beur à force de ne plus en trouver. Il me dit qu’il ne trouve plus sa tablette préférée sur les étals. Il me dit : « Elle et vire ! » tu hèles mais…elle est virtuelle. Il dépérit car pour lui cet aliment apporte le nécessaire en vitamines ! La vitamine A se trouve en abondance dans le beurre. Elle est essentielle aux cellules de la rétine. Or Rachid travaille à l’œil. On trouve aussi de la vitamine D. Celle-ci fixe le calcium  dans les os et régule le métabolisme des tissus. Le beurre est la seule matière grasse qui en contient naturellement. Enfin on trouve la vitamine E, antioxydant mais pas anti-occident car Rachid est vraiment bien intégré. Oui, ça part en cacahuète et se sent las Rachid !

Fabiano : Oui, heu, bon. Recadrons ! Pourquoi Rachid et tant d’autres gens ne trouvent-ils plus de beurre ? Organiserait-on une pénurie ?

Prof Hitérole : Je vais y répondre. Mais je reviens à Rachid et à tous ces consommateurs qui se déplacent pour du beurre dans des magasins non approvisionnés. Il faut savoir que tous ces consommateurs ne sont pas que français. La demande mondiale en beurre aurait augmenté, selon la FAO (1) de + 2,5 % entre 2013 et 2015. Américains et Chinois sont particulièrement friands de beurre depuis que 67 travaux compilés par les Annals of Internal Medecine ont conclu, en 2014, que le beurre n’est pas si mauvais pour la santé ! En gros, jamais le beurre n’a outragé notre corps !

Fabiano : Ah, ah, le burnout rageait, note record ! Ils ont dû être en burnout les chercheurs pour pondre de telles niaiseries ! Pressés comme des citrons pour donner de tels résultats positifs et satisfaire leurs donneurs d’ordre, les grandes sociétés beurrières !

Prof Hitérole : Quel mauvais esprit Fabiano. Mais peut-être y-a-t-il du vrai dans votre remarque. Quoi qu’il en soit, le beurre est réhabilité ! Fini les craintes de maladies cardio-vasculaires. La demande croît mais la production stagne. D’où la pénurie !

Fabiano : Pourquoi la production stagne-t-elle ?

Prof Hitérole : On surtout de lait ! Il faut commencer par laitage en dessous. Avant le beurre il y a le lait ! Il faut même 22 litres de lait pour 1 kg de beurre, sauf peut-être pour le beurre à lait-jets fabriqué à partir de jets de lait légers…

Fabiano : Pourquoi manque-t-on de lait ? Je croyais qu’on avait supprimé les quotas ?

Prof Hitérole : Oui en 2015. Les éleveurs ont pu alors produire autant de litres de lait qu’ils le souhaitaient. Nos voisins ne se sont pas gênés. Les Pays-Bas ont accru leur production et l’Irlande a fait du lait un axe de croissance. Son cheptel se nourrit de l’herbe des près, en plaine Eire et cela coûte moins cher que les granulés. En France, la surproduction a fait baisser les cours. Les petits éleveurs ont fermé boutique à ne plus pouvoir mettre de beurre dans leurs épinards. Il y a eu concentration ;  de grosses exploitations ont vu le jour, cherchant le retour sur investissement. Mort des petits, extensions des grands, on nage en plein darwinisme. L’augmentation de la production se voit alors orientée vers un stockage de poudre de lait !

Fabiano : Ah oui, j’en ai entendu parler ! C’est de la poudre de perlimpinpin, juste un mécanisme de régulation. La Commission Européenne pourra remettre sur le marché la poudre stockée pour empêcher que les prix ne remontent trop vite ; or, ils sont loin de remonter ! C’est ça ?

Prof Hitérole : Oui, en France, les distributeurs (Auchan, Carrefour et j’en passe) tirent  le prix vers le bas, c’est laid ce prix scellé du lait ! D’un coup de baguette magique ils font le bonheur des consommateurs et le malheur des producteurs. La grande enseigne qui s’étend sort ce lait qui s’est ensorcelé d’un prix maudit que fixent, comme par un décret, mages (comme parrains d’écrémage ?)…

Fabiano : Donc, à tirer les prix vers le bas, on décourage la production…

Prof Hitérole : Oui, heu, enfin, pas si simple ! En effet, comme la distribution ne veut pas baisser sa marge, les producteurs costauds à qui on ne taille pas de costards (je ne parle donc pas des éleveurs fragilisés qui tirent le taureau par les cornes) vendent plus cher à l’étranger ! Enfin, s’ils le peuvent eu égard à une bonne production. Or la production française de lait a chuté de 2,8 % entre 2015 et 2016 en raison du mauvais temps !

Fabiano : Ah ! Oui ! Le printemps pourri !

Prof Hitérole : Oui, beaucoup de pluie et déficit de soleil ! Les 2/3 des éleveurs redoutent un manque de fourrage ou une mauvaise qualité. Tout ceci fout rage supplémentaire !

Fabiano : Encore un facteur qui ne plaide pas pour une augmentation de la production laitière en France. Or si on produisait plus de lait on produirait plus de beurre, non ? Ainsi il n’y aurait pas de pénurie ?

Prof Hitérole : Pas si simple Fabiano. Car, quitte à me répéter, je te rappelle que 22 litres de lait ne font qu’un seul kg de beurre ! Dans un litre de lait, il y a en moyenne, 42 grammes de matière grasse servant à faire le beurre et 33 grammes de protéines qui serviront pour le lait liquide et cette fameuse poudre de lait que j’ai déjà citée ! A imaginer qu’on puisse augmenter la production de lait on ne fera qu’accroître le stock de poudre ! Il n’y aurait pas forcément plus de matières à baratter !

Fabiano : A bar à thé ? Qu’est-ce que le thé vient faire dans cette histoire, professeur ?

Prof Hitérole : Ignorantus, ignoranta, ignorantum ! Baratter est l’action qui consiste à transformer la crème de lait en beurre !

Fabiano : Ah, pardon, j’ignorais ! Donc vous pensez qu’on ne peut pas trop augmenter la production et que banquet demeure, heu, que manquer de beurre sera notre lot quotidien ?

Prof Hitérole : Oui, à moins qu’on nous trafique cette pénurie, qu’on mette le beurre dans les épines : art ! Grand art de la spéculation ! On crée la rareté pour empocher les marges !

Fabiano : Mon Dieu ! Que va-t-on faire ?

Prof Hitérole : Utiliser de la margarine en priant St Hubert que la pénurie ne l’affecte pas de la même façon (voir la publicité).

Fabiano : Le boulanger : faire des viennoiseries à la margarine ? Pourquoi pas ? Si choix s’accroît sans trimer : prisons ! Mais si choit sa croissanterie : méprisons ! Je serai alors récalcitrant à toute consommation d’un tel met !

Prof Hitérole : Et donc dans ce cas re-geint beurre !

Fabiano : Ha, ha, ha, bien vu ! En attendant…surprise !

Prof Hitérole : Qu’est-ce ? Mais ! C’est du beurre ? D’où vient-il donc ?

Fabiano : De Damme, en Belgique ! Et oui, il faut faire de la route ! Je vous ai fait un sandwich au thon !

Prof Hitérole : Merci Fabiano ! C’est sûr que je vais apprécier ce sandwich thon-beurre de Damme !

(1) Foad and Agriculture Organization.

Atteindre la sécurité alimentaire pour tous est au cœur des efforts de la FAO - veiller à ce que les êtres humains aient un accès régulier à une nourriture de bonne qualité qui leur permette de mener une vie saine et active.

T'ES AU QUAI ! T'ES BATH ! T'ES IN !

Oh que sûr, elle est avenante

La belle serveuse qui vient de Nantes

Mais elle ne s’en laisse pas compter

Dragueurs de tous poils, renoncez !

Pour les plus doux on saura qu’elle

Avoue son prénom : c’est Raquel !

Elle a trop connu de connards

Dieu a fait de l’homme déchet d’art !

Oui déchet d’art ! Elle croque monsieur

Le beau pédant, le soir, au pieu

Elle a un beau coup de crayon

Et caricature les gros cons.

Elle voudrait en faire son métier

Etre la nouvelle Bretécher

Travailler pour Charlie Hebdo

Faire de sa passion un boulot

En attendant il faut s’y faire

Son boulot n’est qu’alimentaire

C’est ça ou vivre dans la dèche
La jolie femme sert à quai l’welsh !

LASSALLE CA ? DU DÉMON !

Le #balancetonporc continue à faire des remous. Comme les langues se délient des têtes tombent. Pierre Joxe, l’ancien ministre de l’Intérieur puis de la Défense de Mitterrand a été rattrapé. Et puis voilà que Jean Lassalle, ce si brave homme, grand marcheur devant l’éternel et spécialiste des grèves de la faim,  vient lui aussi de se rappeler aux mauvais souvenirs de telle et telle qui lui reprochent quelques gestes mal placés.

Du pire est naît haine. Les anciennes harcelées voit monter en mayonnaise leur détestation pour Jean Lassalle qualifié de « député le plus gluant » à défaut de jouer l’aigle huant car n’est pas Napoléon 1° qui veut !

L’ex candidat à l’élection présidentielle de 2017 est mise en cause par d’anciennes attachées parlementaires, des élues et même par une journaliste.

Julia Castanier pourrait presque dire « la castagne y est tant j’ai envie de le gifler !  Oui, lorsque j’avais 25 ans il m’a mis la fin aux messes, heu, la main aux fesses. C’est très vilain »,

Et oui, les souvenirs remontent à la surface mais est-ce pour autant que Lassalle s’y fie :

-      Ce n’est peut-être pas comme cela que la scène s’est passée ! Et puis, je ne me souviens pas de cette dame. Comment vous dites « casse-toi niais ? » ah non, Castanier. Comment ça s’écrit ? Comme ça se prononce ? Oui mais, bon, vous savez moi quand je prononce personne ne comprend alors il faut m’épeler ! Ah oui CASTANIER ! Ben, non, ce nom ne me dit rien. Il est possible que j’aie fait ce geste,  jeu con, fesse, heu je peux le reconnaître. Mais, bon, il n’y a pas mort d’hommes, heu, de femmes. Je suis quelqu’un de truculent, de tactile, je tripote de jolies surfaces. Oui, Lassalle pétrit aires voire des courbes.

Botte en touche pour celui qui rêvait de devenir rugbyman. Lassalle au prix…d’arguties gauloises cherche à minimiser la chose.

Mais une seconde femme monte au créneau ! C’est Karine Berger (dite KB) ! Elle est députée PS ce qui déjà est dur à porter. Mais elle supporte, de surcroît, le poids d’une ignominie :

Jean Lassalle ne cessait de me faire des avances, tout cela parce que je m’appelais Berger ! Je devais fuir à perdre la laine !

Là encore Jean se défend, avoue la mort dans l’âme : mon cœur ne battait pas à titre décès, heu d’essai. Vraiment, il aima KB !

Bref, toujours des excuses cousues de fil blanc !

C’est alors qu’intervient une troisième plainte : celle de Colette Capdevielle qui est restée dans le désert depuis trop longtemps, à ne rien dire. Là encore, la langue se délie pour dénoncer les délits, ceux des lits ou autres lieux où on n’a guère choisi d’aller.

-      Je me souviens que Jean avait proposé de se doucher avec moi dans les douches mixtes de l’Assemblée Nationale !

Oui, mais, bon, heu, l’Assemblée Nationale, c’est quoi cette histoire de douche mixte ? C’est quand même une incitation au vice, non ?

Jean rétorque alors que la voix de Colette était rock, qu’il l’aimait car elle arrache plus que ne décapent deux vielles (à roue !) et qu’il aimait l’aimait ce doux chant !

Surgit alors la journaliste Mie Kohiyma qui, comme son nom l’indique, n’est pas Bretonne ce qui ne l’empêche pas de voir dans l’homme qu’impairs, tonnerre de Brest !

-      Lors d’un voyage à Osaka, en 2007, il a tenté de m’embrasser ce qui m’embarrassait car en dépit de mon plein gré ! Maintenant je sais que c’était une tentative d’agression sexuelle ! A l’époque d’ailleurs je le pressentais car j’avais mis mon corps au japonais absent !

Hé  oui, l’homme à Osaka jolie, osa cajoler, osa coups, jeux laids ! Le député, dépité, refuse de voir en femmes des putes et ne se voit pas lui-même prédateur. Quelle est sa défense ? Que déni, diront d’elle les victimes !

Le député joint sa pensée déculpabilisée à la parole ; Lassalle y va, l’abouche (la salive à la bouche ?), déclare :

Je n’ai jamais essayé de faire du mâle, heu, du mal. Je déplore simplement la vitesse à laquelle nous nous transformons en Américains avec cette judiciarisation de tout ! On se Trump énormément !

L’homme se sent triste ; il est face aux maux démunis (face au Modem Uni ?). Pourquoi paie-t-il autant une vieille intrigue, pourquoi merde l’ourdit aussi cher (Maire de Lourdios-Ichère !). Pour des blagues Lourdes il se ferait Castrais ?

Non ! Pour un peu il entamerait bien une nouvelle marche de protestation !