Double clic sur image si vraiment illisible !!
samedi 11 juin 2011
UN PLAN AVEC PEU DE FAILLES MAIS PEUT-ETRE FEU DE PAILLE ?
- Bon Carla, je vais devoir te quitter demain. Oui, on sera jeudi 9 juin et je serai en Poitou-Charentes !
- Ah ! Tu vas revoir Ségolène ?
- Qui ?
- Mme Royal ! Ségolène quoi !
- Ah ! Oui, c’est vrai ! Elle préside la Région. Heu, non ! Je viens organiser une table ronde pour évoquer la sécheresse…
- De Ségolène ?
- Ecoute, cesse de plaisanter ma Carlita ! Je veux parler de la sécheresse qui frappe beaucoup de départements et qui empêche les agriculteurs de voir la vie en rose ! Remarque, ça pourrait m’arranger !
- Tu vas annoncer des mesures ? Tu sais, tu pourrais faire tomber la pluie ! Il suffit que tu chantes « le jour où la pluie viendra » de Bécaud ou même encore « It’s raining again » de Supertramp ou encore « Toute la pluie tombe sur moi » de…
- Bon Carlita, ce n’est pas que je m’ennuie mais je dois présider le Conseil des Ministres ! A tout à l’heure !
Le lendemain c’était jeudi, donc. Nicolas est parti rencontrer la France Profonde ! Il a hésité à chausser de grosses bottes de paysan. Finalement il est resté politiquement correct sans virer dans le bling bling de mauvais aloi.
Il a visité une belle exploitation de Montemboeuf (ça ne s’invente pas !) en Charente puis a tenu la fameuse table ronde citée plus haut.
Il croyait ne pas la voir mais il l’a vue !! Oui, Ségolène, Ségolène, ah, Ségolène était là !! Elle s’était invitée à la fête.
Nicolas chuchota à un de ses conseillers comme on murmure à l’oreille d’un vieux canasson fatigué et coté à 0,20 contre 1 dans le dernier handicap à Longchamp :
- Hé, que fait la brune poitevine dans cette réunion ? On l’a pourtant bien diplomatiquement évincée du protocole, non ?
- Heu, ben, heu, je crois Monsieur le Président. Mais, heu, vous savez, heu depuis que Claude Guéant n’est plus votre Secrétaire c’est un peu le souk, vous, heu, vous comprenez ?
- Oui, bon, cessons là ! Elle nous regarde !! Oh, la pauvre ! Elle se fait huer par les participants !! Je vais me montrer magnanime à son égard !! Elle fait vraiment pitié !!
Et Nicolas porta de la voix dans la salle :
- Amis supporters, vous qui savez me supporter, je vous demande de vous arrêter. Cessez de conspuer Mme Royal et laissez la parler, si besoin est. Si j’étais à la place de la Présidente de Poitou Charente je serais bien content qu’on me laissât parler !
Alors là ! Chapeau bas ! Quelle tolérance et quel combat contre les tollés rances !
Ségolène a remercié le Président du « Choix : tout, par rente !» et a formulé quelques mesures à prendre immédiatement : interdiction du broyage des pailles, blocage des prix des fourrages et réquisition partielle des céréales destinées à l'exportation.
Le président lui a assuré avoir déjà ordonné la première, avant de lui opposer une fin de non-recevoir diplomatique sur les deux autres formulations.
Puis il clôtura en beauté par quelques mesures tout droit sorties de son cortex pluridisciplinaire et hyperactif !
D’abord on va décaler d’un an les remboursements des prêts accordés aux éleveurs en 2009. En effet, avec la sécheresse, les paysans qui élèvent des vaches doivent les rabaisser en dessous du prix du marché aux bestiaux. Ils les revendent à perte car ne peuvent plus les nourrir par manque de foin. Certes, cette mesure n’est qu’un pis à lait mais les traites seront honorées..
Les prêts seront remboursés plus tard le temps que reverdissent les prés, si temps est que la liquidité abonde !
Ensuite on va exonérer les pauvres culs terreux de la taxe sur le foncier non bâti. Donc le rural à qui on a dit « il faut que vous fonciez » mais qui n’est pas très bâti pour relever le défi de combattre la sécheresse pourra ne pas payer une taxe qu’on savait même pas qu’elle existait encore, eu égard au manque de médiatisation à son honneur !!
Puis on va verser 200 millions d’euros de liquide dans une grande citerne, genre tonneau des Danaïdes, qui se nomme « Fonds national de garantie contre les calamités agricoles ». Avec le détraquement du climat planétaire, que d’aucuns prévoient, je parierai que ce Fonds a de beaux jours ensoleillés (voire torrides) devant lui !
Le tout sera de trouver une vache à lait pour abonder ledit récipient qui sera fortement sollicité en cas de grêles intenses, pluies diluviennes, gel persistant, tempêtes apocalyptiques, raz-de-marée, et même pandémie bactériologique !!
Mon petit doigt me dit que la vache à lait (ou pigeon en cas de manipulation génétique du plus bel effet) sera le contribuable !
On fera appel à l’armée et à la SNCF pour stocker et acheminer de la paille ! La grande muette va coordonner ses troupes avec celles de la reine des chemins de fer et des trains qui ne partent jamais à l’heure ! L’objectif est d’entreposer des bottes non militaires mais de bonne paille dans des casernes désaffectées. Cette paille, venant de régions verdoyantes, aura préalablement été acheminée par transport ferroviaire. Le balai des ballots servira à faire danser le cheptel bien amaigri depuis quelques temps dans des contrées où les vaches valsent mal.
Enfin un plan de gestion de l’eau sera adopté. Pour ne pas changer les bonnes vieilles habitudes françaises ce plan sera quinquennal.
Il s’agira de développer des cultures qui consomment moins d’eau : le sorgho, le soja sec, le cactus, le pavot… De belles perspectives d’évolutions économiques !
Puis on modernisera les dispositifs d’irrigation : enfouir les conduites d’eau pour écarter le spectre de l’évaporation, installer des sondes qui calculent le besoin en eau, de façon précise, pour chaque type de plante…
Cette modernisation ira de pair avec la construction de retenues d’eau. Inutile de préciser que nul ne fit barrage à cette idée !
A l'issue de la discussion le petit Nicolas et la plus grande Ségolène se sont serré la patte et chacun est reparti de son côté du gymnase de La Rochefoucauld vers 13 heures environ…
Dans l’avion qui le ramenait vers Paris le petit Nicolas eut soudain une pensée pour la Dame de Poitou.
Quand même, quel tempérament ! Se faire inviter pour l’étable ronde et se moquer du foin que cela va générer ! Chapeau (de paille) !!
Et, secrètement, dans sa somnolence imminente, le petit Nicolas se dit que, s’il avait été femme, il eût aimé être Ségolène Royal !
jeudi 9 juin 2011
SHAME loin du SCHEME (du moine orthodoxe) !
Dominique Strauss-Kahn n’a pas créé de surprise lors de son audience de lundi au Tribunal pénal de New-York : il a plaidé « non coupable ». Il a bien répondu « Not Guilty » des crimes sexuels dont l’accuse une femme de chambre d’un fameux Sofitel du 14 mai !!
Le plus inattendu, en revanche, fut le comité de réception : des femmes de ménage l’ont hué alors qu’il se dirigeait vers le tribunal avec à son bras l’épouse fidèle, Anne Sinclair. Elles ont scandé :
« shame on you ! ». Ce qui signifie : « honte à toi ! » et même éventuellement « on t’a toi ! »
Cette très jolie musique de chambre (pour laquelle il ne faudrait pas sans balai !) n’a guère été appréciée par l’ancien maître du FMI et pourtant ce tube (de toilette ?) a été un vrai tube ! Interprété par Shirley an Compagny en 1975 !! Puis Henri Salvador en fit une parodie ! Ah que de souvenirs !
Sinon quoi dire de plus dans cette affaire ?
Ah oui, la présumée victime, Nafissatou Diallo, a dit « Allô » à un nouvel avocat qui lui a tout de suite répondu positivement :
- Elle a fait des pieds et des mains pour me contacter, dit ce nouvel avocat au nom de Kenneth Thompson. Nafissatou n’a fait tout ça que pour mieux se sentir défendue ! En effet, sans me vanter, je suis le Phénix de la réparation pour dommages et intérêts dans les affaires civiles quoique si viles !
Cet avocat a des faux airs d’Obama et surfe sur la médiatisation positive du concept égalitariste.
- Je suis le roi de la lutte contre les discriminations raciales, précise-t-il. Je défends la pauvre femme noire issue de l’immigration contre le gros nanti, socialiste mais exagérément nourri au caviar ! Et je lance un appel au monde entier : femmes de tous pays, appelez-moi si vous avez été victime de DSK !!
Ça nous promet une belle pagaille !
mercredi 8 juin 2011
LA MORT D'UNE MEMOIRE
Nous venons d’apprendre la mort de Jorge Semprun à l’âge de 87 ans, ce mardi 7 juin, au soir...
Semprun aura été une mémoire du XXème siècle. Un XXème siècle qui connut deux terribles guerres mondiales et deux idéologies meurtrières. L'écrivain et ancien ministre de la Culture espagnol aura subi, dans sa chair, l’idéologie nazie. Résistant au nazisme, il sera déporté au camp de Buchenwald.
Mais il aura été, également, le témoin du stalinisme et de ses terribles déviances.
Communiste de cœur il finira par se faire exclure du Parti Communiste Espagnol, en 1964, à la suite de longues divergences avec le chef du Parti, Santiago Carrillo.
Son cœur reste à gauche mais de façon plus modérée.
C’est ainsi qu’il deviendra Ministre de la Culture d’un gouvernement espagnol, celui de Felipe Gonzalez, de 1988 à 1991.
Bien qu’un homme politique Jorge Semprun est un merveilleux défenseur de la langue française. Sa vie sera consacrée à l’écriture, en français comme en espagnol.
En 1969, son roman "La deuxième mort de Ramon Mercader" obtient le prix Femina.
Il mettra la main à la pâte au service du 7ème art puisqu’il signera l’adaptation et les dialogues des films de son ami Costa Gavras : "Z" (1969) et "L'aveu" (1970).
Mais surtout on retiendra de lui ce livre magnifique d’émotion et d’intelligence : L’écriture ou la vie.
Dans cette œuvre, parue en 1994, Jorge Semprun évoque ses deux années de déportation à Buchenwald sous le matricule 44 904, mais aussi sa soif inaltérable, après sa libération, de revenir dans la vie, d’aimer des femmes et de renaître au monde. Semprun restitue l’horreur du camp, les rigueurs de la neige, la fumée des crématoires et l’odeur indéfinissable des corps brûlés.
Et c’est ce témoignage que les futures générations doivent recevoir comme un grand coup dans le cœur. Pour que plus jamais la bête immonde ne tue nos espoirs d’humanité…
L’écriture ou la vie
En dépit du néant
De l’indicible vent
Des sinistres folies.
Une plume en mémoire
Pour graver les instants
De l’effroyable camp
Des sanglots de l’histoire.
L’écriture impuissante
Face aux corps calcinés
L’odeur d’humanité
Brulée par l’épouvante.
L’écriture pour la vie
Pour ne pas oublier
La brebis torturée
La nuit des barbaries.
La vie pour l’écriture
Plus qu’un prix Fémina
Une vie de combat
Littéraires blessures...
L’écriture d’une vie
Tout de mots parsemée
Tout de phrases bercée
Pour l’espoir infini.
L’écriture vivante
Dans le feu de Gavras
Dans les rêves qui tracent
L’utopie séduisante.
L’écrit nu dans sa force
Dans son souffle puissant
Dans l’amour du vivant
Dans l’espoir qui s’amorce.
L’écriture de Semprun
Pour le choix de la vie
Qu’un refus de l’oubli
Guida sur le chemin.
L’écriture de la vie
Jusqu’au souffle dernier
Pour que, l’ombre passée
Refleurisse l’envie.
Mais il aura été, également, le témoin du stalinisme et de ses terribles déviances.
Communiste de cœur il finira par se faire exclure du Parti Communiste Espagnol, en 1964, à la suite de longues divergences avec le chef du Parti, Santiago Carrillo.
Son cœur reste à gauche mais de façon plus modérée.
C’est ainsi qu’il deviendra Ministre de la Culture d’un gouvernement espagnol, celui de Felipe Gonzalez, de 1988 à 1991.
Bien qu’un homme politique Jorge Semprun est un merveilleux défenseur de la langue française. Sa vie sera consacrée à l’écriture, en français comme en espagnol.
En 1969, son roman "La deuxième mort de Ramon Mercader" obtient le prix Femina.
Il mettra la main à la pâte au service du 7ème art puisqu’il signera l’adaptation et les dialogues des films de son ami Costa Gavras : "Z" (1969) et "L'aveu" (1970).
Mais surtout on retiendra de lui ce livre magnifique d’émotion et d’intelligence : L’écriture ou la vie.
Dans cette œuvre, parue en 1994, Jorge Semprun évoque ses deux années de déportation à Buchenwald sous le matricule 44 904, mais aussi sa soif inaltérable, après sa libération, de revenir dans la vie, d’aimer des femmes et de renaître au monde. Semprun restitue l’horreur du camp, les rigueurs de la neige, la fumée des crématoires et l’odeur indéfinissable des corps brûlés.
Et c’est ce témoignage que les futures générations doivent recevoir comme un grand coup dans le cœur. Pour que plus jamais la bête immonde ne tue nos espoirs d’humanité…
L’écriture ou la vie
En dépit du néant
De l’indicible vent
Des sinistres folies.
Une plume en mémoire
Pour graver les instants
De l’effroyable camp
Des sanglots de l’histoire.
L’écriture impuissante
Face aux corps calcinés
L’odeur d’humanité
Brulée par l’épouvante.
L’écriture pour la vie
Pour ne pas oublier
La brebis torturée
La nuit des barbaries.
La vie pour l’écriture
Plus qu’un prix Fémina
Une vie de combat
Littéraires blessures...
L’écriture d’une vie
Tout de mots parsemée
Tout de phrases bercée
Pour l’espoir infini.
L’écriture vivante
Dans le feu de Gavras
Dans les rêves qui tracent
L’utopie séduisante.
L’écrit nu dans sa force
Dans son souffle puissant
Dans l’amour du vivant
Dans l’espoir qui s’amorce.
L’écriture de Semprun
Pour le choix de la vie
Qu’un refus de l’oubli
Guida sur le chemin.
L’écriture de la vie
Jusqu’au souffle dernier
Pour que, l’ombre passée
Refleurisse l’envie.
mardi 7 juin 2011
DANS LA RUE DE MON ENFANCE
Dans la rue de mon enfance
Emaillée de mille pavés
Nous baladions nos insouciances
Le long des façades fanées.
La lézarde des murettes
Se moquait de ces lendemains
Ouverts à l’immanente fête
Du béton, prince de l’urbain.
Nous prenions le chemin d’école
En contournant quelques ornières
La campagne était à deux pas de nos frontières
Dans ce quartier d’enfance folle…
Dans la rue de mon enfance
Les murs de la teinturerie
Projetaient la molle insouciance
D’une ombre au soleil alangui.
La vétuste cheminée
Avait vu grandir la maison
Où j’allais passer mes années
Si tendres de petit garçon.
Au coin du la rue Desmazières
Les senteurs de l’Orangerie
Nous clouaient à l’arrêt en cette épicerie
Aux friandises familières.
Dans la rue de mon enfance
Vivotaient deux petits cafés
Il m’en revient la jouissance
D’une limonade glacée.
Le long des vieux caniveaux
Des voiturettes un peu bombées
Faisaient reposer leurs chevaux
Sous les capots trop carminés.
Et c’était là ma rue de Lille
Si fière dans son théâtre ancien
Les vieux volets dissimulaient comme un chagrin
Quelques croisées de bois sénile.
Dans la rue de mon enfance
Deux chevaux bravement tiraient
Les fûts de bière en abondance
En claquant sabots sur pavés.
Derniers soubresauts de l’ère
Chevaleresque au fond des cœurs
Avant les nouvelles chimères
Portées par les monstres moteurs.
Au coin du la rue Desmazières
En vis-à-vis des sucreries
Nous aimions retrouver la vieille librairie
Ses aventures nourricières.
Dans la rue de mon enfance
Des titans jaunes ont terrassé
Les grands murets mus d’impuissance
Et s’est brisée la cheminée.
Du haut de mon âge tendre
J’assistai à l’enterrement
D’un passé que ne sut attendre
Le modernisme triomphant
Et longtemps dans la rue de Lille
Un terrain vague m’invita
A y frapper ballon de mes pieds maladroits
Footeuses joies indélébiles…
Dans la rue de mon enfance
S’érigent des appartements
Et le bitume sans clémence
A chassé les pavés d’antan.
Mais demeureront vivaces
Les souvenirs que j’ai gardés
Et ce cliché qu’un jour fugace
Mon père a immortalisé.
Car c’était là ma rue de Lille
Si humble dans sa vétusté
Aux traits radieux quand les rayons l’éblouissaient
De luminosité fébrile.
Dans la rue de mon enfance
Emaillée de mille pavés
Nous baladions nos insouciances
Le long des façades fanées.
Nous baladions nos impatiences
Sous le grand soleil de l’été…
lundi 6 juin 2011
LE CONGRES FUT, heu, heu, ELEVE (EELV)...
Cohn Bendit ne s’est pas rendu à La Rochelle pour le Congrès des Verts. Il boude. Evincé par Cécile Duflot, à la suite d’un vote interne, Dany le Rouge, dévot teint terne, boude !!
Pendant ce temps les Verts se sont rendus dans la ville sus nommée pour se parler, faire connaissance, admirer les voiliers, la majesté de la tour des quatre sergents.
Sur les quatre sergents manquaient donc Dany. Les autres étaient bien là : Cécile Duflot, la secrétaire nationale du mouvement EELV (Europe Ecologie-Les Verts), Nicolas Hulot (Monsieur Ushuaia et accessoirement père du Grenelle de l’environnement) et Eva Joly (Ex magistrate, amie de Bernard Tapie et éventuellement future candidate à la Présidentielle si Nicolas veut bien s’en donner la peine) !
Un joli petit panier de verts marins, tout oxygénés d’embruns océaniques, sous un soleil généreux de Charentes Maritimes.
Les deux principaux candidats à la future primaire des Verts s’apprécient :
- Ah, Eva, tu es bien jolie aujourd’hui ! Et cette paire de lunettes rouges un tantinet communiste, ça te va comme un gant ! Permets moi d’en juger !!
- Ah, Nicolas, quelle mine splendide ! Tu nous reviens d'où cette fois ci ? Papouasie ? Bornéo ? Ne me dis pas que tu es revenu au Yemen ?
On rit, on plaisante. On joue aux socialistes : même ville de festivités (La Rochelle), même volonté de désigner l’unique candidat aux présidentielles par le système des Primaires !
- Bon, avouera Cécile Duflot, c’est un peu primaire mais imiter la rose flétrie n’est pas symptôme d’abêtissement. Pour départager Nicovas et Ella, heu, Nicolas et Eva rien de tel que le vote !! Bon, j’explique le protocole : les 15.000 adhérents d'EELV ainsi que les «coopérateurs» - sympathisants non adhérents » pourront désigner leur candidat, moyennant une participation de 10 € et la signature d'une charte sur les valeurs de l'écologie. Je rappelle que les adhérents sont déjà inscrits sur les listes électorales mais que les coopérateurs doivent se faire connaître avant le 10 juin sur le site internet dédié à la primaire. Bon voilà, j’ai tout dit !! Tout le monde au buffet !!
A la fin du buffet, noyée dans quelques verres de pastis, une petite phrase sortit de la longue plongée en apnée de Nicolas :
- Séquence, découverte, hips..Je bois, hips, à la santé du bord de l’eau, heu, hips, de Borloo, qui hips, eût aimé festoyer avec nous. Tel que je le connais ! C’est un bon gars, le Borloo ! Le Borloo est une espèce rare et qu’il faut protéger, hips ! Il prolifère dans une rivière nommée Escaut ; est-ce co..commode, hum ? Il nage au milieu du courant, donc plutôt au centre mais est soucieux de la qualité de son eau, enfin, parfois…
On fit taire le trublion médiatique et Cécile chercha à rassurer Eva :
- Ne t’en fais pas la Norvégienne, il était cuit ! En état de débris était !! Il faut dire qu’il n’a pas suffisamment noyé son alcool d’anis ! Au fur et à mesure qu'il descendait il me redisait : un peu d'anis..verre..sers !!
- Pourtant je l’avais prévenu : Nicolas il faut verser beaucoup plus d’eau !
- Ah oui, je me souviens ! Tu lui avais dit : hausse l’eau !! Ah, ah, ah !!!
- Hi, hi, hi !!!
Ah, une sacrée troupe de boute-en-train dans cette équipe des verts ! Si ce n'était Dany !!
Pendant ce temps les Verts se sont rendus dans la ville sus nommée pour se parler, faire connaissance, admirer les voiliers, la majesté de la tour des quatre sergents.
Sur les quatre sergents manquaient donc Dany. Les autres étaient bien là : Cécile Duflot, la secrétaire nationale du mouvement EELV (Europe Ecologie-Les Verts), Nicolas Hulot (Monsieur Ushuaia et accessoirement père du Grenelle de l’environnement) et Eva Joly (Ex magistrate, amie de Bernard Tapie et éventuellement future candidate à la Présidentielle si Nicolas veut bien s’en donner la peine) !
Un joli petit panier de verts marins, tout oxygénés d’embruns océaniques, sous un soleil généreux de Charentes Maritimes.
Les deux principaux candidats à la future primaire des Verts s’apprécient :
- Ah, Eva, tu es bien jolie aujourd’hui ! Et cette paire de lunettes rouges un tantinet communiste, ça te va comme un gant ! Permets moi d’en juger !!
- Ah, Nicolas, quelle mine splendide ! Tu nous reviens d'où cette fois ci ? Papouasie ? Bornéo ? Ne me dis pas que tu es revenu au Yemen ?
On rit, on plaisante. On joue aux socialistes : même ville de festivités (La Rochelle), même volonté de désigner l’unique candidat aux présidentielles par le système des Primaires !
- Bon, avouera Cécile Duflot, c’est un peu primaire mais imiter la rose flétrie n’est pas symptôme d’abêtissement. Pour départager Nicovas et Ella, heu, Nicolas et Eva rien de tel que le vote !! Bon, j’explique le protocole : les 15.000 adhérents d'EELV ainsi que les «coopérateurs» - sympathisants non adhérents » pourront désigner leur candidat, moyennant une participation de 10 € et la signature d'une charte sur les valeurs de l'écologie. Je rappelle que les adhérents sont déjà inscrits sur les listes électorales mais que les coopérateurs doivent se faire connaître avant le 10 juin sur le site internet dédié à la primaire. Bon voilà, j’ai tout dit !! Tout le monde au buffet !!
A la fin du buffet, noyée dans quelques verres de pastis, une petite phrase sortit de la longue plongée en apnée de Nicolas :
- Séquence, découverte, hips..Je bois, hips, à la santé du bord de l’eau, heu, hips, de Borloo, qui hips, eût aimé festoyer avec nous. Tel que je le connais ! C’est un bon gars, le Borloo ! Le Borloo est une espèce rare et qu’il faut protéger, hips ! Il prolifère dans une rivière nommée Escaut ; est-ce co..commode, hum ? Il nage au milieu du courant, donc plutôt au centre mais est soucieux de la qualité de son eau, enfin, parfois…
On fit taire le trublion médiatique et Cécile chercha à rassurer Eva :
- Ne t’en fais pas la Norvégienne, il était cuit ! En état de débris était !! Il faut dire qu’il n’a pas suffisamment noyé son alcool d’anis ! Au fur et à mesure qu'il descendait il me redisait : un peu d'anis..verre..sers !!
- Pourtant je l’avais prévenu : Nicolas il faut verser beaucoup plus d’eau !
- Ah oui, je me souviens ! Tu lui avais dit : hausse l’eau !! Ah, ah, ah !!!
- Hi, hi, hi !!!
Ah, une sacrée troupe de boute-en-train dans cette équipe des verts ! Si ce n'était Dany !!
dimanche 5 juin 2011
L'AMER SALEH
Le vice-président Mansour Hadi a dit qu’il assumerait l’intérim selon la Constitution !
Cependant, la télévision officielle ne cesse de chanter les louanges de M. Saleh. Elle précise aussi que c’est Ahmed, le fils aîné du président Saleh et commandant de la Garde républicaine, qui se trouve au palais, centre du pouvoir suprême. Où se trouve la vérité ?
Pour les jeunes insurgés de la contestation yéménite l’ambiguïté n’est plus de mise : le régime est tombé ! On fête un « nouveau Yémen » on écoutant des vieux tubes de Clo-clo ou de Sheila, traduits en langue locale. Voilà où le yé-yé mène !!
Mais la situation demeure préoccupante pour les autorités étrangères. L’Union européenne se prépare à évacuer ses citoyens du Yémen. L’Allemagne a décidé de fermer son ambassade.
La situation ne manque pas de sel !
Le YEMEN aurait-il enfin chassé Saleh
Son vilain Président qui dedans son salon
Buvait thé sans ciller ainsi que tasse à lait !
Et reçut des éclats de bombe en hausse ! Allons !
Allons fêter victoire ! Historique ça l’est !
Quand bien même combat de rue progressa, lent.
On respire un peu mieux depuis que cessent allées
Et venues des soldats par coups de crosse allant.
Touché par les éclats le Saleh, toussa, las
Déjà il geint de maux, sa blessure très sale hâte
Le départ du pays et prions tous Allah
De le voir loin de nous, redoublons la salat.
Il fallait bien qu’un jour Yéménites salassent
L’ordinaire d’un plat, insipide salaire
Si loin de nos orgies, de nos fièvres salaces
Il fallait que Sanaa ouvre ses sens à l’air !!
Il paraissait logique qu’un jour vous salassiez
La fadasse platée que par un sale acier
De blindés sanguinaires vous servait, ô sale âme
Cet infâme Saleh, aalaykoum salâm !!
Qu’Ahmed, le fils aîné, succède au père Saleh
Chaut peu les Saoudiens tout comme les Perses, allez
Maintenez le combat, esseulez les sales rats
Et festins populaires le Salut les salera !!
DEBRE SUR LA TOILE : OH ! VA ! LIS !!
Hier soir, devant les yeux ébahis du petit Nicolas, le Stade Toulousain a remporté son 18ème titre de champion de France de rugby à 15.
Un 18ème bouclier de Brennus après avoir battu, difficilement, une vaillante équipe de Montpellier (15-10).
Ce combat de Titans n’est pas sans rappeler certaines joutes politiques dans lesquelles on se plaque avec délice, on transforme des essais écrits par des nègres, on enfonce les lignes ennemies à coups de phrases assassines.
Mais de plus en plus la guerre politicienne se déplace sur la toile.
Les sites émergent, les blogs se développent. Pour le meilleur comme pour le pire.
L’UMP a pris du retard dans ce domaine !
Heureusement les frères DEBRE veillent !!
Ils se sont lancés dans la mêlée en ouvrant un compte sur FACE BOOK !
A quand un apéro géant DEBRE-Bon gré ?
Ils se sont lancés sur FACEBOOK
Oh la jolie transformation
Dans la mêlée soignent leur look
Quittons la ringardisation !!
Qu’en pense leur Papa Michel
Au cimetière d’Amboise paré
De pissenlits jaune officiel
Gaullistes et si frais à manger ?
Il en pense du bien, sans doute :
- Sautez mes fils, faites un essai
Sur cette toile tracez la route
Et plaquez vos inimitiés !!
Plongez, sautez pour que le pack
Etaye à jamais nos idées
Que la cuillère de bois détraque
Le moral des roses fanées.
Ratissez les voix, alentours
Liez vos pages, attirez plus
Je huerais que pas plus d’amour
Avec Book liés Debré n’eussent !
Un 18ème bouclier de Brennus après avoir battu, difficilement, une vaillante équipe de Montpellier (15-10).
Ce combat de Titans n’est pas sans rappeler certaines joutes politiques dans lesquelles on se plaque avec délice, on transforme des essais écrits par des nègres, on enfonce les lignes ennemies à coups de phrases assassines.
Mais de plus en plus la guerre politicienne se déplace sur la toile.
Les sites émergent, les blogs se développent. Pour le meilleur comme pour le pire.
L’UMP a pris du retard dans ce domaine !
Heureusement les frères DEBRE veillent !!
Ils se sont lancés dans la mêlée en ouvrant un compte sur FACE BOOK !
A quand un apéro géant DEBRE-Bon gré ?
Ils se sont lancés sur FACEBOOK
Oh la jolie transformation
Dans la mêlée soignent leur look
Quittons la ringardisation !!
Qu’en pense leur Papa Michel
Au cimetière d’Amboise paré
De pissenlits jaune officiel
Gaullistes et si frais à manger ?
Il en pense du bien, sans doute :
- Sautez mes fils, faites un essai
Sur cette toile tracez la route
Et plaquez vos inimitiés !!
Plongez, sautez pour que le pack
Etaye à jamais nos idées
Que la cuillère de bois détraque
Le moral des roses fanées.
Ratissez les voix, alentours
Liez vos pages, attirez plus
Je huerais que pas plus d’amour
Avec Book liés Debré n’eussent !
samedi 4 juin 2011
CONTRE LES MEFAITS D'HOMMES INIQUES : BAUDIS !!
Dominique Baudis est pressenti par le petit Nicolas pour devenir le premier Défenseur des droits.
Le Défenseur des droits va regrouper les fonctions de la Commission nationale de déontologie de la sécurité (CNDS), du Médiateur de la République, du Défenseur des enfants et de la Haute autorité de lutte contre les discriminations et pour l'égalité (Halde). En gros, il va cumuler des mandats.
Défenseur des droits : quel beau métier tout droit sorti de la réforme de la Constitution de 2008 !
Car les droits ont le droit de se défendre, même par un centriste !
Un droit sans droit se trouve forcément gauche car il ne trouve nul politicien droit pour lui faire revendiquer son droit de droit.
Un droit a droit à la défense. Il peut être représenté par un avocat dès la première heure de garde à vue. Ainsi protégé le droit se tient droit, plein d’assurance ! Quant à l’avocat il oriente ses talents vers cet allant droit !!
Actuellement Dominique Baudis s’occupe de l’Institut Arabe. Comme le Monde arabe est en plein révolution dont l’issue semble indécise il semblait évident que l’intéressé doutât de l’utilité d’un tel Institut de beautés à venir ! La magnificence de la révolution de jasmin et de ses moult avatars ne trouvera belle éclosion que lorsque quelques petits dictateurs, savamment armés par nos soins occidentaux, trouveront une porte de sortie plus ou moins honorable !!
Pour l’instant, d’éloges en dithyrambes Baudis court pour rien ! Pour des pays que les réseaux sociaux ont atomisé d’électrons juvéniles et révolutionnaires…
D’atmosphère vicié en espace nauséeux Baudis pense air nouveau. Un air purifié par l’éthique et le droit !!
Face aux futures affaires de harcèlement qu’il lui faudra démêler Baudis crie « minez » !
Nicolas a longtemps torturé ses pensées avant de jeter son dévolue sur Baudis :
- Je songeais à Lang mais il s’est discrédité avec des petites phrases maladroites pour quelqu’un qui n’est plus de gauche. J’avais pensé à Molinié, l’actuel Président de la Halde ! Mais c’est un personnage trop lisse ! Rien à lui reprocher ! Donc il y a Baudis ! On l’a gravement calomnié jadis dans le cadre d’une sombre affaire Alègre, un scénario de tueries en série ! Il connaît l’injustice des accusations, des rumeurs. Il mérite le poste !! Oui j’ai beau disséqué : j’ai Baudis et qu’est-il d’autre que le nom qui sort de mon chapeau si longtemps bousculé par la tornade sous mon crâne élyséen ?
Oui ce sera Baudis ! Après maintes réflexions, introspections sous les mélopées de ma femme enceinte !
jeudi 2 juin 2011
FERRY FAIT RIGOLER...QUE LUI !!
Double cliquez sur l'image pour mieux la découvrir...
Luc Ferry a fait sensation lundi soir en relayant sur Canal+ le contenu d’un article du Figaro Magazine, qui faisait état d’un ancien ministre attrapé dans une partouze avec des petits garçons au Maroc. Critiqué de façon acerbe par ses confrères politiques, l’ancien ministre de l’Education nationale et philosophe de surcroît s’explique aujourd’hui sur LCI. Il dénonce le "bal des faux culs" : selon lui, une centaine de personnes à Paris étaient au courant de cette histoire...
Affaire à suivre...
mercredi 1 juin 2011
C'EST CON QU'OMBRE SOIT AINSI TOMBEE !!
Quand les nuages vont à pas lents
Comme s'en vont les lourds chalands
Le long des quais, crevant d'ennui
C'est à Hambourg que les veilleurs
Sanitaires guettent au jour le jour
La bactérie qui court toujours,
Et nous perturbent les humeurs...
Ca ressemble à du Piaf et dites ? Oui, mais uniquement le début car la fin a été revisitée au goût du jour bactériologique. Je piaffe de vous conter la raison de cette modification.
Hambourg, les lourds chalands, les petits chats lents, qui rôdent près des poubelles débordant d’immondices.
- Dis, mon 10 est toujours le pavillon le plus riche en déchets, lance Wilfried, le chat de Leipzig émigré à l’Ouest depuis la chute du mur, en 1989.
- Exact, constate Karl, un gros matou adipeux, hambourgeois de naissance bien qu’angora ! Mon n° 12, en revanche, ne présente qu’un petit sac plastique. Il ne semble rien n’y avoir d’intéressant à rogner à l’intérieur. Je peux partager ta pitance ?
- Je t’en prie ! Fais comme d’habitude !
Les deux félins renversent la poubelle du n°10 et se mettent à dévorer une carcasse de poulet génétiquement modifié mais ça ne se voit plus ! Près de petits os s’étalent, éparses, des épluchures de légumes.
- Tiens, du concombre, lance Karl, je vais me prendre un peu de verdure pour accompagner les osselets. Je suis un peu végétarien, je tiens cela de mon père.
Et Karl dévore deux jolies rubans verts que dessinent la peau granuleuse d’un cucurbitacée !
Deux jours plus tard, à la suite d’une multitude de spasmes intestinaux et de diarrhées sanglantes, Karl s’éteint d’épuisement sous le regard impuissant de Wilfried, son gars pour la vie, mais désormais en deuil…
La mort de Karl s’accompagne du décès de trois êtres humains, en Allemagne. Et à Hambourg 600 personnes sont brusquement atteintes des mêmes maux que ceux contractés par l’infortuné chat !!
Elles avaient aussi mangé du concombre !!
On s’émeut, on s’affole. Les chercheurs détectent vite la cause de la pandémie. Il s’agit d’une bactérie nommée Escherichia coli enterohémorragique. Cette saloperie particulièrement dangereuse, parfois mortelle, provoque un syndrome hémolytique et urémique (SHU) s'attaquant aux reins, y compris Outre-Rhin !
Mais d’où viennent les concombres empreints de cette bactérie ?
On trouve vite une provenance : l’Andalousie !!
Et oui, les concombres sont espagnols ! En apparence !
Mis en garde à vue durant 24 heures dans un laboratoire germanique un pauvre concombre avoue piteusement :
- Pitié, je me mets à table ! Mais j’aurai besoin d’un avocat !
On lui apporte un avocat, sain, en apparence et visiblement une huile ! Assisté de ce réconfort, le concombre crache le morceau :
- Je viens bien d’Espagne ! Que j’ai fuie ! Là-bas on est mal traité !! On nous cultive sous serre au nom de la biologie !! Ca m’a donné pas mal de pépins ! Ça m’a rendu malade, complètement malade, comme quand ma mère sortait le soir et qu’..
- La ferme, le concombre, a lancé péremptoirement l’avocat ! Tu aggraves ton cas !
La vérité étant mise à nue, consignes ont été données de ne plus importer de concombres venant d’Espagne. Les producteurs hispaniques, la mort dans l’âme, ont dû détruire leurs récoltes désormais invendables !!
Je ne vous dis pas le manque à gagner pour les maraîchers du pays de Cervantès !! Il s’évalue à quelque 200 millions d’euros hebdomadaire dans un pays déjà gravement touché par la crise et qui voit ses jeunes manifester sur les places publiques.
Le pire c’est que le concombre est revenu sur ses aveux :
- Je démens ! On m’a forcé à incriminer mon pays d’origine ! Mais l’Espagne n’y est pour rien !!
Trop tard, le mal est fait !! Pour l'Espagne, premier producteur de concombres en Europe (27% de la production totale), les effets sont catastrophiques car ils ne se limitent pas au seul cucurbitacée. Du jour au lendemain, "presque toute l'Europe" a cessé d'acheter des fruits et légumes espagnols !!
Alors, d’où vient cette bactérie ?
E coli d’où viens-tu ? Du sang séché utilisé comme engrais ? Des bouses de vaches qui cohabitent avec les terres maraîchères ? As-tu un passeport européen ? Es-tu habilitée à te mouvoir dans l’espace Schengen ? Viens-tu de Chine (ce pays produit 65 % des concombres dans le monde) ?
Le principe de précaution prévaut en attendant de connaître la réponse. Un principe qui se transforme aisément en psychose ! Le concombre est banni, rayé des menus, stigmatisé ! On ne le consomme plus ! Il suffirait pourtant de le passer sous un filet d’eau et de l’éplucher avant consommation après s’être lavé les mains soi-même !!
Phobie et précipitation ont sinistré la production maraîchère de nos partenaires espagnols. La Commission Européenne est prête à sortir le chéquier pour indemniser les ibériques en détresse !!
Le concombre, faux présumé coupable, risque de coûter très cher à la pièce d’invendu !!
lundi 30 mai 2011
LES PETITS FOOTEUX D'ALBERT CASSENT LEUR HOCHET (DE MONACO)
C’est le genre de match piège et qui se retrouve, comme par hasard, tout à la fin du championnat ! Pas d’alternative ! Il faut gagner à tout prix car il n’y aura pas de 39ème match et encore moins de 40ème en guise de session de rattrapage !
Donc mort aux vaincus !
Devant son rocher, l’équipe de Monaco se devait de gagner son dernier match face à Lyon pour sauver sa peau en ligue 1. L’ancien champion de France (7 fois successivement de 2002 à 2008) devait, quant à lui, s’assurer des trois points de la victoire pour atteindre le nirvana de la troisième place du championnat synonyme de participation à la Champions League (la fameuse coupe d’Europe des Clubs « champions » ou c’est tout comme…)
Lyon n’a pas failli et en battant les hommes de Banide par 2 à 0 et ont précipité l’ASM (Association Sportive de Monaco) dans les gémonies de la ligue 2 !!
Les Gones qui rient mais le Prince Albert de Monaco qui pleure !!
Son club, son club chéri, celui qu’il supporte (dans le bon sens du terme) depuis qu’il est môme avec une cuillère en or dans la bouche, oui, ce club va retomber en ligue 2 ! Cet enfer qu’il n’avait plus connu depuis 34 ans !!
Et oui, en juin 1977 l’ASM retrouvait l’élite et réussissait l’exploit d’être champion de France dès sa remontée !! La saison 1977-78 fut, en effet, celle de Monaco, superbe champion avec son futur grand gardien Ettori, son feu follet Dalger, son goléador Onnis, son libéro et non encore repris de justice Courbis, son milieu tournant Petit (non pas Emmanuel mais Jean, oui, comme celui de la chanson : « Jean Petit il danse, de son pied il dan-an-se ! De son pied, pied, pied…Oui, bon, enfin, abrégeons !)
Par la suite Monaco, une équipe bien française, avec des joueurs qui paient leurs impôts pour la grande gloire de Bercy, jouera souvent les tout premiers rôles en division 1 (devenue ligue 1 par la suite). Elle sera championne de France en 1982, 1988, 1997 voire même en 2000 !! Etonnant non !! Elle gagnera trois fois la Coupe de France (1980, 1985 et 1991) ! Jouera même une finale de Coupe des Vainqueurs de Coupes en 1992 (battue par Brème sur le score de 2 à 0) ! La classe quoi !
Mais tout a une fin ! Même à Monaco !
Albert a pleuré dans les bras de sa future mariée, la jolie Charlene Wittstock. Comme un malheur ne vient jamais seul il vient d’apprendre que Will et Kate ne viendront pas à leur noce le 2 juillet prochain :
- Ils seront en voyage officiel au Canada, se lamente Albert, pourtant ils savaient ! M'enfin, on a envoyé les faire-part bien à l’avance, hein, Charlene ? Pourtant nous sommes venus à Westminster pour leur mariage !! Franchement pas cool !!
- Tu te fais du mal Albert ! Tiens prends mon mouchoir en soie et sèche tes larmes !! Et puis on ira se faire un peu de piscine ! Ça te dit ?
- Ah, le traitre !!
- Qui ça, le traitre ? William ?
- Non, Claude Puel !!
- Puel ?
- Oui, l’entraineur des Lyonnais !! Il aurait pu nous laisser gagner ! C’est un ancien de la maison, quand même ! Il a été formé chez nous !! Il a joué plus de 600 matches avec Monaco !! Il nous doit tout !! Tu parles d’un retour sur investissement !! Je comptais l’inviter à notre mariage et bien bernique !! J’aurai la dent dure : un anti-gone !
- De Anouilh ?
- D’œufs à nouilles ? Pourquoi tu me parles de cuisine Charlene ? Il est midi ? Ah, oui, déjà ? Ok, des œufs mélangés à des nouilles, comme tu sais les faire !! Pourquoi pas !? Au point où on en est !!
- ??
UN RAT K.O. NOMME MLADIC !!
Les Serbes ont arrêté Ratko Mladic dans la maison de son cousin, à Lazarevo, un village près de Zrenjanin, dans le nord de la Serbie.
Le pays de l’ancien dictateur Milosevic a tourné une page importante de son histoire en se dégageant - avec la hâte d'un sénateur - de son passé guerrier.
Déjà, en 2010, les députés serbes avaient adopté une condamnation du massacre de Srebrenica. Ce massacre avait été perpétré par le fameux Mladic contre la communauté musulmane de ce village.
Un an plus tard les policiers du pays mettent la main sur le bourreau. Deux grands pas en avant pour permettre à la Serbie de se rapprocher de l’Europe des 27 et d’envoyer l’ancien protégé Mladic tout droit dans les griffes du Tribunal Pénal International de La Haye !!
Il ne reste plus qu'à montrer patte blanche en laissant tranquille le Kosovo et en calmant les quelques nationalistes inconsolables de l'arrestation de leur héros tortionnaire !!
Un mois de mars en deux mille dix
Les députés de la Serbie
Votaient enfin condamnation
De la grande abomination.
La tuerie de Srebenica :
Huit mille bosniaques fervents d’Allah
En l’an quatre vingt quinze avaient
Trouvé la mort, assassinés.
Exécutés à l’arme lourde
Par une armée devenue sourde
Aux sommations de l’ONU
Casques trop bleus pour la vertu.
Génocidaire apocalypse
Lune sanguine qui éclipse
Les rayons de l’humanité
Sur les champs crevés de l’été…
Epuration du mauvais grain
Fosse commune sous le ciel vain
Mladic opère, donne la voix
Ses soldats tuent sans plus d’émoi.
Les plaies ne cicatrisent pas
Quand l’écho d’un mea culpa
En cette assemblée belgradoise
Au long déni prodigue noise.
Un premier pas vers la lumière
Dans la Serbie moins termitière
Les galeries nationalistes
S’étayent moins de mots autistes.
La porte ouverte aux champs d’Europe
La chasse ouverte aux misanthropes
Aux tortionnaires de sang tâchés
Mladic, enfin, est arrêté !!
Le bourreau lâché par sa mère
Incestueuse crie l’adultère
Mais le temps presse la Serbie
A tourner des pages impies.
Elle s'avisera désormais
Pour affiner virginité
De porter sur le Kosovo
Un regard privé d’aigres mots.
dimanche 29 mai 2011
A L'HEURE DES RADARS...
Aujourd'hui c'est la fête des mères
Julien a dit à sa maman :
- Chez Pôle Emploi, c'est la misère
Je n'ai vraiment pas trop d'argent !
Comme tu m'as dit que sur l'A1
Tu t'étais fait salement flasher
Au volant de ma 21
Dont le permis m'est rattaché..
Je me suis dit : j'attends courrier
Bel avis de contravention !
Sans que tu saches je vais payer
Et perdrai le point en mon nom !!
Voilà c'est fait, j'ai honoré
Par Internet avec ma carte
Et ce point que l'on m'a sucré
C'est mon cadeau, faute de tarte !
Faute de fleurs, faute de livres
Ou de poèmes élancés
C'est le seul présent que je livre
Pour toi maman, ma bien aimée !!
Julien a dit à sa maman :
- Chez Pôle Emploi, c'est la misère
Je n'ai vraiment pas trop d'argent !
Comme tu m'as dit que sur l'A1
Tu t'étais fait salement flasher
Au volant de ma 21
Dont le permis m'est rattaché..
Je me suis dit : j'attends courrier
Bel avis de contravention !
Sans que tu saches je vais payer
Et perdrai le point en mon nom !!
Voilà c'est fait, j'ai honoré
Par Internet avec ma carte
Et ce point que l'on m'a sucré
C'est mon cadeau, faute de tarte !
Faute de fleurs, faute de livres
Ou de poèmes élancés
C'est le seul présent que je livre
Pour toi maman, ma bien aimée !!
samedi 28 mai 2011
FEMME AU BEAU TRONC SOUS LE DRAP VEILLE...
Georges Tron est Secrétaire d'Etat chargé de la Fonction Publique (enfin, de ce qu'il en reste...)
Georges Tron pète de détresse. Mais on est loin de Miles Davis et plutôt proche des vices ! Les flatulences sont symptomatiques d’un métabolisme en ébullition depuis qu’une plainte pour « harcèlement sexuel » a été déposée contre lui.
Il ne veut pas finir comme DSK ! En même temps il cherche à se rassurer et se redresse l’épaule Tron :
- Le système français n’a rien à voir avec celui des Amerlocs !! Je ne suis pas encore mis en examen ! N’empêche, pourquoi mes chères employées de ma si noble ville de Draveil (Essonne) m’accusent-elles ? Je ne leur ai fait que quelques avances ! Certes, pas sur salaire ! Mais quand même !! Il n’y a pas mort d’hommes, heu, de femmes ! Je ne faisais que leur chatouiller la plainte d’épiées ! Puis je leur léchais les orteils !! Ce n’est pas bien méchant !! C’est de la réflexologie (massage thérapeutique des pieds) ! J’ai aimé ces femmes et ne comptais pas mes dépenses d’essence (des sens ?) pour venir les voir ! Ah, tous ces parcours qu’il omet Tron !!
Pourtant, quand on interroge les employées, on obtient l’interview suivant :
Journaliste : Personne ne vous a jamais sexuellement pressées ?
Les plaignantes : Si, Tron !!
Et de se faire assister par Maître Collard pour obtenir gain de cause !!
- Collard gaule les voix du Front National, s’indigne Tron sonné, c’est un complot !! Marine Le Pen cherche à me discréditer par de vieilles ficelles calomnieuses !!
C’est concentré qu’on sent Tron ! Concentré sur sa défense mais aussi sur son avenir :
- S’il faut démissionner du gouvernement pour ne pas devenir « gênant » je le ferai !!
Haineux Tron ? Pas vraiment, il ne souhaite pas lâcher de bombes ! Finalement, il se verrait bien quitter ce microcosme étriqué de la politique, si clos, Tron ! Et Tron n’aurait que faire de la fiente médiatique ? Ah, voir !!
- Dans quel pétrin se mit Tron, se demande De Villepin, son ami ? Ça ne vaut pas Clearstream mais quand même !! Dans quel merdier se place Tron, j’espère qu’il va renforcer sa cuirasse !!
Et si jamais se casse Tron, où ira-t-il ? Case-t-on Tron facilement ? Ira-t-il idolâtrer Lido, las Tron ?
Bayrou ne veut pas de lui au centre : je vais me centrer sans Tron !
On pourrait reléguer cet éternel bronzé dans un nouveau secrétariat voué à l’expansion des SCOP (Sociétés Coopératives et Participatives). Elles sont actuellement 1800 en France et occupe quelque 50.000 salariés : laissons à ce Tron bis nos SCOP !!
Peut-être trouvera-t-il une SCOP spécialisée dans la réflexologie !
Georges Tron pète de détresse. Mais on est loin de Miles Davis et plutôt proche des vices ! Les flatulences sont symptomatiques d’un métabolisme en ébullition depuis qu’une plainte pour « harcèlement sexuel » a été déposée contre lui.
Il ne veut pas finir comme DSK ! En même temps il cherche à se rassurer et se redresse l’épaule Tron :
- Le système français n’a rien à voir avec celui des Amerlocs !! Je ne suis pas encore mis en examen ! N’empêche, pourquoi mes chères employées de ma si noble ville de Draveil (Essonne) m’accusent-elles ? Je ne leur ai fait que quelques avances ! Certes, pas sur salaire ! Mais quand même !! Il n’y a pas mort d’hommes, heu, de femmes ! Je ne faisais que leur chatouiller la plainte d’épiées ! Puis je leur léchais les orteils !! Ce n’est pas bien méchant !! C’est de la réflexologie (massage thérapeutique des pieds) ! J’ai aimé ces femmes et ne comptais pas mes dépenses d’essence (des sens ?) pour venir les voir ! Ah, tous ces parcours qu’il omet Tron !!
Pourtant, quand on interroge les employées, on obtient l’interview suivant :
Journaliste : Personne ne vous a jamais sexuellement pressées ?
Les plaignantes : Si, Tron !!
Et de se faire assister par Maître Collard pour obtenir gain de cause !!
- Collard gaule les voix du Front National, s’indigne Tron sonné, c’est un complot !! Marine Le Pen cherche à me discréditer par de vieilles ficelles calomnieuses !!
C’est concentré qu’on sent Tron ! Concentré sur sa défense mais aussi sur son avenir :
- S’il faut démissionner du gouvernement pour ne pas devenir « gênant » je le ferai !!
Haineux Tron ? Pas vraiment, il ne souhaite pas lâcher de bombes ! Finalement, il se verrait bien quitter ce microcosme étriqué de la politique, si clos, Tron ! Et Tron n’aurait que faire de la fiente médiatique ? Ah, voir !!
- Dans quel pétrin se mit Tron, se demande De Villepin, son ami ? Ça ne vaut pas Clearstream mais quand même !! Dans quel merdier se place Tron, j’espère qu’il va renforcer sa cuirasse !!
Et si jamais se casse Tron, où ira-t-il ? Case-t-on Tron facilement ? Ira-t-il idolâtrer Lido, las Tron ?
Bayrou ne veut pas de lui au centre : je vais me centrer sans Tron !
On pourrait reléguer cet éternel bronzé dans un nouveau secrétariat voué à l’expansion des SCOP (Sociétés Coopératives et Participatives). Elles sont actuellement 1800 en France et occupe quelque 50.000 salariés : laissons à ce Tron bis nos SCOP !!
Peut-être trouvera-t-il une SCOP spécialisée dans la réflexologie !
jeudi 26 mai 2011
ET LE G8 D'ETRE UN 'TIT GNAN GNAN...
Les dirigeants des grandes puissances se sont retrouvés en ce jeudi 26 mai, à Deauville pour un sommet du G8 consacré aux révolutions arabes, à la sécurité nucléaire (ah Fukushima !), à la succession au FMI (ah, DSK !!), à la régulation d’Internet (ah, Facebook, oh WikiLeaks !!) qu'ils désirent régler. Dans la station balnéaire au charme désuet, les chefs d'Etat et de gouvernement du G8 (Etats-Unis, Russie, Allemagne, Royaume-Uni, France, Italie, Canada, Japon) vont, entre deux petits fours, passer sous les flashes et accessoirement évoquer la senteur du jasmin arabe, le testament de Ben Laden, le nouveau loft de DSK, la grossesse de Carla…
Mais Claude Lelouch aura bien du mal à retrouver son Deauville de 1966, chabadabada !! Et Vincent Delerm pourra, de plus belle, nous chanter : c’est un peu décevant, Deauville sans Trintignant !! J’ose renchérir : et sans Anouk Aimé !!
Et oui on sera très loin du romantisme de « Un Homme et une Femme » en dépit des sourires de la futur maman élyséenne et de gestes débonnaires de son mari !!
Oui, Cannes ne trouvera pas son prolongement à Deauville !!
Policiers sur les dents, ouvertures badgées
Un G8 au calva pour les grands Présidents
Les planches délaissées sous un ciel attristé
C'est un peu décevant Deauville sans Trintignant…
Nicolas se fait l’hôte des géants de ce Monde
L’ombre de Ben Laden, les affres de Strauss Kahn
Nourriront quelque temps l’officieuse faconde
Dans l’agora princière aux démarches de Cannes.
Entre poire et dessert les bouches engraissées
Libèreront l’arôme de leurs fleurs souveraines
Des pensées au jardin de jasmins parsemé
Et des roses effeuillées pour la peur japonaise.
L’imminent paternel, dans les yeux de Carla
Puisera l’élégance, eau limpidement vive
En irriguera l’aire de ses apostolats
Sacerdoce assumé contre un monde en dérive.
Il prônera la fin du chaos mondialiste
Fustigera l’argent qui pollue les réseaux
Sur les fils d’Internet se fera polémiste
Sur l’oubli de l’atome pèsera son credo…
De dessert en café, de sourire en rictus
Bruisseront, collégiaux, dentaires grincements
Ineffables soupirs sous les nimbostratus
C'est un peu décevant Deauville sans Trintignant…
Un appui militaire pour bouter les tyrans
En ce printemps arabe d’asymptotique été
Des violons d’écolos aux archets envoûtants
Que les schistes gazeux voudront désaccorder…
Quadrillage sévère, flambeau sécuritaire
Parapluie d’escadrons, boucliers, ONG
Pris de dissuasion, poussées velléitaires
Tandis qu’entre les murs le champagne est sablé.
La Marquise Lagarde, noble toison blanchie
Projettera son nom sur l’écran du présage
Une solide femme au cœur du FMI
Si seulement se taisaient les soupçons d’arbitrage…
Abhorrant Kadhafi, conspuant El-Assad
Entre deux tartelettes aux parfums déroutants
On brodera de noir les draps blancs d’ambassades
C'est un peu décevant Deauville sans Trintignant…
Dans le grand Casino branlera la roulette
Pour désigner séant le chanceux récipient
Des dollars mythifiés, subventions d’opérette
Oh pays africains bénissez tous ces grands !
Normandy, bel hôtel au charme désuet
Couvrira de ses murs les échos magnifiques
Sur les taux d’intérêt, de croissance éthérée
Virtuelle richesse de flux cybernétiques.
Chacun repartira l’estomac plus ventru
Le cartable plus lourd de dossiers sans réponse
Se fermeront en chœur les caméras sangsues
Les crachats des micros sous des propos de ronces.
Le sable sous les planches reprendra ses ardeurs
Par le soleil brûlé et dragué d’océan
Un homme et une femme y marcheront sans cœur
C'est un peu décevant Deauville sans Trintignant…
mercredi 25 mai 2011
RECHERCHE APPARTEMENT (Même un 7 sur 7)
Alors qu'il doit utiliser temporairement la résidence au 71 Broadway, DSK n'a toujours pas trouver où déménager. Anne Saint Clair fait toutes les petites annonces, téléphone, remue ciel et terre mais rien ne vient ! Toujours la même réponse : désolé, mais c’est vendu ! Vous auriez appelé ne serait-ce qu’il y a 2 minutes !! Vraiment désolé ! Bien le bonjour à votre mari !!
A ces problèmes de logement, l'ex-patron du FMI et ses avocats doivent subir depuis 48 heures quelques fuites assez accablantes (traces de sperme sur l'uniforme de la femme de ménage, tentative d'acheter la jeune femme de ménage afin qu’elle retire sa plainte…)
Et, par dessus le marché (financier) DSK vient d’apprendre que Christine Lagarde, la Marquise de Bercy, annonce sa candidature pour lui succéder au poste de directeur du FMI !!
Quand même gonflée la Christine ! N’est-elle pas sous une magnifique épée de Damoclès ?
Mais oui !! Elle est sous la menace d'une enquête de la Cour de justice de la République (CJR) pour sa gestion du règlement par un tribunal arbitral de l'affaire Tapie contre Crédit lyonnais ? Hé oui, hé oui, Dans l'affaire Tapie, Christine Lagarde a accepté un arbitrage privé, trop, beaucoup trop favorable à Bernard Tapie et qui a abouti, en 2008, à l'attribution de 285 millions d'euros de fonds publics à l’escroc tout aussi public et n°1 des années 80-90.
- Et, malgré cela, Lagarde a vue sur le FMI, soupire DSK, vraiment trop injuste, snif !!
mardi 24 mai 2011
SOMNOLENT S'ABSTENIR...
« Une fois, par un minuit lugubre, tandis que je m'appesantissais, faible et fatigué, sur maint curieux et bizarre volume de savoir oublié - tandis que je dodelinais de la tête, somnolant presque: soudain se fit un heurt, comme de quelqu'un frappant doucement, frappant à la porte de ma chambre - cela seul et rien de plus.
Ah! Distinctement je me souviens que c'était en le glacial Décembre : et chaque tison, mourant isolé, ouvrageait son spectre sur le sol. Ardemment je souhaitais le jour - vainement j'avais cherché d'emprunter à mes livres, notamment « La Princesse de Clèves », un sursis au chagrin - au chagrin de la Cécilia perdue !
Puis l’homme se lève, malgré tout, et, le visage ravagé de pilosité narquoise se met à appliquer sur son visage pâle un rasage méthodique et ferme :
- Je suis Président, désormais, et aux âmes bien nées ma valeur n’attendra pas le nombre des années. Je vais poursuivre ma destinée sans celle qui m’a soutenu, ma Cécilia !
Il se coupe immanquablement et un filet rubicond trace sur les sillons des commissures labiales l’évidence d’un sang royal. L’homme se précipite vers la salle de bain pour y quérir l’alcool à 70° C et la ouate de secours. Dans sa course anarchique il trébuche sur un tableau posé contre le mur bleuté de cette chambre que l’amour ne visitera plus.
L’homme hurle de douleur et fulmine. Il se frotte énergiquement le gros orteil douloureusement atteint. Dans un geste de colère il soulève le tableau et l’observe avec un regard teinté de véhémence. Il s’agit de la reproduction de « Cygnes réfléchis en éléphant ! » Un tableau qui trompe énormément et de Salvator Dali !
Une évanescence béate supplée inopinément l’indicible colère. L’homme de pouvoir fixe les couleurs étonnantes et se revêt la mémoire de sublimes réminiscences. Une visite au musée avec Cécilia ! L’envoûtement de cette toile. L’envie immédiate d’offrir à sa bien aimée une copie du chef-d’œuvre !! Et pourtant elle lui a laissé ! Souvenir cruel !
L’homme repose le tableau, les yeux dans les nuages. Il se dirige vers l’armoire à pharmacie qui surplombe le siège des diurèses. Il s’apprête à retirer la fiole d’alcool lorsque se déclenche le radio réveil de l’autre côté de la porte : la chambre fredonne une comptine bien sympathique :
- On n’verra jamais un gentil têtard avec sa guitare chanter des chansons aux poissons…
Evidemment c’est très con, mais c’est pour les mômes. Il n’empêche, l’homme grommelle encore : que des conneries ! Casse-toi pauv’ con !!
Mais déjà la commentatrice annonce la nouvelle chanson qui va être diffusée sur les ondes : « Après Henri Dès un tout autre univers, celui de la prometteuse Carla Bruni.. »
Et tout en se badigeonnant le visage d’alcool salvateur le petit Nicolas écoute religieusement le mince filet de voix qui s’échappe du transistor. Progressivement son âme atteint le lyrisme, son cœur bat la chamade, il transpire, il suffoque :
- Cette voix, cette voix de femme, comme c’est beau, comme j’aimerais rencontrer cette femme…
Mais je me suis assoupi tant le rythme du film s’accrochait à une lenteur génératrice de somnolence pérenne.
Quand je me suis réveillé les gens quittaient les fauteuils de la salle obscure.
Il faudra que je retourne voir ce film au plus vite. Je n’ai même pas reconnu qui interprétait notre Nicolas national !! C’est dire mon état de fatigue !!
La prochaine fois je m’ingurgiterai triple dose de café noir !
lundi 23 mai 2011
RICET BARRIER JUSTE COMME CONCLUSION...
- Un si bel homme, s’est-il lamenté, pourquoi ne pas le libérer, alors qu’il n’y a pas mort d’homme. Pourquoi ne pas le libérer contre une caution ?
Sûr, il n’y a pas mort d’homme car DSK a survécu à l’épreuve de pugilat dans laquelle l’a entrainé une soubrette qui cherchait à l’allumer !
Il n’aurait reçu que quelques griffes !
Il n’empêche : ce dimanche le député socialiste, prince de la fête de la musique, grand défenseur des gay pride, s’est vu vilipender par plusieurs associations féministes qui avaient appelé à manifester à Paris !
Elles s’en sont pris aussi à Jean-François Kahn (non, JFK n’a pas de lien de parenté avec DSK), le fondateur de Marianne, qui s’est permis de lancer sur France-Culture la petite phrase suivante :
- Il n’y a sûrement pas eu de tentatives de viol de la part de DSK, tout juste un simple troussage de domestique !
Et pourquoi pas un trou sage, docile, prêt à satisfaire toutes les pulsions !!
Bravo messieurs !! Le petit syndicat des phallocrates réunis a de beaux jours devant lui ! Et quand bien même vous vous fussiez excusés, les petites phrases restent loin du lapsus (lappe, suce ?) et si proches d’archétypes archaïques de machisme qui n’aurait rien à envier avec les poussées lubriques d’un Berlusconi !
L’affaire DSK fait remonter à la surface l’inconscient misogyne de certains parangons de la droiture et du respect des droits de l’homme ! Pris à leur propre paradoxe, à leur propre contradiction !
Que les femmes manifestent pour davantage d’égard n’est que justice !
La femme est l’avenir de l’homme chantait Aragon par la bouche de Ferrat ! Nous n’y sommes pas encore ! Le droit de cuissage s’est drapé de quelque avatar mais, in fine, il empêche toujours le mâle d’avoir le QI sage !!
Et de conclure avec les deux premières strophes d’une chanson de Ricet Barrier, chanteur fantaisiste qui vient de nous quitter, ce samedi 21 mai, à l’âge de 78 ans. Un sacré numéro celui-là ! De la grande famille des Boby Lapointe, Pierre Louki, Les Frères Jacques ! Allez, messieurs les géniteurs, oyez, oyez :
Nous somm's 300 millions, massés derrièr' la porte
Trop serrés pour remuer, trop tendus pour penser
Un' seule idé' en têt', la port', la port', la porte
Quand elle s'ouvrira, ce sera la rué'
La vrai' course à la mort, la tueri' sans passion
Un seul gagnera, tous les autres mourront
Même pas numérotés, seul un instinct nous guid'
On nous a baptisés : les spermatozoïd's.
Le prix de la victoir', c'est une fille de joi'
Nous somm's 300 millions et un seul l'aura
Ell' se fout du vainqueur, ell' ne choisit même pas
Ell' se donne à tout le mond', mais un seul à la fois
Elle attend bien tranquill' dans son palais douillet
Le confort y est total, les serviteurs discrets
Pas de nuit, pas de jour, pas de bruit, que l'amour
L'amour, l'amour, l'amour, l'amour, l'amour, l'amour.
LOSC MARTINE SE TATE...
Martine Aubry se présentera-t-elle aux primaires de la rose déconfite ? Le (la ?) Maire de Lille pourrait y aller puisque DSK ne pourra plus y prétendre de son appartement New Yorkais où il goûte une préretraite judiciaire.
Mais Martine ira-t-elle ? Elle garde continuellement en mémoire l’image de son père qui, face à Anne St Clair (tiens, tiens !) avait annoncé qu’il ne sentait pas un engouement pour sa personne. Et Jacques Delors s’était rétracté pour les élections présidentielles de 1995 !
Martine sent-elle l’appel du Peuple ? Va-t-elle être portée par la dynamique loscite ?
Ah le LOSC ! Le Lille Olympique Sporting Club ! Son club de football ! Quelle joie ! Quel ravissement !! Que du bonheur !
Martine a vécu de grandes émotions avec les « rouge et blanc » ! Ce samedi 14 mai 2011 elle a brandi l’écharpe du club quand Obraniak, le n°10 lillois, a crucifié le gardien du Paris SG, un certain Coupet, d’un somptueux coup franc direct, permettant ainsi au club des Flandres de décrocher la Coupe de France, trophée qu’il n’avait plus gagné depuis 1955 !!
Le samedi suivant, soit le 21 mai, elle a exulté quand le LOSC a décroché un match nul face au Paris SG (encore lui) permettant aux hommes de Rudi Garcia d’empocher un point synonyme de victoire en Championnat de Ligue 1 ! Avec 73 points le LOSC est champion et ne peut plus être rattrapé par son principal rival, Marseille.
Ah, quelle intensité d’émotion pour Martine, au cœur de sa bonne ville de Lille !! Elle a participé au grand défilé du club doublement victorieux, juchée au sommet d’un bus à étage, tout rouge ! Tout au long du boulevard de la liberté et jusqu’au champ de Mars elle a exhibé son écharpe rouge et blanc, flanquée du Président du Club, Michel Seydoux, et de l’armada loscite complète.
Elle a communié avec son peuple, une foule immense, hystérique, saoulée de fierté locale, éperdument amoureuse des héros du ballon rond.
Cette grande liesse populaire, ce bonheur communié, cette exaltation palpable ont dépollué ses pensées trop empreintes des affres strausskahniennes.
Martine a senti le souffle du Peuple, le vertige de l’allégresse, le paroxysme de la délectation dans les chants des supporters, les explosions de joie, l’indicible bordel des gorges déployées…
On l’a applaudie, sûrement ! Elle veut croire qu’une partie des vociférations joyeuses et grasses de gratitude lui était destinée. Mélangée aux sportifs des pelouses vertes elle a récolté sa part de sollicitude admirative ! Elle s’est nourrie de bravos généreux et sincères qui ne lui étaient pas directement destinés mais qu’elle a trouvé légitime de capitaliser pour son compte. Du haut de son bus impérial, le cœur dans les étoiles, Martine a récolté les hourras populaires et généreux !!
- Je suis leur amie ! Ce n’est pas un hasard si je suis avec eux ! Si mon collègue de New York attend l’andropause moi je m’amuse et avec Landreau pose !! C’est plus cool que de parler avec Frau Merkel !! C’est doux l’ambiance du football ! D’autres s’y ennuient et dans bien des cas baillent, moi je me délecte car ce sport n’est pas si sot ! Ma vue bassement élitiste a changé ! S’emballe mon envie de buts chi, heu, ch’ti !! S’éloigne de moi l’envie de bière du mont des Cats et je me surprends d’aimer l’eau ; s’ingère « vigne-eau » (saint Gervinho !!), un château la pompe des familles ! Le foot m’a guérie !
Mais être le premier supporter de son club lui confère-t-il le statut de présidentiable ? Son LOSC a réussi le doublé « Coupe-Championnat » certes, mais saura-t-elle gagner la coupe des primaires socialistes si elle se présente ?
S’afficher avec des as du ballon rond, partager leur bonheur et voler un peu de leur prestige n’augure en rien des futures récoltes de lauriers ! Delors y est ? Hé non ! Finalement « non » en cette année 1994 !
La fille de 2011 fera-t-elle comme le père de 1994 ?
Vous le saurez en suivant le feuilleton palpitant de Martine Aubry « L’Obscur Silence du Chef »…
samedi 21 mai 2011
COMME DANS LES ROMANS...
Un feu dans ses entrailles et bouillonne le sang
Eruption priapique, compulsive attitude
Puis le volcan s’éteint sous les vicissitudes...
Femme affama la flamme dans l’éclair fugitif
Une foudre d’absence dans l’esprit contentif
Qui parsème la braise au foyer des tourments
Inextinguibles cendres aux fumets indécents.
L’épouse légitime sur les cendres a versé
Quelques larmes diffuses ; au cœur de la fumée
Se dessinent brouillés les traits de son mari
Entre peine coupable et silence meurtri.
- Je suis là, ça ira, lui dit-elle angoissée
Ce n’est que cauchemar qui traverse une année
Particulière et folle comme éjectée du temps
Une vie parallèle qui sidère les gens.
- Je suis là, ça ira, j’ai l’argent pour payer
Je vendrai mes tableaux s’il le faut ! Désormais
Mon combat c’est le tien : te retrouver blanchi
Dans ce vaste complot qui ravage nos nuits…
vendredi 20 mai 2011
UN TROP GRAND SABLIER...
Le tyran se terre et défend son pouvoir à Tripoli tandis que Misrata, port proche de la capitale, est tombé aux mains des insurgés. L'Otan continue à bombarder tout ce qui pourrait ravitailler Kadhafi (port, pétroliers, navires divers). Mais la guerre dure...L'enlisement s'insinue dans certains esprits...
La guerre aurait déjà coûté 50 millions d'euros à la France !
Contre les insurgés
Kadhafi sévissait
L’ONU mandata
Les armées de combats
A détruire tous les chars
Du méchant Mouammar
Mille neuf cent soixante treize
Résolution de braise
Pour un feu qui s’étend
Bien plus au loin qu’avant !
Kadhafi est visé
Au cœur de son palais
Protéger les rebelles
Ne fut qu’une étincelle.
Le brasier s’enhardit
Au cœur de Tripoli
Depuis le rat se terre
Fait planer le mystère…
Laissera-t-il tomber
Toute velléité ?
Il devient cette cible
Virtuelle, indicible…
L’Otan peut bombarder
Ses bateaux cuirassés
Ses longs ravitailleurs
Rien ne tue la terreur…
C’est un enlisement
Dans les nuages blancs
Que traversent les bombes
Pour de terribles tombes.
L’épée venue du ciel
Aveuglément le fiel
Egratigne à l’envi
Au prix lourd de la vie.
Sous les ailes d’acier
L’ombre du carnassier
Survit dans ses gravats
Depuis longtemps déjà !
Le tyran s’est terré
Exposant ses sujets
En boucliers humains
Le combat se retient…
C’est un enlisement
Dans l’azur insolent
Qu’égratigne un Mirage
Après de vains virages…
Longues frappes coûteuses
Sur les citées douteuses
Sourdes déflagrations
Sans la moindre pression.
Et l’homme au livre vert
Au cœur de son enfer
Voit couler ses navires
Mais croit en son empire…
Fustige les milices
Militaires complices
De l’Otan besogneux
Aux élans souffreteux.
Grand est le sablier
Pour ce jeu d’échiquier
Mais armer Kadhafi
Respirait la folie !
L'IMITATION SANS LIMITATION ?
Auditeur assidu de France Inter (c’est un moindre mal radiophonique) je me surprends à lâcher ma chaîne par lassitude d’entendre mille et une théories et supputations sur l’affaire DSK !
J’atterris sur Europe 1, vers 8H45, sans me faire trop mal et juste avant de reprendre le collier ! Mais je perçois brusquement une douleur insolite : juste au moment où j’ois la chronique humoristique d’un certain Canteloup, imitateur de son état et visiblement peu enclin à subir les foudres de sa victime à l’inverse d’un Stéphane Guillon qui s’était fait évincer de France Inter à la suite d’une chronique quelque peu osée sur la même victime.
Vous l’aurez compris : la victime est DSK !! Canteloup s’en donne à cœur joie (que j’ois) car son bouc émissaire est bien loin, quelque part à Manhattan, et englué dans un imbroglio judiciaire de la meilleure veine ! L’imitateur du « dessous de la ceinture » ne risque pas de se faire remonter les bretelles par le séducteur du FMI eu égard à l’éloignement géographique et à la nouvelle situation de la victime expiatoire : assignation à résidence avec bracelet électronique doublée d’une présence d’un vigile !!
Bref, Canteloup ne risque pas de voir débouler dans le studio d’Europe 1 sa cible favorite du moment et s’entendre dire :
- J’ai assez peu apprécié les commentaires à mon sujet ! Les responsables politiques ou d'actions publiques comme moi ont le droit ou même le devoir d'être critiqués par les humoristes. Mais l'humour, c'est pas drôle quand c'est principalement de la méchanceté..
C’est ce que DSK avait lancé sur les ondes de France Inter juste après que Stéphane Guillon eut consacré sa chronique acide au directeur du FMI. Quelques jours plus tard, le monstre caustique se voyait gentiment remercier par la direction de la radio publique !
Canteloup, lui, a la chance d’opérer sur une radio privée et de tirer sur un homme à terre et bien loin de lui !!
Alors il se défoule !! Il éjacule ses moqueries à l’encontre du séducteur déchu ! Il se masturbe la voix pour imiter le lynché et lui faire dire des grosses vannes libidineuses qui font glousser son petit auditoire de studio !! Il jouit en direct dans un septième ciel de piques assassines trempées dans l’acide de l’indécence !!
Bref, Canteloup m’a rendu brusquement nauséeux !
D’abord il tombe dans la facilité de l’humour gaudriole qui gravite autour du sexe !! La ficelle est vieille comme le monde mais, je ne sais pas pourquoi, se pérennise !! Les vieilles blagues salaces (beaucoup) sont-elles condamnées à se reproduire de génération en génération ? Le sexe nous ferait-il si peur que nous fussions acculés à rire de lui comme pour l’exorciser ?
Ensuite je le trouve dépourvu de toute décence !! Il tombe, finalement, dans le piège de la démagogie, dans la facilité d’un certain populisme ! Il flatte l’auditeur moyen, celui qui manque de réflexion, celui qui glousse dès qu’on évoque trivialement les parties intimes de notre humanité !!
L’humour est une affaire trop sérieuse pour qu’on la laisse aux voix d’imitateurs sans vergogne, éjaculateurs précoces de « spermes et tout ! » !
Monsieur Canteloup autocensurez-vous !! Vous avez sûrement du talent (puisque Drucker le dit ! Et Drucker a toujours raison puisqu’il vit encore médiatiquement !) mais utilisez-le autrement !! Je vous ai connu un peu plus subtil !! Si la médiocrité persiste consultez un spécialiste ou retournez vous occuper de vos chevaux !!
Murmurez leur à l’oreille, à l’instar de Robert Redford, vos blagues à deux sous (de la ceinture) !
Je ne suis pas sûr qu’ils en hennissent de plaisir et des culs rient !!
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