HOLLANDE DEMANDE DE L'OFFRE

La conférence de presse l’oppresse déjà ! Il sait que la question insidieuse sera lancée ! Mais gare au représentant des médias qui prolongera les méfaits de Closer : il trouvera porte close ! Il n’y a rien à voir ! Circulez !  Affaire privée !

- La presse t’atterre, lui lance Ayrault, pourquoi te sens-tu obligé de te plier à cet exercice de conférence devant un parterre de scribouillards incultes ?

- Je m’y suis engagé, rétorque le Chef de l’Etat, et c’est une posture gaullienne ! Car je suis gaulliste ascendance Delorienne  avec un brin de libéralisme truffée de social démocratie ! Je serai un Flamby flambant !

Et le Président de se lancer  dans sa troisième conférence de Presse. On s’aperçoit très vite que le langage n’est plus trop socialiste car bâti sans mots roses. On n’imaginait pas à qu’avec  autant  de mots productivistes sa roseraie s’arroserait. Le message est clair : "Il ne peut y avoir de création d'emplois dans la durée  sans les entreprises. "Il nous faut produire plus, il nous faut produire mieux. C'est donc sur l'offre qu'il faut agir. Sur l'offre !

Mais comment être offrant avec l’euro ? Comment offrir à bas coûts sans instaurer de salaires minables ainsi qu’on le fait en Azerbaïdjan ? Comme l’offre si souvent aux fers pourra s’éclore pour entraîner la demande ? Sûrement Flamby a-t-il eu le Béghin  pour Say, cet économiste du XIXème siècle au libéralisme sucré !

Oui, relancer l’offre ! Qu’offre fore nos pusillanimités économiques !  Qu’au frais soit la production et coffrée soit la dépense dispendieuse,  mère de la gabegie !  Il faut relancer l’offre en allégeant les charges des entreprises. Voilà le credo productiviste de François le converti.

Mais quelles charges alléger parmi toutes ces ponctions sur la graisse patronale ? Les cotisations d’assurance maladie ? Ce serait un cadeau de 13,4 % sur salaire brut et ça me rendrait malade, se dit Flamby tout en s’égarant brutalement dans des considérations autres : tout sera bien pour lui s’il gagne la bataille économique et, qu’in fine,  la France ne médit qu’amant ! Un moindre mal qui génère hic !

Supprimer les cotisations d’accident du travail ? Ces cotisations variables selon les sociétés ? Ces pourcentages plus ou moins élevés en fonction des risques que fait courir l’entreprise à ses salariés ? Non ! Impossible ! Au nom de la justice on ne peut supprimer une cotisation qui n’est pas identique pour tous les patrons !

Alors ? Alors il reste les cotisations d’allocations familiales ! Hé oui, voilà ! On supprime les 5,4 % sur salaire brut que paient les patrons pour financer la politique familiale ! Ah mais, heu, oui, mais, heu… Comment fait-on pour aider les foyers qui élèvent des bambins ?

Bah, on trouvera bien une solution ! Déjà le taux de fécondité baisse : 1,99 enfant par femme en 2013 contre 2,03 en 2010 ! Moins d’enfants, moins d’allocations ! Avec un peu de chance, de mariages gays avec adoption contrôlée, on arrivera à atteindre le taux allemand (1,4) !

On peut aussi relancer le serpent de mer des allocations familiales à géométrie variable ! Les hauts revenus n’en reviendront pas : allocations sucrées ! On peut également replacer sur le terrain législatif la suppression des « alloc » pour ceux dont les enfants sont abonnés à l’absentéisme en classe et qui ignorent détresse, colère chez leurs parents !

Mais attention, le cadeau aux patrons requerra remerciements  en retour ! C’est du donnant-donnant comme dirait celle que l’autre a remplacée avant  d’être remplacée à son tour…Enfin, bon !

Oui, les patrons seront placés sous surveillance ! Le pacte de responsabilité sera suivi de près par un Observatoire des  contreparties formé  d’énarques ou de polytechniciens qui veilleront à la rentabilité des baisses de charges : embauches, effort de formation, recrutement de jeunes, conservation de seniors !

Et oui, l’usine à gaz permettra, avec un réel choc de simplification, d’obtenir des employeurs qu’ils embauchent  davantage puisqu’ils paieront  moins de charges patronales ! Ils pourront même s’offrir le luxe de recruter un bac+5 avec l’argent économisé quand bien même ce super diplômé se verra acculé à faire des photocopies à longueur de journée par insuffisance d’activités productives liée à un carnet de commandes dont la morphologie ne sera pas sans rappeler les courbes extraordinaires d’un  mannequin anorexique défilant pour Zara !

Finalement Flamby tailla un joli costume pour le Medef ! De lourd, laid, il en devint flanelle !

Les patrons et leurs coûts eurent une nouvelle assise !

Quant au Président, on se demande parfois s’il est tailleur !

LE RETOUR DES INCONNUS

Les inconnus (Bourdon-Campan-Légitimus) se reforment ! Dix-huit ans après "les trois frères" ils se retrouvent dans "les trois frères, le retour" ! La sortie du film est prévue pour février !

Il y a des soirs où je n'ai vraiment rien à raconter ! J'aurais pu parler de Trierweiller, mais... J'aurais pu vous recuisiner du Dieudonné...mais...

Non, là je crois que je vais aller me coucher en terrain connu : mon
lit !

SHARON EST MORT

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Israël a rendu hommage dimanche au général Ariel Sharon, «héros» selon les médias mais «criminel de guerre» pour les Palestiniens, dont le cercueil est exposé jusqu’en  fin d’après-midi devant le Parlement à Jérusalem.
Le décès d'«Arik» (diminutif d’Ariel), mort samedi à 85 ans après huit ans de coma, a plongé Israël dans une atmosphère de deuil national, avant son enterrement lundi dans sa ferme familiale du sud du pays.

Il était comateux  depuis huit ans et visiblement l’euthanasie active (comme passive) n’est pas l’apanage de l’armée  israélienne encore et durablement hantée  par l’état nazi.

Huit ans dans un tunnel, jusqu’à ce que sous tes reins, le mal te frappe ô Sharon ! Le trépas pond (très Papon ?) parfois une longue galerie : tu y prendras  le métro, le Sharon ! Tu craignais que rame allât en Cisjordanie, lieu où l’on te lyncherait mais le train des profondeurs t’emmena au terminus et non à la terre minée.

Huit ans sous terre ! Qu’y  as-tu fait ? J’imagine que la vie a eu largement le temps de passer et repasser en boucle !

Tu t’es mille fois revu en faucon car vrai stratège. Tu as le cœur dur comme la pierre, certains te nommeront « Sharon-Stone ».  Impitoyable voire « boucher » sauf pour écouter les mélopées israéliennes à la gloire du roi David. A 20 ans, déjà  officier d’infanterie, tu combattras devant la forteresse de Latroun  sans jamais reculer devant l’ennemi. 

Rien n’est interdit pour faire plier l’Arabe. En 1953, à la tête de l’unité 101, au sang neuf, une équipe de choc composée de parachutistes aguerris, tu lanceras des représailles contre le village de Kibya : 69 villageois tués. Quelques regrets vite dissimulés sous la conviction qu’on ne fait pas d’omelettes sans casser d’œufs.

Durant la guerre des 6 jours (1967) tu prendras à revers l’armée égyptienne en franchissant le canal de Suez ! Tu cadenassas le cas de Nasser ! Tu te gonfles d’orgueil comme un mongol fier : Kahn a le dessus, aise !

Tu t’illustreras, de nouveau, à dessein, lors de la guerre de 1973, celle du Kippour qui pourrit tes relations avec ton état-major car tu as désobéi et ça les rend mossad !

Le sommet de ton infamie restera cet épisode criminel de l’occupation au Sud Liban, en 1982. Pour éloigner les tirs de roquettes sur le nord d’Israël tu lanceras l’opération « Paix en Galilée » !  Ton arbre belliqueux porte ses ramages en Galilée apportant, dès lors, gueules en sang et de la mire (de fusil). Tes armées s’engouffrent dans le pays du Cèdre jusqu’à Beyrouth. Là, des milices chrétiennes massacrent des centaines de Palestiniens dans les camps de réfugiés de Sabra et Chatila. Plus tard la justice de ton pays te destituera pour avoir laissé faire les miliciens ! Responsabilité indirecte ! Tu voulais trop réduire à néant les enfants de l’Islam ! Et d’Allah tu sabres A, châtie l’A pour qu’il ne reste plus que deux L et H ! Mais ça ne suffit pas ! Tu laisses la milice rugueuse terminer : un brin de zèle et hache et c’est la  boucherie !

Comment as-tu pu rebondir après une telle infamie ?

La faiblesse de tes adversaires politiques te fera monter au pouvoir. Hanté par les évènements de 1982 tu chercheras la voix de la Paix ! Une sorte de chemin de Damas qui naît, en incrustant sur ta route guerrière des petits éclats de rédemption argentée ! Oui, à présent tu aspires à la Paix des Braves. Mais une Paix dans la sécurité !

Si la bande de Gaza est trop belliqueuse il ne faut plus l’irriter. Tu feras évacuer les troupes de Tsahal de cette petite bande côtière pour montrer de la bonne volonté d’apaisement. Sans l’occupation israélienne Gaza gazouille.  Mais, à l’Est, en Cisjordanie, un mur de la honte se dressera pour assurer la sécurité des colons, selon ta bonne volonté.

Ah, le fameux mur aux contours surprenants et au coût abyssal. Un mur pour protéger les nouveaux arrivants israéliens. Tu inciteras les colons juifs  à «se saisir de chaque colline, pendant qu’il en est encore temps».

Collons sans caler des colons sur collines aurait pu être ton crédo.

En septembre 2000, tu graviras le mont du Temple (l’esplanade des Mosquées pour les musulmans)  pour enflammer les esprits d’une torche provocatrice. Tu créeras l’étincelle de  l’Intifada­ (guerre des pierres), celle des jeunes palestiniens qui veulent en découdre avec l’occupant !

Le 17 août 2005, 21 colonies seront évacuées. Quatre ans plus tard, de guerre lasse et avec plus de quatre mille morts (les trois quarts étant palestiniens) tu cesseras la poudre avec laquelle tu lessivais, Ariel.

 Le 1^er février 2004, sous la pression internationale, tu annonceras : «J’ai donné des instructions pour évacuer 17 colonies à Gaza. J’ai l’intention de réaliser cette évacuation – ­ pardon, ce redéploiement ­ des implantations qui nous causent des problèmes et que, de toute façon, nous ne garderons pas dans le cadre d’un accord définitif.» 

L’heureux déploiement pour les uns, trahison pour les autres. Les rabbins s’indignent, l’hébreu gueule, les députés de la Knesset houspillent qu’untel avive la décolonisation ! Des  sinistres de ton propre parti, le Likoud, lancent des appels à la désobéissance ! Likoud liquide les codes de bonne conduite et pense à la désertion.

Mais tu tiens bon ! Le 17 août 2005, l’évacuation de 21 colonies de Gaza et de 4  autres dans le nord de la Cisjordanie débute. C’est une autre guerre des 6 jours : ce laps de temps suffira pour voir  trente-huit ans d’occupation s’effacer sous les décombres de pelleteuses. Chat rogne la souris colonisatrice.

Tu revois pour la ultième fois cette année 2006 ! Tu te vois conquérant pour  une troisième campagne électorale à la tête de ton nouveau parti, Kadima ! Mais coma qui dit maux médicaux moud d’un coup Kadima !

Tu tombes dans l’inconscience sans pouvoir mener à terme ton plan, ce plan surgi des ténèbres obsessionnelles de la sauvegarde de ton peuple et soudain auréolé d’une certitude : le Grand Israël n’est pas la terre promise des Juifs, n’en déplaise à la Bible !

«Je laisserai à une autre génération le soin de faire une paix définitive avec les Palestiniens», oui, tu as eu le temps de méditer et de « reméditer »  cette petite phrase tandis qu’autour de toi  s’affairent  les médecins impuissants.

Voilà, terminus ! Fin du tunnel ! La camarde enfin qui te prend dans ses bras pour écarter un pâle sosie hospitalier.

Certains te pleureront, d’autres maudiront ta mémoire.

Et le problème israélo-palestinien promène indéfiniment sa longue carcasse à l'ombre des miradors, sous un soleil de plomb durci.

LE MUR EST TOMBE

Dieudonné a estimé ce samedi après-midi devant la presse à Paris qu’il n’y avait "plus d'affaire Dieudonné". Le comique qui commit comme hic selon Manuel Valls va renoncer à donner son spectacle interdit "Le Mur" qui n'était, d'ailleurs, qu'une pâle copie de "The Wall" des roses Floyd d'avant la chute du mur de Berlin. 

Ne pouvant pas chanter à Tours, à Nantes (sans lien avec les tournantes) et encore moins à Paris par décision du Conseil d’Etat, le show man qui ne se veut pas chômeur et qui aimerait en lui que facho meure va peaufiner un nouveau spectacle.

Paraît même que Manuel Valls serait prêt à venir le voir, à condition qu’on ne se moque pas des Espagnols ! Olé !

IL N'Y A PAS QUE PASCAL AU BISTROT...

HOLLANDE VA TAIRE CLOSER

Le magazine Closer  emmagasine glose-heurts ou petites nouvelles retentissantes pour arrondir ses fins de MOI. La dernière en date concerne notre Président de la République. Le journal prête à Flamby (on ignore à quel taux d’intérêt !) une relation avec une actrice, assez jolie, ayant notamment joué dans les gens qui s’aiment (de Tacchela ou taquez-la) et Les menteurs (de Chouraqui, aucun rapport avec la Chiraquie) ! N’importe quoi ! Hollande avec cette actrice ! Comment imaginer, un seul instant, ces deux gens qui s’aiment ! Ah les menteurs !

La belle, par la demande de son avocat, a fait retirer l’information du site internet de Closer !  Mais le buzz est déjà parti et quand bien même le magazine people se rétracte les remontées sur le net ne pourront pas réellement être contenues ! C’est sûr qu’il y a des petits malins qui vont se croire obligés d’alimenter leur blog de cette nouvelle totalement infondée ! Y’en a j’te jure !!

Dans une déclaration à l'Agence France-Presse lue par un de ses proches, François Hollande "déplore profondément les atteintes au respect de la vie privée auquel il a droit comme tout citoyen".

On avait déjà oublié qu’Hollande était un Président normal !

DASSAULT L'IMMUNISE

Le Sénat, cette noble institution de vieux sages sclérosés de sur-rémunérations, aurait dû lever l'immunité parlementaire de Serge Dassault, un sénateur de haut vol accusé de bord d'ailes corruptives dans une sombre affaire d'achat de votes pour se faire élire à la Mairie de Corbeil Essonne !

Il aurait dû ! Mais, in fine, par 13 voix contre 12, il a refusé que le beau Serge soit poursuivi en justice ! Le Sénat, vieux corps bâille et sonne faux, se lamente un Ministre persuadé que le constructeur d'avions subirait en rafales des votes orientés vers sa levée d'immunité.

C'est un vrai mirage, déclare un député dépité en se frottant les yeux, mais qui a pu voter contre une décision qui allait de soi ?

Evidemment chacun se renvoie la balle en Bloch ! C'est pas moi c'est lui ! Qui a pu ? Le mystère vainc !

Un sénateur ventripotent assure avoir voté "pour" mais concède, en aparté, qu'il a fait un rêve prémonitoire :

J'ai vu dans mon sommeil comme une  salace en blé ! Une vieille prostituée qui se gavait de pots de vin afin qu'on lui fît dire des paroles aimables. Je crains que ce rêve ne soit prémonitoire…

J'aurais acheté les votes de certains de mes collègues, s'indigne le marchand d'armes drapé dans son costume de patron de presse, vous voulez rire ! Qui me balance comme de viles figues haro ? Mais enfin, agir ainsi serait faire offense à la noble institution, sers-je d'assaut ?

Oui, on se renvoie la balle et même hors Sénat, donc à l'Académie Française, le malaise est palpable !

- L'affaire Dassault moire la vie parlementaire de vilains reflets ! Il n'est point sain de naviguer dans ces eaux là (dansait Zola ?) !

Cette affaire fragilise la crédibilité du Sénat comparé à un "Sénatorium" !

Sénat c'est rien, lance un diplomate égyptien tout en se raclant la gorge eu égard à la pire amygdale ! Il faudrait supprimer cette institution vieillotte et momifiée ! Mais bon, c'est un problème français !

Oui, très français mais chez beaucoup d'observateurs étrangers c'est patent : Sénat sillonne alité et des frusques d'acteur usé sénat vêt !

Alors faudrait-il saborder ce vieux bateau que frais gâtent ?

- Sénat, c'est naze ! C'est naze, arrête ! Aurait pu lancer Jésus toujours soucieux d'en découdre avec les Hommes de loi…

Oui, mais en attendant le retour du Messie il faudra bien composer avec cette assemblée de rats semblant se rassembler pas sans aura et pas sans blé.

Heureusement, clame Yves Jégo, vice-président de l'UDI, l'immunité parlementaire n'empêche pas la justice d'agir" !

Ah bon ? Ah, ah ! Ah bon ??

Si j'avais su je ne me serais pas trituré les neurones à pondre un texte évoquant un non évènement !

Mais si Fabiano, c'est bien plus beau quand c'est inutile, m'adressa courtoisement le Sénat !

Quelle récompense au goût de gâteau Sénat poli tint !

SIMPLIFICATION QU'ON PLIE QUAND ?

Annoncé par François Hollande, de manière la plus simple qui soit et en mars 2013, le « choc de simplification » a débouché en juillet sur 201 mesures. Le Français moyen n’a rien vu venir et, en toute simplicité, doit admettre que le statu quo n’est pas qu’un ancien groupe de rock.

Alors, Flamby, veut montrer que ce «chic choc sans chèque » promis n’est pas resté lettre morte en dépit de l’agonie latente de la Poste accusée de réception tardive à l’époque des mails supersoniques. L’hôte de l’Elysée doit annoncer la naissance d’un ­conseil de simplification. Cette instance de pilotage sera dirigée par le député PS Thierry Mandon au mandat dûment mis donc… et par l’ex-patron d’Unibail Guillaume Poitrinal ! Cette entité (et aussi anti-thé car plutôt chocolat) va devoir suivre à la trace l’évolution des 201 mesures sur la partition gouvernementale où les notes s’altèrent régulièrement de bémols même si parfois les dièses hèlent !

Les deux hommes vont devoir fixer sur des feuilles A4, en Arial 11 et interligne 1,578, une liste de 10 groupes de travail qui seront constitués à 15 % par des femmes fonctionnaires de catégorie A ayant atteint un indice supérieur à 795, à 32 % de fonctionnaires hommes de catégorie A ayant un indice compris entre 650 et 786, à 26 % d’anciens ministres d’Etat n’ayant pas atteint les 74 ans révolus et d’un reliquat d’anciens secrétaires d’état amortis au taux dégressif de 8 % sur 10 ans mais quand même en âge de justifier d’un QI supérieur à 165 après correction des variables saisonnières.

Les groupes ainsi formés devront cogiter sur des modes opératoires simplificateurs pour les activités d’une entreprise (création, exportation, déclaration des salaires…) sous la direction d’un chef de cabinet rattaché au Ministère du Redressement Productif et en collaboration avec le Secrétariat d’Etat aux procédures simplificatrices qui sera instauré par décret après avis favorable du Conseil d’Etat.

Les rapports des différents groupes seront consignés sur des journaux officiels cotés et paraphés par le Tribunal Administratif du lieu où s’exercent les délibérations et investigations. Par ordonnance du Premier Ministre signée par le Président de la République les groupes de réflexion se verront associer des acteurs de terrain (patrons, représentants syndicaux, cadres…) habilités sous serment à participer aux séminaires de réflexion pour diminuer la complexité administrative qui alourdit la gestion de nos entreprises.

Enfin de bonnes résolutions pour 2014, s’exclame un ancien premier ministre qui a bien du mal à se positionner sur l’échiquier politique ce qui ne l’empêche pas de faire ses courses dans un petit supermarché de proximité !

Ah oui, Simply Fillon !!

SCHUMACHER OU QUAND TRÈS MAL TROTTENT SKIS

Alors qu'Ariel Sharon, ancien premier ministre israélien, en est à sa 7ème (chiffre symbolique chez les Juifs) année de coma, Michael Schumacher, l'ex champion de Formule 1, entame sa première année dans un hôpital de Savoie. Le "7 fois champion de formule 1" s'est bêtement fracassé contre un rocher de Méribel tandis qu'il faisait du ski ! C'est vraiment bête !

Le voilà plongé dans un coma artificiel et placé en hypothermie entre 34 et 35° Celsius pour diminuer sa consommation d'énergie du cerveau et donc le protéger. 

A suivre...

Un démon de l’enfer a ri

En voyant Schumi se pointer

Que fais-tu là quand des grands prient

Pour te revoir ressusciter ?

Descends vers eux, reste en coma

Coma commun que maux confient

Ici la misère tonne c’est na-

Turellement pas pour ta vie !

Voilà Schumi, pôle position

Entre mort et vie pilotée

Par les médecins sous pression

Isère, misère et skis damnés !

Schumi  se revoit : les skis vont

Son cœur battant dans l’exquis va

Soudain, rocher, faut l’esquiver

Trop tard, destin sans laisse qui va…

Tant de rochers à Monaco

Evités sans le moindre éclat

Pour finir la tête en morceau

Contre une roche de Savoie…

L’Allemand s’alite, sale étalement

D’un coma qui sans dépit l’ôte

De la vérité des vivants

Il perçoit quelques voix qui flottent…

Une jolie larme amerrit, belle

Sur l’océan de son absence

C’est Corinna sa mirabelle

Qui formule un vœu en souffrance.

Un destin scellé ? Mort agit ?

Elle ne veut pas croire à la fin

Célèbre héros sans cérébraux :

C’est insensé ! Guérira bien !

Schéma horreur pour Schumacher

Le CHU veut l’écarter

Nul ne veut croire en l’ultime heure

Mais le chrono s’est arrêté…

            

CE VIN PAR LES HOMMES ET PAR DIEU DONNE...

BEAUCOUP DE RÊVES AYONS...

Thuram aurait pu être Blanc et diriger le PSG mais son aspiration catho (il voulait être prêtre) ne va pas avec le Qatar, tôt ou tard c’eût posé un cas.  Thuram préfère rester noir et se battre contre le racisme. Il a beaucoup pensé à Mandela rejoint dans sa peine par Robert Hue ! Robert Hue, cet ancien stalinien, affecté par la mort de Madiba ?

Et oui, l’ancien communiste dur est devenu gorbatchévien  et fait désormais les yeux doux au PS. Il se verrait bien rejoindre l’équipe de Hollande avec qui il a fait le voyage pour Johannesburg. Avec Flamby il assista à la cérémonie en hommage au Père de la nation sud-africaine. En vérité, Robert (disons Hue, car c’est le prénom Robert qu’eut Hue) est devenu président de l'intergroupe parlementaire France-Afrique du Sud ! Et, l’homme aura tout fait pour aider Mandela à trouver sa liberté !

Président d’un intergroupe : cette fonction publique  le branche Hue ! Elle lui donne de la grandeur et de l’utilité planétaire ! Hue manie théories sur l’humanité au rang de promesse d’unité. Il semble un communiste à part Hue, apparent ?

En tous cas il a passé un petit réveillon avec Lilian (Thuram), très frugal,  car constitué d’un unique dessert italien en hommage à la défaite en finale de la coupe du Monde de Football (en 2006) face aux Ritaux et au fameux coup de boule de qui vous savez…

Hue évoqua son espoir d’être au gouvernement, à la tête d’un secrétariat d’Etat pour la lutte contre le racisme et demanda à Thuram s’il voulait bien être son nègre pour rédiger ses mémoires.

Lilian répondit qu’il se remettait tout juste de la rédaction de son livre « Mes étoiles noires » qui lui avait fait passer des nuits blanches !

Mais il y réfléchirait autant qu’un miroir dans un conte de blanche neige.

PÉTROLE ET GAZ DE SCHISTE

Dans le détroit du Pince William

Un 24 mars quatre-vingt neuf

L’Alaska connaissait le drame

Par un tanker gros comme œuf

Un pétrolier Exxon Valdez

Exxon autrement dit Esso

Qui percutait dans son malaise

Le Bligh Reef, un rocher costaud !

O marée noire d’apocalypse

Enfant maudit de notre mère

La consommation sans éclipse

D'Hydrocarbures aux lois princières.

Mais l’huile de roche, pétroleum

Pourrait bientôt nous faire défaut

Alors perdus, les petits hommes

Cherchent des substituts géniaux.

Le gaz de schiste, espoir intense

Hess Oil eût aimé le puiser

Dans le sous-sol de notre France

Mais l’Etat s’est interposé !

La fracturation hydraulique

De tant de roches souterraines

Pour libérer le magnifique

Gaz attendu est incertaine !

Qu’en euphémisme vit l’attribut

En vérité l’opération

Aurait des sinistres vertus

Pour générer la pollution.

Le cœur des nappes phréatiques

Epouse au cours de l’extraction

Près de six cents produits chimiques

Pour des noces d’intoxication.

O robinets pennsylvaniens

Qui débitèrent  la coulée sombre

Nous auriez-vous montré pour rien

Les résultats de sourciers sombres ?

Sur les flots noirs des mers qu’on tue

Tant de bouteilles messagères

Pour alerter des choix confus

Des entreprises suicidaires…

Pour alerter comme un refus

L’aveuglement démissionnaire.

HOMMAGE A CHAGALL, ELUARD et ...GELUCK !

Ayant évoqué Ravaillac dans le billet précédent je me devais de rappeler sa victime à votre mémoire !

LE TIBET CHOURAVE PAR LA CHINE

Un père de famille tibétain a tenté de s’immoler après avoir lancé six mots laids à l'endroit des Chinois pour protester contre la politique répressive des autorités chinoises dans sa région. Des habitants ont ensuite affronté les policiers qui tentaient d’emmener l’homme grièvement brûlé. Plus de 120 Tibétains se sont immolés par le feu ou ont tenté de le faire depuis 2009, pour protester contre la répression de leur religion et de leur culture.

CONVERSATION SURRÉALISTE

Parfois la télé ça rend con ! 

Ça mène les gens à plat tôt

Le cerveau parle démission

Car vides débats sous vidéos

LETTONIE ADOPTE L'EURO PAR UN BALTE HASARD...

La Lettonie a passé la nuit de la Saint Sylvestre à changer de monnaie pour must  be funny in the rich man’s world comme chantait un groupe meublé par Ikéa et qui se foutait  de Napoléon en sublimant Waterloo...

Hé oui, le letton, et ça l’étonne,  est officiellement devenu, dans la nuit de mardi 31 décembre à mercredi 1er janvier, le 18ème membre de la zone euro ! L’euro va remplacer le lats, monnaie en laiton dont les tonnes d’exemplaires avaient été introduits en 1993 pour remplacer le rouble roublard soviétique qui n’avait pas, selon Sauvy, éthique !

Oui, mais avec l’euro plus heureux l’est-on ?

Je vous ficherai mon billet que non. Les Lettons craignent une flambée des prix ! 50 % de l’écho balte (le cobalt ne rentre pas dans la composition des pièces de l’euro) est contre l’adoption de cette monnaie ! Le Letton mécontent s’emballe, tique, il en est amer.

Sur tous les tons les Lettons tonnent qu’ils ont du faire des sacrifices (mais ça crie père aussi !) pour juguler la récession et redresser le PIB afin de gagner le droit d’entrée dans l’espace Euro.

Beaucoup de sacrifices pour pouvoir rentrer dans l’Euro et maintenant le risque d’inflation, se lamente un sexagénaire de Riga ! On ne peut sentir Riga gâté ! Avec cette monnaie on va finir sans chemise et sans pantalon !

A Riga ça raille !

Alors, avec cette nouvelle liquidité se délaie-t-on ?

Il y a quand même 25 % des habitants qui ne pensent pas qu’on les tond. Leur pays s’allaite au nid mammaire de l’Europe financière et c’est tant mieux ! Après tout le pays ne fait que suivre d’autres anciens membres de l’Est (Slovénie en 2007, Slovaquie en 2009 et Estonie en 2011).

Le premier Ministre letton, Dombrovskis ne veut pas faire d’ombres et skie sur la neige écarlate et prometteuse d’une monnaie qui facilitera les échanges avec l’Europe et générera les investissements :

On arrivera même à exporter le thé letton, s’enthousiasme-t-il !

C’est la catastrophe que ce myope hâte, se lamentent ses détracteurs !

Ah ce drôle d’euro que fait l’ère !

BONNE ANNÉE TERTOUS

Cliquer sur l'imagerie pour l'agrandir si votre monocle est trop faiblard

En cette nouvelle année qui commence je tiens à vous adresser mes bons vœux de

- Cent Thés (surtout d'excellents heu, de Sri Lanka)
- Bons thés (car bon thé tait tes tares)
- Pur thé (à cent pour cent)
- Verre à six thés (ou vers à citer avec véracité)
- Simple ici : thé (évitons "saint plie six taies" calembour réservé aux pieux avec oreillers)
- Gai thé (Pas forcément parisienne mais à guetter aussi en ghetto pas gâté...)

Voilà : ça fait six !
C'est cité ! Même si c'est un peu à l'aveuglette.
L'année c'est six thés ! C'est simple : il faudra vos thés (deux fois plutôt qu'une).

Bonne année à tous !!

BISOUS DE FIN D’ANNÉE

Jadis, dans certains civilisations, on détestait les roux. Une sorte de racisme anti-roux ! Alors pour peu que vous fussiez juif, noir et roux de cheveux vous étiez pestiféré à vie. Heureusement les temps ont changé et même si parfois d'Ankara à Vannes il arrive qu'on leur inflige des sauts briquets (pour qu'ils s'enflamment encore plus en leur chevelure) les roux l'ôtent, d'un trait d'humour.

Oui les roux comme les rousses paient tant par leur joie de vivre. Vivre avec des miss rousses haussent la joie de vivre vous confirmeront les enfants d'Aphrodite, mon ancienne femme de ménage qui a toujours froid et se vêt de huit châles denses.

Un gars roux a même percé dans la chanson avec les encouragements de sa tante canadienne qui  Ségara à lui gonfler les chevilles. Désormais le roux casse sa voix sans limitation.

Oui du roux, j'ai de Lille, de bons échos. Dans ma bonne vieille ville les roux s'épanouissent. Désormais un roux bébé à Roubaix s'ébat sans bobos !

Oui, tous les hommes naissent libres et égaux entre eux, même roux sots. Plus d'ostracisme ! 

Et si, par malheur, vous aviez quelque animosité à l'encontre des roux écoutez de la musique électronique : elle adoucit les mœurs. Les roux eux mêmes s'en repaissent quand ils sont à cran !

Oui, cette musique rend les roux doux, doux !!

NKM : SE METTRE AU BAS

Nathalie Kosciusko-Morizet (je ne sais pas si je le prononce bien) prend souvent le métro pour se plonger dans le monde de l'underground parisien qui constitue le prochain vivier électoral. Et oui, la jeune femme souhaite remplacer Delanoë à la tête de l'hôtel de ville parisien ! Alors pour gagner les municipales avec un profil de bourgeoise il faut aller au charbon. NKM a consigné toutes ses impressions dans un petit carnet Clairefontaine. Aujourd'hui nous découvrons ses tribulations tout le long de la ligne 1
(Précision : NKM s'exprime à la troisième personne du singulier)

Elle prend la ligne 1 et pour sa défense lance l’argument « il faut bien un début ». Arrivée au pont de Neuilly elle repense au petit Ponte de cette ville, un fils d’émigré hongrois et hongrois tellement tout ce qu’il dit qu’elle en ressent un goût lâche d’amertume.

Mais pas le temps de s’attarder dans les réminiscences amères car voilà déjà les sablons dont Jean fut le principal représentant avec sa voix vouée à Mireille, non pas la Matthieu, à celle de Jean Nos-Huns. Qu’est-ce qu’il chantait déjà ? Ah, j’ai la mémoire qui flanche, se dit Nathalie, je ne me souviens plus très bien.

Un homme la bouscule, il sent la sueur à plein tube (comme dirait Londres, enfin..Albert). Il descend Porte Maillot et le sien porte des fragrances nauséabondes. Nathalie sort de son sac un petit flacon de parfum et s’en remet une rasade sur le cou. Une femme assez typée l’accoste : « Ah Rika ! » Non, répond Nathalie, vous devez faire erreur je suis NKM, quand même, on ne peut me confondre avec une autre ! La femme s’excuse, elle transporte un parfum large en thym et sort à Argentine avec un visage pas pâle eu égard au fard qui n’a rien de breton. Nathalie soupire ! Sa tournée des rames risque d’être un calvaire ! Une grosse escouade descend à Charles de Gaulle à contrecourant d’un régiment qui monte en horde d’incivilité frisant l’invincibilité. Le train souterrain poursuit sa route et voilà Georges V. Tiens, une station qui porte le nom d’un monarque britannique s’étonne Nathalie. Elle n’est pas au bout de ses surprises : la station suivante est en hommage à Roosevelt , le 32^ème Président des USA. Mais la rousse svelte n’a pas le temps de cogiter sur l’internationalisation que déjà la station Champs-Elysées apparaît. Un type, aux fausses allures de Jo Dassin y descend en portant à la main des petits pains au chocolat. Il a l’air complètement miro car il cherche un moment son chemin avant que de sortir à droite.

Une vieille dame monte et lui demande un autographe. Nathalie  se sent regonflée dans son estime. Elle s’apprête à poser sa signature sur une photo sortie tout droit du sac de la vieille dame mais le stylo fuit ! Elle tente de le rattraper mais l’encre n’est pas sympathique ! Ce n’est rien dit la vieille dame qui ressort une nouvelle photo et un stylo neuf immatriculé dans les Hauts de Seine. Le temps d’une signature et c’est déjà Concorde en un vol ! En parlant de vol, Nathalie fait gaffe ! On l’a avertie de la présence de pickpockets  alors, régulièrement, elle revérifie son sac ! Ouf, tout concorde, comme la station qui vient de pointer son nez. Sur le quai un violoneux s’escrime pour gagner quelques piécettes  qui auraient échappé à Bernadette Chirac. L’argent ne vient pas et on a l’impression que les usagers pressés se soucient peu qu’on corde...

La rame reprend sa course comme la chenille dans la chanson. Un étudiant discute avec son amie des mésaventures de son dernier stage : que des tuiles. Mais les deux jeunes gens des tuiles rient pour y descendre, justement.  Nathalie les voit poursuivre leur route sur le quai, main dans la main ! Elle se fredonne la chanson de Françoise Hardy « tous les garçons et les filles de mon âge ». Elle est alors apostrophée par un homme bedonnant et qui n’a pas l’air royal ! Il l’insulte en la traitant de Sarkozienne délurée ! La seule façon d’échapper à ce fou  est de descendre : Musée du Louvre !  Mon Dieu, ce type, quel tableau, elle va en porter de la croix par d'épiques assauts ! Elle va reprendre la prochaine rame ! La voilà !

Nathalie monte et se fait déjà bousculer par une cagoule banlieusarde dissimulée sous des écouteurs Iphones. Aîe, faune ! Ça continue ! Elle doit rester debout cette fois ci et c’est fatiguant ! Une boîte à sommeil s’annonce, sa fatigue l’ouvre  et rives au lit douillet se profilent. Elle se voit détendue sur une plage de sable blanc ! Ma parole, elle dort debout ! Réveille-toi  Nathalie ! Tu dois à la tâche atteler.. Ah, là t’as, Chatelet ? Ah oui, c’est cela ; donc logiquement après c’est l’Hôtel de Ville : la cible favorite, le Graal ! Comme le gagner cet hôtel ? Avec quel algorithme ? I need algo, soupire Nathalie. Arrive la station Saint Paul qui devance la Bastille ! En parlant de Bastille elle en prend une à la menthe (allô quoi !) pour se refaire une haleine qu’hélas trac entame ! Voici la gare de Lyon qu’elle préfère à l’art de Guillon, ce fieffé humoriste qu’elle aimerait pendre ! A deux pas d’elle un sexagénaire vient de roter sans la moindre excuse ! Est-ce en lien avec le nouveau point d’arrêt dit de rots ? Cette réflexion l’empoisse : comment les gens peuvent-ils se laisser aller ainsi ! Quelle damnation ! Hé M’dame, Nation, je dois descendre, lance un freluquet boutonneux aux arômes de cannabis ! Il la bouscule et saute sur le quai ! Le temps d’un nouveau tronçon et Nathalie se retrouve  témoin de vingt scènes plus ou moins saines mais qui corrobore l’idée que le métro de Seine assène de dures clichés, bien trop popu à son goût. Voilà le prochain point d’arrêt. C’est Saint Mandé là ? Oui, lui répond un beau noir d’origine sud-africaine qui travaille au black comme docker  pour le compte d’un patron sonné. Le noir d’ébène doit se sauver tôt et n’a pas le temps de luis serrer la main. Elle le voit partir de dos, le back du black et se dit que certains n’ont pas la vie facile. 

Elle n’a guère le temps de s’attendrir. Une armée de blaireaux descend à Béraut,  dans un état bourré et en scandant « Bayrou aux barreaux » ! NKM, la libérale, lit Bérault  en lettres blanches sur fond bleu en se disant qu’elle arrive au bout de sa souffrance ! Et oui, terminus ! On arrive au château de Vincennes et les passagers, tels des moutons  du vert nés, s’égaillent vers les tourelles et le donjon !

Mais demain sera un autre jour ! Nathalie se prépare à affronter la ligne 2.

Prochain épisode : la ligne 2