UN COUPLE POUR L'EUROPE (COUPLE ET RE-FREIN)

Alors ça y est ! On y est ! On va pouvoir l’admirer ce nouveau Président de l’Europe !! C’est vrai quoi ! Ca m’angoissait crescendo cette histoire là ! Pas une nuit (blanche) sans que je me réveillasse en sursaut, l’échine empreinte de sudation froide, à me demander quel visage aurait ce grand représentant de nos 27 nations fraternellement soudées !!

Ca me turlupinait de les voir attendre, de nous faire mijoter dans le bain du suspense !! C’était insoutenable : serait-ce Tony Blair celui qu’on blaire ou qu’on fustige ? Mais le Britannique traîne une sacrée casserole de valet bushiste depuis sa participation à la guerre contre l’Irak. Alors on voyait bien Jean-Claude Juncker, le Luxembourgeois que le luxe embourgeoise ! Mais Juncker-Luxembourg aurait été Bunker-luxant-jours pour certains et l’homme ne fut pas retenu !!
On parla alors d’une femme (parité oblige) : une certaine Vaira Vike-Freiberga. Cette ancienne présidente de Lettonie avait la faveur de certains comme Cohn-Bendit. Mais Angela Merkel ne voulait pas entendre parler de cette femme dont les initiales l’étonnent : VVF, franchement ça fait club Med !!

Moi je n’en pouvais plus de leurs petites tractations entre 27. Je bouillais d’impatience à un point tel que le moindre steak posé sur mon crâne fiévreux se transformait en viande calcinée sans apport supplétif d’un H1N1 sublimatoire. Mais qu’est-ce qu’ils fichaient à Bruxelles ?
Ce n’est pas humain de nous faire languir comme cela !! C’est quand même pas compliqué de trouver un nom ? Non ?

De drôles de rumeurs s’échappaient du cénacle. On entendait dire que le petit Nicolas et la chancelière Merkel faisaient des pieds et des mains pour empêcher l’émergence d’un gros poisson qui aurait pu leur faire de l’ombre !! Franchement, il s’agit là de persiflages hautement scandaleux ! Comment peut-on imaginer que notre Nicolas s’échine dans des tractations machiavéliques pour parvenir à ses fins à savoir la nomination d’un petit Président de l’UE, aussi petit politiquement que lui ne l’est par la taille !? Ces rumeurs calomnieuses ne faisaient pas avancer le débat et exacerbaient mon impatience : mais, diantre, quand la fumée blanche allait-elle s’évader de la cheminée du Parlement Européen pour signifier au monde entier l’avènement d’un nouveau Pape, le Pape de l’Europe chrétienne et apostolique, amen !!?
Je n’en tenais plus ! Chaque jour qui passait pressait sur la pompe à stress au point que le palpitant frisait l’explosion. Et puis, et puis vint la libération !!

Une fumée s’échappa ! Un Président était nommé pour deux ans et demi !! Un Président pour l’Europe des 27 ! Un Président qui incarne le grand espoir européen ! Un homme fait de chair et de sang et dont la voix sublime, charismatique allait défendre les idées de cette noble confédération de pays géniaux, travailleurs, solidaires ! Un moment historique me suis-je dit en retenant mon souffle : quel serait l’heureux élu ???

- Le Président du Conseil Européen est….

Suspense !! Bon sang, tu accouches le journaliste ?

- Est….

Oui, bon ça va !! Tu vas pas nous jouer la Virginie Guilhaume à la nouvelle Star…

- Celui qui présidera la destinée de l’Europe pendant les deux ans et demi qui viennent est …

Sueurs, tremblements, grosse boule dans la gorge…

- Est….

Oui, est ?? Bon ça vient ? Ca a assez duré le cirque !

- Est, atchoum, veuillez m’excuser…

Ah, en plus, si le H1N1 s’en mêle ! On n’est pas couché comme dirait Ruquier !

- Est…Herman Van Pomruy, heu, non Herman Van Rompuy !! Oui c’est cela ! Enfin je crois.. Attendez je mets les lunettes…Oui c’est bien cela ! C’est Mr Herman Van Pomruy qui sera le Président européen pour 2 ans et demi !!

Herman Van Rompuy ?? HERMAN VAN ROMPUY ? HERMAN VAN ROMPUY ? C’est quoi ça ? Ca sort de où ?? Ca existe vraiment ? C’est un canular !! Hum, ça sent l’embrouille à plein nez. Je vais changer de chaîne… Voyons.. Europe 1 ? Oui, pour une fois, Europe 1 :

- On vient d’apprendre que le nouveau Président de l’Europe des 27 avait été nommé. Il s’agit de Mr Herman Van Rompuy, le premier Ministre belge …

Non, c’est pas possible !! Un Belge !! Un Flamand ou un Wallon ? Un Belge ?? Non c’est un canular intermédiatique. Je me mets vite sur RTL. Ce n’est pas dans mes habitudes mais nécessité fait loi !

- On vient d’apprendre que le nouveau Président de l’Europe des 27 avait été nommé. Il s’agit de Mr Herman Van Rompuy, le premier Ministre belge …

Je suis parti me coucher avec trois doses de Paracétamol sans même attendre le nom du
Haut Représentant pour les affaires étrangères et la politique de sécurité !

Je ne sus que le lendemain qu’il s’agissait d’une femme et, qui plus est, britannique : Catherine Atchoum euh.. Ashton !!

Mais après une nuit de récupération j’étais frais et dispo pour encaisser toutes les dépêches
déprimantes !!

JEU DE MAIN...

L'IRE DE L'EIRE

Hier soir on a atteint les sommets de l'iniquité et de l'écoeurement ! Mon coeur a battu irlandais pendant de longues minutes. Les protégés de Domenech devait perdre mille fois ce match et gagner l'enfer ! Au lieu de cela, malgré leur maladresse, leur pitoyable prestation, les Bleus gagnent leur ticket pour l'Afrique du Sud. Une main de Thierry Henry et un but de Gallas ! La messe est dite ! Elle n'est pas très catholique diront les Irlandais en protestant. Je le pense aussi ! Cette qualification a un goût amer !!


Comment peut-on gagner quand la médiocrité
Empreint les gestes qui sont censés sublimer
Tout un peuple accroché à la moindre prouesse
Et qui vit, affligé, l’effroi des maladresses ?

Comment peut-on gagner quand l’approximation
Se lit dans chaque passe, dans chaque dimension
De la technicité à la piteuse ouvrage ?
Comment peut-on gagner, orphelins de la rage ?

La combativité portait l’habit celtique
Dans ce stade français au passé magnifique.
L’Irlandais se jetait sur le petit ballon
Le Français devancé paraissait moribond.

Joli centre en retrait et ce shoot insolent
Qui propulse la sphère dans les filets béants.
Le coq est à genoux, ses ergots se lacèrent
Il fléchit, impuissant sa crête mortifère.

Le trèfle à quatre feuilles voit la chance tourner.
Sur l’ensemble des joutes s’écrit la parité :
Un à un ! Le moral gagne les gaéliques !
Dans les Présidentielles un Nicolas panique !

Lloris ange gardien, sauve le mobilier
Des arrêts étonnants permettant d’espérer…
Mais secondes s’égrènent en spectacle atypique
Des bleus qui se gangrènent tout un schéma tactique.

L’Eire aurait pu trois fois crucifier les bleuets
Sans que nul n’exprimât offuscation froncée !
Dans ce champ de bataille la bleusaille mourait
De ses imprécisions, de sa hargne percée.

A tout instant la peur du naufrage planait
En dépit des sursauts, frêles velléités
L’ombre d’un psychodrame profilait ses contours
On n’attendait plus rien de ces bleus sans atours.

Et puis, cruel éclair, foudroyante blessure
Pour le cœur de l’Irlande qui battait sous l’armure
Une main invisible aux yeux de l’arbitrage
Fut la source d’un but qui stoppa le naufrage.

Le capitaine Henry de ses longues phalanges
Rehaussait le vaisseau, l’extirpant de la fange
Mais laissant sur la proue tant de boue nauséeuse
Qu’âme jamais ne vit rédemption plus honteuse.

Le bateau secoué qui frisait l’immersion
Allait tant bien que mal, sans tambour ni passion
Prolonger la croisière vers le sud africain
Et laisser chancelant les flots rudes en vain.

La médaille ternie par l’affreux truchement
Confère un goût amer aux relents écœurants.
L’Ire de l’Eire est dès lors indolente douleur
Que partage en secret tout un fond de mon cœur.

HOMMAGE A ROBERT ENKE

Robert Enke, 32 ans, devait garder les cages allemandes lors de la prochaine coupe du Monde en Afrique du Sud. Il ne sera pas du voyage... Il a mis fin à ses jours après une longue période de dépression dont la génèse peut, sans doute, s'appeler "mort d'une enfant". Ca me fait penser au film "Ca n'arrive qu'aux autres" de Nadine Trintignant : on y voit un couple heureux qui subit de plein fouet la mort de son enfant, la petite Camille. Du jour au lendemain le couple se referme sur lui, s'enferme dans la douleur...

Je pense aussi à un autre film, celui de Wim Wenders. On y voit un gardien de but qui, après avoir encaissé un but, disparaît dans Vienne et entame une errance qui le mènera au crime.

Enke est un peu la synthèse de ces deux films. Il souffre en silence de la mort de sa fille et tombe dans une errance dépressive, dont le parcours n'est connu que de lui même, dans son mutisme qu'il cache sous le vernis de la prestance professionnelle... Il finira meurtrier de lui-même.


Il ne brillera plus dans la Bundesliga
Dans la cage d’Hanovre où brillait son aura
Il est mort d’un suicide si loin de Télécom
Déprimé, dépressif ou à bout c’est tout comme…

Robert Enke, le goal, le portier germanique
Devait garder les buts de l’Allemagne, en Afrique…
On le pleure à présent chez Angela Merkel
Il souffrait d’une vie implacable et cruelle.

Une vie que la gloire ne pouvait restaurer
Depuis la mort tragique de sa fille adorée.
Nulle ferveur de la foule et nul trophée brandi
Ne pouvaient colorer son cœur endolori.

Car l’homo footballus est de chair et de sang
Son argent et sa gloire ne gomment pas l’écran
Des grisailles tenaces que les deuils nourrissent
Il se meurt, il se meurt dans les jours qui dévissent.

L’angoisse du gardien d’ but au moment du péno
Est un film allemand de Wenders, un mélo
Où l’on voit un gardien dans l’errance tomber
Et finir assassin d’une caissière de ciné.

Enke se tua, lui, phase auto violente
Hanté pas les démons de la peur insolente
Sapé par la phobie de l’échec innommable
On le croyait Titan, il était perméable…

Enke se tua, lui, ancré dans ses silences
Qu’il dissimulait bien dans ses gestes d’aisance
Dans ses arrêts sublimes, ses anticipations
Mais sur l’herbe poussaient des fleurs de dépression…

POUR FILLON DANS LE GOUFFRE : PAS D'IRAK !!

Tandis que Fanfan Fillon plonge dans l’arène tumultueuse des maires de France pour défendre la réforme des collectivités territoriales et le futur enterrement de première classe de la taxe professionnelle, le petit Nicolas invitera à sa table garnie un digne représentant du Moyen Orient, cette immense zone de sable qui suinte de pétrole à faire tourner de l’œil un sobre dromadaire. Il invitera Jalal Talabani, le Président irakien ! Ce dernier préfère se restaurer en France que chez son voisin iranien car cet Etat l’a banni !

La reconstruction de l’Irak (après Busheries) ce pays de 30 millions d'habitants, troisième réserve de pétrole du monde derrière l'Arabie Saoudite et l'Iran, est une opportunité pour l’hôte de l’Elysée de revêtir, une fois encore, son sublime manteau de VRP entièrement forgé à la meule UMPIste.

Selon l'Elysée, l'entretien entre Nicot Jalal Talabani sera l'occasion d'aborder les principaux dossiers bilatéraux et de se gaver de couscous merguez tout en écoutant la dernière maquette de Carla : une petite galette qui regroupe 6 titres à mastériser dans un studio de Bagdad. Six jolis titres à résonance arabe entre raï et raillerie du raï.

LETTRE A VINCENT

Une histoire d'amour, ça ne peut pas vraiment mourir en un seul jour !!

Et pourtant, et pourtant, on s'est aimé comme on se quitte, tout simplement sans penser à demain. A deux mains plutôt ou à quatre mains !! Ah, il était beau le temps où nous nous aimions Vincent, François Paul et les autres... Mais surtout Vincent !! Payons de notre personne, m'avais tu dit !! Je crois en toi et en tes désirs d'avenir, m'avais tu sussuré au creux de l'oreille !! Et à quatre mains nous avions écrit les plus belles pages d'un projet ambitieux de reconquête de la gauche !!

Idiote que je suis ! Pourquoi a-t-il fallu que j'allasse à Dijon m'inviter à ton rassemblement, toi, mon fidèle lieutenant, mon valet de coeur, mon Vincent ??

Pourquoi a-t-il fallu que je ramenasses de mon Poitou ces quelques exemplaires de mon Pass Pilule pour te les montrer !? Tu as trouvé l'idée saugrenue voire déplacée ! Et la moutarde t'est montée au nez ! En plein coeur de Dijon !! Comme j'ai dû te blesser Vincent ! Pardon, oui, pardon pour mon orgueil mal placé ! Oui, pardon pour ces bâtons que je te mets dans les roues pour phagocyter tes ambitions à constituer des listes pour les régionales à l'insu de mon plein gré comme dirait l'autre...

Pardon Vincent ! Comme j'ai dû te faire pleurer intérieurement ! Mais c'est la peur de la solitude qui me ronge et me fait agir méchamment !! J'ai perdu François à tout jamais et ne voudrais te perdre à ton tour !! Sauras-tu me pardonner un jour ??

Ségolène, ta dame de pique.

PS (c'est de circonstance) : si tu repasses à la maison, à Poitiers, tu peux reprendre le tupperwaere qui date de notre dernier repas. Je l'ai lavé précautionneusement à la main car le lave-vaisselle est en panne ! A ce propos, si tu peux rappeler le type génial et polyvalent qui travaille au black...

BRULONS UN CIERGE POUR SAINT LEDGER

L'équipe de Domenech a mis un pied dans le processus de qualification pour la coupe du monde de Football de 2010 au pays de Mandela !

Il faudra principalement remercier Anelka, parachuté en ailier droit par le stratège Domenech et un certain St Ledger, arrière irlandais, qui a quelque peu dévié le tir de l'attaquant tricolore dans les filets de son malheureux gardien !!

Un seul petit but ! Mais marqué à l'extérieur !

Une sacrée avance qui fait du bien au moral des troupes et permet d'entrevoir un match retour avec davantage d'optimisme ! Mais gare à ces Irlandais pugnaces qui ne vont rien lâcher !! Les Français devront rester vigilants notamment en défense. Il faudra que Lloris, notre valeureux gardien de but, se montre efficace et courageux comme il le fut en Irlande !

Il serait bon que Gourcuff, le Breton bordelais, évite de tirer au milieu de la cage adverse : rien de plus facile pour un gardien que de récupérer la baballe !!

Et, puisque je suis dans la période des voeux, je souhaiterais que Gignac s'enquière de ne pas sombrer dans le pitoyable piège du hors-jeu !!

Saint Ledger peux-tu exaucer ma requête ??

Amen !!

NICOLAS STAR SOSIE ???

(double cliquer si c'est vraiment illisible !!)

Une nouvelle polémique (ça devient une manie !) a gonflé lors du 20ème anniversaire de la chute du mur de Berlin. Un 20ème anniversaire qui a vu, symboliquement, la chute de gros dominos en polystyrène, allégorie à la chute du Mur.

Avant c'était "Tu peux y aller, la Police s'tire, Irène", en parlant de la Stasi (police cruelle de la RDA) à présent c'est Polystyrène : le monde change !!

Mais revenons à la Polémique, Victor : de mauvaises langues ont dit que le petit Nicolas avait dit qu'il était à Berlin le 9 novembre 1989, juste avant que le Mur ne tombe. Nicolas s'est-il vanté ??
Des témoins de l'époque affirment qu'il était bien là. D'autres disent que non ! Nicolas était à Berlin mais après : peut-être le 10 novembre vers 16 H 45 ! D'autres affirment qu'il était là le 11 Novembre pour l'armistice et vers 12 H 51 !! Bref, on n'y comprend rien !!

Nicolas a-t-il voulu reparler de lui par un coup médiatique !! En fait, Nicolas a vraiment été là !!
Pas question de parler de sosie !! Non, il était bien là ! Oui, avant tout le monde ! Et il a été le premier à casser le mur avec un petit marteau acheté chez Casto la veille (à un prix ayant subi une remise de 12,5 % et avec TVA réduite à 5,5 %, sans compter escompte de 3 % pour paiement comptant !)

Un historien bronzé mais très porté sur la boisson aurait dit que, peut-être, Nicolas avait le don d'ubiquité : il pouvait être sur deux endroits en même temps !! Mais comment croire en la parole du bis cuité ?

Non ! Nicolas est l'homme qui bouge ! Il est témoin de tous les grands évènements de la planète !
Son aura est magnifique !! C'est le grand héros des temps modernes !!

HAINE DIT : AÏE !!!

Le prix Goncourt a été décerné !

Longtemps cerné dans la jungle de la littérature masculine et blanche il a enfin trouvé la délivrance en la personne de Marie Ndiaye, une charmante femme de couleur, récompensée pour son livre « Trois femmes puissantes ».

On pourrait glousser de plaisir en cette période de questionnement intensif sur l’identité nationale si une polémique ne s’était pas, une fois de plus, invitée au repas médiatique !

Un ancien ministre français délégué à la Ville et à l'Intégration (Hé oui, ça existe ce genre d’individu !) Eric Raoult a tenus des propos, tout de rage érigés, à l'encontre de la romancière Marie Ndiaye, affirmant qu'il "fallait que quelqu'un réagisse" aux déclarations "intolérables" de la romancière.

- Mais, bon sang, de bon dieu de M… ! Mais vous lu ce qu'a écrit Marie Ndiaye, en août, dans le magazine Les Inrockuptibles ? C'était intolérable. Il fallait que quelqu'un réagisse", a dit le député et maire UMP (parti présidentiel) à un journaliste à Bruxelles (une fois !).

Pour Raoult s’attire cette ire ? Dans l'entretien accordé à ce magazine, la Marie N’diaye expliquait pourquoi elle avait choisi il y a deux ans de vivre à Berlin avec son compagnon et leurs trois enfants :

- Nous sommes partis juste après les élections, en grande partie à cause de (Nicolas) Sarkozy (...) Je trouve détestable cette atmosphère de flicage, de vulgarité... (Eric) Besson (ministre de l'Immigration), (Brice) Hortefeux (ministre de l'Intérieur), tous ces gens-là, je les trouve monstrueux ! Je trouve cette France-là monstrueuse !

Elle pensait s’en sortir comme cela, la Marie Ndiaye ! Mais Raoult lit assidûment les Inrockuptibles ! Il dévore les Inrockuptibles ! C’est même chez lui une conduite addictive invétérée ! Quand il a lu l’interview, de grosses plaques d’eczéma se sont insinuées sur son derme d’ancien ministre.

Raoult a interpellé le ministre de la Culture. C’est qui déjà ? Ah, oui ! Le neveu… Mais Frédéric Mitterrand reste sur ses réserves et ne veut pas trop se plonger dans les polémiques. Il reste prudent car chat échaudé craint l’eau froide. Donc Frédo la met en veilleuse car chaque fois qu’il ouvre son appareil buccal c’est pour sortir des sornettes qui lui retombent dessus comme des boomerangs lancés par des aborigènes d’Australie.

Frédo a simplement dit :

- Mme Ndiaye, en tant que lauréate du Prix Goncourt, se devait de respecter la cohésion nationale et l'image de la France.

Quant à l’intéressée (quand Alain terrait saies ??) elle préparerait son futur livre qui serait l’antithèse de celui qui lui aura procuré tant de lauriers. Logiquement ce nouveau livre devrait s’honorer du titre « Trois femmes impuissantes ».

Bien entendu, elle continuera son tir à boulets rouges contre le gouvernement monstrueux du petit Nicolas en mettant en exergue le faux sentiment « d’antimachisme » qui plane au-dessus du sarkozysme.

Les exemples ne manqueront pas pour étayer sa démonstration. Elle devra choisir trois cas désespérés de femmes ministres ou secrétaires d’Etat, déçues par le système monarchiste du petit caporal. Trois femmes impuissantes à remplir les missions qui leur incombent.

Je pense qu’elle se dirigera vers les archétypes de désillusion politique attachés à l’appartenance au sexe féminin, à savoir : Rama Yade, la reléguée aux affaires sportives, Rachida Dati, la placardée au Parlement Européen et Fadala Amara, la ni pute ni soumise qui ravale son chapeau !

Un joli roman en perspective…

UN VACCIN MOL ET PIQUE POUR POLEMIQUES

CHIRAC NE MANQUE PAS D'EIRE

GARE A LA GUERRE !!

Barack Obama a appelé vendredi à ne pas tirer de conclusions trop hâtives sur la fusillade survenue la veille sur la base militaire de Fort Hood, au Texas ! Un officier psychiatre (!) qui devait partir en Afghanistan a "pété les plombs" et tiré sur ses compagnons d'arme !!
Les enquêteurs tentent de rassembler des éléments sur le drame qui a fait 13 morts et 30 blessés.

Plus besoin de saigner en plein cœur de Bagdad
Dans la déflagration des bombes faites humaines
Il existe chez nous des forts qui se dégradent
Et engendrent tuerie au plus fort de la peine.

La souffrance psychique s’immisce en ces esprits
Que leurs maîtres à tuer voudraient indestructibles.
Mais le guerrier dressé conserve un feu sensible
Etincelle attisée quand la peur se construit.

A Fort Hood, au Texas, ils sont quelques milliers
A cantonner casqués dans leur belligérance
Ils sont durs à l’assaut, dans ces guerres d’ingérence
Que produit l’Oncle Sam pour d’honneur se draper.

Ils sont quelques milliers mais déjà parmi eux
Se meurent infiniment des soldats endurcis
Cibles de fusillades hors de mains ennemies
L’arme était activée par un hôte du lieu.

Un psychiatre en folie, gradé américain
Epuisé de ses nuits de cauchemars en sang
Où il se projetait dans les déserts afghans
Explosa de démence et tira sur les siens.

Un psychiatre en folie, ça fera réfléchir
Les stratèges hébétés dans cette Maison Blanche
Etoiles égarées sur des chemises blanches.
Héritiers d’un bourbier ! Mais comment en sortir ?

Irak, Afghanistan, ces deux mots créent phobie.
Dans le cœur des titans si rompus à la guerre
Faut-il donner son sang pour ces terres de misère
Au nom de quelle raison et de quel alibi ?

L’ennemi invisible doit ricaner en douce
En voyant les géants dans l’autodestruction
La psychose de la guerre qui gagne les Nations
Lui fait envisager des armées qui rebroussent.

L’armée de nos couleurs n’est pas plus épargnée
Par la crainte latente de perdre ses soldats.
Et si par aventure quelqu’un meurt au combat
Plainte sera portée contre des officiers…

POUR BESSON...

Je suis Français
D'origine flamande
Et de source allemande
A l'accent polonais.

Je suis Français
D'atavisme bulgare
Aux génomes tartares
Quelque peu modifiés

Je suis Français
De racines créoles
Ascendant espagnol
Catholique raté.

Je suis Français
Du sang noir dans les veines
Sous une peau de Slovène
Ou bien de Finlandais

Je suis Français
A l'accent du Québec
Mais aux effluves grecques
Doux parfum d'olivier.

Je suis Français
A la toison de Maure
Du lointain des Comores
Apatride forcé.

Je suis Français
D'essences italiennes
Aux larmes éthiopiennes
En mes yeux métissés.

Je suis Français
Rescapé de l'enfer
Des assauts militaires
Des milices armées.

Je suis Français
Dans mes yeux qui se brident
Dans mes humeurs frigides
Par les plaies du passé.

Je suis Français
Sous cette couverture
Dans ce froid qui perdure
Malgré le vin rosé.

Je suis Français
Dans la banlieue sans fin
Qui peint ses lendemains
De drogues insensées.

Je suis Français
D'identité bizarre
D'ADN en bazar
D'amalgames galbés.

Je suis Français
Empreint de Liberté
Mu de Fraternité
De Solidarité...

Je suis Français...

UNE CROIX SUR LES CROIX ??

La Cour européenne des droits de l'homme (CEDH),vient de provoquer un casus belli en condamnant la présence de crucifix dans les salles de classe en Italie !

Le pays des pâtes (oui mais dépenses Annie !) et du catholicisme a mal digéré la décision de l’instance européenne !

La Cour de Strasbourg a jugé la présence de crucifix contraire au droit des parents d'éduquer leurs enfants selon leurs croyance et au droit des enfants à la liberté de religion.

La botte italienne va donner un grand coup contre ce verdict infâme en présentant un recours ! Le ministre de l'Éducation transalpine, Mariastella Gelmini (je ne sais pas si je prononce bien !??) a dénoncé une décision "idéologique".

La croix (journal bien nommé) rappelle que la crucifixion de Jésus - "ne signifie pas une adhésion au catholicisme, mais c'est un symbole de notre tradition ! »

Tu parles d’un symbole !! Un pauvre type crucifié qui durant toute sa vie (33 ans à tout casser) a avalé des couleuvres de Dieu son Père et a cru s’y fier ! Pour finir comme un malfrat, un bandit plus blâmable que le zélote Barrabas qui, lui, s’était arrogé le droit de taguer des temples romains, de violer la loi de César !! Non franchement quelle fin pitoyable, et révoltante ! Un symbole, la croix ??

Je pense que Jésus aurait préféré que ses successeurs (donc les Papes) optent pour un symbole de vie, de résurrection : un coupe de vin ou une gerbe de blé !! Jésus aimait tellement les agapes ! Il transforma une eau imbuvable en vin !! Avant de mourir, il mit un point d’honneur à faire un bon repas avec ses disciples !!

Non, franchement, il serait temps d’écarter des lieux de laïcité ce symbole du déicide qui fit tant de mal en nourrissant la haine des juifs « ces assassins de Jésus » !

Maintenant chacun, en son âme et conscience, peut garder dans un écrin un petit crucifix. Chacun est libre de garder contre son cœur, au bout d’une chaînette en or (y’en a qui ont les moyens !) et à l’abri d’une chemise, une petite croix porte bonheur !

Que le Pape se rassure : il aura toujours le droit de se prosterner devant une immense croix, au sein de ses églises et cathédrales. Les tombes pourront s’enjoliver dudit symbole car la nécropole n’a que peu d’affinités avec la laïcité.

Mais de grâce : n’habituons pas le jeune enfant à se repaître d’un corps torturé sur un instrument de supplice romain !!

UNE FAUSSE BONNE IDEE A COUVERTURE MEDIATIQUE

Tout en voyant sa femme mettre le couvert (vu qu’il est macho) notre brave Brice Hortefeux, le spécialiste des blagues auvergnates, a lancé à mots couverts :

- J’imposerai bien un couvre-feu pour les mineurs délinquants !

Sa femme opina d’un couvre-chef, en l’occurrence un affreux doudou de cuisinière. Puis le soir se couvrit de brume entremêlée de noir en ce début de novembre tout alangui d’un changement d’horaire.

Durant son sommeil couvert de traces oniriques cauchemardesques, Brice fut couvert d’injures par une bande de racailles, juvéniles. Il eut le cou couvert de peinture rouge communiste avec des petits points jaunes. Il se réveilla suffoquant et suintant de sueur froide. Un rêve prémonitoire ? Il fallait agir !

Il sortit en s’étant bien couvert d’un manteau fourré et se rendit chez Nicolas, au Palais de l’Elysée. Il exposa sa proposition : un couvre-feu pour les mineurs délinquants ! Des moins de 13 ans dans l’incapacité de sortir la nuit sauf sous couvert d’un Ausweis tamponné par la Préfecture !

Nicolas applaudit car cette proposition se couvrait de lauriers lepénistes et chacun sait que notre petit Résident de l’Elysée affectionne ôter les mots de la bouche du borgne dégénérescent.

- Mais, dit Nicolas, qui dit couvre-feu dit feu ! Qui allumera l’incendie ?
- J’en ai parlé aux pompiers : ils sont d’accord à condition qu’on augmente les primes d’intervention, fit remarquer Brice Hors-du-feu !!
- Ah, bien vu ! Il suffira d’augmenter le budget des pompiers en diminuant l’enveloppe dédiée aux sports ! Bien fait pour Rama Yade qui n’arrête pas de me chercher des poux dans la tête en ce moment !
- Il n’y a pas qu’elle qui se couvre d’intrépidité, voire de bravitude !
- Qui, Brice, qui ?
- Hé bien…heu…Jean Pierre, le bossu du Poitou !
- Oui, bon ! Je lui ai passé un savon suite à sa fronde ! Ca lui apprendra à vouloir tirer la couverture des collectivités territoriales et porter des coups vers l'Etat ! Qui d’autres ?
- Les socialistes ! Ils sont plus qu’ouverts sur la révolte et ne veulent pas vous voir céder à vos caprices ! Caprice c’est fini !!
- Caprices ? Quel caprices ?
- Hé bien, euh, votre jet !
- Quoi mon jet !
- Il coûte cher ! Il représente une dépense indécente en période de crise. C’est Jean-Marc Ayrault qui l’a dit ! Il ne veut plus d’une présidence bling-bling ! Il souhaiterait qu’une partie de l’argent élyséen aille au budget de la défense !!
- Mais il est stupide ! Sous couvert d’un avion civil se cache une véritable arme de dissuasion ! Ce jet transporte le Président le plus VRP de la planète ! Je vends des armes moi !!

TOUCHE PAS A MA TAXE !!

Quelques sénateurs de l'UMP, derrière Raffarin (le laissé de côté, descendu en flêche par Larcher lors de l'élection au perchoir du Sénat) mènent une fronde contre le petit Nicolas et donc contre Fillon (l'un c'est l'autre).

Motif ? Ils ne veulent pas qu'on touche à la Taxe Professionnelle qui rapporte tant aux collectivités territoriales qui accueillent sur leur sol des activités économiques.

Il faut que vous fonciez dans la réforme, avait dit le petit Nicolas, à ses spécialistes de l’économie !

- Fonciez ? Tiens Foncier !! Mais oui ! On va taxer le foncier !

Ainsi, la taxe professionnelle devrait être remplacée par une CET (Cotisation économique territoriale) divisée en deux branches :

- la cotisation locale d'activité, calculée sur le foncier des entreprises
- la cotisation complémentaire, fondée sur la valeur ajoutée des entreprises.

Il va y avoir du manque à gagner pour les communes qui accueillent des entreprises ayant peu d’immeubles (donc peu de foncier) voire qui louent leurs bâtiments mais qui, par contre, se coltinent des sociétés polluantes géographiquement peu étendues !!

Comme dirait Collomb, maire PS de Lyon :

- Il vaut mieux une marina qu’un port industriel !!

Il ne sera pas difficile, pour une entreprise, de répercuter la cotisation complémentaire (basée sur la V.A.) sur le prix de vente H.T. Ainsi le consommateur paiera un prix TTC beaucoup plus fort puisque la TVA se calculera sur une base HT boostée par une taxe sur la VA !! Vous me suivez ?

Donc, excédé, Jean-Pierre Raffarin mène la fronde des sénateurs UMP contre l'actuelle version de la réforme de la taxe pro.

- T’as qu’ce pro..jet à nous proposer, lance-t-il à Nicolas ?
- Oui, et il faut que vous fonciez !
- Oui, ben on va se hâter avec lenteur !!

Principale critique de ces frondeurs: l'incohérence du calendrier. La réforme des collectivités doit clarifier les compétences des communes, départements et régions. Or, celle-ci ne passera devant le Sénat qu'en 2010. Du coup, les mammouths du Sénat vont s’atteler à plancher sur la répartition de la nouvelle taxe professionnelle, sans connaître le rôle de chaque collectivité. C’est mettre la charrue avant les bœufs !

Par exemple on va voter pour que 1,85415 % des recettes de la CET alimentent les dépenses de récupération des déjections canines au profit des communes de moins de 4.564 habitants ! Mais si ça tombe (comme les dites déjections de l’anus des toutous à mémés) en 2010 ces communes là ne pourront recevoir de telles recettes que si elles se groupent en SIVOM !!

Ne confondons pas vitesse et précipitations !!

HOMMAGE A PIERRE DORIS

Pierre Doris nous a quittés. C'est triste ! Celui qui a inspiré quelques humoristes comme Desproges ou plus récemment Ruquier savait manier l'humour noir !
Deux citations de ce grand Monsieur me viennent à l'esprit :

« C’est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse. »

« Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Erreur, car pour avoir un vison justement faut pas se débattre. »

Ces deux citations se fondent dans mon illustration et s'enracinent dans l'actualité :

C'est la fête de la Toussaint !

Et, à la suite d'un acte de malveillance, la grande partie d'un élevage de visons s'est retrouvée dans la nature donnant lieu à une battue gigantesque à Saint-Cybranet, en Dordogne.

Voilà !

Repose en paix, dans ton cimetière, l'ami Pierre !

DANS LA FANGE JACQUOT BINE !

Jacquot est anxieux. Il n’y a pas de raison. Sumo, l’horrible bichon maltais est parti en cure de désintoxication chiraquienne. La campagne des pièces jaunes n’est pas de mise. Alors ?
Alors il attend le verdict qui est suspendu aux lèvres de Mme Siméoni.

- J’espère que Xavière va s’aligner sur le Parquet ?
- Xavière ? Mais pourquoi Mme Tibéri s’allongerait-elle sur son Parquet ?
- Mais non Bernadette ! Il ne s’agit pas de Xavière Tibéri mais de Xavière Siméoni !
- Connais pas cette Xavière là !! Mais tu m'en parles en des termes qui me laissent perplexe !!
- Ecoute Bernadette, il ne s’agit pas de ce que tu crois ! La Xavière en question est juge d’instruction ! Quant au Parquet c’est celui de la justice Pénale ! Le Procureur de la République, celui de Paris, Mr Jean-Claude Marin, a requis fin septembre un non-lieu à mon profit pour les affaires que tu sais…
- Ah oui ! Les affaires d’il y a 30 ans quand tu était Père de Marie, heu, Maire de Paris !
- Oui, c’est cela ! Et bien je ne devrais pas être inquiété sauf si cette Siméoni ne s’aligne pas sur le Parquet. Si elle ne suit pas ce Marin qui navigue en eau calme, elle va me coller un renvoi en Correctionnel !
- Et alors !!
- Et bien, Bernadette, et alors !! Et alors cette affaire qui devait faire Pschitt elle va me faire bang dans la gueule !! Une vraie bombe à retardement !
- Mais tu es intouchable !
- Plus maintenant ! L’immunité c’est fini ! C’est comme Capri dans la bouche d’Hervé Villard !
- Ah !
- Mais ça ne se passera pas comme ça ! Si je suis envoyé en Correctionnel je fais lever le secret défense ! J’arrose tout le monde ! Je ne veux pas être le lampiste de service !
- Calme toi mon Jacquounet, tu te fais du mal, ne fais pas ton Pasqua !!

Quelques minutes plus tard, tout juste remis de son ire naissante, Jacquot apprenait dans son lieu de villégiature marocaine son renvoi devant le tribunal correctionnel !

Il a mal digéré son couscous : ce fut « coups-secousses », spasmes intestinaux pour finir à la case « toilettes » !

En France, un certain Pierre-Alain Brossault (PAB) jubile ! Il arrive enfin au terme de sa longue quête. Depuis 1998 il portait plainte contre X afin d’éclairer de vérité l’affaire des emplois fictifs de la Mairie de Paris. PAB regrette seulement que l’affaire progresse au moment où Jacquot est retraité !

PAB avait, à l’époque, demandé à Jean Tibéri (le mari de Xavière, l’autre !) de faire la lumière sur ces pratiques qui coûtaient énormément au contribuable francilien ! Jean avait fait la sourde oreille, signe prémonitoire de la pathologie qui allait frapper Jacquot. La procédure à l’amiable ayant avorté, PAB avait fini par porté plainte contre X.

Que risque Jacquot ?

Dans un court terme pratiquement rien ! Car le parquet devrait faire appel et renvoyer la décision finale à la Chambre de l’Instruction de la Cour d’Appel de Paris. Une jolie manœuvre dilatoire qui fait gagner un an à Jacquot, le temps de faire éditer ses mémoires !

Mais symboliquement le glaive de la Justice, manœuvré de main de maître par Xavière, a frappé ! Jacquot n’est plus immunisé ! Et il n’existe pas de vaccin contre les poursuites judiciaires quand, l’article 179 du code de procédure dispose que "si le juge d'instruction estime que les faits constituent un délit, il prononce le renvoi de l'affaire devant le tribunal correctionnel".

En attendant c’est Nicolas qui se tracasse : une telle médiatisation d’un vieux dossier parisien, juste après celui de l’Angolagate, va mettre sous l’éteignoir sa peopolisation. Pour se faire rappeler aux bons souvenirs de ces amis, patrons de presse, que pourrait-il inventer ?

Un enlèvement de Carla par les anarchistes de Tarnac ?
L’intention pour Jean, le fils, de briguer la Présidence de la Région Ile-de-France ?
L’éviction de Roselyne Bachelot pour incitation à l’achat de vaccins périmés ?

A suivre…

PRIERE DE TOUSSAINT POUR OUVRIR TON BAL

ET PASQUA EN GAULA UN AN FERME !!

Au départ il y a toujours une guerre ! Une sale guerre surtout si elle est civile ! Elle est si vile que des Angolais tuent des Angolais !

Nous sommes en 1993 et le président angolais José Eduardo Dos Santos cherche à se procurer des armes. Il gomme le O de sa nationalité pour devenir anglais afin de mieux négocier sur le marché des machines à faire de la chair à canon ! Personne n’est dupe ! On voit bien à son accent et à son teint qu’il ne relève pas de sa Gracieuse Majesté !

Alors Dos Santos essaie de contacter la France ! Refus !
Alors Dos Santos tente sa chance avec une filière parallèle française ! Jackpot !
Il tombe sur la french connection de Pierre Falcone ! Un spécialiste des coups tordus. Mr Falcone est prêt à livrer des armes mais n’ayant pas les reins suffisamment solides il demande caution auprès d’un pote à lui, un certain Arcadi Gaydamak, israélien bon teint !!

C’est ainsi que 420 chars, 150.000 obus, 12 hélicoptères et, excusez du peu, six navires de guerre sont livrés, clés en mains, à sieur Dos Santos qui pourra, de ce fait, anéantir son opposition sans coup férir !!

Comme la ficelle des ventes de gros gabarit se montre énorme, le tandem Falcarcadi négocie avec la France des passe-droit, des dérogations !

En effet, avant de prospecter un marché, le vendeur d’armes doit informer la commission interministérielle d'étude des exportations des matériels de guerre (CIEEMG). Cette commission, placée sous l'autorité du premier ministre, regroupe des représentants de différents ministères, comme les affaires étrangères, la défense, les finances et les douanes.

L'exportateur doit obtenir une dérogation, sachant déjà qu’il ne peut caresser l’espoir de commercer avec des pays indésirables, placés sous embargo ou en guerre.
En 1993 il était évident que l’Angola, mise à feu et à sang, n’aurait jamais dû recevoir d’armes par quelque pays que ce fût !

Il semble, de ce fait, tout aussi évident que l’Etat, à l’époque, était au courant des transactions entre Falcarcadi et Dos Santos. Le « laissez-commercer » n’a pu se réaliser que par graissage de pattes, abondamment arrosé de commissions et pots-de-vin divers…

Même si Hervé Morin, notre actuel Sinistre de la Guerre, dément en affirmant que Paris n'avait pas à donner son feu vert, puisque cet arsenal ne passait pas par la France et que la société courtière, ZTS Osos, était basée en Slovaquie, je ne peux m’empêcher de penser que le procès qui vient de se terminer avait lieu d’exister.
Six ans de prison ont été requis contre les deux hommes. Il y a quatre mois, la cour d'appel de Paris a déjà condamné Pierre Falcone à un an de prison ferme dans une affaire de détournements de fonds au détriment de la Sofrem, une société de vente de matériel de sécurité à l'étranger.

Car, en effet, nous sommes en 2009 ! Les années ont passé et ce que la presse appelle l’Ongolagate vient de trouver un début d’épilogue avec la condamnation de plusieurs acteurs de cet incroyable imbroglio.

Un début d’épilogue car l’Appel est toujours possible. En attendant, 6 ans de prison ont été requis contre les deux principaux protagonistes : Falcone et Gaydamak. Charles Pasqua, le Ministre de l’Intérieur de l’époque, écope d’un an ferme, même pas avec sursis ! Il le digère très mal, à 82 ans !! L’ulcère à l’estomac le guette s’il ne vide pas son sac pour se dédouaner !

Alors il le vide ! En public ! Devant les caméras de France 2 ! Les mêmes qui avaient accueilli l’abandon simulé du petit Jean Sarkozy (vous savez le fils de... qui renonçait à briguer la présidence de l’EPAD !).

C’est Marie Drucker qui le reçoit et qui doit gérer la rancœur du vieux lion gaulliste, à l’accent fernandélien et aux mimiques de macaque qui aurait trouvé un emploi fictif au zoo de Vincennes.
Pasqua passe quoi ? Un message clair et net ! Il demande la levée du secret défense sur ce dossier épineux :

- Je veux la déclassification des documents de l’Angolagate, précise-t-il clairement à la nièce de...
De quoi s’agit-il en somme ? Inscrit au code pénal sous l’article 413-9, le secret défense concerne « les renseignements, procédés, objets, documents, données informatiques ou fichiers qui ont fait l’objet de mesures de protection destinées à restreindre leur diffusion ».

Tout ce charabia pour dire que, parfois, l’Etat ne souhaite pas dévoiler au grand jour certaines informations gênantes..

Il appartient aux ministères compétents ayant classifié des documents, de pouvoir les déclassifier, à l’exception des données « Très secret défense »( troisième et plus haut niveau de sécurité) du seul ressort du Premier Ministre.

Si le secret défense est levé on devrait pouvoir discerner le vrai du faux ! Mais ne nous y trompons pas : l’Etat sait toujours se protéger pour faire payer des lampistes et brûler des fusibles ! Par exemple, la concierge de Mr Pasqua, dit « la poissarde » pourrait être inquiétée ! La pauvre Mme Angot pourrait se voir nommée dans un des dossiers pour avoir jeté à la poubelle des papiers compromettants mais dont elle ignorait la teneur.

Alors, cette décision de lever le secret défense, fébrilement, Angot la guette !

MANGA NAZI

Dans MANGA y’a des fruits acides et laids
Dans MANGA y’’a de l’eau, oui mais pas trop !
Y’a des frui…its, Y’a de l’eau oh !
MANGA c’est rigolo…
Oui mais pas trop !!

La bande dessinée japonaise se met à l’heure du IIIème Reich allemand ! Le manga Waga Toso, ou Mein Kampf s'est déjà vendu à plus de 45 000 exemplaires au Japon !

S’il peut paraître normal qu’en Nazi se vende une telle BD on peut quand même s’étonner que toute une ribambelle de vignettes reprenne le manifeste antisémite d'Hitler.

Publiée au Japon par East Press, le manga s’enracine dans une collection intitulée "lire les classiques mondiaux en manga", dans laquelle figurent également Les Frères Karamazov de Dostoïevski, Le Capital de Marx, La Métamorphose de Kafka, Les Pieds Nickelés de Louis Forton ou encore Babar et la vieille dame de Jean de Brunhoff…

L'inclusion de l'ouvrage du petit brun à moustache dans une collection d’œuvres artistiques est pour le moins discutable !!

Le livre d'Hitler, dans lequel est théorisé le national-socialisme, était déjà disponible chez les Nippons mais en édition de poche (quand gourou est là !!).

Le ministère des Finances du Land allemand de Bavière, qui détient encore les droits internationaux de publication de Mein Kampf, a exprimé son opposition à toute republication, eu égard à la souffrance que l’ouvrage cause encore aux victimes du nazisme et de la Shoah (la solution finale).

Mais East Press n'a pas cru bon demander l'avis des Bavarois avant de publier Waga Toso et souligne s'être servi pour réaliser ce manga d'éditions déjà en circulation dans l'archipel. Le Japonais se repaît d’hitlérisme jusqu’à s’en lécher les babines : sur les pages des Manga la bave y erre !

Cette BD qui fait führer au Japon parviendra-t-elle dans nos librairies bien françaises à l’heure où des relents pétainistes qui rendent notre atmosphère politique quelque peu nauséabonde ?

L'ASSURANCE D'AVOIR TOUJOURS UNE FEMME QUI DIT NON !!

C'est une poupée qui fait non, non, non chantait Polnareff.

Rama Yade pourrait se retrouver dans cette chanson car elle dit non. Elle dit non au tapis rouge pour Khadafi quand le Lybien vient en France. Puis elle se rétracte !

Dernièrement elle a dit non à un parachutage "ethnique-couleur locale" dans le Val d'Oise pour les prochaines élections régionales. Puis elle s'est ravisée en disant qu'elle serait prête le jour J.

Quand Jean Sarkozy convoita la Présidence de l'EPAD elle fit la moue.

- Fais moi la moue, pas la guerre, lui dit le Père de Jean.

Alors Rama a mis de l'eau dans son vin et a précisé qu'elle ne visait pas particulièrement la progéniture du Président quand elle avait lancé :

- Il ne faut ne pas donner le sentiment qu'il y ait une coupure entre les élites qui se protégeraient, pour lesquelles il y a une justice des puissants, et les petits, pour lesquels la justice est sévère !

Bien sûr que non : elle ne visait pas Jean ! C'est plus fort qu'elle: elle dit d'abord non pour marquer son territoire de panthère noire puis, félinement, elle ronronne auprès du petit Nicolas qui l'a créée politiquement !

Ah elle est maligne la Rama !

Telle est Rama !

Contre les cons faut Rama !

Même si les critiques cassent tôt Rama !

LES RÉSEAUX RUSÉS DE L'HÉRÉSIE

Le TCP (Tribunal Correctionnel de Paris) tait ses paix et part en guerre contre la scientologie. Il a condamné l’Eglise, cataloguée parmi les sectes par d’aucuns ! En effet il a proclamé le verdict suivant : les deux principales structures françaises de l'Eglise de Scientologie sont condamnées pour escroquerie en bande organisée à une amende totale de 600.000 euros soit :

- 400.000 pour le Celebrity Centre
- 200.000 pour la librairie SEL

Alain Rosenberg, qualifié par le TCP de «dirigeant de fait» de l'association, a été condamné à 30.000 ans de prison avec sursis et deux euros d'amende ; heu, non, c’est le contraire !!
Trois autres responsables des deux associations ont écopé de peines allant de 10 mois avec sursis et 5.000 euros d'amende à 18 mois avec sursis et 20.000 euros d'amende.

Par ailleurs, deux scientologues se sont vus condamner pour «exercice illégal de la pharmacie» à 1.000 et 2.000 euros d'amende. Ils avaient prescrit du faux Tamiflu à un diabétique qui souffrait de d’insuffisance respiratoire à fortes poussées hémorroïdaires !

L’avocat de la Scientologie française a décidé de faire appel. Ca tombe bien, c’est l’automne et les feuilles mortes se ramassent à l’appel. Car les feuilles sont bien mortes mais pas les racines ! La scientologie pourra toujours continuer ses activités car une loi du 12 mai 2009, ne permet pas de dissoudre une personne morale condamnée pour escroquerie !

Entre-temps, les sénateurs qui se sont fait remonter les bretelles par les détracteurs de la secte ont adopté un amendement, le 23 septembre 2009. Cet amendement annule la disposition législative du 12 mai. Mais la loi ne pouvant être rétroactive, le jugement de l'Eglise de scientologie tombe sous le coup de la loi du 12 mai.

Maître Maisonneuve qui défend la pauvre secte incomprise a même dénoncé «un procès en hérésie» ! Et voilà les scientologues relégués aux rangs de méchants Cathares qu’il faut condamner au bûcher !

Il est reproché aux deux principales structures françaises de l'Eglise ainsi qu'à six scientologues d'avoir soutiré des dizaines de milliers d'euros à quatre anciens adeptes, en profitant de leur vulnérabilité. On appelle cela de la spoliation !

Désormais la scientologie pourra continuer à faire des adeptes mais sans les dépouiller ! Cette église, chère à Tom Cruise, devra sûrement instaurer un denier du culte, vendre des petits pains non OGM, suivre des stages de « porte-à-porte » organisés par les Témoins de Jéhovah ! Il faudra revoir à la baisse les recettes futures et se doter d’une provision pour risque et charges eu égard aux autres procès qui suivront…

Ah, la vie est dure pour les nouveaux Cathares du 21ème siècle. Et plus Cathares actent et moins ils voient clairement l’avenir !

Les scientologues pris dans les rets tiquent !!

JE VAIS TE DEFONCER, C'EST LA FAUTE A THIRIEZ ! TE SECOUER LES PUCES C'EST LA FAUTE AU VIRUS ! ETC...

Ils sont cinq joueurs du PSG à avoir contracté le virus H1N1. On leur avait pourtant dit de se méfier :

- Ne passez pas de contrat avec ce type là !

Ils n’ont pas voulu écouter leur manager et en sont tombés malades, complètement malades, comme quand leur mère sortait le soir et qu’elle les laissait seuls avec leur désespoir !

Ils sont indisponibles pour joueur le fameux match contre l’OM ! Oui, ce fameux match sur la canebière qui se termine par des canettes de bières sur le coin de la gueule, des rixes, des pugilats sous haute surveillance entre supporters parisiens et fan phocéens !

Ils auraient pu jouer avec un masque et une bonne dose de tamiflu. Mais Giuly (une des victimes du H1N1) a dit :

- Non, je suis trop crevé ! Si je joue dans cette état je vais être mauvais ! Je risque même de marquer un but contre mon camp ! Ca serait dommage de casser mon image à mon âge ! A un an de la retraite !

On n’a pas insisté. La ligue de foot professionnel, dirigée par Frédéric Thiriez, a donc annulé la rencontre...6 heures avant son démarrage prévu !! La veille encore la LFP ne dissuadait pas les Parisiens de faire le voyage ! Dans sa petite tête de Ligue bien pensante elle écartait la probabilité que le virus ne se propage ! Rattrapée par les faits la LFP a préféré mettre en quarantaine, durant 72 heures, l’équipe parisienne !

Imaginez l’ire des supporters parisiens à qui ont avait promis juré que le match ne serait pas reporté ! Ils ont fait tout le voyage en voiture, en TGV, en motocyclette, à cheval, voire en solex pour cause de développement durable ! Tout ça pour s’entendre dire : bienvenus à Marseille, vous pouvez repartir chez vous, il n’y a pas de match !!

Sur un fond de mécontentement réciproque les supporters des deux camps se sont affrontés dans le quartier du vieux Port et à proximité de la gare St Charles. La colère mélangée au défoulement ne cessa même pas quand un corps fut fauché par une voiture. Un aveuglement belliciste que les forces de l’ordre eurent bien du mal à maîtriser.

Les supporters parisiens qui n’avaient pas été interpellés et mis en garde à vue ont pu rentrer chez eux grâce à un TGV. Ce merveilleux train à grande vitesse, fleuron de la technologie française et qui rendait un énorme service à ces supporters désabusés, voire aigris, fut récompensé par des ingrats ! Il fut dégradé par ceux qu’il transportait !!

La LFP est dans ses petits souliers. Elle cherche à éviter la mâchoire Dassier (Président de l’OM) qui veut la bouffer tout cru pour incompétence. Elle tente aussi d’esquiver les coups perfides de Leproux à la proue du vaisseau parisien, celui qui flotte mais ne coule pas (fluctuat nec mergitur) !

- J’ai bien dit à Thiriez que ce n’était pas sûr qu’on jouât, précise Leproux ! J'exprime une mise en garde mais Thiriez l'écarte !

Quoi qu’il en soit la LFP a vraiment le bon dos du bouc émissaire ! Match ou pas match les deux clans de supporters se seraient mis sur la gueule, histoire de ne pas faire entorse à une tradition durablement enracinée dans les mœurs footballistiques qui façonnent ces hordes d’énergumènes incontrôlables, au visage haineux et si loin de l’esprit chevaleresque que devrait insuffler le sport !!

Si les joueurs du PSG ont sans doute besoin d’être vaccinés contre le H1N1, il serait souhaitable qu’on trouvât un vaccin efficace contre la connerie ! Les premiers bénéficiaires de cette avancée scientifique seraient, à coup sûr, les pseudo-fans des deux clubs susnommés !!

BEN ALI BABA DE SON 5ème MANDAT

En Tunisie, Ben Ali s'apprête à être réélu pour la 5ème fois depuis 1987. Comme en Algérie le pays est gouverné par un "vieux" qui ne veut plus partir et qui a les appuis de l'armée ! L'Occident s'en accommode tant que l'Islam ne s'immisce pas dans les affaires publiques !

C’est un cinquième mandat qui devant lui s’annonce
Ben Ali, le puissant, en deux coups de semonce
Oblige ses sujets à revoter pour lui
Il est depuis vingt ans le roi de Tunisie.

L’année quatre vingt-sept, il saisit le pouvoir
Après avoir casé Bourguiba, la vieille poire
Sénile et rabougrie dans un asile de vieux
Il verrouilla l’armée pour gouverner au mieux.

De cinq ans en cinq ans lors de chaque élection
Ben Ali se rengorge des participations
Le taux d’absentéisme toujours sous dix pour cent
Et un brillant triomphe pour son astre ascendant !

Il en sera de même pour l’année deux mille neuf
La moindre opposition est crucifiée dans l’œuf
Les partis détracteurs qui ont pignon sur rue
S’accommodent sans pleurs du régime incongru.

Ils n’ont pas trop le choix quand s’ouvrent les prisons
Pour qui se permettra de fustiger le nom
De Ben Ali le grand que l’Occident pratique
Tant qu’il se fait rempart contre les islamiques.

On fermera les yeux dans nos pays nantis
Le peuple semble heureux sous cette monarchie
Qui a fait du tourisme une poule aux œufs d’argent
Et transformé l’islam en mouton indolent.

Ne nous y trompons pas car les barbus sommeillent
Comme les mécontents… Il se peut qu’un réveil
Secoue un jour Tunis de spasmes juvéniles
Qu’à son tour Ben Ali soit jugé trop sénile !

L'ARME D'HOMME D'ETAT : L'OMERTA

L'UMP CRAINT TANT CRETIN !!

C’était sur RTL (la Radio des Terroristes Libéraux) et Jean-Michel Aphatie, un sympathique journaliste spécialisé dans le chaud-bise politicard avait reçu Frédéric Lefebvre, le porte-parole de l’UMP, donc la voix de son maître.

Tel un pitbull qui aurait ingurgité dix tonnes de viagra, Frédo Lefebvre commence à aboyer et à montrer les crocs. Une bave odorante s’écoule de ses babines hargneuses. Il aboie avec véhémence contre les journalistes, ces fouteurs de merde, ces pyromanes de polémiques incandescentes, ces empêcheurs du Président à tourner en rond, et rond petit papa pond !!

Jean-Michel, flegmatique, lui demande alors de citer un seul nom d’un journaliste qui aurait fait monter la mayonnaise. Frédo se convulse, incapable de répondre. Alors Jean-Mimi lui envoie dans la gueule qu’il dit n’importe quoi !

Insulte suprême pour un porte-parole de l’Elysée. Si un porte-parole dit n’importe quoi c’est que la parole est n’importe quoi ! Or la parole vient de l’Elysée !

C’est une gifle à l’endroit du Président ! Frédo ne peut le supporter plus longtemps et mord à pleines dents dans l’argutie du pauvre journaliste :

- Je ne dis jamais n’importe quoi !!

Le reste de l’interview restera tendu. Depuis quelques mois Sieur Lefebvre multiplie petites phrases et accusations diverses. Comme la gauche est exsangue c’est sur les journalistes qu’il dirige sa morve de chien UMPiste mal léché !!

Ce faisant, il s’attire les foudres des professionnels de la presse et devient le principal objet de raillerie des comiques et autres pamphlétaires (Stéphane Guillon principalement !).

- C’est le crétin de service, aura dit de lui l’excellent comédien Jacques Weber au micro des « Grandes Gueules » sur RMC.

La question est : le petit Nicolas va-t-il cautionner longtemps un tel individu ?

Si oui : alors la voix de son maître en dit très long sur celui qui tire les ficelles !
Si non : il serait temps que Nicolas se débarrasse de ce boulet et trouve un remplaçant un peu plus digne et surtout doté d’un QI qui dépasse le 3,5 du boulet en question !!

Qui vivra verra !!

DANS L'AIR DU TEMPS...

Que Minneapolis était déjà bien loin !
Mais minet à peau lisse parlait de tout, de rien
A l’ami co-pilote, un certain Richard Cole
Et au sein du cockpit l’ambiance était très cool.

Comment va donc ta femme ? Ah, elle va accoucher !
C’est sous péridurale ! Elle fait bien ! Moi ; Audrey
Elle a aussi eu droit à de l’anesthésie !
C’est un super progrès pour la femme ! Oh que oui !

Pour parler d’autres choses : j’ai appris qu’à Air France
Tout ne va pas très rose suite à la sur-confiance
Qu’affichent les pilotes de cette société
Je le sais d’un cousin qui y bosse depuis mai !

Comme ses amis pilotes il a reçu mardi
Une lettre en interne qui leur re-spécifie
Le respect des consignes et procédures de vol !
Car il y aurait chez eux négligences et faux cols !!

Deux de leurs dirigeants par ce courrier précis
Ont mis l’accent sur les décollages interdits
En cas d’alarme « config » : ne pas quitter le sol
Rester sur le Tarmac ! Pas de liaisons folles !

Paraît que les pilotes ont très mal encaissé
Qu’on leur cherche des poux : ils font bien leur métier !
C’est à la Direction de revoir les copies
Des procédures au nom de meilleures synergies !

Il y a de l’eau dans le gaz des avions Spinetta*
Quat’ cent quarante sept sera passé par là !
Ce vol Rio-Paris aux deux cent vingt-huit morts
Jette le discrédit sur pilotes et consorts.

C’est dur pour ton cousin mais chez nous c’est la planque
Northwest Airlines est sûre ! Manquerait plus qu’on nous flanque
Des recommandations empreintes de reproches !
Au fait, où en sommes-nous ? Je crois qu’on se rapproche !

Oh là, putain Richard, j’ai la vague impression
Qu’on a surconsommé, bien plus que de raison !
Ou alors ? Oui c’est ça ! On a fait trop de route !
On est allé trop loin ! Trop étourdis, sans doute !

Rebroussons chemin sans effrayer passagers
Et Minneapolis sous nos ailes d’acier
Sera vite rejointe ; on sera juste bon
Suite à l’atterrissage pour un sérieux savon !!

Avertis sans délai la tour d’aéroport !
Qu’on ne nous envoie pas des chasseurs de la mort.
Quant à savoir pourquoi trop loin nous sommes allés
La police ne pourra que sur nos mots compter !

Car notre vieux coucou a un enregistreur
Très opérationnel la dernière demi-heure !
Quant à la chère hôtesse, qui sait nous cajoler
Elle avouera aux flics n’avoir rien remarqué !

* Actuel Président d'AIR FRANCE-KLM

+ 10 PUR SANG FISCAL !!

Lagarde meurt et se rend…à l’évidence ! Ah, les vies dansent ! C’est la valse de Valls ; c’est le tango sans tanguer par temps gai du PS ! C’est youpi, la gauche revit ! Pourquoi un tel désespoir chez la grande duduche de Bercy et une telle réjouissance au sein de la rose flétrie ? Tout simplement ce petit 10 % additionnel sur l’impôt sur les sociétés que devront nos si adorables banques françaises !!

Hé oui, l'Assemblée nationale a voté ce vendredi 23 octobre une taxe additionnelle de 10% à l'impôt sur les sociétés dû par nos banques ! Cet amendement du socialiste Didier Migaud au projet de budget 2010 été adopté par 44 voix contre 40, malgré l'opposition de la ministre de l'Economie. Pauvre Christine Lagarde, elle a dû faire profil bas en se rendant à l’Elysée pour rendre son rapport !!

- Alors Christine, ça donne quoi l’amendement de Magot, le bien nommé ?
- Migaud, Monsieur le Président, MIGAUD !
- Oui, bon, MIGAUD, on ne va pas mégoter, alors ça donne quoi ?
- Adopté, votre honneur !
- Adopté ?
- Oui, Monseigneur ! 44 voix contre 40 !!
- Mais ce n’est pas possible ! Elle est passée cette connerie ??
- Oui, votre Altesse !
- C’est pas vrai ! Je rêve ! J’hallucine ! Il y a des traites parmi nous, je veux des noms !!
- D’après ce que j’ai compris, Majesté, deux de nos troupes se seraient trompés dans leur vote ?
- Comment ça, « trompés » ?
- Oui, par exemple Jean-François Lamour pensait appuyer sur le bouton contre et en fait il a pressé sur le bouton pour !!
- Mais quel crétin ce Lamour !! Franchement pas doué !! On se demande comment il a pu être médaillé d’or en escrime aux JO de 1984 et 1988. Quand je pense que je voulais sabrer le champagne avec lui pour l’éradication de cet amendement minable ! A présent c’est bibi qui va se taper la honte dès qu’il rencontrera ses amis les banquiers !!
- Il faudra plutôt prévoir de l’eau de bouteille, votre sérénissime !
- Foutez-moi le camp Christine ! Je dois digérer deux défaites en un jour : ma reculade vis-à-vis de mon fils et ce fichu texte voté !!

Ce fichu texte pourrait rapporter entre un et deux milliards d'euros aux finances publiques, selon Migaud (600 millions selon Bercy). Elle constituerait un juste retour des choses eu égard aux nombreux milliards que le petit Nicolas a « prêtés » aux banques (360 milliards) lors de la crise.

A l’époque l'Etat s’était engagé, par l’entremise de la « caisse de refinancement des établissements de crédit » à lever de l'argent sur les marchés financiers, à un taux très avantageux, pour le re-prêter aux banque, en échange d’une commission.
Mais, en raison de la baisse de croissance mais aussi parce qu’il faut payer les traders et les parachutes dorés des grands patrons de banque, l’argent reçu a peu servi à aider les entreprises et les ménages.

D’où le + 10 % d’impôt qui revient dans la gueule des banquiers de tout poil qui n’ont pas joué le jeu qui leur était dévolu : aider l’économie française à se remettre debout et à créer des emplois !!

C’est bien fait pour eux ! Na !

UN DEMI SIECLE PLUS TARD...

Le village de Lépanges-sur-Vologne s’apprête à se faire vacciner contre le virus H1N1 !
Le village de Lépanges-sur-Vologne, près d’Epinal, dans les Vosges, est heureux que le Ministère de la Santé se soit penché sur son cas pour une campagne de vaccination en priorité. Les Lépangeois sont flattés d’une telle attention !

Les braves ruraux se rendent donc à salle polyvalente en croyant se faire injecter un produit sorti tout droit des laboratoires commandités par notre chère Roselyne Bachelot, la prêtresse du combat anti-grippal, l’Agrippine offensive (la grippe inoffensive) qui empoisonne l’infâme virus !
Quelle n’est pas leur surprise de se voir proposer, non pas un vaccin mais un prélèvement sanguin !!

- Mais où sont les vaccins, demande un paysan débonnaire ?

- Ils arriveront, mais déjà on prélève votre sang pour savoir si votre groupe est compatible avec le produit qu’on vous injectera. Par ailleurs, une bonne saignée n’a jamais fait de mal à personne. Enfin, nous alimentons le CNTS (Centre National de Transfusion Sanguine) qui a un stock anémique de sang alors que les demandes affluent à la suite de nombreux accidents de la route, entre autres !

- Ah ! Et bien, dans ce cas je veux bien donner ! Mais c’est la première fois !

- Toute, toute, toute première fois, chantonne l’infirmière, tout en palpant la veine pour en mesurer la faisabilité du geste.

Ainsi, en une journée, toutes les âmes de ce paisible village ont donné leur sang !! Sitôt les flacons remplis le service municipal les expédie à Jean François Pontonnier, le Président de la Chambre d’Instruction de la Cour d’Appel de Dijon !

Il fait collection de flacons de sang ce brave homme ? Il travaille pour le CNTS ? Que nenni, lecteurs bloggistes, ce Monsieur fait son travail : il doit prélever à partir du sang l’empreinte ADN de chaque Lépangeois !

Et oui ! C’est la seule façon de démasquer l’auteur d’un meurtre et un corbeau !! Comment cela, l’auteur d’un meurtre et un corbeau ? Qu’est ce qu’un oiseau noir aurait à voir avec un ADN humain ? Mais c’est quoi cette histoire ?

Rappelons les faits surtout pour ceux et celles qui n’étaient pas né(e)s !

Le 16 octobre 1984, Grégory Villemin, 4 ans, disparaît de la maison de ses parents à Lépanges-sur-Vologne (ah, tiens, nous y voilà !!) dans les Vosges. Une demi-heure plus tard, coup de fil anonyme à Michel Villemin, l'oncle du petit garçon : «J'ai pris le fils du chef [surnom donné au père, ndlr], je l'ai mis dans la Vologne.»

Le soir même le corps de Grégory est retrouvé dans la rivière, les poignets et chevilles noués par une ficelle, un bonnet enfoncé sur la tête.

Le lendemain, une lettre du corbeau adressée aux parents:

«J'espère que tu mourras de chagrin, le chef, ce n'est pas ton argent qui pourra te redonner ton fils. Voilà ma vengeance, pauvre con.»

L'enquête s'oriente vite vers Bernard Laroche, cousin germain de Jean-Marie Villemin.
Mis en cause par les expertises graphologiques et par le témoignage de sa belle-sœur, une gamine de 15 ans, Laroche est inculpé le 5 novembre 1984 pour assassinat et écroué.

Peu après, la jeune fille se rétracte (c’est d’un banal ! On dirait une remake du film « Les risques du métier » avec Jacques Brel – Film de 1967 !)

Remis en liberté le 4 février 1985, Laroche sera très vite occis par Jean-Marie Villemin, persuadé qu'il est l'assassin de son fils. Le Villemin qui a bien de viles mains se constitue prisonnier. Condamné en 1993 à cinq ans de prison il est libéré 15 jours plus tard ayant purgé les WC de la prison et l'équivalent de sa peine en détention provisoire.

Puis rebondissement ! Après Laroche, c'est sur Christine Villemin, 24 ans, que se concentrent les soupçons. Désignée comme corbeau potentiel (donc une corbeille si c’est une femme) par les graphologues, elle est inculpée le 5 juillet 1985 pour l'assassinat de son fils !

Enceinte de six mois, elle entame alors une superbe grève de la faim, impeccablement médiatisée ! Libérée au bout de 11 jours, 5 heures et 18 minutes de détention elle bénéficiera d'un non-lieu en appel pour «absence totale de charges» le 4 février 1993.

Innocentée, certes, mais toujours virtuellement coupable !! Le CV de CV devient alors document non négociable sur le marché du travail.

L’eau a coulé sous les ponts Lépanges-sur-Vologne . Nous sommes en 2008 et la cour d'appel de Dijon ordonne la réouverture de l'enquête pour mener de nouvelles expertises ADN sur les cordelettes qui ligotèrent Grégory, et sur une seringue retrouvée à proximité ainsi que sur trois enveloppes anonymes.

Et c'est ce résultat de ces dernières analyses qui est enfin révélé au grand jour aujourd’hui !
Deux nouvelles informations ont suscité la prise d’ADN du village entier : il y a des traces ADN identifiables sur une enveloppe et un timbre, celles d'un homme et d'une femme ; et il ne s'agit pas de l'ADN des époux Villemin !!

Alors ?? On comprend tout ! On recherche, 25 ans après, les coupables de ce meurtre !
On voudrait aussi retrouver le fameux corbeau ! Mais oui, vous avez compris, il ne s’agit pas d’un oiseau de la famille des corps vidés, heu…des corvidés mais d’un être humain qui s’amuse à poster des lettres anonymes. Anonymes jusqu’à ce que les progrès scientifiques soient capables de décrypter l’ADN laissé par mégarde sur un timbre !!

Donc l’enquête est relancée ! Car on a aussi retrouvé des traces d’ADN sur les cordelettes qui avaient servi à attacher les mains de Grégory. On pourrait donc démasquer l’auteur du crime et celui des lettres anonymes…

A voir ! Car 25 ans après l’auteur mange peut-être les pissenlits par les racines ! Quant au corbeau, il a peut-être pris ses ailes pour d’autres cieux ! Il pourrait bien faire partie de ces oiseaux génétiquement modifiés qui ajoutent à leur aspect charognard la grâce des volatiles migrateurs !!

Quant à Laroche, je ne lui donne pas deux jours pour avoir une tête de déterré…Histoire de voir si son ADN ne confirme pas la première impression, celle de Jean Marie Villemin !!