L'ATOME ET L'ISLAM

L'Alliance pour la planète flanquée d’un collectif d'une trentaine d'associations (dont WWF et GoodPlanet), ainsi que la Fondation Nicolas Hulot (FNH) ont demandé lundi "un débat public" sur l'énergie et le choix de l’atome en France après l'accident nippon !

Le petit Nicolas a reçu les huit associations du fameux Grenelle de l’environnement au cours d'une réunion prévue de longue date. Et dans la foulée il a promis une superbe réunion internationale sur la question de l'énergie et de la sûreté nucléaire dans le cadre du G8-G20, a indiqué à l'AFP Mr Orru, directeur général du WWF et porte-parole de l'Alliance pour la planète.

- Avec ce qui se passe au Japon, il est grand temps d'avoir un débat", a estimé M. Orru à l'issue de cette réunion à laquelle était convié le grand randonneur d’Ushuaia : séquence réunion mais sans poudrière !

FNH a demandé un grand débat sur le nucléaire

- Mais Nicolas, a dit Nicolas, je prépare déjà un grand débat sur l’Islam !

- Que cela ne tienne, a rétorqué Nicolas à Nicolas, sursois le ou annule le purement et simplement ! Il y plus impératif ! Il faut discuter du nucléaire ! Il y a urgence ! Lors du Grenelle de l'environnement, les ONG avaient accepté de ne pas discuter du nucléaire à la condition qu'ait lieu un grand débat sur la production et la consommation d'énergie en France (nucléaire, énergies fossiles, renouvelables). Avoue que ce débat n'a jamais eu lieu, non ?

- Heu, oui, tu as raison Nicolas, mais je n’ai pas eu le temps avec tous ces mouvements révolutionnaires dans le Maghreb ! J’ai dû procéder à un remaniement et laisser MAM sur le carreau et j’ai…

- Soit, moi non plus je n’ai pas le temps de bien préparer mes émissions télévisées mais ce n’est pas une raison pour oublier ses promesses ! Alors ce débat sur le nucléaire on se le fait ? J’ai croisé Line Renaud tout à l’heure et lui ai dit « L’instant est grave Line ! » et elle s’en est crêpé le Chinon !

- Line Renaud ? La copine au justiciable qui se dérobe ? Elle est écolo maintenant ?

- Et pourquoi pas ? Elle se bat déjà contre le sida alors pourquoi pas contre l'atome ?

- Effectivement, soit ! Mais si je lance un débat sur le nucléaire qu'adviendra-t-il de mes gains de voix pour 2012 ? En glosant sur l'Islam je coupe l'herbe sous le pied de Marine. Je la prive de ce terrain fongueux et nauséabond qui tend à stigmatiser les musulmans de France, certes, mais qui me permet de siphonner quelques voix du Front National ! Alors qu'un débat sur le nucléaire ? Franchement Nicolas ! Un débat sur le nucléaire !!! Cela ne me ferait même pas glaner des voix d'écologistes tant ils sont remontés contre moi ! Non, ce serait là un bien mauvais calcul électoral !

- M'enfin, on ne décide pas qu'en fonction de visées électoralistes Nicolas ! Qu'importe le verdict des urnes : il faut revoir notre politique énergétique, abandonner progressivement le nucléaire, développer les énergies propres et durables !

- Du vent !

- Oui, par exemple ! Du vent ! Des milliers d'éoliennes et leurs délicieuses pales qui brassent l'azur nimbé de nuages. Ah, séquence poésie !

- De la merde, oh, pardon, je deviens incorrect !

- Mais oui, de la merde aussi ! Des paquets de merde, de l'humaine mais aussi des lisiers, des bouses, des tonnes de déjections qu'on transforme en biogaz ! C'est ça l'avenir !!

- Ca ne va pas Nicolas, tu as pris un coup ?

- Oui, de soleil ! Ah, le soleil !! L'héliotropisme, le culte du dieu inca, l'énergie magistrale ! Ah, le soleil qui vient caresser de ses sublimes rayons des myriades de panneaux photovoltaïques ! Séquence flamboyante !

- Bon, je vais mettre un terme à…

- Les thermes ! Ah, oui, les thermes ! Les eaux chaudes par les grâces de la nature ! L'exemple islandais ! L'utilisation subtile de la chaleur terrestre ! On gagne 3° C par 100 mètres de profondeur ! C'est extraordinaire ! Séquence forage débridé et salvateur !!

- Bon Nicolas je sens que tu vas m'énerver et…

Un messager vient de rentrer dans le salon élyséen et tend une grande enveloppe kraft au petit Nicolas :

- Les résultats du sondage que vous avez commandé, Monsieur le Président !

- Ah, déjà ? Ils ont fait vite ! Merci !

Nicolas s'assoit dans son fauteuil style Louis XV et décachette l'enveloppe fébrilement.

- Un sondage, demande Hulot intrigué ?

- Ah vous êtes encore là vous ? Laissez-moi ! Je dois lire ce document à tête reposé et sans intrus !

- Mais, je…

- Allez, filez et retournez à vos occupations militantes…

Enfin seul le petit Nicolas peut s'adonner à la lecture édifiante du document truffé de statistiques dont les premières s'affirment ainsi :

- 41,457 % des musulmans sont prêts à voter Sarkozy s'il lance un débat sur le nucléaire.

- 4,045 % des écolos sont susceptibles de se convertir à l'Islam si aucun débat sur le nucléaire n'est proposé

- 8,01254 % des mosquées installées en France sont chauffées par l'énergie électrique qui, à hauteur de 76 %, est produite par les centrales nucléaires.

Il y a bien d'autres données intéressantes que l'Elysée n'a pas daigné me communiquer.

Que va décider le petit Nicolas à l'issue de cette lecture passionnante ?

Il réfléchit, il réfléchit encore…

LA MER ET L'ATOME...

Le Tsunami qui a frappé la côte-est du Japon n'en finit pas de compter ses morts.
Mais il compte aussi ses futures victimes indirectes...

Combien de personnes risquent-elles d'être contaminées par la radioactivité qui s'échappe
et s'échappera des réacteurs de la centrale de Fukushima Daiichi ?

Le refroidissement d’au moins un des réacteurs de la centrale de n’a pas été assuré pendant plusieurs heures. Le cœur du réacteur s’est alors mis à surchauffer, la pression et la température ont augmenté. Une explosion a eu lieu et a soufflé le bâtiment extérieur du réacteur et peut-être l’enceinte de confinement protégeant le cœur.»

Une immense vague qui emporte tout sur son passage représente déjà une incroyable colère des Dieux ou de Dame Nature (c'est selon) !

Mais quand le risque nucléaire s'abat sur un pays noyé dans la psychose des radiations depuis une certaine année 1945 on peut mesurer l'étendue du traumatisme qui secoue les esprits nippons...

La danse des plaques tectoniques au fond de l’immense océan libère des énergies puissantes
D’où naissent d’infâmes titans dont les bras en vagues géantes se déploient en épouvante
Le long des mers. Fureur saline à vélocité d’ouragan, despote marinier
Déferle vers les sables fins, emporte les bateaux ancrés et les noyés.
S’enfonce dans les territoires, noie l’habitation de fortune et détruit
La cartographie millénaire, tant de repères humanitaires. La vie
En petits points de suspension sur un toit guette le secours ! Cri
Pleur et panique sans que le flot ne daigne cesser l’agonie
L’humeur aqueuse faiblit si peu; elle fait durer son mal
Détruit les refroidissements d’atomiques centrales
Ciel de radioactivité au-dessus des eaux
Déplacement de sinistrés ; les hôpitaux
Envahis de calamités. Vient phobie
D'éradication de leur vie! Nuit !
Spasmes se sont calmés enfin
La stupeur face au néant
Les peurs du lendemain
Le dégoût du sang
La ville martyre
Et les morts
Encore
Sort...

LE SEISME ET LE TYRAN

On a beau être prêt à tout, vivre avec, s'y préparer, quand le séisme arrive avec une amplitude d'une telle intensité (8,9 sur l'échelle de Richter) on peut difficilement s'en sortir indemne.

Le Japon vit en permanence avec le risque sismique. Le drame de 1923 et plus récemment celui de 1995 (à Kobé) ont marqué les esprits. Les petites foumis nippones ont mis les bouchées doubles pour sécuriser leurs habitations, inculquer à la jeunesse les réflexes de survie. Mais la claque qu'elles ont prise aujourd'hui va durablement perturber leur fourmilière d'autant plus que le tremblement de terre a été suivi d'un ravageur tsunami.

Une première vague de 10 mètres de haut a d'abord démantibulé la côte des environs de Sendai, la ville la plus proche du séisme, jusqu'à plusieurs kilomètres à l'intérieur des terres.

Le bilan humain s'avère déjà très lourd. Mais le pire est peut-être à venir car des répliques sismiques sont attendues qui géneront fortement le travail des sauveteurs.

En fin de journée, il y avait officiellement au moins 330 morts, 531 disparus et près de 627 blessés. L'agence Kyodo affirmait de son côté que le séisme avait fait au moins 1.000 morts.

Le monde médiatique s'est engouffré, telle une vague gigantesque, dans ce monde disloqué pour y planter micros, caméras, journalistes et reporters.

En Lybie, Mouammar Kadhafi accuse le coup ! La concurrence climatique et tectonique est rude ! Le voilà rélégué au second plan de l'actualité ! Son ego en souffre quelque peu !

Mais finalement ne s'en accommoderait-il pas ?

La captation du sensationnel phénomène naturel va susciter une superbe diversion qu'il n'envisageait pas !

Pendant que le concert des Nations jouera la sublime partition de l'aide à un pays dévasté par la colère des éléments il aura tout loisir de continuer son oeuvre de destruction, contre son propre peuple, pour garder son pouvoir et celui de son fils bienaimé.

Aux USA on n'écarte pas l'idée que le fou lybien puisse reprendre la totalité du pouvoir ! La petite idée "va-t-en guerre" de notre Nicolas national semble autant émouvoir l'oncle Sam que la mort de la grand-mère de Madonna !

L'hôte de l'Elysée a beau évoquer la possibilité de frappes (chirurgicales ?) contre les installations militaires de Kadhafi, au nom de la défense du peuple libyen assoiffé de liberté, peu sont près à le suivre. Cameron, le rossbif serait partant, mais Madame Merkel a failli en chanceler :

- Frapper Kadhafi, mais c'est prématuré !!

Certains grands ténors de l'Etat Major français demeurent sceptiques sur la faisabilité d'une telle stratégie : il faut d'abord éradiquer la défense anti-aérienne de Kadhafi et on ne pourrait éviter l'apport de chars d'assaut !! Si on se gourre gare à la guerre !

Le chaos japonais ne va pas aider à cristalliser les énergies pour sauver le soldat lybien révolutionnaire qui cherche, désespérément, à abattre les mirages F1 (merci Dassault) ou les MIG russes à l'aide d'une kalachnikov !

Franchement, il aurait pu attendre un peu ce Tsunami !!

On peut difficilement combattre, avec une égale efficacité, deux tempêtes : l'une qui s'enracine durablement sous un crâne de dictateur en voie de déliquessence et l'autre qui s'exerce inopinément sur toute une région du monde que la Nature a choisie pour cible...

LA JUSTICE SE DIT "J'ERRE MAL" ET A DES RENVOIS...

Le renvoi du procès de Jacques Chirac pour une question de procédure suscite de vives critiques en France, c'est le moins que l'on puisse dire, même si l'un de ses avocats dit l'ancien chef de l'Etat prêt à comparaître en septembre...

Après 12 ans d'immunité à l'Elysée, et quatre ans de procédure sur la dernière affaire susceptible de le voir comparaître, le tribunal correctionnel de Paris a renvoyé le procès pour poser à la Cour de cassation une "question prioritaire de constitutionnalité" (QPC).

La Cour de cassation, saisie de la question posée par la défense, a trois mois pour statuer. Elle peut rejeter la procédure, ce qui permet au procès de reprendre, ou saisir le Conseil constitutionnel, qui aurait alors trois mois pour statuer définitivement ! Gain de temps !!

Une justice à deux vitesses en France ? Et la marche arrière ?

La jolie vache, dont je ne voyais que le cul, paissait
Dans un pré quand mon avocat me dit : "La QPC,
Question Prioritaire de Constitutionnalité
Va nous servir pour l’affaire, sans doute l'atermoyer !"

Moi je voyais ce cul de vache et voulais le tâter
Mais mon génie de la défense des pulsions m'a ôté
- Monsieur Jacquot soyons sérieux et quittons vite ce pré
Rejoignons le quai Voltaire afin de mieux deviser !

J'ai quitté joli pré vert, tout à regret, pour Paris
Et dans mon appartement quoique fort sourd j’ai ouï
Le génie du défenseur qui fonderait du répit
Avant que de me trainer devant la cour des Délits !

Il m’a dit : - comme vous savez depuis l’année deux mille huit
On déclenche un bon procès que si la Cour (1) donne suite
Et qu’à son tour le Conseil Constitutionnel invite
Les parties, après feu vert, à discuter des poursuites.

Vu que votre immunité n’est plus que vieille relique
Je ne vois que QPC comme élément juridique
Jolie botte dilatoire, certes peu démocratique
Pour vous épargner l’affront de ce procès tyrannique !

Vive les calendes grecques, reprendrais bien du Ouzo !
Ah, il vient de Mytilène ? Délicieux Monsieur Jacquot !
A la santé de nos juges que le petit rigolo
A fâchés par quelques mots mal tirés de son chapeau !

A vos vieux emplois fictifs et abus de biens sociaux
La procédure fera pschitt pour un moment vu que l’eau
De la rivière légale en magnifique escargot
Coule placide et molasse jusqu’aux premiers tribunaux.

Le procès pourrait, je crois, revivre aux feux automnaux
Au moment où s’éveilleront les tous premiers échos
De la campagne cruciale pour un Président nouveau
On vous laissera tranquille ; j’en mangerais mon chapeau !!

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HARRIS, UN AMI QUI LUI VEUT DU BIEN...

Marine est là, tra la la la, tra la la la !!

Tino Rossi, sur son petit nuage corse, doit savourer la montée en puissance de l’héroïne de sa chanson.

La fille du Père n’arrête pas de grimper dans les sondages à défaut de grimper dans l’estime des politiciens conventionnels dont, j’imagine, elle n’a rien à cirer !

Et d’aucuns d’imaginer un scénario « Catastrophe » du dimanche 21 avril 2002, mais « à l’envers » !

En l’occurrence on pourrait subodorer une victoire au premier tour de notre sémillante Marine opposée à un mammouth du PS et... exit le petit Nicolas !!

Et oui, selon un sondage Harris réalisé en ligne auprès de 1618 personnes on a pu tirer les données suivantes : 23 % d’intentions de vote au premier tour pour notre nouvelle Jeanne Hachette, puis à égalité avec 21 % Dame Aubry et Sieur Sarkozy !

Beaucoup ont glosé sur la technique du test en ligne !

- L’institut Harris appâte les sondés avec des lots à gagner ! Il se crée un Panel d’internautes qui acceptent de répondre régulièrement à des sondages par appât du gain ou promesse d’un gros lot, se lamente un UMP cyclotimique à la langue de bois fournie d’aphtes en raison d’une consommation pantagruélique de sucettes piquantes. Moi, on ne me propose jamais d’être sondé ! Pourtant j’adore les sucettes !

- Dominique Strauss Kahn n’a pas été testé, s’insurge un militant PS imberbe pour des raisons d’esthétisme, il faut refaire le sondage, c’est du grand n’importe quoi !!

Aussi un nouveau sondage eut lieu et qui donna des résultats similaires :

- 24 % de voix pour Marine
- 23 % pour le roi du FMI
- 21 % pour le petit Nicolas

Bref, plus on fait de sondages et plus la cote de Marine gonfle !

Le Sieur de l’Elysée se morfond :

- O rage, ô désespoir, ô sondage ennemi, n’ai -je donc tant vécu que pour cette infamie ?

- Ah, un « fa-mi », glane en vol la subtile Carla, c’est ça qui me manquait pour compléter ma mélodie, merci mon Nico !

Nico est effondré. Il téléphone Place Beauvau pour se consoler auprès de son ami Brice. Il se voit répondre :

- Mais Monsieur le Président, Brice n’est plus ici, vous l’avez viré ! Vous souhaitez parler à Mr Guéant ?

- Oh, mais que je suis bête, veuillez m’excuser, j’avais oublié le dernier remaniement !

Alors Nicolas, de guerre lasse, s’en va voir Fillon.

Dans son bureau de Matignon, mirontène et miroton, le Premier Ministre consulte, justement, les piteux sondages :

- Ah, vous voilà, Monsieur le Président, hum, pas fameux, hein ?

- Cessez de ponctuer la fin de vos phrases par « hein » ! On n’est pas chez les Chtis ma foi ! Oui, c’est pas fameux, mais ce ne sont que des sondages !

- Certes, et vous allez vous refaire, j’en suis sûr ! Une fois que ces br…de socialistes auront enfin pondu un programme on pourra se battre sur le terrain des idées et la môme Le Pen, qui n’a aucun programme, si ce n’est un galimatias de propositions totalement utopiques voire grotesques, oui, la Pomme-Le Maine heu... la môme Le Pen pourra aller se rhabiller !

- Pas chez Galliano, je lui déconseille !!

- Ah, ah, excellent Monsieur le Président, vous revenez fort ; quand l’humour va tout va !!

- Ah oui ! Le top serait que je sois opposé au second tour à François Hollande ! Lui, au niveau « humour » il est grave ! Il arrache !! D’ailleurs je lui ai téléphoné hier !

- Ah, pour dire quoi ?

- Qu’il avait eu raison de quitter Ségolène et que je ferai tout pour dissuader le gros du FMI de revenir en France ! J’ai également demandé quel régime il avait suivi pour perdre autant de poids !

- Et que vous a-t-il répondu ?

- Qu’il suivait un régime démocratique à base de sport loyal ! Apparemment ça ne lui coûte rien ! Je vais donc impunément le copier. Aussi n’aurai-je plus besoin des services à domicile de Mme Julie Impériali qui me fait trop travailler les muscles du périnée occidental pour des sommes de moins en moins modiques ! Il faut savoir faire des sacrifices !

MA VILLE EST EN DEUIL...

Une marche silencieuse et recueillie en hommage aux trois jeunes hommes disparus ces derniers mois dans le quartier du Vieux-Lille, et dont les corps ont été retrouvés dans le canal de la Deûle, a réuni environ 800 personnes dimanche après-midi à Lille.

Les trois jeunes hommes avaient disparu entre octobre et février dans le même quartier du centre historique de Lille. Dans les trois cas, il s'agit de jeunes hommes, étudiants ou récemment entrés sur le marché du travail et qui rentraient seuls chez eux, après avoir fait la fête tard dans la nuit.

Leurs corps avaient ensuite été retrouvés dans le canal de la Deûle. Les premiers résultats des autopsies ont conclu à des morts par noyade, et aucune trace de violences n'avait été relevée !

Entre octobre et février
Trois jeunes gens se sont noyés
Dans ce canal autour de Lille
Que s’est-il passé, ô, ma ville ?

Qu’as-tu fait de ces trois jeunes hommes
Pour qu’ils se fussent en eaux fantômes
Jeter quand mord le froid d’hiver ?
Garderas-tu ce grand mystère ?

Le cœur serré ils ont battu
Les pavés de tes vieilles rues
Familiers, amis, anonymes
Pour un hommage aux trois victimes.

Lille, ô ma ville, mon doux berceau
Sous ton beffroi, au fil des eaux
Quand vient la nuit du Champ de Mars
Se jouent de bien morbides farces.

Jean-Mériadec, John et Thomas
Dans les eaux sombres du trépas
Se sont endormis dans le lit
De Dame Deûle nue de glacis !

O Dame trouble à fleur de l’eau
T’es-tu vêtu des oripeaux
D’une sirène malfaisante
Pour attirer jeunesse ardente ?

Ou a-t-on jeté en pâture
Sous de criminelles augures
Les corps alanguis, malheureux
Dans la froideur des fonds odieux ?

Lille, ô ma ville, ma belle enfance
Garderas-tu longtemps silence
Sur la sinistre vérité ?
Porteras-tu ce lourd secret ?

Le long des berges du canal
Quand je chemine matinal
Il se mélange à ma torpeur
Les fibres ténues de la peur.

Ils me visitent un creux de l'âme
Au feu de l'indicible drame.
Leur souvenir flotte en silence
Sur les eaux glauques de l'errance.

Lille, ô ma ville, ma tendre peine
Je voudrais tant que tu reviennes
Au temps de ta sérénité
En ce printemps qui va germer.

Et dans les yeux de quiétude
Ressentir comme plénitude
Une promesse de bonheur
En mille éclats de jours meilleurs…

LES CHAUSSETTES ORPHELINES

Chaque année des milliers de chaussettes disparaissent des machines à laver ! Que se passe-t-il réellement ? Les ménages se retrouvent avec des orphelines qui ne trouveront plus l'âme soeur ! Il faudra, tôt ou tard, la mort dans l'âme, se résoudre à jeter à la poubelle la chaussette qui n'a plus sa jumelle !

C'est triste pour la chaussette mais c'est triste aussi (voire scandaleux) pour le ménage (tout comme le célibataire) qui devra racheter de nouvelles paires avant même que les bas d'origine n'aient trouvé leur fin de vie par présence de trous à répétition (coupez-vous régulièrement les ongles !)

Ca n'atteint pas les scandales de l'amiante, mais quand même, quand même, il y a de l'abus !!

Les chaussettes orphelines
Dans un tiroir de commode
Pleure l'absence sibylline
De leur jumelle à la mode.

Mes Kindy "ne se cachent plus"
Disparaissent du tambour
De la machine promue
Fée du logis ! Faux discours !!

C'est un singulier mystère
Que ces éclipses en cadence !
Faudra-t-il créer des paires
Nonobstant les différences ?

Sous l'ourlet du pantalon
Qui pourrait bien deviner
Que pied droit vêt la marron
Et le gauche la bleutée ?

Il n'empêche, quel délit
Chez les vendeurs de bas courts
Qui de mèche se sont mis
Avec marchands de tambours !

Ah nos chères disparues
Clame-t-on chez les modistes
La machine a des vertus
Laver et pondre solistes !!

Sauf à être unijambiste
Le bon client se pliera
A retourner sur les pistes
Qui l'emmènent au rachat !!

Ca fait tourner le commerce
Aussi vite qu'un moteur
D'un lave linge qui berce
Les douces nuits du dormeur…

Les chaussettes orphelines
Dans un sinistre tiroir
Quitteront la naphtaline
Pour un sac à dépotoir !!

Finiront pâles et crétines
Sans connaître le grand soir !!

QUOTAS CATHOS

Selon une enquête Ifop réalisée pour "La Croix", les Français restent pour les deux tiers attachés à une identité catholique mais la messe du dimanche ne rassemble plus qu’une toute petite minorité.

Si deux tiers encore des Français se reconnaissent comme catholiques, rares désormais sont ceux qui considèrent que cette appartenance passe par une présence à la messe : en effet, 4,5 % seulement de nos concitoyens disent fréquenter une église chaque dimanche, 15 % y allant régulièrement, de l’ordre d’une fois par mois environ.

Personnellement je doute de toutes ces statistiques sauf à pointer les entrées dans les églises ou à instaurer une billetterie (messe payante) pour mesurer exactement l’influence des lieux de culte catholiques !

En ce qui me concerne, je serais prêt à payer une messe qui me fournirait les services suivants :

- Diffusion d’un film de Zeffirelli sur grand écran, suivi d’un débat avec buffet campagnard gratuit (quoique payé) à base d’agneau pascal et de pain sans levain mais avec le vin quand même.

- Concert de rock chrétien avec lumières psychédéliques et boule à facettes !

Plus sérieusement, et en mon âme et conscience, j’estimerais que :

- 1 % des catholiques vont à l’église quand il ne pleut pas…

- 0,84 % des catholiques vont à l’église mais en sortent cinq minutes avant la fin de la messe pour des raisons cathodiques

- 0,74 % des catholiques s’endorment lors de l’homélie du prêtre soit pour des raisons organiques (apnée du sommeil, digestion difficile) soit pour l’aspect soporifique du sermon sous serment.

- 5,0648451 % des catholiques croient qu’ils pratiquent sans croire (Schizophrénie ?)

- 6,541 % des pratiquants croient qu’ils pratiquent mais n’en sont pas sûrs (Alzheimer ?)

- 7,111 % des catholiques sont pratiquement pratiquants mais croient sans croix !

- 8,059 % des croyantes, à l’origine « grenouilles de bénitiers » suivent un chemin (de croix) à l’envers et finissent athées tard.

- 2,069 % des dévots finissent vachement impies !

- 12,84 % des catholiques lisent les scandales de certains prêtres en protestant.

- 4,205 % des croyants consomment des religieuses à la fin du repas dominical

- 6,047 % des pratiquants se sentent légers à Lourdes.

- 5,08 % des non croyants croient (hé oui !) que le Nouveau Testament sera lu chez leur notaire

Je dispose d’autres statistiques mais je me garde le privilège de les adresser, personnellement, à Mr Le Chanoine de Latran, sous pli recommandé avec accusé de réception.

AJOUT A MON PETIT MUSEE

Instrument indispensable pour certains hommes politiques qui aiment traîner des casseroles tout en raffolant du son de la guitare et dont l'esprit s'empreint de nostalgie de certains western spaghetti où des joueurs d'harmonica jouent les justiciers et éliminent des adversaires coriaces...

Je ne pense à personne particulièrement...

Quoi que...

EN CE TEMPS LÀ LE PETIT MÂLE PARLAIT RACINES...

De quoi la foi de Sarkozy se compose-t-elle ?

Le petit Nicolas s'est rendu au Puy-en-Velay sur les chemins de Compostelle pour se sanctifier une fois de plus !

Et pendant ce temps là, Carla, compose-t-elle ?

Nicolas en veut : les sondages sont mauvais alors il faut flatter les catholiques même s'ils désertent les églises et que l'affluence des édifices surmontés d'un coq est inversement proportionnelle à celle des mosquées ! C'est si vrai que les musulmans de France sont obligés de prier dans la rue (au grand dam de Marine) par défaut de lieux de culte !

Nicolas a conservé du pays de la fleur de lys l'âme ! Il devient le nouveau monarque de droit divin (de messe) et s'arroge le droit de vanter les mérites de nos racines chrétiennes.

C'est le Puy-en-Velay, diocèse des anciennes croisades, et ce sera bientôt le Mont-Saint-Michel et Vezelay ! Nicolas tout auréolé de son costume de chanoine de Latran portera la bonne parole pour évangéliser villes et campagnes et nous protéger, en bras séculier, contre la montée de l'Islam !

Mais le petit chanoine ne veut pas se montrer allergique à la laïcité ! Il veut rester évangélaïque, en quelque sorte : un subtil mélange de foi opportuniste et de républicanisme feutré !! Ah, l'habile homme !! Comme il sait s'y prendre pour caresser dans le sens du poil les Ultracathos du Front National tout en ménageant les apôtres de la laïcité et les défenseurs de la loi de 1905 !!
Ah, le bel héritage de la chrétienté !! Notre Président va multiplier prêche sur prêche, prêchi-prêcha :

- Débarrasser vous de vos richesses, de vos palais, de vos rolex…
- Aidez les pauvres, les misérables, les sans abri…
- Ne dites pas de mal de vos ennemis, même politiques…
- Respectez autrui par le contrôle de votre langage !

Sûr que le monde chrétien (mais plus spécialement catholique) rejoindra les églises avec de telles harangues teintées de spiritualité évangélique.

Même les musulmans voudront se reconvertir !!

Rêve Ange Elysée !!

HOMMAGE A LA GRANDE DAME DU 7ème ART

Annie Girardot vient de nous quitter. Comme beaucoup de Français ma peine est grande ! Je n'ai jamais connu actrice aussi émouvante, dans tous les sens du terme. De la gravité dans "Mourir d'aimer" à la gaudriole dans "la Zizanie" elle a exploré toute la gamme artistique du comédien de théâtre et du cinéma.

Si elle donnait dans certains de ses films l'image d'une femme énergique et déterminée, elle a connu de nombreux déboires dans sa vie. Son père meurt quand elle n'a que 2 ans. Son mari, le comédien italien Renato Salvatori, la bat...

Et le pire couvrira la fin de son existence en la personne du spectre Alzheimer. La mémoire l'abandonne. N'y a-t-il rien de pire, pour une actrice, de perdre son principal outil de travail, son passé, le visage de ceux qui l'ont aimée ?

Annie, pour ce que tu fus, pour ce que tu nous as donné, nous ne t'oublierons jamais !


Se souvenir des belles choses
Il ne pas a été donné
Ta mémoire ne fut qu'une rose
En son jardin déracinée.

Les derniers pas dans ton hiver
Au long silence d'amnésie
Ont trouvé dans le cimetière
La dernière stèle de l'oubli !

Repose en paix, charmante Annie
Jolie colombe de l'écran
Qui de farces en dramaturgie
Nous a enjolivé le temps.

Sois assurée que ta mémoire
En nos cœurs à jamais gravée
Se perpétuera dans l'histoire
En mille écrans interposés

En farandoles de bobines
Exhalant dans l'obscurité
Le parfum de tes lèvres fines
Et la senteur de tes baisers.

Nous allons garder de ton âme
La magie de l’incarnation
Et voguerons du rire aux larmes
Sur l’océan des émotions

Car jusqu’à en mourir d’aimer
Tu auras façonné ton art
En mille éclats de vérité
Douleurs, brisures, doute et brouillard…

Et pour conjurer ta douleur
Ces plaies à vif, en héritage
Tu auras vidé tout ton cœur
Pour le théâtre des mirages.

La traversée des corridors
Où gémissait parfois la gloire
Auront tailladé sur ton corps
Quelques stigmates du déboire.

C’est le prix d’une liberté
Enfant d’une femme sans chaîne
Qui creva de sa vérité
L’écran des vérités anciennes.

Sans tricherie, sans artifice
Tu endossas d’intenses rôles
Jusqu’à frôler les précipices
Sans vanité, sans auréole !

Repose en paix, ô tendre Annie
A la gouaille légendaire
Pardonne à ceux qui t’ont trahie
Mais le Bien ne vit point sur Terre !

Repose en paix, nous qui t’aimons
Depuis longtemps, tu le sais bien
C’est la plus solide oraison
Face à l’inquiétant lendemain...

KADHAFITLER...

Mouammar Kadhafi ne veut pas ressembler à Ben Ali, ni à Moubarak ! Interrogé sur la chaîne américaine ABC, le numéro un libyen a assuré, “ils m’aiment. Tout mon peuple est avec moi. ils m’aiment tous. Ils mourront pour me protéger, mon peuple.”

Sur le terrain, le colonel Kadhafi et ses partisans contrôlent toujours la capitale Tripoli et sa région. L'anti-Kadhafi est désormais le maître partout dans l’est du pays et dans certaines zones à l’ouest.

Kadhafi fait partie de ces fous qu'engendre notre humanité et que les pays démocratiques, par aveuglement ou mercantilisme, continuent de soutenir jusqu'à ce que la bombe éclate contre eux mais surtout contre le pays du monstre en question !

Comme Hitler, réfugié dans son bunker, qui se moquait éperdument de son peuple, Kadhafi est prêt à exterminer son propre pays si les Occidentaux s'avisaient à porter le feu contre lui !!

L'histoire est un triste recommencement…


La même extrémité
Dans les propos immondes
La monstruosité
Sous les drogues fécondes
La même tragédie
De sang auréolée
Vers laquelle on conduit
Le peuple sacrifié.

Le même fanatisme
En dernier désespoir
Pour la fin du nazisme
La mort de Mouammar
Berlin sous les obus
Tripoli encerclé
Mais le diable déchu
Plus fielleux que jamais.

Le même aveuglement
Pour sinistres pulsions
L'esprit d'enterrement
L'écoeurante passion.
Les mêmes pantomimes
Dans le glauque théâtre
Des terreurs qu'on ranime
Braises d'un dernier âtre.

La même aliénation
Aux accents meurtriers
Valse des damnations
Jusqu'au rideau baissé.
Des gravats sur les planches
Public et tragédiens
Même flot qui s'épanche
Crépuscule sanguin…

Mêmes morts inutiles
Pour de grises démences
La raison qu'on mutile
En parfait inclémence.
Tant de rêves brisés
Sous de fiers étendards
Tant de nuits à pleurer
Tant d'avides cauchemars.

La même indignation
Pour le monde témoin
Les mêmes accusations
Que l'éthique rejoint !
Et les mêmes leçons
Que dissipe le temps
Quand l'argent des canons
Fait l'esprit commerçant…

MAM SANS GAIN S'BARRE ?

Ainsi MAM est partie du Quay d'Orsay pour laisser la place à Juppé ! Mais son compagnon reste ! Le gentil Alain Ollier demeure ministre auprès de Fillon, chargé des relations avec le Parlement ! Le couple va-t-il éclater ? Non ! Michèle, Alain, sont des noms qui vont si bien ensemble, si bien ensemble !!

Vendredi, M. Ollier avait annoncé au JDD son intention de quitter le gouvernement si MAM devait partir. La phrase fut démentie ensuite par sa moitié. Interrogée à ce sujet, MAM avait lancé samedi : "C'est sans doute une boutade. En tout cas une jolie preuve d'amour..."

De quoi ressortir une bonne vieille chanson de Gainsbarre pour le 20ème anniversaire de sa disparition !

Je suis venu te dire que je m'en vais
Je rends les armes et mes larmes à Juppé
Comme dit si bien Verlaine au vent mauvais
Je suis venu te dire que je m'en vais
Toi tu restes avec Sarko quel honneur
Pour parler au Parlement, ministère du bonheur !
O mon Patrick Ollier !
Ouais je suis au regret
De te dire que je m'en vais
C'est injuste mais c'est vrai !!

Je suis venu te dire que je m'en fais
Pour les armes qui vont sûrement parler
Pour activer la haine au vent mauvais
Dans cette Tunisie qu'on adorait !
Tu te souviens des ciels si bleus et des fleurs
Des jasmins blancs de Tunis, à présent tout m'écoeure !
Ben Ali s'est barré
Le chaos va frapper
Je l'avoue : je m'en fais
Pour mes parents, c'est vrai.

Je suis venu te dire que je m'en vais
Ca n'émeut pas vraiment le quai d'Orsay.
J'ai joué ma vilaine ; je dois payer
C'est ainsi qu'il le juge : je dois morfler !
Tu te souviens d'Aziz Miled, ses douceurs
Les petits gâteaux sucrés, les loukoums, quelle saveur !!
On en a salivé
On a bien profité
Mais tout va s'incendier
Et exploser, oui mais

Je suis venu te dire que je m'en vais
Mais toi tu peux rester : les députés
Ont besoin de tes veines, de tes idées
Ne t'en fais pas pour moi, je suis blindée !
C'est surtout pour mes parents que je pleure
Les vieux n'ont pas mérité d'être pris en fraudeurs
Pour avoir acheté
Quelques propriétés
Au pays des dattiers
On leur a trop fait !!!

Je suis venue te dire que je m'en vais…

REMANIEMENTALEMENT VOTRE...

Nicolas a remanié
Pour la neuvième fois
Son gouvernement troublé
Par le Maghreb en émoi !

Toute sa diplomatie
Incarnée tant bien que MAM
Est vouée au pilori
La cause à la drôle de dame !

La drôlesse a proposé
Au despote Ben Ali
L'appui de nos policiers
Pour calmer la Tunisie.

Puis on sut à son insu
Ses jolies poignées de mains
Avec les anges déchus
Au Paradis du Jasmin.

Les chambardements complets
Dans les pays de l'Islam
N'ont pas su interroger
Les neurones de la Dame !

Sortez de mon Quai d'Orsay
Vieille branche chiraquienne §
Juppé, notre Bordelais
Gèrera la paix libyenne !

Comme il quitte les Armées
Notre gentil chauve Alain
Je le vois bien remplacé
Par Longuet, ce vieux coquin !

Comme il n'est plus poursuivi
Par les affaires du passé
Sur l'échiquier, sans souci
Je place mon cavalier !

Lien entre pédophilie
Homosexualité ?
Ah, c'est Longuet qui le fit ?
On l'a déjà oublié !

Le temps a fait son travail
Mais pour Brice vient le jour
Où ma justice en pagaille
Evaluera ses discours !

Son petit péché véniel
A mon ami de l'enfance
Est d'emprunter quelque fiel
Aux racistes en puissance !

Il vaut mieux le recaser
Hors de la place Beauvau
Mais par qui le remplacer ?
Mais oui : Guéant ! L'est si beau !!

Voilà mon remaniement
A Carlita je le dois
Vous n'en saurez rien, manants !
Un secret entre elle et moi !!

JOHN ET SA HOTE "COUPS DURS"

"T'as des cuisses bas de gamme et des sourcils immondes, je ne supporte pas ta vision» aurait vociféré John Galliano vendredi soir, à la terrasse d'un café, La Perle, avant de complimenter une jeune femme sur ses qualités judaïques :

- Sale pute juive !

Qui c’est ce Galliano ? Ah, j’y suis ! C’est le fameux romancier qui n’arrête pas de nous gratifier de bonnes intrigues, dans son style inimitable ? Ah, non, ça c’est Modiano ! Ah, je le tiens ! C’est l’accordéoniste qui se lance dans un Bach + 4 ou qui accompagne Sting, Voulzy ou Cabrel ! C’est comment le prénom ? John !

Ben non ! C’est pas lui ! Le pianiste du pauvre c’est Richard ! Oui comme Cleyderman mais avec un piano à bretelle en plus (et du talent aussi !)
Là c’est comment ? John !!

Bizarre ! Un prénom italien accolé avec un nom anglais ! Non, enfin c’est le contraire !
John Galliano ! Ca me dit vaguement quelque chose ! Ca y est, j’y suis ! C’est un type qui travaille chez Dior !

Il dirige l’ensemble des lignes féminines de Dior, ainsi que la maroquinerie et l’image de marque !
Pour une image de marque, cela se pose là ! Il a commis un impair et risque de se prendre une veste par sa direction qui trouvera le fait lourd, laid !!
D’autant plus que cet extravagant courtise l’alcool !

Le couperet est vite tombé et Galliano se retrouve habillé pour l’hiver ! Son employeur dit « Hors ! » Oui, hors d’ici, mon garçon ! Pas d’antisémitisme chez nous !

Il faut dire que les Juifs ont tellement apporté à l’essor de la haute couture, la vérité si je mens !

- Encore faudrait-il que vous le sentiez, reproche le boss à son John désinvolte qui feint l’indifférence.

Ce n’est que façade car le styliste se retrouve momentanément suspendu à un tringle d’indignité et de réprobation professionnelle à quelques jours seulement de la «Fashion week parisienne».

Trop tard pour retourner sa veste et se confondre en excuses pour se mettre le boss dans la manche. Il erre dans son appartement et profite du temps libre pour reconsidérer sa garde-robe. Il ôte sans ambages quelques oripeaux démodés. Les rescapés seront traités à l’anti-ses-mites pour éviter les gros trous.

Heureusement il a des projets ! Et ses pensées vont ailleurs (pour dames).

N’a-t-il pas eu la confirmation d’une commande émanant de Kate Moss ?

Elle lui a demandé de lui confectionner une superbe robe de mariée !

- Elle se marie quand déjà cette sniffeuse de cocaïne, se demande le créateur vestimentaire tout en compulsant son agenda ? Ah oui, en juillet ! Ça me donne du temps ! Bon je vais démarrer quelques esquisses ! Tiens que vois-je ? Un post-it laissé par mon avocat ! Qu’est-il noté ? Attention : Licra !

- Licra, mais quel âne cet avocat ! On écrit « Lycra » ! Je ne vois pas en quoi cette matière à base de polyuréthane me donnerait des soucis ! Je ne l’utilise jamais ! Bon, je vais quand même lui téléphoner !

- Bip, bip, allô, Maître ?

- Oui, ah, je reconnais votre voix ! Salut John ! Que puis-je pour vous ?

- C’est votre post-it, sur ma table ! Pourquoi me mettre en garde contre la Lycra ? C’est cancérigène ? C’est une matière que de toute façon je n’utilise pas et …

- Stop là l’ami ! Il s’agit bien de LICRA avec un I sur lequel je mettrai un point d’honneur ! C’est un acronyme qui signifie Ligue Internationale Contre le Racisme et l’Antisémitisme. Cet organisme pourrait bien se porter partie civile dans l’affaire qui te concerne !

- Ah, et alors ?

- Nous risquons d’avoir maille à partir avec cette Ligue ! Elle est pugnace et combattive ! Il vaudrait mieux que tu t’expliques à l’amiable avec la femme que tu as insultée !

- Je, je, je, je n’oserai jamais ! Une fois à jeun j’ai trop peur des juives ! Elles m’impressionnent ! Depuis l’enfance ! Elles me font peur ! J’en suis réduit à lire du Hitler pour trouver une réponse à mes angoisses ! J’ai peur ! Tu m’entends ! Je ne veux pas que DSK soit notre président ! Au secours ! Bouh, bouh !! Snif !!!

- …………….bip,bip,bip,bip….

AU HASARD DES ARTS...

Double-cliquer sur l'image (si myopie confirmée)

Quand les arts lézardent sans se lézarder ils peuvent parfois se rencontrer.

Ainsi d’une œuvre monumentale d’un peintre de l’époque napoléonienne, le fameux Ingres (qui, par ailleurs, jouait du violon) on peut rebondir sur une sculpture moderne d’un certain Paul Djian pour évoquer une œuvre littéraire de Marcel Aymé (adaptée au cinéma par Jean Boyer avec Bourvil en tout premier rôle).

Tous les ingrédients sont présents pour concocter une recette culturelle majeure !

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PORTE DE VERSAILLES SE PORTE VERS SAILLIES

Impossible de se garer ! Les flics agencent la circulation en dépit de la présence majestueuse des feux tricolores. Il est impossible de tourner à gauche dans le bon sens de la marche, celle de ce flot de voitures qui, sans nul doute, se dirige vers un parking attenant au salon. Ce salon qui nous tend les bras mais demeure inaccessible pour une raison asymptotique qui échappe à notre rationalité.

Plusieurs tours des pâtés de maison en salivant déjà sur ceux que nous dégusterons une fois dans l’enceinte pour se résigner, finalement, à s’accorder sur le fait suivant : trop de monde, pas de place de stationnement, pas de parking public à l’horizon !

Aussi nous opérons un repli stratégique et le hasard d’une route abandonnée de toute boussole GPSique nous emmène à fréquenter de jolis quartiers du XVIème arrondissement où nous pouvons enfin garer la petite C1. Le parcmètre nécessitant une carte Monéo, dont nous ne sommes pas propriétaire, nous concevons unanimement qu’il faut puiser là une raison péremptoire pour ne pas payer la place !

Après moult péripéties, sur lesquelles je ne daignerai pas m’étaler, nous atteignons à la pointe d’une rame de tramway l’espace d’exhibition rurale dont se repaissent nombre figures politiciennes.

Dès le passage du seuil c’est l’odeur qui vous monte à la gorge : un subtil mélange de fragrance bovine qu’altère délicieusement le fumet d’une paille en décomposition sous l’influence acide des évacuations diurétiques des animaux de la ferme.

D’abord l’odeur puis très vite le bruit ! Les décibels rivalisent d’agressivité sonore par le truchement de multiples haut-parleurs qui éructent les spécificités de chaque stand. Ici on vente l’opiniâtreté de l’usage des trailleuses électriques ultra-modernes ; là on vous bassine sur l’excellence de la reproduction des limousines dans un contexte de désertification calculée.

Les grosses vaches, aux poils soyeux bien entretenus, ne voient plus passer que des trains de visiteurs qui déambulent à vitesse réduite. Les gros essaims humains font leur miel de la pérégrination poussive qui fait butiner de stands en enclos. D’abord emmitouflé dans ses habits d’hiver le voyeur des existences cachées du monde bucolique se voit progressivement délesté de ses oripeaux en raison de la chaleur doublement animale qui prend ses quartiers.

Soudain l’évènement récurrent se produit : l’arrivée d’un personnage politique. Le fait s’avère patent : présence d’un gros micro au bout d’une perche, escouade de journalistes et de spécialistes du cliché, service d’ordre.

Je m’approche ! Oui, c’est bien elle ! Mme Kosciusko Moriset en personne. J’ai tout juste le temps de lui tailler un portrait de profil. Et quel profil ! Le type aquilin personnalisé ! Cette femme-là pourrait aller loin si les petits cochons ne la mangent pas !

Ces petits porcins ne sont pas très loin d’ailleurs. Comme les autres hôtes du salon ils se reposent sur la paille, agressés en permanence par les distorsions sonores, les piaillements des enfants et les caquètements des citadins déracinés.

Peu leur chaut la présence de la Ministre à l’Ecologie ! La dame ne fait que passer, suivie de son aréopage institutionnel et je me contenterai d’une seule photo en guise de souvenir !

La faim nous tiraille car le petit déjeuner remonte à plus de cinq heures. Aussi sommes-nous heureux de nous retrouver au second étage du salon pour quelques dégustations gratuites.
Notre palet se régale d’abord de l’acidité jouissive des pommes Ariane. Ces petits joyaux rouges ont le don de vous rafraîchir l’haleine et les compliments n’arrêtent pas de fuser :

- Elles sont succulentes, géniales, admirables !

J’en reprendrai plusieurs quartiers mais comme l’estomac ne se colmate pas je trouve un complément nutritionnel en la présence de petites verrines (en plastique) qu’un marchand de légumes propose plus loin !

En ce salon on peut manger à l’œil à condition de disposer de son temps ! Or nous avons perdu de précieuses minutes en cherchant un emplacement pour notre véhicule. Il faut déjà envisager le retour et, après engloutissement de quelques petites tomates bio, nos pas nous guident vers la sortie…

Le temps de clamer un dernier salut aux taureaux amorphes et aux vaches placides et nous voilà au dehors du temple de la vie agricole, ce sanctuaire annuel de l’existentialisme rural qui se veut le point de passage obligatoire des politiciens en campagne.

Nous voilà au dehors avec une pensée profonde pour les amis à quatre pattes qui se languissent de retrouver leur verte prairie, leur alpage, leur terroir !

Ils en ont encore pour quelques jours à ruminer…

OH MON PEUPLE LIS BIEN LE LIVRE VERT !

En Lybie la révolte gronde, à son tour. Au moins 233 personnes ont été tuées depuis le début du mouvement de protestation, dont 60 pour la seule journée de dimanche à Benghazi, selon un nouveau bilan publié lundi par l'ONG Human Rights Watch. Benghazi, deuxième ville du pays, à 1000 km à l'est de Tripoli, est l'oeil du cyclone de la contestation !

Moummar Kadhafi ne veut pas ressembler à Benali ou à Moubarak. Il veut conserver son siège de guide de la grande révolution de la grande Jamahiriya (démocratie directe qui se base sur la dynamique des congrès populaires ainsi que le stipule le petit livre vert du cher dictateur).

Mais la démocratie directe n'a jamais pu se concrétiser dans ce pays tenu de main de fer par le Colonel. Ce dernier, soutenu par son fils Saïf al Islam, a toujours confisqué le pouvoir en feignant s'appuyer sur des comités révolutionnaires (en lieu et place des partis...partis !)

A présent, encouragé par les succès tunisiens et égyptiens, la plèbe lybienne se rebiffe et se transforme en martyr de la liberté. Le sang coule et coulera beaucoup car le petit berger de Syrte n'a plus peur d'égorger le mouton depuis quelques hauts faits d'arme (Attentat de Lockerbie en 1986, entre autres...)

L'Occident retient son souffle ; les grandes compagnies pétrolières tremblent !


Non, je n’ai pas des lubies
Un bel élan en Lybie
Abolit les beaux lobbies
De sa Grâce Kadhafi !!

C’est un début d’embolie
Pour le roi quand s’embellit
La liberté dans l’habit
De l’espoir tout ébahi.

Dans le cœur de Benghazi
A l’orient de Tripoli
La colère a fait son nid
Mouammar serait cuit, cuit ?

Non le colonel survit
Saïf al Islam aussi
Ah tu quoque mi fili
A la mort et à la vie !!

Défendons notre alibi
Mahomet nous a choisis
Remparts contre les impies !
Un livre vert en appui !!

On y lit « Démocratie
Se fait de Vox Populi
Par les congrès populaires
Loin des chefs autoritaires !

C’est ainsi que j’ai régi
Les tribus n’ont pas compris
Ma jolie philosophie
Pour me fustiger ainsi ?

Je ne suis point Benali
Ni Moubarak le nanti
Mon socialisme est un puits
D’égalité pour la vie !!

Peuple ingrat tu me trahis.
Tu veux le pouvoir à vie
Jamahiriya t’ennuie
Pourtant d’elle jaillit la vie !

Ta pseudo révolution
Te vaudra la répression
Elle ne peut hypothéquer
Le paradis pétrolier...

Pour vous tribus anarchiques
Je me ferai tyrannique
Le terrorisme d’Etat
Vers mon sol se tournera !!

TROUVEZ L'ERREUR...

Z'AIME OURDIR LA POLEMIQUE...

Le chroniqueur Eric Zemmour a été condamné vendredi à une amende avec sursis de 2.000 euros pour provocation à la haine raciale ou à la discrimination après ses propos sur les "noirs et les arabes".

Eric Zemmour était poursuivi pour avoir affirmé le 6 mars 2010 sur l'antenne de Canal+ que les Français issus de l'immigration étaient plus contrôlés que les autres "parce que la plupart des trafiquants sont noirs et arabes".

On pourrait dire, dans la même lignée : "La plupart des gens qui sortent des conneries sont ceux qui passent à la télé ; car la télé rend fou, comme dirait un certain Masure"

Sur France Ô, il avait déjà assuré que les employeurs "ont le droit" de refuser des postulants arabes ou noirs...

On peut aussi rajouter : "on a le droit de ne pas écouter Zemmour et on a le droit d'éteindre son poste de télé dès qu'une émission de Ruquier s'amorce..."

Tant qu'il y aura des cons...

Comme il n’est pas assez connu
En dépit de maintes venues
Dans les émissions de Ruquier
Ou sur les plateaux d’ I télé

Comme il n’est pas médiatisé
Autant que souffle sa fierté
Il a retiré la ficelle
Aux résultats sempiternels.

Tout à l’image du mentor
Jean-Marie, le borgne retors
Il a sorti la phrase qui
Va lui attirer les lazzi

Les quolibets, les anathèmes
Mais aussi des « Zemmour, on t’aime ! »
Ca va marcher à tous les coûts
D’indemnisation du dégoût.

La jolie bombe balancée
S’habille toujours de pamphlets
A l’endroit des visages noirs
Ou des Arabisants notoires.

Sûr qu’aussitôt la mayonnaise
Va s’ériger de ces fadaises
Qui n’auront nulle autre intention
Que d’épouvanter l’opinion.

Il en pleuvra des éditos
Des « pige-moi-ça », des lits verbaux
Des entrefilets, des chroniques
Jusqu’à l’orgasme juridique !

Condamné pour provocation
A cette discrimination
Qui se nourrit d’un bon racisme
C’est le summum du narcissisme !

On compte alors ses vrais amis
Le vieux Le Pen et Mariani
Secrétaire d’Etat aux Transports
Qui lui prodigue réconfort !

On renfloue SOS Racisme
La Licra et moult organismes
Qui ne survivent que d’échos
Des trublions un peu fachos !

Dans ce théâtre d’illusions
Chacun nourrit ses prétentions
En se voilant la digne face
Devant les nouvelles menaces…

Les vagues de la liberté
Remontent Méditerranée
Et font échouer sur la grève
Les Tunisiens mangeurs de rêves…

GIRA..TOIRE POUR GIRAFIDES...

ANNE EST FEMININE : FMI, NON !!

D'après l'oeuvre de Quentin Metsys "Le prêteur et

sa femme" - 1514 - Musée du Louvres (Paris)

Chez les époux Strauss-Kahn c'est l'effervescence. Anne voudrait faire ses valises et rentrer en France mais Dominique ne l'entend pas de cette oreille :

- Ecoute, Anne, je dois rester au FMI (Fonds Monétaire International) jusqu'à la fin de mon mandat ! Je gagne bien ma vie ici, je suis rondement payé en rapport à mon utilité marginale de second degré ! Et puis il me reste encore un peu d'argent à distribuer au monde. Plus tellement, mais quand même un peu !!

En comptant ses pièces le grand banquier du Monde se demande pourquoi son épouse est si impatiente de retrouver Paris, les Champs Elysées et tous ces journalistes paparazzi qui vont envenimer leur vie privée.

- Tu sais Domi, la France me manque ! Je m'ennuie ici ! J'aurais tant à apporter à la presse hexagonale !! Je suis journaliste après tout !

Ah ! C'est donc cela ! Anne voudrait recoller au journalisme, se retailler un sept sur sept sur mesure !!

- Anne, ce n'est pas sérieux ! Tu me vois prendre les plus hautes fonctions de l'Etat avec une épouse qui serait journaliste ! Mais le petit Hirsch va crier aux conflits d'intérêt !! C'est une vraie teigne, celui-là ! Je m'attirerais les foudres de l'UMP et même de mes pseudo compagnons de la rose flétrie !

La belle Anne rit :

- Dis plutôt que tu as les pétoches d'affronter tes anciens compagnons de route ! Ils n'ont pas encore digéré que tu te sois réfugié dans cette tour d'ivoire Fmiste sous l'impulsion du Petit Nicolas ! J'ai cru comprendre que la rue Solferino ne t'attendait pas spécialement comme le Messie ! Ai-je tord ou raison ?

- Oh, tu n'as pas tout à fait tord d'avoir en partie raison ! Il y a au PS nombre d'hommes iniques ! Des ingrats ! Ils ne mesurent pas ce que j'ai fait pour le Parti ! La rose boude le FMI et fait moue infâmante !

- Tu vaux mieux qu'eux mon Domi chéri !! Revenons en France ! Crée ton propre parti libéral de gauche !

- A droite de la gauche, tu veux dire ?

- Non plutôt à gauche de la droite, mais pas trop car, sinon, tu te places au centre ! Tu te Bayroutise et là…ça craint, mon chou !!

- Je n'ai plus assez de vigueur physique pour me lancer dans la création d'un nouveau Parti !
Si je rentre en France je devrai emprunter la procédure de la mère Aubry pour briguer la plus haute marche : les primaires ! w

- Mais c'est dégradant !! Toi, le soleil du FMI, l'astre de la régulation économique du Monde, te rabaisser au rang de simple postulant dans un concours de circonstance à côté de piètres candidats : les Valls, Montebourg, Hollande, Royal…Tu l'imagines ??

- Non ! Et c'est pour cela que je n'ai pas envie d'y aller ! Je te le dis : je suis bien au FMI ! Je viendrai à Paris dans la cadre d’une rencontre avec les ministres des Finances des pays du G20 et c'est tout !!

- Mais tu t'es engagé à parler au Parisien et sur France 2 ?

- Ben, heu, oui ! Je crois que j'ai noté cela sur mon agenda ! Où l'ai-je mis ? Tu sais, l'agenda un peu rétro médiéval avec des enluminures où je note tous mes rendez-vous ? Mon éphéméride pour FMI raide ! Mais, c'est toi qui l'as, Anne !!

- Hé oui, je le feuillette régulièrement ! C'est fou le nombre d'entretiens et de réunion qu'impose le statut de Directeur du FMI ! Mais là, tu as mis du Bianco, heu, heu du Blanco ! On peut savoir pourquoi ?

Dominique (rougissant) :

- Ben, ça, heu, ça, c'est un rendez-vous qui, finalement, a été annulé !

- Ah, je vois !!

AFFAIRE KC : LES AIGREURS MEXICAINES EN FLOTS RANCES...

Double-cliquez sur l'image (je sais, vous savez...)

Au Mexique, on hurle avec les loups juridiques ! On soutient sa justice à fond quand bien même la police aurait quelque peu torturé un certain David Orozco pour lui faire avouer que Florence Cassez avait été responsable de certains enlèvements au pays des pyramides incas !

On ne craint nullement le petit Nicolas parisien qui s’est permis de monter sur ses ergots gaulois pour donner des leçons de démocratie et de respect des droits de l’homme !

Nicolas Sarkozy qui cherchait à détourner la conversation des affaires dans lesquelles mouillent sa MAM diplomate a cru bien faire en se focalisant sur le cas de Florence Cassez. Cette jeune femme a déjà passé 5 ans dans les geôles mexicaines et la cour de Cassation du pays de Calderon a rejeté son pourvoi !

Florence devra donc purger 55 ans encore, loin de la France, loin de ses parents, pour s’être amourachée d’un bandillero local et avoir, semble-t-il (mais où est la vérité ?) participé à des
actions que la morale réprouve !

Certes 55 ans c’est long et on peut s’émouvoir du sort de la jeune femme. On peut lancer des pétitions, relancer la diplomatie. En aucun cas il ne faut brusquer l’adversaire en le prenant de front !

Or MAM (Michèle Alliot-Marie), pour se racheter une vertu après ses embrouilles tunisiennes, s’est permis de se déclarer publiquement « choquée » par la décision mexicaine de rejeter le pourvoi ! Elle a usé du terme de « déni de justice » ! C’est déjà pas mal !

En contrepoint, le petit Nicolas a décidé, du haut de sa personne, de dédier l’Année du Mexique en France à la détenue de 36 ans !

Je veux bien qu’on s’indigne subtilement mais, en l’occurrence, notre patron élyséen a mis les pieds dans un plat de tortillas gratinées que les Mexicains ne sont pas prêts de digérer !!
Quand une décision juridique d’un pays (qui se voulait ami) devient une affaire d’Etats on est en droit de se demander si notre diplomatie n’est pas en train de donner de la bande !!

Mais bon, peut-être que je me trompe, caramba !!

LA DISPARITION PROGRESSIVE D'UNE PRESENCE...

PENSEES TRANSALPINES...

Une juge milanaise a ordonné, ce mardi, la comparution immédiate en procès de Silvio Berlusconi pour abus de pouvoir et relations sexuelles avec une prostituée mineure.

- J’en ai comme tout Milan assez de voir notre chef du gouvernement chercher des retours sur investissement pour tout kilo de viagra ingurgité entre deux G 20 ! Il faut savoir dire stop ! Surtout si notre cavaliere commence à détourner des mineurs, s’est exclamée la juge Cristina Di Censo mais pas sans sceaux eu égard à ses accointances avec le ministère de la justice !

Le juge est donc une femme, assez bien habillée avec chemise à lys, nœud vert…dans les cheveux. Elle va vouloir faire ravaler son machisme outrecuidant à ce chef d’état d’opérette lors d’un procès qui s’ouvrira le 6 avril au tribunal de Milan devant un collège de trois juges.

A 74 ans, le chef du gouvernement aura du mal à se remettre de cette nouvelle aventure judiciaire !

La défense de Silvio cherche à jouer le catenaccio en taclant dur avec des arguments de procédure :

- L'affaire devrait être jugée par une cour spéciale, lance un avocat ! De toutes façons nous disposons de 30 jours pour faire appel de la décision de la juge Di Censo.

La magistrat(e) n’a fait que suivre les recommandations du parquet italien ! Ce dernier avait réclamé mercredi dernier la comparution immédiate de Silvio Berlusconi pour de présumées relations sexuelles tarifées avec une jeune danseuse marocaine, Karima el Mahroug ! Or Karima, à l’époque, n’avait pas 18 ans ! Elle ne pouvait donc pas exercer le noble métier de péripatéticienne !!

- Je ne pouvais pas savoir qu’elle n’avait pas 18 ans, se plaint lamentablement Silvio, ce n’était pas marqué sur son visage. Je ne suis pas le seul à mettre fait prendre dans ce genre d’entourloupe. Je me souviens d’un footballeur français qui avait été inquiété pour les mêmes raisons… Comment s’appelle-t-il déjà.. ? Ah, zut, mais si enfin, un homme avec des cicatrices et un nom qui sonne italien, ah, mais aidez-moi !!

Visiblement le viagra n’est d’aucun secours en cas de symptômes inhérents à la maladie d’Alzheimer !!

Le parquet, encore lui, l'accuse d'avoir exercé des pressions sur des policiers milanais afin qu'ils relâchent la jeune femme, surnommée Ruby, arrêtée pour vol.

- Il n’y a pas eu vol de Ruby ; elle a été injustement incarcérée, rétorque Silvio. J’ai gentiment demandé aux carabiniers de la relâcher !

Le chef du gouvernement dément toutes les accusations et dénonce des manœuvres politiques orchestrées par des juges de gauche. Ah ces juges, quelle engeance ! Le petit Nicolas a aussitôt téléphoné à son ami transalpin :

- Silvio, je te plains d’avoir affaire à des juges qui bossent, a dit Nicolas ! Un conseil : dis du mal d’eux ! Arrange-toi pour qu’ils revêtent la panoplie du bouc-émissaire ! Par exemple, dis-leur qu’ils sont fautifs de la lenteur des procès, qu’ils sont coupables des homicides de récidivistes, il doit bien y en avoir chez vous ? Tu verras : ils seront Outreau, heu...outrés et ne voudront plus travailler ! Ils te ficheront la paix !!

Mais Silvio n’a plus goût à répondre. On vient de lui annoncer que des Tunisiens sont en train de transformer l’île de Lampedusa en club Méditerranée pour émigrés désœuvrés !

- Ma que, qu’on les renvoie chez eux ! Je vais téléphoner à Ben Ali pour qu’il envoie ses flics et ses douaniers faire le rapatriement !!

- Mais votre Excellence, ose contredire un sbire, Ben Ali n’est plus !

- Comment, il est mort ?

- Non, enfin, votre Excellence, le peuple l’a chassé ! Il s’est réfugié en Arabie Saoudite !

Oui, vraiment le viagra n’a aucune utilité en cas de maladie de… Enfin, bref !!

Le Cavaliere sent de grosses gouttes perler sous les aisselles. Il ne manquait plus que cela : une immigration massive de Tunisiens, visiblement jeunes et qui espèrent trouver un travail chez lui !! Comment avez-vous dit ? Ils sont jeunes ? Dites-moi, il n’y aurait pas quelques jolies jeunes femmes dans le tas ! Ça changerait un peu du type marocain tout en restant dans l’exotisme !!

Chasser le naturel et il revient au grand galop !!

VICE-SERRES ET SERVICES...

La FFT (Fédération Française de Tennis) vient de donner son verdict : le tournoi international de tennis restera dans la capitale !

Avec 66,6% des voix, il s'impose devant Marne-la-Vallée (qui reste à mi-quai !), Versailles (qui pense se faire empaler) et Gonesse.

Mais ce choix fait jaillir des boutons et autres réactions cutanées chez des écologistes bon teint. En effet, La construction du nouveau court dans le jardin classé des serres d'Auteuil pourrait donner lieu à des recours de la part des riverains et des élus vert de la capitale.

- On se sert des serres pour plus d'essor des sets, se lamente un ardent défenseur de l'infrastructure horticole ! Il faut sauver ce patrimoine national ! Lançons une pétition ! Protégeons ces installations au charme d'une architecture de fin XIXème siècle et qui abritent des espèces végétales sublimes !!

Ce matin, sur les ondes de France Inter, j'entendais Françoise Hardy qui s'insurgeait contre les futures atteintes au droit de cité du lieu horticole. Elle pourrait reprendre à son compte la chanson de son compagnon de vie, un certain Dutronc, qui, jadis, entonnait allégrement :

C'était un petit jardin

Qui sentait bon le métropolitain,

Qui sentait bon le bassin parisien...

Mais un jour, près du jardin,

Passait un homme qui, au revers de son veston,

Portait une fleur de béton.

Dans le jardin une voix chanta:

"De grâce, de grâce,Monsieur le Promoteur,

De grâce, de grâce,Préservez cette grâce

De grâce, de grâce,Monsieur le Promoteur,

Ne coupez pas mes fleurs ! (../..)

La vie est un éternel recommencement !

Ce sera le langage du sport et de ses retombées financières contre le langage des écologistes amoureux des plantes et gardiens du patrimoine culturel.

- On est bien peu de choses et mon ami la rose mourra ce matin, se lamente encore Françoise Hardy qui a redit sa peine…

Le combat semble perdu d'avance ?

Il sera, de toute évidence, difficile car l'euro-langue arrose plus facilement une terre battue qu'un parterre de fleurs…

LE MAILLOT 13 EGAIE, LE VINGT EST DETRUIT...

Olivier Démolis est ce qu'on appelle un fan inconditionnel de football et de l'équipe de France, le Haut-Savoyard collectionne les maillots. Il se spécialise dans les tuniques bleues portées lors de la fameuse finale 98...

C'était avant que celui de Trezeguet ne se retrouve entre les mains des douaniers en novembre. Moins un. Le maillot est détruit. Et le rêve d'Olivier Démolis avec.

L'affaire était bien partie, pourtant. Initialement conclue sur le site eBay, avec un "vendeur spécialisé brésilien", et après d'âpres négociations, elle devait se concrétiser par un envoi par chronopost.

Le colis arrive en Haute-Savoie et alors qu'il croit toucher son rêve du doigt, c'est le coup de massue au guichet de La Poste : on lui annonce que la douane a saisi le paquet le matin même. Le maillot sera finalement détruit par les douaniers pour "contrefaçon" !!


Olivier Démolis
On lui a démolli
Sans forme de procès
Un maillot adoré !

Maillot de Trézeguet
Où n’avait pas sué
Le bon numéro vingt
Car il ne joua point !

Et un, et deux et trois
Trézéguet n’y fut pas
Il n’empêche, le maillot
Valait quelques euros !

Livré par Chronopost
Mais au passage au poste
De douaniers très zélés
Le voilà décimé !!

- De la contrefaçon
Grosses coutures de cochon
Proclament les douaniers
Bien non authentifié !!

Olivier devient vert
Qu’on ait détruit son bleu
Exprime sa colère
Aux anges et même à Dieu ! (*)

Le barreau d’Annecy
Par lui sera saisi
Il est sûr de son fait
Ce maillot était vrai !!

Ce fou de maillot tique
Mais j’aimerais sonder
Par coups de maïeutique
D’où vient son doux péché ?

D’où jaillit l’addiction ?
Du profond de l’enfance ?
Se voyait-il champion
En son adolescence ?

Jouit-il quand il vêt
Les tuniques sacrées ?
Se sent-il dans la peau
D’un footeux mégalo ?

Dépenser son magot
De brave électricien
Pour s’offrir des maillots
De champions, c’est freudien.

Mais chacun sa passion
Ses vices et sa vertu
Et toute collection
A ses charmes fessus.

Tant qu’elle ne ruine pas
Le budget familial
Ou ne nous soumet pas
Aux poursuites légales.


(*) Il aurait écrit à Sarkozy !!

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