La procédure commence à se parsemer sur tous les gazons maudits de la crise économique. Des salariés, à bout, excédés face aux menaces de licenciement, finissent par séquestrer cadres et patrons pour monter la pression revendicatrice et préserver l'emploi. Dernier exemple en date : la société Caterpillar. C'est l'énergie du désespoir qui les guident vers de telles extrémités.
C’est comme chez Sony ou 3 M, il y a peu
Sur fond de crise aiguë, de chômage larvé
Des salariés perdus, vraiment désespérés
Ont séquestré les fils qui guidaient les enjeux.
Les pantins désoeuvrés ont gardés enfermés
Quatre marionnettistes qui ne se mouvaient plus
Les adjurant, forte, de reprendre dessus
Et de réactiver le théâtre enlisé.
Vous ne sortirez que sous promesse d’emploi !
Tirez toutes ficelles qui puissent nous bouger !
Sans tarder, levez-nous de nos lits sans scier
La branche où l’on s’assoit, quand bien même elle ploie !
Combattez l’érosion de l’appel mécanique
A baisser vos deux bras quand s’assombrit demain !
Remuez-nous de grâce, de vos bras, de vos mains
Que nous restions utiles dans votre productique.
Et, qu’à terre, pillards fous des forces créatrices
Succombent sous le poids de nos vies vengeresses
Sus aux fées maléfiques qui sapent nos hardiesses !
Battons-nous pour garder l’usine salvatrice !
mardi 31 mars 2009
lundi 30 mars 2009
T'AS TA NANO ??
- Hé Notat, t'as ta Nano ?
Nicole Notat ne relève pas le propos qui émane d'une routière folle.
L'ancienne patronne de la CFDT a d'autres chats à fouetter en ces temps de crise.
Pourtant, la boutade venait de quelqu'un qu'elle apprécie : Anny Cordy en personne !
Mais elle ne l'aurait pas reconnue. La chanteuse humoriste était cachée au fond d'une minuscule voiture rouge !
Vraiment pas possible de distinguer. C'est allé trop vite !
Annie Cordy vit à 100 à l'heure depuis qu'elle a acquis, pour quelques roupies, ce petit bolide de 33 CV, que l'Indien TATA a fabriqué pour que toute l'Inde puisse remplacer les vélos par des véhicules polluants.
Il n'y a pas de raison pour que les habitants de Bombay ou de Calcutta ne polluent pas la planète autant que les autres !
Les vaches indiennes se font du souci ! Bientôt on devra les parquer dans des camps pour permettre à la circulation routière de se répondre dans l'ancienne colonie anglaise !
Le sacré n'est plus ce qu'il était ! Les tigres risquent de se faire écraser par ces petites voitures nerveuses ! Rudyard Kipling doit se retourner dans sa tombe ! On est en train de défigurer son pays de légende. Quelque part, dans la jungle, Mowgli hurle avec les loups et maudit cette mécanisation à outrance.
Annie, elle, est toute contente de cette acquisition dont le coût est en relation avec son pouvoir d'achat. Il est vrai que la Franco-Belge a quelques soucis d'argent depuis que de vilains internautes téléchargent, éhonteusement, ses plus gros titres !! Il est temps que les députés réagissent : répression graduée !!
Annie prépare un nouveau remix de ses tubes et les rendra "non téléchargeables". Mais, j'ai réussi à récupérer un titre dont je vous offre la primeur :
REFRAIN
Tata Nano qu'est-ce qu'y a sous ton ptit capot
Tata Nano, pas des masses, y’a 33 chevaux !
Tata Nano, pas des masses, y’a 33 chevaux !
Tata Nano, on m'a dit qu’elle pollue pas trop
Et, moi j'aime ça quand ça fait Slowing, slowing
Comme une Talbot Samba !
Comme une Talbot Samba !
J'aime au bois
Rouler chapeau
De roues, malheur
J’y vais : to go !
Ca tient au sol
J’y vais, faut s’il
Vous plaît, bagnole
Souple et tranquille
Souple et tranquille
Tous les Indiens m'ont surnommée Folle de la Nano
Mais les enfants me donnent un nom plus rigolo
(au refrain)
Ca fait longtemps
Que la pédale
Devient trop flasque
Moteur s’emballe
Mais ma brouette
A charme fou
Ça les embête !
Ils sont jaloux
Je les entends sur mon passage me dire: Ah! quelle est belle
Un gosse a dit: Papa, je la veux pour mon Noël !
CROIRE AU G20 : SONGE EST VAIN ?
Le G20 est une grand messe, non célébrée par le Pape, et qui se tient régulièrement sur un coin de la planète. On s'y communique des bonnes intentions, des voeux pieux de vieux preux, à coup de conférences internationales en son stéréo dolby et à forte raisonnance médiatique.
Comme le sigle l'indique, le G20 réunit les 20 pays les plus riches de la Planète ou ceux en passe de devenir des géants économiques (comme l'Inde, la Chine, le Brésil...)
Evidemment, mis à part l'Afrique du Sud, le continent noir sera encore le grand oublié de ce cérémonial qui se tiendra à Londres ce jeudi 2 avril 2009. La grande fête de la mondialisation branlante battre son plein au centre EXCEL de Londres. Pourquoi EXCEL ? Parce que c'est un tableur et que cela plaît à Obama, qui étrennera son premier G20. Et chacun sait que Barrack est hâbleur !
Le sommet attire déjà moult manifestants alter mondialistes, bovétistes bon teint, écologistes de la première heure, anticapitalistes besancenotistes exacerbés...
ll s'agit de battre, à chaque fois, le record de mobilisation des flics en alerte ! L'ancien G20 avait mis sur le pied de guerre 2448 policiers (chiffre officiel) ! On en attendrait 2.500 !!
L'augmentation du flicage étant inversement proportionnel à l'enjeu de la conférence, on attendra de ce G20 qu'il nous annonce une récession mondiale, au mieux une croissance de 0 % du PIB international, pour ne pas dire une "staguent-nations".
Moins d'argent dans les bourses d'Etat c'est aussi moins d'aide pour le développement des pays qui souffrent de malnutrition !
Aussi, pour récupérer quelque pécule, j'ai ouï dire que les membres du G20 s'attaqueraient aux paradis fiscaux !
Une liste de "pays suspects et pas coopératifs pour un sou à la transparence fiscale" a été élaborée par l'OCDE (Organisation de coopération et de développement économiques). Et la
simple perspective de se positionner au ban de la communauté internationale a déjà incité quelques pays "opaques" et certaines zones franches à devenir conciliants.
Jeudi, la principauté d'Andorre (endort le fisc !), le Liechtenstein (ça va pour l'écrire, mais j'ai un mal de chien à le pronconcer : vivement qu'il soit rayé de la carte !) et la Belgique (avant son éclatement en deux zones !) se sont engagés à lever le secret bancaire.
Pour amadouer les pays récalcitrants, les pays avides d'argent ont joué sur toute la palette des arguments politiciens. Par exemple, en ce qui concerne Andorre, notre cher Nicolas a menacé de renoncer à sa fonction de coprince – aux côtés de l'évêque d'Urgel – si la principauté n'obligeait pas ses banques à plus de transparence !
Quelle menace ! Imaginez Andorre sans son coprince ! La principauté, privée de son bouclier, se verrait, franco, avaler par l'Espagne voisine ! C'est terrifiant !! Les hispaniques dépouilleraient la pauvre parcelle pyrénéenne qui n'auraient plus qu'un pagne pour se vêtir ! Le minimum pour se vêtir, lorsqu'on est nu, est-ce pagne ?
Donc, logiquement, peu à peu, petit à petit, moderato, les maux des rats tôt décelés, l'économie mondiale pourrait obérer des revenus jusqu'alors occultes, car au culte du secret bancaire.
Il serait bon que les recettes fiscales, alors obtenues, puissent se jeter comme les bras d'un fleuve rugissant dans le delta boueux de la misère endémique, à coup d'alluvions salvatrices, de salut liquide à usage des peuples affamés, sans être retenues par un quelconque barrage d'autocrates despostes à la solde de multinationales mal intentionnées.
Une irrigation financière de terres asséchées par des décennies d'exploitation du tiers monde !
Un respect tant attendu de la promesse d'octroyer 1,7 % de nos PIB de pays riches pour l'aide au développement !
Alors, seulement alors, nous pourrions mesurer l'utilité d'un G20 !
dimanche 29 mars 2009
ANNE A LE DOUTE DANS SA VOIX
Anne est d’un naturel sceptique
Doutant de tout, d’elle en premier
Tout en curant fosse septique
Elle rumine à fond ses pensées.
Elle n’y croit pas, la Savoyarde
Que sa jolie ville deviendra
Une candidate gaillarde
Pour les J.O. d’hiver, voilà !
Le grand Killy a le sourire
Le partage avec Masnada (*)
Ils écartent ainsi tout le pire
Scénario du « tout l’monde baba ! »
La ville est bien mieux que Grenoble
Ses stations de ski font jaloux
Elle a des pistes fières et nobles
Nul ne doute de son succès fou.
Anne si
Anne si !!
Anne est d’un naturel anxieux
Car quand bien même sa ville fut
Retenue pour monter aux cieux
De l’Olympisme, haut les nues.
Elle se dit que rien n’est gagné
Le CIO lorgne déjà
Sur PyeongChang que la Corée
Défend depuis de nombreux mois.
Mais Killy garde le sourire
Qu’il partage avec Masnada
Ils se refusent des soupirs
Des craintes de mauvais aloi !
La ville en deux mille dix huit
Accueillera les jeux d’hiver
Nul ne craint futur et la suite
De ce roman fort bien ouvert.
Anne si
Anne si
Anne si !!!
(*) Ancienne championne de ski qui défend la candidature de la ville !!
Doutant de tout, d’elle en premier
Tout en curant fosse septique
Elle rumine à fond ses pensées.
Elle n’y croit pas, la Savoyarde
Que sa jolie ville deviendra
Une candidate gaillarde
Pour les J.O. d’hiver, voilà !
Le grand Killy a le sourire
Le partage avec Masnada (*)
Ils écartent ainsi tout le pire
Scénario du « tout l’monde baba ! »
La ville est bien mieux que Grenoble
Ses stations de ski font jaloux
Elle a des pistes fières et nobles
Nul ne doute de son succès fou.
Anne si
Anne si !!
Anne est d’un naturel anxieux
Car quand bien même sa ville fut
Retenue pour monter aux cieux
De l’Olympisme, haut les nues.
Elle se dit que rien n’est gagné
Le CIO lorgne déjà
Sur PyeongChang que la Corée
Défend depuis de nombreux mois.
Mais Killy garde le sourire
Qu’il partage avec Masnada
Ils se refusent des soupirs
Des craintes de mauvais aloi !
La ville en deux mille dix huit
Accueillera les jeux d’hiver
Nul ne craint futur et la suite
De ce roman fort bien ouvert.
Anne si
Anne si
Anne si !!!
(*) Ancienne championne de ski qui défend la candidature de la ville !!
LES PARFUMS
Le parfum des roses
Par pétales s'étale
Sur ma faim de proses
Si vitale, vitale.
L'odeur des lilas
Aux lyres d'un doux la
Berce tous mes vers
Et versets divers
L'arôme des lys
S'arrime à ma laisse
De mots à malices
Ou mus de mollesse.
L'effluve des sauges
S'enfle d'eau lascive
Et poésie sauve
Ce que sot lessive...
Par pétales s'étale
Sur ma faim de proses
Si vitale, vitale.
L'odeur des lilas
Aux lyres d'un doux la
Berce tous mes vers
Et versets divers
L'arôme des lys
S'arrime à ma laisse
De mots à malices
Ou mus de mollesse.
L'effluve des sauges
S'enfle d'eau lascive
Et poésie sauve
Ce que sot lessive...
CLINIQUE INIQUE
Dans la clinique aseptisée
Par une science trop féconde
L'humain résiste désormais
Au courant des robots qui grondent.
L'humain c'était le cœur du soin
L'écrin de sourire et de charme
Une main qui rendait serein
Un mot qui asséchait les larmes.
Au fond d'une poche d'espoir
Les infirmières veulent encore
Se découvrir dans leur regard
Le reflet de l'amour qui dort.
Elles se piquent au grand sentiment
Que d'aucuns trahiraient pour voir
Se mieux rôder le rendement
Dans cet univers de couloirs.
Médecins irrévérencieux
Pour l'âme des patients mourants
Sachez que la mort a des yeux
Qui vous fusillent méchamment.
Lorsque de vos procédés fous
Elle nous enseigne témoignage
Que vous ressentez du dégoût
Pour elle et pour ses longs voyages.
La maladie devient produit
A retraiter par la machine
Les maux emplissent les conduits
Des engins aux bruits de turbine.
Et sous sa blouse la soignante
Fend l'amertume des sanglots
Face à la souffrance poignante
De ceux à qui on ne dit mot.
Par une science trop féconde
L'humain résiste désormais
Au courant des robots qui grondent.
L'humain c'était le cœur du soin
L'écrin de sourire et de charme
Une main qui rendait serein
Un mot qui asséchait les larmes.
Au fond d'une poche d'espoir
Les infirmières veulent encore
Se découvrir dans leur regard
Le reflet de l'amour qui dort.
Elles se piquent au grand sentiment
Que d'aucuns trahiraient pour voir
Se mieux rôder le rendement
Dans cet univers de couloirs.
Médecins irrévérencieux
Pour l'âme des patients mourants
Sachez que la mort a des yeux
Qui vous fusillent méchamment.
Lorsque de vos procédés fous
Elle nous enseigne témoignage
Que vous ressentez du dégoût
Pour elle et pour ses longs voyages.
La maladie devient produit
A retraiter par la machine
Les maux emplissent les conduits
Des engins aux bruits de turbine.
Et sous sa blouse la soignante
Fend l'amertume des sanglots
Face à la souffrance poignante
De ceux à qui on ne dit mot.
vendredi 27 mars 2009
CONGOLAIS EN JUSTE NOCE
Nicolas a emmené son ami Barbelivien, le chantre chauve de l'UMP, à un safari au Congo.Pour le chanteur c'est l'occasion de sortir un peu de sa dépression et de sa calvitie ébouriffante !
Il va pouvoir s'inspirer des rythmes africains et apprendre, avec la méthode assimil, la technique du tam-tam !
Seulement voilà, initialement l'Airbus présidentiel doit se poser à Kinshasa (République Démocratique du Congo) mais, pour des raisons obscures, il se dirige vers Brazzaville (Congo). Du hublot Nicolas voit que la direction n'ést pas la bonne (quel oeil de lynx !) et se précipite dans la cabine de pilotage. Là, le spectacle le glace d'effroi : Barbelivien est entrain de gratter la guitare et annone quelques vers bizarres tout en tapotant la caisse de l'instrument pour impulser une rythmique ! Le pilote et le copilote sont en transe et dansent allègrement. Le pilotage automatique fait le reste !
Nicolas se ressaisit et vous tance tout ce beau monde :
- Bandes d'incapables ! Vous êtes en train de nous mener vers le Congo ! Le point n° 1 de ma visite africaine est la République Démocratique du Congo ! La RDC ! Bon Didier, tu ranges ta grat et tu viens ! Et vous, reprenez vos commandes et cap vers Kinshasha !!
L'avion élyséen se pose donc avec une heure et demie de retard sur le sol de l'aire d'essai de la RDC (un aéroport encore non homologué !). Nicolas invoque une avarie technique dès le départ de Villacoublay (France) ! Le président Kabila, candide, y croit dur comme fer !
Mais Kabila est froid, pas comique. Il se souvient que le petit Français a eu l'outrecuidance de lui suggérer de partager les richesses minières avec le Rwanda voisin.
- Cher Joseph Kabila, il ne faut pas que ces propos vous mine, tranquillisa le petit génie, c'était pour rire. Votre souveraineté est inaliénable !!
Tandis qu'il parle, la garde rapprochée de Kabila se masturbe les treillis à la vue d'une jolie jupette qui vole au vent. La mini jupe appartient à la compagne de Barbelivien. Evidemment le succès de la diffusion de "la journée de la jupe" sur Arte doit y être pour quelque chose !
Mis à part cet incident cocasse, le cortège élyséen ne s'attarde pas sur les terres de Kabila. Et hop, on reprend l'avion. Et cette fois ci, pas de lézards ! Droit vers Brazzaville !
Pas d'encombre ! Sarkozy et sa troupe arrivent au Congo où les accueille le Président Nguesso.
On l'appelle DSN (Denis Sassou Nguesso) ça va plus vite. DSN ouvre la portière de sa Mercédès à toit ouvrant au petit Nicolas. C'est mille fois mieux qu'une PapaMobil. La grosse voiture démarre et les deux chefs d'Etat profitent de l'ouverture généreuse de la toiture pour se hausser le torse et saluer la foule en délire :
- Vive la France, Vive Denis, Vive Nicolas, Vivent Denicolas ! A bas Coca-Cola !
- Des visas, des visas !!
- Mais que crient ces jeunes gens ? questionne Sarkozy à son hôte, ils veulent qu'on leur refile nos vieilles citroën ? Je peux leur refiler celle de la Tante à Carla, elle affiche 250.000 au compteur mais a passé brillamment le 21ème contrôle technique !
La voiture dépose les deux illustres chefs d'Etat devant le Congrès Congolais (le Congrolais). Il va de soi que les législateurs du crû attendent avec fièvre le discours de notre petit stratège. Invité devant ce joli Congrès, réuni pour l'occasion en "session plénière", Nicolas la joue comme sur terrain synthétique en moquette épaisse : trop cool ! Il joue la corde sensible en invitant les élus à observer une minute de silence à la mémoire d'Edith Lucie Bongo Ondimba, fille aînée de DSN et épouse du président gabonais, décédée le 14 mars.
Puis notre Nicolas National va se lancer dans des dithyrambes obséquieuses à l'égard de DSN.
- Que vous êtes joli, que vous me semblez beau pour gagner les prochaines élections présidentielles dans votre si magnifique pays, dont la capitale, Brazzaville, demeure "le refuge de notre honneur et de notre indépendance", comme le disait si bien Beaumarchais, heu non, Chirac, heu... souffle moi Hortefeux, pschitt, Horteuf, tu me souffles...?
- C'est de Gaulle, mon Président, c'est le Grand Charles qui a dit cela ! sussure le nouveau Ministre du Travailler Plus pour Gagner Moins.
Puis le discours sera suivi d'un repas frugal où seront proposés quelques mêts locaux : Champagne Laurent-Perrier, Saint Emilion 2007, caviar du fleuve Congo, fois gras de Djambala, Cassoulet de Makoua, Magret de canards boiteux de Sibiti !!
C'est qu'il faut reconstituer les forces vitales par un bon coup de fourchette roboratif ! Demain, vendredi 27 mars, c'est le Niger ! On va moins rigoler ! Il s'agira de conforter un contrat que vient de signer Anne Lauvergeon, la boss d'Areva, pour l'approvisionnement en uranium !
- Le pays de Tandja Mamadou m'amadoue, dit Anne, afin que je lui achète l'Uranium au juste prix. On négociera !
Anne y gère, au mieux !!
jeudi 26 mars 2009
FRUIT TANT NAVRANT !!
Malgré la crise, notre petit Nicolas avoue "avoir la banane" !"Je me fais taper dessus mais j'ai la banane. C'est dur pour moi aussi mais en même temps, je rêvais d'être président de la République et je le suis, donc ça va...", a lancé, guilleret, le chef de l'Etat qui recevait, au lendemain de son discours de Saint-Quentin (02), des députés UMP pour un cocktail à l'Elysée. Au menu : de la liqueur de banane, de la crème de banane, des banana split préparées par Lio (mais pas Liophylisées), beignets de banane...
De quoi relancer l'activité de la Martinique et de la Guadeloupe après la grave crise qu'on a connue !
Affublé comme Dick Rivers, l'hôte de l'Elysée s'est targué d'avoir à l'inverse de son prédesseur (le mordu du bichon maltais), "rétabli l'image de la France" en agissant sur ses "trois handicaps: les 35 heures, les grèves et la fiscalité".
Il a précisé que, sans ses efforts, la France risquait de tomber dans une république bananière. Et derrière ses Ray-ban à niais, il a dit tout le bien qu'il pensait de Fillon.
- On cherche à lui mettre des peaux de banane pour qu'il chute ! Mais je le connais ! Il est solide !
A un député qui ramenait sa fraise en faisant rappeler que les Français n'avaient pas la pèche, Nicolas répondit :
- Je connais les raisins de la colère ! Mais nous serons à l'abri qu'au prix d'efforts. Je ne prends pas les Français pour des bonnes poires, mais il faut résorber les pommes de discordes et écarter les pépins qui pourraient nuire à la reprise. Et comme Alain Juppé, je ne mangerai plus de cerises en hiver. Je veux dire que je ne cèderai pas aux syndicats alors que la période n'incite pas à accroître le pouvoir d'achat ! J'enfonce un coing où ça fait mal, j'en suis conscient ! Mais si les Français semblent mi figues, mi raisins face à ma politique d'investissement, peu m'en chaut ! La France devrait être assez mûre pour comprendre que la hausse des salaires est comme une grenade à retardement ! La hausse de la rémunération, qu'on croit alors ange, devient vite démon, elle stimule l'inflation et le déséquilibre de la balance des fruits, heu..commerciale !
- Chéri, tu viens, lance du balcon la jolie Carla !
- J'arrive, la prunelle de mes yeux, ma myrtille d'amour, ma groseille à maquereaux (là je sais pas si c'est un compliment ?). Je vous laisse messieurs !
Et Nicolas remonte avec prestance le perron de l'Elysée !
Apparemment il a la banane, en dépit de sa politique à la noix !!
mercredi 25 mars 2009
MALI T'OTENT L'ESPOIR QUAND BONUS ENRICHIT LE RICHE
Nicolas Sarkozy est un perroquet spécialiste de la litote !
Pour ce qui concerne le perroquet, je vous laisse le choix de la marque :
- Soit vous le sentez proche du Pape et dans ce cas quel cas catho est-ce ?
- Soit vous le sentez proche des comiques et c’est un ara qui rit !
- Soit vous le sentez proche de Bongo et il devient, à vos yeux, perroquet du Gabon...
Mais bon, fi des psittacidés ! Retenons que ces oiseaux parlent, et surtout qu’ils répètent x fois les mêmes choses, quitte à lasser leur auditoire.
Par contre, savez-vous ce qu’est une litote ?
Ah, ah, on fait moins le malin, hein ?
La litote est une figure de rhétorique qui consiste à déguiser sa pensée de façon à la faire deviner dans son intensité ! Elle est souvent confondue avec l’ euphémisme. Mais elle se reconnaît car elle s’organise souvent autour d’une négation, d’un contraire ou autre tournure de contournement.
L’exemple le plus connu est celui du Cid (de Corneille) :
Va, je ne te hais point ! Lance Chimène à Rodrigue qui vient d’occire son père (le père de Chimène, sa fiancée !)
C’est une négation qui cache une affirmation : je t’aime encore !!
Et bien, notre exceptionnel Président de la République a usé, voire abusé, d’une litote lors de son discours à St Quentin (Aisne) face à un parterre d’UMP tout acquis à sa cause.
Quelle est cette litote, mainte fois répétée ? Celle-ci :
- Ce n'est pas responsable, ce n'est pas honnête !
On voit bien pointer la forme négative qui déguise la pensée de l’auteur, ou du présumé auteur. Car, nul ne me démentira, ce discours, comme bien d’autres, est l’œuvre du nègre du Président, sieur Guaino en personne !
Et en quoi cette formule épouse-t-elle la construction de la litote ? Hum ? Je vous sens impatient de le savoir, hein ? Non ! Ah !!
En fait, cette négation cache une affirmation.
Nicolas aurait pu se draper dans un lyrisme défenestrant du type « c’est dégueulasse » ou
« c’est infâme à chier ».
Mais c’était tomber dans le risque de se fadélamarabiser ou de retrouver ses vieux fantômes de la vindicte à l’emporte-pièce dans le plus pur style de « casse toi, connard ».
Et cela, Nicolas, ne le veut pas. Ou plutôt : Guaino ne le veut plus !
Donc on choisit la rhétorique ! On peaufine le discours ! On pèse la sémantique !
Reste à savoir ce que cache le « ce » de la phrase « Ce n'est pas responsable, ce n'est pas honnête ! »
Replaçons la phrase dans son contexte :
- Distribuer des bonus dans une entreprise qui met en oeuvre un plan social ou reçoit des aides de l'Etat, ce n'est pas responsable, ce n'est pas honnête !
Nous y voilà : notre Président a martelé son bon vieux discours vertueux tendant à tordre le cou à l’anticapitalisme débridé ! Sans pour autant décapiter la poule au œufs d’or !
La litote vient, tout judicieusement, conforter ce double langage !!
Nicolas peut s’énerver, jouer les vierges effarouchées, en réaction à la multiplication des « affaires » de gros sous, de parachutes dorés, de stock-options dont bénéficient les PDG de grosses entreprises. Ne soyons pas dupes du père dopé par du pèze.
Dans sa hargne contenue, notre Président visait principalement l’ex PDG de Valeo ! Ce dernier devrait recevoir 3,2 millions d’euros de stock-options après avoir démissionné de sa boîte pour « divergence stratégique » ! Cette décision valait au moins autant d’oseille !
Entre-temps, ce cher, très cher PDG, avait participé à la décision de licencier 1 600 personnes travaillant, en France, pour le compte de l’équipementier automobile (le 2° en France après Faurecia).
Mr Thierry Morin (c’est le nom du cet heureux bénéficiaire) gagne donc 2000 € par personne licenciée ! On se demande même pourquoi il n’en a pas limogé davantage !
Bien sûr, comme licencier coûte (il faut payer des audits, des primes de licenciement…) Valeo a cru bon réclamer l'appui de l'État : 19 millions d'euros injectés via le Fonds stratégique d'investissement ! Ben voyons, il ne faudrait surtout pas se gêner !!
On comprendra pourquoi le « Ce n'est pas responsable, ce n'est pas honnête ! » est bien une litote !!
Mais on peut comprendre Nicolas. Avec tout cet argent, Mr Morin va s’acheter des yachts ou des hôtels, quelque part aux Seychelles ou à Malte. Nicolas sera, un jour, très heureux de trouver un riche propriétaire qui soit à même de l’inviter sur son beau voilier, sans bourse délier !
Il faut tout prévoir. Le quinquennat n’a qu’un temps. Il faut penser à l’après présidence.Bolloré ne sera pas forcément toujours son ami ! Il faut préparer, d’ores et déjà, des solutions de rechange pour d’agréables voyages avec Carla !
Thierry Morin se voit donc ménagé par l’hôte de l’Elysée.
Son homonyme, Hervé Morin, le Ministre de la Défonce, décline tout rattachement familial. Mais il ne cesse de songer aux 3,2 millions d’€ : cela représente l’achat de 1.000 fusils HK-416 ! Ce fusil révolutionnaire fabriqué par les allemands Heckler et Koch (les traites !) et qui va remplacer nos Famas !!
Son autre homonyme, Edgar Morin, notre brillant sociologue, ne peut que méditer sur cette nouvelle affaire qui corrobore son principe « hologrammatique ».
Pour lui, Thierry Morin est un individu qui fait partie de la société française, mais c’est toute la société française qui est incarnée par cet individu, dans ce qu’il a de vices : recherche du profit, appât du gain, intoxication du « gagner-plus ! ».
Quant au dernier homonyme que je lui connaisse, Christian Morin, je ne sais ce qu’il pense de tout cela ! Bien loin du hit-parade d’Europe 1 ou de la grande roue télévisuelle, il traîne ses guêtres dans rues, tout entiché d’une clarinette en si bémol, qui la joue de plus en plus faux.
Avec 3,2 millions d’euros on peut se payer 1.190 clarinette Selmer (ça c’est du bon !) en si bémol sur le site de WoodBrass Music Instruments ! Soit une tous les jours durant 3 ans et
95 jours !!
Il y a vraiment un couac dans notre économie capitaliste. C’est clair et nette !!
On dirait qu’elle n’est pas très solidaire !
Oh, la belle litote !
Pour ce qui concerne le perroquet, je vous laisse le choix de la marque :
- Soit vous le sentez proche du Pape et dans ce cas quel cas catho est-ce ?
- Soit vous le sentez proche des comiques et c’est un ara qui rit !
- Soit vous le sentez proche de Bongo et il devient, à vos yeux, perroquet du Gabon...
Mais bon, fi des psittacidés ! Retenons que ces oiseaux parlent, et surtout qu’ils répètent x fois les mêmes choses, quitte à lasser leur auditoire.
Par contre, savez-vous ce qu’est une litote ?
Ah, ah, on fait moins le malin, hein ?
La litote est une figure de rhétorique qui consiste à déguiser sa pensée de façon à la faire deviner dans son intensité ! Elle est souvent confondue avec l’ euphémisme. Mais elle se reconnaît car elle s’organise souvent autour d’une négation, d’un contraire ou autre tournure de contournement.
L’exemple le plus connu est celui du Cid (de Corneille) :
Va, je ne te hais point ! Lance Chimène à Rodrigue qui vient d’occire son père (le père de Chimène, sa fiancée !)
C’est une négation qui cache une affirmation : je t’aime encore !!
Et bien, notre exceptionnel Président de la République a usé, voire abusé, d’une litote lors de son discours à St Quentin (Aisne) face à un parterre d’UMP tout acquis à sa cause.
Quelle est cette litote, mainte fois répétée ? Celle-ci :
- Ce n'est pas responsable, ce n'est pas honnête !
On voit bien pointer la forme négative qui déguise la pensée de l’auteur, ou du présumé auteur. Car, nul ne me démentira, ce discours, comme bien d’autres, est l’œuvre du nègre du Président, sieur Guaino en personne !
Et en quoi cette formule épouse-t-elle la construction de la litote ? Hum ? Je vous sens impatient de le savoir, hein ? Non ! Ah !!
En fait, cette négation cache une affirmation.
Nicolas aurait pu se draper dans un lyrisme défenestrant du type « c’est dégueulasse » ou
« c’est infâme à chier ».
Mais c’était tomber dans le risque de se fadélamarabiser ou de retrouver ses vieux fantômes de la vindicte à l’emporte-pièce dans le plus pur style de « casse toi, connard ».
Et cela, Nicolas, ne le veut pas. Ou plutôt : Guaino ne le veut plus !
Donc on choisit la rhétorique ! On peaufine le discours ! On pèse la sémantique !
Reste à savoir ce que cache le « ce » de la phrase « Ce n'est pas responsable, ce n'est pas honnête ! »
Replaçons la phrase dans son contexte :
- Distribuer des bonus dans une entreprise qui met en oeuvre un plan social ou reçoit des aides de l'Etat, ce n'est pas responsable, ce n'est pas honnête !
Nous y voilà : notre Président a martelé son bon vieux discours vertueux tendant à tordre le cou à l’anticapitalisme débridé ! Sans pour autant décapiter la poule au œufs d’or !
La litote vient, tout judicieusement, conforter ce double langage !!
Nicolas peut s’énerver, jouer les vierges effarouchées, en réaction à la multiplication des « affaires » de gros sous, de parachutes dorés, de stock-options dont bénéficient les PDG de grosses entreprises. Ne soyons pas dupes du père dopé par du pèze.
Dans sa hargne contenue, notre Président visait principalement l’ex PDG de Valeo ! Ce dernier devrait recevoir 3,2 millions d’euros de stock-options après avoir démissionné de sa boîte pour « divergence stratégique » ! Cette décision valait au moins autant d’oseille !
Entre-temps, ce cher, très cher PDG, avait participé à la décision de licencier 1 600 personnes travaillant, en France, pour le compte de l’équipementier automobile (le 2° en France après Faurecia).
Mr Thierry Morin (c’est le nom du cet heureux bénéficiaire) gagne donc 2000 € par personne licenciée ! On se demande même pourquoi il n’en a pas limogé davantage !
Bien sûr, comme licencier coûte (il faut payer des audits, des primes de licenciement…) Valeo a cru bon réclamer l'appui de l'État : 19 millions d'euros injectés via le Fonds stratégique d'investissement ! Ben voyons, il ne faudrait surtout pas se gêner !!
On comprendra pourquoi le « Ce n'est pas responsable, ce n'est pas honnête ! » est bien une litote !!
Mais on peut comprendre Nicolas. Avec tout cet argent, Mr Morin va s’acheter des yachts ou des hôtels, quelque part aux Seychelles ou à Malte. Nicolas sera, un jour, très heureux de trouver un riche propriétaire qui soit à même de l’inviter sur son beau voilier, sans bourse délier !
Il faut tout prévoir. Le quinquennat n’a qu’un temps. Il faut penser à l’après présidence.Bolloré ne sera pas forcément toujours son ami ! Il faut préparer, d’ores et déjà, des solutions de rechange pour d’agréables voyages avec Carla !
Thierry Morin se voit donc ménagé par l’hôte de l’Elysée.
Son homonyme, Hervé Morin, le Ministre de la Défonce, décline tout rattachement familial. Mais il ne cesse de songer aux 3,2 millions d’€ : cela représente l’achat de 1.000 fusils HK-416 ! Ce fusil révolutionnaire fabriqué par les allemands Heckler et Koch (les traites !) et qui va remplacer nos Famas !!
Son autre homonyme, Edgar Morin, notre brillant sociologue, ne peut que méditer sur cette nouvelle affaire qui corrobore son principe « hologrammatique ».
Pour lui, Thierry Morin est un individu qui fait partie de la société française, mais c’est toute la société française qui est incarnée par cet individu, dans ce qu’il a de vices : recherche du profit, appât du gain, intoxication du « gagner-plus ! ».
Quant au dernier homonyme que je lui connaisse, Christian Morin, je ne sais ce qu’il pense de tout cela ! Bien loin du hit-parade d’Europe 1 ou de la grande roue télévisuelle, il traîne ses guêtres dans rues, tout entiché d’une clarinette en si bémol, qui la joue de plus en plus faux.
Avec 3,2 millions d’euros on peut se payer 1.190 clarinette Selmer (ça c’est du bon !) en si bémol sur le site de WoodBrass Music Instruments ! Soit une tous les jours durant 3 ans et
95 jours !!
Il y a vraiment un couac dans notre économie capitaliste. C’est clair et nette !!
On dirait qu’elle n’est pas très solidaire !
Oh, la belle litote !
ALLER RETOUR OU PROSE STATIQUE ?
Je
Sens
Comme
Une sorte
D’élongation
De mes phrases
L’étirement des mots
L’éloignement des sens
La déconnection au concis
La paraphrase de mes pensées
La circonlocution juste insidieuse
La dilatation latente de mes concepts
L’allongement sournois des communications
Le caractère progressivement sibyllin des mots
Le manteau sémantique empreint d’opacité exponentielle
Le fossé abyssal dans lequel plonge les battements de ma prose …
Je dois revisiter ma copie pour remonter à l’essentiel
Eviter tous méandres qui phagocytent ma clarté
Se réapproprier l’évidence par la brièveté
Coucher sur le papier les cris du cœur
Les souffrances délivrées de fard
Les idées libres dans la tête
Les fontaines des mots
La source de la vie
Quintessence
Authentique
Partagée
Avec
Toi
Sens
Comme
Une sorte
D’élongation
De mes phrases
L’étirement des mots
L’éloignement des sens
La déconnection au concis
La paraphrase de mes pensées
La circonlocution juste insidieuse
La dilatation latente de mes concepts
L’allongement sournois des communications
Le caractère progressivement sibyllin des mots
Le manteau sémantique empreint d’opacité exponentielle
Le fossé abyssal dans lequel plonge les battements de ma prose …
Je dois revisiter ma copie pour remonter à l’essentiel
Eviter tous méandres qui phagocytent ma clarté
Se réapproprier l’évidence par la brièveté
Coucher sur le papier les cris du cœur
Les souffrances délivrées de fard
Les idées libres dans la tête
Les fontaines des mots
La source de la vie
Quintessence
Authentique
Partagée
Avec
Toi
PIC DE POLLUTION
En plein Paris j’ai été arrêté par un agent :
- Vous savez que vous ne pouvez pas rouler vous n’êtes pas pair !
- Si, je suis père et j’ai trois enfants !!
- Alors si vous êtes père avec vos trois enfants vous pouvez y aller ; c’est du covoiturage
- Mes enfants ne sont pas là !
- Alors vous avez une amende ; voici l’amende à lire et à payer (il lui tend)
- Mais je vous dis que je suis père !
- Oui mais votre plaque est impaire ; vous avez commis un impair !
- C’est possible, je suis souvent à côté de la plaque. Mais alors ce Monsieur à côté, il roule.. Et sa plaque est impaire.
- Exact je vais voir. Restez là !
- Pas question que j’aille plus loin, vous avez vu le bouchon.
- Hep vous, vous roulez avec une plaque impaire !
- Peut-être, je n’ai pas vérifié. Mais je fais du Cowvoiturage
- Quoi ? Cette vache allongée sur la banquette arrière ?
- C’est du cowvoiturage !
- Ah la vache ! J’avais pas prévu ça. Mais dans le doute je m’abstiens ! Allez payez l’amende !
- Ok, je pourrai payer par traite ?
- Aîe, ça va de mal en pis.. bon ok mais c’est un pis à lait ! Bon ok pour la traite.
- Hep et moi j’ai fait mon chèque je peux rouler ?
- Ah oui ! Je vous avez oublié. Zut il pleut ! Quel métier ! On devrait avoir un imper !
- Ouais Mr l’agent mais dans ce cas vous ne pourriez pas circuler !
- Vous savez que vous ne pouvez pas rouler vous n’êtes pas pair !
- Si, je suis père et j’ai trois enfants !!
- Alors si vous êtes père avec vos trois enfants vous pouvez y aller ; c’est du covoiturage
- Mes enfants ne sont pas là !
- Alors vous avez une amende ; voici l’amende à lire et à payer (il lui tend)
- Mais je vous dis que je suis père !
- Oui mais votre plaque est impaire ; vous avez commis un impair !
- C’est possible, je suis souvent à côté de la plaque. Mais alors ce Monsieur à côté, il roule.. Et sa plaque est impaire.
- Exact je vais voir. Restez là !
- Pas question que j’aille plus loin, vous avez vu le bouchon.
- Hep vous, vous roulez avec une plaque impaire !
- Peut-être, je n’ai pas vérifié. Mais je fais du Cowvoiturage
- Quoi ? Cette vache allongée sur la banquette arrière ?
- C’est du cowvoiturage !
- Ah la vache ! J’avais pas prévu ça. Mais dans le doute je m’abstiens ! Allez payez l’amende !
- Ok, je pourrai payer par traite ?
- Aîe, ça va de mal en pis.. bon ok mais c’est un pis à lait ! Bon ok pour la traite.
- Hep et moi j’ai fait mon chèque je peux rouler ?
- Ah oui ! Je vous avez oublié. Zut il pleut ! Quel métier ! On devrait avoir un imper !
- Ouais Mr l’agent mais dans ce cas vous ne pourriez pas circuler !
PRINTEMPS DES POETES VAGABONDS
Allons brave officiers de la maréchaussée
Ce n'est pas de mon chef si la mare est chaussée
De tous ces détritus. Mon hamac rêche oh c'est
Juste pour le repos et là mon réchaud c'est
Pour me faire des p'tits plats mon calmar est saucé
Vous dites que je fais de la mendicité
Le sergent même a dit : « A l’amende ici t’es ! »
Non, je suis un poète, un amant des cités
Où ira donc mon chant que l'âme en décés tait ?
Laissez moi je vous prie je n'ai pas de papier
Je ne suis pas voleur ; je ne vais pas piller
Soyez dans la bonté comme le Pape y est
Et laissez moi donc manger puisque ma papille est
Affutée par ce plat : un fameux cassoulet !
Mais pourquoi m’accuser d’infâmant casse où les
Voleurs tant titubaient par la vodka saoulés.
Moi je n’ai que de l’eau pour me désaltérer
Et l’alcool me ferait par fadaises altérer
Tout le digne maintien qui par des haltères est
Travaillé chaque jour. Je serais mal terré
Sans cette gymnastique. Comment ! Mais vous partez !
Vous aurais-je assommer par maintes apartés ?
Oui ! Ah ! Excusez !
Ce n'est pas de mon chef si la mare est chaussée
De tous ces détritus. Mon hamac rêche oh c'est
Juste pour le repos et là mon réchaud c'est
Pour me faire des p'tits plats mon calmar est saucé
Vous dites que je fais de la mendicité
Le sergent même a dit : « A l’amende ici t’es ! »
Non, je suis un poète, un amant des cités
Où ira donc mon chant que l'âme en décés tait ?
Laissez moi je vous prie je n'ai pas de papier
Je ne suis pas voleur ; je ne vais pas piller
Soyez dans la bonté comme le Pape y est
Et laissez moi donc manger puisque ma papille est
Affutée par ce plat : un fameux cassoulet !
Mais pourquoi m’accuser d’infâmant casse où les
Voleurs tant titubaient par la vodka saoulés.
Moi je n’ai que de l’eau pour me désaltérer
Et l’alcool me ferait par fadaises altérer
Tout le digne maintien qui par des haltères est
Travaillé chaque jour. Je serais mal terré
Sans cette gymnastique. Comment ! Mais vous partez !
Vous aurais-je assommer par maintes apartés ?
Oui ! Ah ! Excusez !
mardi 24 mars 2009
L'AUBRY-ZENITH S'EST TÔT BRISÉ NET !!
Le Printemps des libertés a dû faire face à la Liberté du Printemps. Cette saison est quelque peu fantaisiste et ouverte à toutes les dérives festives, exutoires jubilatoires, randonnées bucolico-hédonistes…
Pas étonnant que les socialistes aient eu envie de gambader dans la campagne, contempler les premiers magnolias en fredonnant la chanson de Cloclo, s’esbaudir de l’éclatement des couleurs jaunes du forsythia, plutôt que de se taper un colloque organisé par le Parti socialiste au Zénith de Paris !
L’affiche était pourtant alléchante ! Jugez par vous-même : Aubry, la maman de Mehdi, allait parler de sa carrière de romancière et de créatrice de Poly, le gentil petit poney. Lamy, un imitateur belque qui a fait les beaux jours des années 85-86 allait nous régaler de quelques sketches savoureux. Amont revenait sur scène pour nous chanter son mexicain basané !
J’ai eu quand même un doute ! J’ai relu l’affiche en posant mieux mes lunettes à double foyer qui ont raison de ma presbytie précoce. Et j’ai sursauté. Ce n’était pas Cécile Aubry mais Martine Aubry ! Lamy ne s’appelait pas André mais François. Quant à Amont, il était précédé d’un H et avait perdu son T ! Pas de thé, mais du hash !! Ca sentait le pas clair, un relent de vieux rendez-vous de post soixante huitards attardés…
Mais, par curiosité, je me suis baladé autour du Zénith. Vraiment par curiosité. Histoire de voir la foule arriver !
J’ai vu quelques parisiens marcher nonchalamment vers les guichets. Mais j’ai surtout vu arriver une myriade de bus, immatriculés 59. Ils sont arrivés à proximité du Zénith et ont régurgité un magma de supporters Aubrystes, délurés, une canette de bière Chti dans la main. Certains beuglaient du patois de Lille et s’invectivaient :
- Hé bilout, mi j’voudro ben qu’eul mère Aubry elle nous quère eun bonne bière ach’t’heure (*)
Est-ce Dany Boon qui produisait le show de Martine Aubry ?
Sentant un mauvais présage j’ai vérifié les abords du Zénith : pas de RER à proximité ! Pas de voie ferrée mal interdite à la circulation pédestre ! J’étais rassuré ! Il ne s’agit pas que des supporters lillois se fassent systématiquement écharpés quand ils sortent d’une manifestation délocalisée dans la région parisienne, qu’elle soit sportive (rapport au match Lille-Lyon) ou politique !
Je me suis éloigné du grand temple scénique. J’ignorais qu’à l’intérieur Martine se démenait comme une diablesse pour tenter de capter un public maigre, composé à 80 % de produits lillois de qualité moyenne.
Les lendemains qui déchantent ont apporté à Martine la douloureuse impression que son look était en deçà, bien en deçà, de celui de Ségolène, la vilaine !
1.500 spectateurs pour la Maire de Lille, mais 4.000 pour la Présidente de Poitou-Charentes, dans le même Zénith ! Et là, il n’y a pas eu à compter et recompter le nombre de fauteuils vides !
- Je n’aime pas ça, Lamy, a-t-elle déclaré à son lieutenant. Je passe pour une andouille, doux Jésus ! Il faudra que je prenne mon bâton de berger et que je ramène les brebis égarées encore isolées (en chorizo laid ?)
- Mais quelle idée aussi t’as eue, Martine, d’investir le Zénith de Paris ! Tu avais un Zénith à Lille, dans ta propre ville ! réplique l’ami Lamy.
- Oui, mais le Zénith de Paris, y’a pas de raison que, seule, Ségolène puisse le réquisitionner !
Vu sous cet angle, effectivement…
(*) Hé, l’ami, moi je voudrais bien que la mère Aubry elle aille nous chercher une bonne bière en cette heure !!
Pas étonnant que les socialistes aient eu envie de gambader dans la campagne, contempler les premiers magnolias en fredonnant la chanson de Cloclo, s’esbaudir de l’éclatement des couleurs jaunes du forsythia, plutôt que de se taper un colloque organisé par le Parti socialiste au Zénith de Paris !
L’affiche était pourtant alléchante ! Jugez par vous-même : Aubry, la maman de Mehdi, allait parler de sa carrière de romancière et de créatrice de Poly, le gentil petit poney. Lamy, un imitateur belque qui a fait les beaux jours des années 85-86 allait nous régaler de quelques sketches savoureux. Amont revenait sur scène pour nous chanter son mexicain basané !
J’ai eu quand même un doute ! J’ai relu l’affiche en posant mieux mes lunettes à double foyer qui ont raison de ma presbytie précoce. Et j’ai sursauté. Ce n’était pas Cécile Aubry mais Martine Aubry ! Lamy ne s’appelait pas André mais François. Quant à Amont, il était précédé d’un H et avait perdu son T ! Pas de thé, mais du hash !! Ca sentait le pas clair, un relent de vieux rendez-vous de post soixante huitards attardés…
Mais, par curiosité, je me suis baladé autour du Zénith. Vraiment par curiosité. Histoire de voir la foule arriver !
J’ai vu quelques parisiens marcher nonchalamment vers les guichets. Mais j’ai surtout vu arriver une myriade de bus, immatriculés 59. Ils sont arrivés à proximité du Zénith et ont régurgité un magma de supporters Aubrystes, délurés, une canette de bière Chti dans la main. Certains beuglaient du patois de Lille et s’invectivaient :
- Hé bilout, mi j’voudro ben qu’eul mère Aubry elle nous quère eun bonne bière ach’t’heure (*)
Est-ce Dany Boon qui produisait le show de Martine Aubry ?
Sentant un mauvais présage j’ai vérifié les abords du Zénith : pas de RER à proximité ! Pas de voie ferrée mal interdite à la circulation pédestre ! J’étais rassuré ! Il ne s’agit pas que des supporters lillois se fassent systématiquement écharpés quand ils sortent d’une manifestation délocalisée dans la région parisienne, qu’elle soit sportive (rapport au match Lille-Lyon) ou politique !
Je me suis éloigné du grand temple scénique. J’ignorais qu’à l’intérieur Martine se démenait comme une diablesse pour tenter de capter un public maigre, composé à 80 % de produits lillois de qualité moyenne.
Les lendemains qui déchantent ont apporté à Martine la douloureuse impression que son look était en deçà, bien en deçà, de celui de Ségolène, la vilaine !
1.500 spectateurs pour la Maire de Lille, mais 4.000 pour la Présidente de Poitou-Charentes, dans le même Zénith ! Et là, il n’y a pas eu à compter et recompter le nombre de fauteuils vides !
- Je n’aime pas ça, Lamy, a-t-elle déclaré à son lieutenant. Je passe pour une andouille, doux Jésus ! Il faudra que je prenne mon bâton de berger et que je ramène les brebis égarées encore isolées (en chorizo laid ?)
- Mais quelle idée aussi t’as eue, Martine, d’investir le Zénith de Paris ! Tu avais un Zénith à Lille, dans ta propre ville ! réplique l’ami Lamy.
- Oui, mais le Zénith de Paris, y’a pas de raison que, seule, Ségolène puisse le réquisitionner !
Vu sous cet angle, effectivement…
(*) Hé, l’ami, moi je voudrais bien que la mère Aubry elle aille nous chercher une bonne bière en cette heure !!
lundi 23 mars 2009
ELISE BAT LA CAMPAGNE
Où se trouve Elise ?
C’est l’Arlésienne. On en parle beaucoup dans les médias et on ne la voit jamais.
Elle vient d’Arles, c’est sûr !
Elle a été enlevée par sa mère, c’est sûr !
Lors de l’enlèvement de cette fillette de 3,5 ans, le père a reçu des beignes bien tassées et en a eu le visage tout tuméfié. Il est obligé de porter des rabans pour ne pas exposer à la vue son faciès endolori ! Il n’est pas beau à voir ! Ces soucis sont d’Arles ! C’est sûr !
On a déclenché le Plan « alerte enlèvement » dès le vendredi 20mars, le jour du rapt, alors que la fillette ne semblait pas en danger de mort. A moins que sa mère l’emmène en Autriche visiter une cave… Mais non, le danger est écarté ! Le monstre est sous les verrous !
Elle a peut-être emmené Céline à Outreau et…
Mais non ! Là encore, pas de danger ! Il n’y a jamais eu d’affaires à Outreau ! C’est une belle ville Outreau où trop de médisances se sont portées ! Non ! Outreau c’est une belle ville, c’est sûr !
Bon alors où ?
Où sont passées les poupées russes ? La mère comme la fille ?
Ah oui ! J’oublie de vous dire : la mère est russe ! Le père étant français, la fillette est donc franco-russe. Comme les entremets ! Vous ne connaissez pas ? Les fameux flans Francorusse qui ont régalé ma jeunesse ! Bon, d’accord, rien ne valait un bon vieux flan des familles ! Mais ma mère disait que ça allait plus vite d’acheter du flan en poudre « Francorusse ». Et ça coûtait moins cher ! Il faut dire que le père de ma mère (donc si je ne m’abuse, mon grand-père, voire mon grand-père maternel) avait été ruiné par les emprunts russes !
Mais je m’égare, me semble-t-il !
Les matriochkas (poupées russes) sont sûrement en fuite vers la Russie. En faisant un détour par l’Alsace, où on croise beaucoup de gigognes, elles vont traverser le Rhin. Puis ce sera l’Allemagne, la Pologne, la Biélorussie, puis…la Russie !
Dernière nouvelle : Elise et sa mère, Irina Belenkaya, auraient été aperçues en Russie. Les nouvelles vont vite !! Les moyens de communication aussi ! Heureusement qu’elles n’ont pas choisi le Jeudi 19 mars, jour de grève, pour partir. Elles n’y seraient pas encore, peut-être, au joli pays de Poutine et Medvedev !
Si l’information se confirme, le père voudra envoyer une lettre à Elise : une petite musique « bagatelle en la mineur » qu’il a stockée sur son portable ! C’est un code de reconnaissance, une lettre pour la mineure, celle qu’il aime par dessus tout.
Mais la musique diplomatique ne risque pas d’être aussi jolie ! Car selon la législation russe, le rapt d’enfant n’est pas défini comme tel s’il est fait par un des parents, sans violence ! Et c’est le cas ! C’est sûr !
Un ancien chef du bureau russe d’Interpol, a déclaré dans l’émission de radio « L’écho de Moscou » que si la fillette est une citoyenne russe, la cour de Russie ne la laissera « jamais » repartir en France !
Elise restera-t-elle Moscovite ?
Elle, qui a été ravie par sa mère, sera-t-elle ravie par l’Empire Poutinien ?
Dernière des dernières nouvelles : Les autorités russes démentent avoir vu les deux femmes. Il s’agissait d’une illusion d’optique ou de l’usage de sosies pour tromper l’ennemi. Les sosies sont d’Arles, également ?
Bon finalement, elle est où Elise ? Ca va durer longtemps ce souk journalistique ! Vous croyez que ça m’amuse de rallonger l’article à coup de dernières nouvelles mises en évidence par un bleu de russe ?
Où Elise erre ? Non, pas où est l’Isère ! Ca je sais ! Mais ne m’envoyez pas de communiqués à ce sujet ! Je connais : Grenoble, Les sept Laux… Non, elles ne sont quand même pas dans l’Isère ? Elles ne sont quand même pas revenues, en catimini, à Arles ?
Je vous dis : c’est l’Arlésienne !
C’est l’Arlésienne. On en parle beaucoup dans les médias et on ne la voit jamais.
Elle vient d’Arles, c’est sûr !
Elle a été enlevée par sa mère, c’est sûr !
Lors de l’enlèvement de cette fillette de 3,5 ans, le père a reçu des beignes bien tassées et en a eu le visage tout tuméfié. Il est obligé de porter des rabans pour ne pas exposer à la vue son faciès endolori ! Il n’est pas beau à voir ! Ces soucis sont d’Arles ! C’est sûr !
On a déclenché le Plan « alerte enlèvement » dès le vendredi 20mars, le jour du rapt, alors que la fillette ne semblait pas en danger de mort. A moins que sa mère l’emmène en Autriche visiter une cave… Mais non, le danger est écarté ! Le monstre est sous les verrous !
Elle a peut-être emmené Céline à Outreau et…
Mais non ! Là encore, pas de danger ! Il n’y a jamais eu d’affaires à Outreau ! C’est une belle ville Outreau où trop de médisances se sont portées ! Non ! Outreau c’est une belle ville, c’est sûr !
Bon alors où ?
Où sont passées les poupées russes ? La mère comme la fille ?
Ah oui ! J’oublie de vous dire : la mère est russe ! Le père étant français, la fillette est donc franco-russe. Comme les entremets ! Vous ne connaissez pas ? Les fameux flans Francorusse qui ont régalé ma jeunesse ! Bon, d’accord, rien ne valait un bon vieux flan des familles ! Mais ma mère disait que ça allait plus vite d’acheter du flan en poudre « Francorusse ». Et ça coûtait moins cher ! Il faut dire que le père de ma mère (donc si je ne m’abuse, mon grand-père, voire mon grand-père maternel) avait été ruiné par les emprunts russes !
Mais je m’égare, me semble-t-il !
Les matriochkas (poupées russes) sont sûrement en fuite vers la Russie. En faisant un détour par l’Alsace, où on croise beaucoup de gigognes, elles vont traverser le Rhin. Puis ce sera l’Allemagne, la Pologne, la Biélorussie, puis…la Russie !
Dernière nouvelle : Elise et sa mère, Irina Belenkaya, auraient été aperçues en Russie. Les nouvelles vont vite !! Les moyens de communication aussi ! Heureusement qu’elles n’ont pas choisi le Jeudi 19 mars, jour de grève, pour partir. Elles n’y seraient pas encore, peut-être, au joli pays de Poutine et Medvedev !
Si l’information se confirme, le père voudra envoyer une lettre à Elise : une petite musique « bagatelle en la mineur » qu’il a stockée sur son portable ! C’est un code de reconnaissance, une lettre pour la mineure, celle qu’il aime par dessus tout.
Mais la musique diplomatique ne risque pas d’être aussi jolie ! Car selon la législation russe, le rapt d’enfant n’est pas défini comme tel s’il est fait par un des parents, sans violence ! Et c’est le cas ! C’est sûr !
Un ancien chef du bureau russe d’Interpol, a déclaré dans l’émission de radio « L’écho de Moscou » que si la fillette est une citoyenne russe, la cour de Russie ne la laissera « jamais » repartir en France !
Elise restera-t-elle Moscovite ?
Elle, qui a été ravie par sa mère, sera-t-elle ravie par l’Empire Poutinien ?
Dernière des dernières nouvelles : Les autorités russes démentent avoir vu les deux femmes. Il s’agissait d’une illusion d’optique ou de l’usage de sosies pour tromper l’ennemi. Les sosies sont d’Arles, également ?
Bon finalement, elle est où Elise ? Ca va durer longtemps ce souk journalistique ! Vous croyez que ça m’amuse de rallonger l’article à coup de dernières nouvelles mises en évidence par un bleu de russe ?
Où Elise erre ? Non, pas où est l’Isère ! Ca je sais ! Mais ne m’envoyez pas de communiqués à ce sujet ! Je connais : Grenoble, Les sept Laux… Non, elles ne sont quand même pas dans l’Isère ? Elles ne sont quand même pas revenues, en catimini, à Arles ?
Je vous dis : c’est l’Arlésienne !
dimanche 22 mars 2009
LES MATHS MUTENT
- C’est possible, c’est RE A LI ZABLE !!!
Daniel Havis, le grand manitou de la Matmut, une bien jolie mutuelle d’assurances, glousse de joie !
- C’est possible, c’est RE A LI ZABLE !!!
Il en arriverait presque à retrouver le timbre de Laspallès, le compère de Chevalier, à qui il a confié l’extrême mission de « populariser » la MATMUT à coups de publicités radiophoniques…
Mais qu’est-ce qui est réalisable ?
Hé bien, tout simplement la fusion de trois mutuelles d’assurance, la MAIF, la MACIF et la sienne, la MATMUT.
Menée dans le plus grand secret, cette opération va donnera naissance à un nouveau mammouth de l’assurance française !
- La MAIF a connu un coup de canif, euh, de CAMIF. Avec cette fusion elle va reprendre du poil de la bête enseignante. Si la coopérative d’achat des adhérents de la MAIF est en faillite il n’en demeure pas moins que la MAIF reste un bon partenaire, j’y crois, lance le gros nounours à barbe blanche dans son bureau du 15ème arrondissement. Quant au second partenaire, il va devenir MASSIF grâce à la réunion de nos forces !
Bref, le nouvel attelage pourra se targuer d’un chiffre d'affaires de 9 milliards d'euros et cajoler 10 millions de sociétaires. Il sera le premier acteur dans le secteur de l'assurance automobile et parmi les deux premiers dans celui des contrats d'assurance habitation.
C’est une jolie manière de riposter à la montée en force de COVEA, qui réunit les mutuelles GMF, MAAF et MMA. Avec 12,1 milliards d’euros de chiffre d’affaires et plus de dix millions de sociétaires, le groupe avait pris une avance considérable sur les trois mousquetaires MA (MACIF, MATMUT, MAIF).
En gros, les trois MA sont assurés de lutter à armes égales avec COVEA.
Fameux trois MA, qui devrait gonfler les voiles sur la mer des risques divers comme d’été…
Quel nom donnera-t-on à ce mastodonte de l’assurance. Un matheux, spécialiste des risques et des lois normales (courbe de gosse, écarte type…) s’est lancé dans une étude très poussée.
Sachant qu’on a :
MAIF+MACIF+MATMUT
Par factorisation on obtient :
MA (IF+CIF+TMUT) =
MA [IF (1+C) + T²MU] =
FAIM (1+c) + MAMUT² =
FAIM (1+c) + AU (MT)²
Le spécialiste commença à avoir faim et quitta sa divagation mathématique qui ne menait à rien . A l’heure où je vous parle, il serait en repos forcé !
Daniel Havis, le grand manitou de la Matmut, une bien jolie mutuelle d’assurances, glousse de joie !
- C’est possible, c’est RE A LI ZABLE !!!
Il en arriverait presque à retrouver le timbre de Laspallès, le compère de Chevalier, à qui il a confié l’extrême mission de « populariser » la MATMUT à coups de publicités radiophoniques…
Mais qu’est-ce qui est réalisable ?
Hé bien, tout simplement la fusion de trois mutuelles d’assurance, la MAIF, la MACIF et la sienne, la MATMUT.
Menée dans le plus grand secret, cette opération va donnera naissance à un nouveau mammouth de l’assurance française !
- La MAIF a connu un coup de canif, euh, de CAMIF. Avec cette fusion elle va reprendre du poil de la bête enseignante. Si la coopérative d’achat des adhérents de la MAIF est en faillite il n’en demeure pas moins que la MAIF reste un bon partenaire, j’y crois, lance le gros nounours à barbe blanche dans son bureau du 15ème arrondissement. Quant au second partenaire, il va devenir MASSIF grâce à la réunion de nos forces !
Bref, le nouvel attelage pourra se targuer d’un chiffre d'affaires de 9 milliards d'euros et cajoler 10 millions de sociétaires. Il sera le premier acteur dans le secteur de l'assurance automobile et parmi les deux premiers dans celui des contrats d'assurance habitation.
C’est une jolie manière de riposter à la montée en force de COVEA, qui réunit les mutuelles GMF, MAAF et MMA. Avec 12,1 milliards d’euros de chiffre d’affaires et plus de dix millions de sociétaires, le groupe avait pris une avance considérable sur les trois mousquetaires MA (MACIF, MATMUT, MAIF).
En gros, les trois MA sont assurés de lutter à armes égales avec COVEA.
Fameux trois MA, qui devrait gonfler les voiles sur la mer des risques divers comme d’été…
Quel nom donnera-t-on à ce mastodonte de l’assurance. Un matheux, spécialiste des risques et des lois normales (courbe de gosse, écarte type…) s’est lancé dans une étude très poussée.
Sachant qu’on a :
MAIF+MACIF+MATMUT
Par factorisation on obtient :
MA (IF+CIF+TMUT) =
MA [IF (1+C) + T²MU] =
FAIM (1+c) + MAMUT² =
FAIM (1+c) + AU (MT)²
Le spécialiste commença à avoir faim et quitta sa divagation mathématique qui ne menait à rien . A l’heure où je vous parle, il serait en repos forcé !
vendredi 20 mars 2009
L'ENFER S'AFFAIRE...
Josef Fritz, le "monstre autrichien" a finalement plaidé coupable pour la séquestration, les viols, l'inceste et autres menaces aggravées à l'encontre de sa fille Elisabeth qu'il a séquestrée durant 24 ans dans sa cave. L'enfer est vraiment sur la Terre...
L’enfer est sur la Terre
Même si l’enfer me ment
Cachant son gris pervers
Sous un lustre brillant.
L’enfer est sur la Terre
Dans la cave autrichienne
Où l’ombre humanitaire
Pointe ses dents de chienne.
L’enfer est sur la Terre
Dans l’inceste incessant
Effroyable calvaire
Pour le corps d’un enfant.
L’enfer et ses mystères
Coulèrent abondamment
Dans le cœur de ce père
Jusqu’au débordement
L’enfer fit des affaires
Avec l’aigle dément
Qui brisa dans ses serres
Le père au bois dormant.
L’enfer fit de Josef
Son héraut trop zélé
Son manteau de griefs
Que pardon n’ose héler.
L’enfer d’Elisabeth
Chante la mélopée
Des années d’oubliettes
Et d’enfance brisée.
L’enfer et ses mots dits
Dans l’esprit paternel
Ont gravé le maudit
En sinistres séquelles.
L’enfer passe au banquet
Des damnés de la vie
Pour boire à satiété
L’horreur jusqu’à la lie.
L’enfer lègue à l’horreur
Une prison à vie
Et au souffre-douleur
Un plan d’ombre infini…
L’enfer est sur la Terre
Même si l’enfer me ment
Cachant son gris pervers
Sous un lustre brillant.
L’enfer est sur la Terre
Dans la cave autrichienne
Où l’ombre humanitaire
Pointe ses dents de chienne.
L’enfer est sur la Terre
Dans l’inceste incessant
Effroyable calvaire
Pour le corps d’un enfant.
L’enfer et ses mystères
Coulèrent abondamment
Dans le cœur de ce père
Jusqu’au débordement
L’enfer fit des affaires
Avec l’aigle dément
Qui brisa dans ses serres
Le père au bois dormant.
L’enfer fit de Josef
Son héraut trop zélé
Son manteau de griefs
Que pardon n’ose héler.
L’enfer d’Elisabeth
Chante la mélopée
Des années d’oubliettes
Et d’enfance brisée.
L’enfer et ses mots dits
Dans l’esprit paternel
Ont gravé le maudit
En sinistres séquelles.
L’enfer passe au banquet
Des damnés de la vie
Pour boire à satiété
L’horreur jusqu’à la lie.
L’enfer lègue à l’horreur
Une prison à vie
Et au souffre-douleur
Un plan d’ombre infini…
jeudi 19 mars 2009
FEMME DEBOUT TANT BOUT !!
Ségolène Royal n’est pas suffisamment satisfaite de la bonne santé du chiffre d’affaire généré par la vente de son livre « Femme Debout ».
Pour qu’on parle d’elle, davantage, elle multiplie les interventions à la télévision et les petites phrases.
Dernièrement, on l’a vue dans l’émission de Patrick Poivre d’Arvor (PPDA) « La traversée du miroir ». Sur France 5, le déboulonné de TF1 prend sa revanche en invitant des people ou des has been à s’épancher sur leur misère, leur enfance délaissée, leurs désillusions amoureuses, leurs phantasmes égocentriques, leurs représentations subliminales dans la plus pur tradition lacanienne. PPDA fait parler, conscient que l’inconscient est structuré comme un langage.
Durant 26 minutes, PPDA a interviewé notre chère Ségolène. Puis il a passé le flambeau à Charlélie Couture. La transition a été un peu rude…Si Ségolène rêve de désirs d’avenir, Charlélie désire des rêves d’avenir. Mais là n’est pas le problème. Revenons à l’essentiel.
Ségolène veut rester médiatique. Après avoir écrit, assise dans son sofa, « Femme Debout », elle cherche à se singulariser et surtout à se démarquer de Martine Aubry, cette Lilloise qui la traite de « Femme de Boue » !
Elle ne mâche pas ses mots (peut-être un problème de dentier ?) et reste incisive à l’égard de Fillon, contre lequel elle a une dent.
Sur l’antenne de RTL elle a déclaré que la grève de ce jeudi 19 mars 2009 allait susciter de très jolis défilés. Et que, grâce à ces défilés, le pouvoir ne devrait plus se défiler et devrait bouger pour relever un défi laid : augmenter le pouvoir d’achat. Elle a souligné avec autant de force qu’elle surligne ses jolis yeux de mascara que, peut-être, grâce à ces défilés, le pouvoir bougerait enfin pour répondre aux préoccupations des Français.
Elle réagissait ainsi aux déclarations de notre valeureux Premier Ministre, qui mercredi avait annoncé qu'il n'envisagerait " aucune enveloppe supplémentaire " après les manif de ce jeudi 19 !!
La reine de Poitou-Charentes, droite dans ses charentaises, avait lancé :
- Soit il est très méprisant, soit incompétent, soit obstiné. Sans doute un peu des trois !
A votre tour, donnez votre réponse (c’est un sondage !)
Pour vous, Monsieur Fillon, notre Premier Ministre, lorsqu’il n’envisage aucune enveloppe budgétaire supplémentaire, en dépit d’une grève générale qui mobilise une forte partie de la population, pour satisfaire le besoin premier des Français, à savoir l’augmentation tangible du pouvoir d’achat eu égard à la hausse tendancielle de certains prix ajustés sur le renchérissement des cours de matières premières dans un univers de mondialisation où sévit le néo-libéralisme mercantile à la solde d’un système bancaire défaillant voire corrompu qui gaspille de façon éhontée l’argent public est :
1) Méprisant
2) Incompétent
3) Obstiné
4) Un peu des trois
Merci de m’envoyer votre réponse à fabien.janssens@club-internet.fr
Pour qu’on parle d’elle, davantage, elle multiplie les interventions à la télévision et les petites phrases.
Dernièrement, on l’a vue dans l’émission de Patrick Poivre d’Arvor (PPDA) « La traversée du miroir ». Sur France 5, le déboulonné de TF1 prend sa revanche en invitant des people ou des has been à s’épancher sur leur misère, leur enfance délaissée, leurs désillusions amoureuses, leurs phantasmes égocentriques, leurs représentations subliminales dans la plus pur tradition lacanienne. PPDA fait parler, conscient que l’inconscient est structuré comme un langage.
Durant 26 minutes, PPDA a interviewé notre chère Ségolène. Puis il a passé le flambeau à Charlélie Couture. La transition a été un peu rude…Si Ségolène rêve de désirs d’avenir, Charlélie désire des rêves d’avenir. Mais là n’est pas le problème. Revenons à l’essentiel.
Ségolène veut rester médiatique. Après avoir écrit, assise dans son sofa, « Femme Debout », elle cherche à se singulariser et surtout à se démarquer de Martine Aubry, cette Lilloise qui la traite de « Femme de Boue » !
Elle ne mâche pas ses mots (peut-être un problème de dentier ?) et reste incisive à l’égard de Fillon, contre lequel elle a une dent.
Sur l’antenne de RTL elle a déclaré que la grève de ce jeudi 19 mars 2009 allait susciter de très jolis défilés. Et que, grâce à ces défilés, le pouvoir ne devrait plus se défiler et devrait bouger pour relever un défi laid : augmenter le pouvoir d’achat. Elle a souligné avec autant de force qu’elle surligne ses jolis yeux de mascara que, peut-être, grâce à ces défilés, le pouvoir bougerait enfin pour répondre aux préoccupations des Français.
Elle réagissait ainsi aux déclarations de notre valeureux Premier Ministre, qui mercredi avait annoncé qu'il n'envisagerait " aucune enveloppe supplémentaire " après les manif de ce jeudi 19 !!
La reine de Poitou-Charentes, droite dans ses charentaises, avait lancé :
- Soit il est très méprisant, soit incompétent, soit obstiné. Sans doute un peu des trois !
A votre tour, donnez votre réponse (c’est un sondage !)
Pour vous, Monsieur Fillon, notre Premier Ministre, lorsqu’il n’envisage aucune enveloppe budgétaire supplémentaire, en dépit d’une grève générale qui mobilise une forte partie de la population, pour satisfaire le besoin premier des Français, à savoir l’augmentation tangible du pouvoir d’achat eu égard à la hausse tendancielle de certains prix ajustés sur le renchérissement des cours de matières premières dans un univers de mondialisation où sévit le néo-libéralisme mercantile à la solde d’un système bancaire défaillant voire corrompu qui gaspille de façon éhontée l’argent public est :
1) Méprisant
2) Incompétent
3) Obstiné
4) Un peu des trois
Merci de m’envoyer votre réponse à fabien.janssens@club-internet.fr
mercredi 18 mars 2009
J'AIMERAIS QUE VOUS LA BOUCLIEZ, FIT SQUALE
 |
| Bonjour ALSTOM ! |
Dans le Doubs abstiens toi. Il s’est donc abstenu. Le petit Nicolas s’est abstenu de remettre en cause son bouclier fiscal, sa marque de fabrique, son copyright économique, son concept néo libéral…Et il fallait qu’il soit dans le Doubs pour prononcer cette abstention.
Mais qu’allait-il faire dans le Doubs ?
Tout part d’une vilaine conversation téléphonique avec Angela Merkel, la chancelière allemande, chancelante dès qu’on lui parle de sarkhozisme...
Nicolas : Ecoute Angela, les Français ont faim. Ils ont faim de non recevoir de bons repas. Car les
bons repas sont chers ! Taxés à 19,60 % ! Une ruine ! Fais un effort : accepte une baisse
de la TVA chez nous, pour les gros mangeurs que nous sommes, pour nos
restaurateurs. Tu sais, ils savent aussi cuisiner la choucroute !!
Angela : Yawoll, aber du bist (cratch, cratchoum, ...)
La conversation avait été coupée ! Ah, les mauvaises liaisons téléphoniques avec nos cousins germains.
Nicolas en était resté à « Aber du bist… (mais tu es….) » et s’était imaginé qu’Angela avait dit « Ah, beurre doubiste ! »
Il aurait pu retéléphoner à la chancelière mais il fut happé par Christine Boutin qui lui demandait si on pouvait expulser les mauvais payeurs de loyer un peu plus tôt sauf s’ils acceptaient d’aller à la messe tous les dimanches.
Et dans sa tête trottait le leitmotiv « Ah, beurre doubiste ! »
Pour que la chancelière parle de beurre du Doubs, il devait être bon.
Il programma donc un voyage éclair dans le Doubs. Ca le changerait du Mexique et de l’affaire Cassez ! Carla, en pleine réflexion intellectuelle sur des allitérations doublées de métaphores elliptiques, déclina l’offre.
Il partit pour le Doubs et fit un rapide crochet à l’usine d’Alstom d’Ornans. Histoire de rassurer les ouvriers fabricants de TGV.
- Les voies ferroviaires ça marche comme dans du beurre, leur a-t-il annoncé ! L’Etat va commander de nouvelles lignes. Des chantiers énormes s’annoncent. De quoi mettre du beurre dans vos épinards, pour ceux qui aiment les épinards. Personnellement, petit, j’aimais pas. Mais avec Carla on a une recette du diable qui..
- Pardon, Monsieur le Président, osa lancer un ouvrier, mais est-ce que vous allez supprimer le bouclier fiscal. Mr Méhaignerie en parle beaucoup !
- Quel rapport avec le rail, jeune homme ?
- Aucun, mais avec le beurre, sûrement ! Les gens qui bénéficient du bouclier ont davantage de revenus conservés et peuvent mettre plus de beurre dans les épinards enfin s’ils aiment les épin…
- J’ai compris ! Mais je n'ai pas été élu pour augmenter les impôts, s’est fâché Nicolas. Et en cas de hausse des impôts, "qui en souffre? Pas ceux dont on augmente les impôts et qui s'en vont, mais ceux qui restent et qui n'ont plus de travail ! Non ?
Bon, apparemment c’était pas le lieu pour évoquer le sujet !
Tellement énervé le Nicolas qu’il omit, carrément, de visiter le GAEC du Pré Verdot à Champagney (25) qui fabrique en petite quantité un beurre demi-sel au lait cru et qui mérite, au moins, une petite dégustation…
Que de soucis ! En rentrant sur Paris il retrouvera la Boutin qui va encore le tanner en lui proposant de convertir les jeunes issus de l’immigration en chrétiens assidus !!
- On en ferait des beurs de missel, lui a-t-elle déjà suggéré.
L'ABSTINENCE, CA VAUT AUSSI POUR LA PAROLE !!
Saga Africa pour Benoît XVI. Le souverain pontife a pris l’avion pour se rendre au Cameroun et poursuivre l’œuvre d’évangélisation selon St Marc : il fera la grande lessive pour rendre les noirs plus blancs, plus purs. A moins qu’il opte pour St Jean, en singeant le plus fidèle des apôtre. Et si c’était selon St Matthieu : non car ce dernier n’a qu’un cheveu (dixit Polnareff) or le souverain pond tifs ! Il en a encore plein sur le crane. Ca pourrait être à la mode de St Luc mais… Sa réflexion est interrompue par des journalistes qui lui demandent :- Très saint Père, que pensez-vous de la pandémie du Sida en Afrique ?
Vous parlez d’une question. Benoît est pris au dépourvu ! Mince, je n’imaginais pas qu’une telle question fût possible ! Le mal d’altitude, la pression atmosphérique ajoutent à son trouble. Ses neurones disjonctent. Lionel Jospin avait eu le même vertige jadis et avait eu le tord de répondre à une interview en altitude. Il avait traité Chirac de « vieux » !
On devrait prohiber les questions journalistiques à plus de 5.000 m d’altitude ! Question de déontologie !
Mais bon. Toujours est-il que notre Pape a répondu que la distribution de préservatifs n'était pas un moyen de lutte contre la pandémie mais qu'au contraire elle aggravait le problème.
En gros, plus on vend de capotes et plus le risque de sida augmente.
Benoît latex, heu, Benoît l’atteste.
Mais pas le commun des mortels ! Mais pas la communauté scientifique !
Levée de boucliers ! Indignation jusque dans les couloirs de nos ministères !
Quel est le pire : nier l’existence des chambres à gaz ou nier l’efficacité du préservatif dans la lutte contre le Sida ?
That is the question !!
Nos prélats deviennent-ils des ânes pour qu’on ne trouvât au Vatican, ce bel endroit, qu’ânons ??
mardi 17 mars 2009
LA FRANCE IN OTAN : FABIUS QUI N'A PAS SU L'Y OTER A HAINE !
- On a gagné, on a gagné !
François Fillon jubile. Il a gagné. Mais c’est une victoire à la Pyrrhus, à savoir que la Pie Russe va voler. Elle va voler au secours de ses anciens satellites ou les remettre en ordre de marche face à la montée de l’OTAN.
Une victoire à la Pyrrhus car la France va beaucoup y perdre en indépendance militaire.
Oui François jubile car il a obtenu par 329 voix contre 238 la confiance des députés sur le retour de la France au sein du commandement intégré de l'OTAN.
Le Général de Gaule doit se retourner dans sa tombe de Colombey-les-Deux-Églises, lui qui voulait se démarquer du monstre Atlantique.
Si certains UMP, vieux barons du gaullisme, ont grincé des dents en s’abstenant, la grosse majorité a acquiescé la nouvelle tournure de la stratégie française.
Ils ont été sensibles au principal argument fillonesque : l'indépendance de la France ne sera nullement remise en cause par cet "ajustement". "La France agit et agira toujours selon ses convictions !"
Convictions, évictions ! La France, sous les ordres des généraux américains (eux-mêmes briefés par les technocrates de la Maison Blanche) sera évincée (É20C : nouveau code militaire de la force de frappe. Mais : chut ! Secret défense !!).
Les prises de décision militaire lui échapperont : rouge voit Fabius ! Pour lui c’est un vilain compte de faits militaires où le méchant loup (USA) va croquer l’amer grand (le GAULLISME). Car l’OTAN est constitué de faux frères : les frères griment leur hospitalité d’un sourire ambigu !
L’ancien premier ministre socialiste a joué l’avocat du gaullisme. C’était épique ! Il a affirmé que la France aurait été "dans l'incapacité pratique et politique" de prendre en 2003 la tête du mouvement contre la guerre en Irak si elle avait réintégré pleinement l'OTAN. Bel hommage à ChIRAK et à son valeureux chevalier De Villepin.
Dans la série des surprises on notera aussi le grand retour de Lionel Jospin ! Celui qui s’est retiré de la vie politique a fait une apparition à la réunion du groupe socialiste ! Histoire de montrer qu’il vivait encore et qu’il déplorait que le gouvernement "ligote" la représentation nationale par ce vote de confiance. Effectivement, si la France s’étale sur l’OTAN avec la bénédiction des germaniques on peut parler de lit Goth ! Vis-à-vis des Américains ce sera même un lit coupeur ! Nous en aurons les bras (armés) qui tombent. Une pantalonnade qui donnera du blues à certains vieux adjudants ventripotents et alcooliques.
Jospin, qui devait se retirer du politique, revient. La France qui s’était retirée du commandement intégré de l’OTAN, revient. Alors pourquoi ne pas taxer davantage les "revenus" ?
C’est le mythe de l’éternel retour. En attendant la grande illusion…
François Fillon jubile. Il a gagné. Mais c’est une victoire à la Pyrrhus, à savoir que la Pie Russe va voler. Elle va voler au secours de ses anciens satellites ou les remettre en ordre de marche face à la montée de l’OTAN.
Une victoire à la Pyrrhus car la France va beaucoup y perdre en indépendance militaire.
Oui François jubile car il a obtenu par 329 voix contre 238 la confiance des députés sur le retour de la France au sein du commandement intégré de l'OTAN.
Le Général de Gaule doit se retourner dans sa tombe de Colombey-les-Deux-Églises, lui qui voulait se démarquer du monstre Atlantique.
Si certains UMP, vieux barons du gaullisme, ont grincé des dents en s’abstenant, la grosse majorité a acquiescé la nouvelle tournure de la stratégie française.
Ils ont été sensibles au principal argument fillonesque : l'indépendance de la France ne sera nullement remise en cause par cet "ajustement". "La France agit et agira toujours selon ses convictions !"
Convictions, évictions ! La France, sous les ordres des généraux américains (eux-mêmes briefés par les technocrates de la Maison Blanche) sera évincée (É20C : nouveau code militaire de la force de frappe. Mais : chut ! Secret défense !!).
Les prises de décision militaire lui échapperont : rouge voit Fabius ! Pour lui c’est un vilain compte de faits militaires où le méchant loup (USA) va croquer l’amer grand (le GAULLISME). Car l’OTAN est constitué de faux frères : les frères griment leur hospitalité d’un sourire ambigu !
L’ancien premier ministre socialiste a joué l’avocat du gaullisme. C’était épique ! Il a affirmé que la France aurait été "dans l'incapacité pratique et politique" de prendre en 2003 la tête du mouvement contre la guerre en Irak si elle avait réintégré pleinement l'OTAN. Bel hommage à ChIRAK et à son valeureux chevalier De Villepin.
Dans la série des surprises on notera aussi le grand retour de Lionel Jospin ! Celui qui s’est retiré de la vie politique a fait une apparition à la réunion du groupe socialiste ! Histoire de montrer qu’il vivait encore et qu’il déplorait que le gouvernement "ligote" la représentation nationale par ce vote de confiance. Effectivement, si la France s’étale sur l’OTAN avec la bénédiction des germaniques on peut parler de lit Goth ! Vis-à-vis des Américains ce sera même un lit coupeur ! Nous en aurons les bras (armés) qui tombent. Une pantalonnade qui donnera du blues à certains vieux adjudants ventripotents et alcooliques.
Jospin, qui devait se retirer du politique, revient. La France qui s’était retirée du commandement intégré de l’OTAN, revient. Alors pourquoi ne pas taxer davantage les "revenus" ?
C’est le mythe de l’éternel retour. En attendant la grande illusion…
CHANSON NEGOCENTRIQUE
Je ne fais pas l'apologie des rentiers du libéralisme
Je ne fais pas dans la défense des idées du consumérisme
Je ne fais pas le plaidoyer des bienfaits du capitalisme
Je ne fais pas panégyrique des avancées du communisme
Je ne fais pas publicité pour les regains de l'hindouisme
Je ne fais pas mention non plus des grands mollahs de l'intégrisme
Je ne fais pas grand cas des gens qui se rattachent au fétichisme
Je ne fais pas de prévision sur l'avenir de l'hédonisme
Je ne fais pas de grands sermons sur les regains du fanatisme
Je ne fais pas de concessions aux maints parangons du fascisme
Je ne fais pas dissertations sur les dangers du conformisme
Je ne fais pas vœu d'allégeance à des voies de syndicalisme
Je ne fais pas de délation en dépit de l'opportunisme
Je ne fais pas de dévotion en dépit du catholicisme
Je ne fais pas de fixation sur la beauté du classicisme
Je ne fais pas de prédictions sur le futur du nihilisme
Je ne fais pas partie des gens qui ont choppé le paludisme
Je ne fais pas partie de ceux qui pratiquent à fond le nudisme
Je ne fais pas partie des clans qui cultivent à fond l'ostracisme
Je ne fais pas partie des gens qui s'en remettent au culturisme
Je ne fais pas l'éloge aux morts au combat du colonialisme
Je ne fais pas de compliments à qui prônera l'élitisme
Je ne fais pas de grands discours pour afficher mon humanisme
Je ne fais pas de dithyrambes aux nostalgiques du gaullisme.
Et surtout…
Car c'est plutôt lui qui me fait
Et surtout...
Les rôles ne sont pas à renverser
Et surtout...
Je ne fais pas mon âge...
Je ne fais pas dans la défense des idées du consumérisme
Je ne fais pas le plaidoyer des bienfaits du capitalisme
Je ne fais pas panégyrique des avancées du communisme
Je ne fais pas publicité pour les regains de l'hindouisme
Je ne fais pas mention non plus des grands mollahs de l'intégrisme
Je ne fais pas grand cas des gens qui se rattachent au fétichisme
Je ne fais pas de prévision sur l'avenir de l'hédonisme
Je ne fais pas de grands sermons sur les regains du fanatisme
Je ne fais pas de concessions aux maints parangons du fascisme
Je ne fais pas dissertations sur les dangers du conformisme
Je ne fais pas vœu d'allégeance à des voies de syndicalisme
Je ne fais pas de délation en dépit de l'opportunisme
Je ne fais pas de dévotion en dépit du catholicisme
Je ne fais pas de fixation sur la beauté du classicisme
Je ne fais pas de prédictions sur le futur du nihilisme
Je ne fais pas partie des gens qui ont choppé le paludisme
Je ne fais pas partie de ceux qui pratiquent à fond le nudisme
Je ne fais pas partie des clans qui cultivent à fond l'ostracisme
Je ne fais pas partie des gens qui s'en remettent au culturisme
Je ne fais pas l'éloge aux morts au combat du colonialisme
Je ne fais pas de compliments à qui prônera l'élitisme
Je ne fais pas de grands discours pour afficher mon humanisme
Je ne fais pas de dithyrambes aux nostalgiques du gaullisme.
Et surtout…
Car c'est plutôt lui qui me fait
Et surtout...
Les rôles ne sont pas à renverser
Et surtout...
Je ne fais pas mon âge...
dimanche 15 mars 2009
LA FOLIE JETTE ! LA JOLIE FETE !!
Samedi 14 mars, après midi, à Lille.Martine Aubry et d’autres résidents de la République s’affairent pour que la fête lilloise soit encore plus réussie qu’en 2004.
Il y a 2043 détails exactement, à voir sur la check list : des costumes de chaque participant au défilé jusqu’à la moindre lampe d’éclairage.
- C’est comme un lego, dit Didier Fusillier, le directeur de LILLE 3000, s’il manque une pièce c’est moche ! Avant j’avais un pense bête très limité et qui fonctionnait avec une pile alcaline. Ca "buguait" souvent. Depuis j’ai investi dans un gros agenda électronique. Depuis quelques années nous faisons envie à nos voisins européens. On joue les européennes à notre façon : la manière culturelle. Cette année place aux pays de l’Est ! Nous faisons venir des artistes de Russie et pour eux ce sera mieux que le dimanche à Tchernobyl. Comme en 2004, le centre de Lille sera noir de monde !
Ma petite entreprise ne connaît pas la crise, dit Martine Aubry. J’espère qu’encore une fois on aura un week-end doux ! Moins froid que les nuits d’Halloween !
Depuis 5 ans les projets culturels vont bon train dans la capitale des Flandres. D’énormes budgets sont alloués pour faire venir des artistes-pointures du monde entier. Souvent au détriment des artistes locaux…Mais d’où Martine sort-elle ces milliards de nuit ? Dans le frigo ? Ne lui dites pas qu’elle met trop d’argent dans les feux d’artifice : elle devient renfrognée ! Oui, Martine boude !
La foule arrive ! On vient de toutes parts de la métropole lilloise. Mais on vient aussi de l’autre côté des frontières : à Ostende s’est créé un comité d’ irréductibles supporters de Lille-Culturel !
C’est la procession rue Faidherbe. Les grands voyageurs du culturel-fantastique-éphémère s’agglutinent comme des sardines pour laisser passer les chars de musiciens ou les grues qui élèvent en suspension d’énormes pantins lumineux. Plus loin, sur un trapèze, évolue une demoiselle accompagnée par des tambours, eux aussi en suspension dans le vide, sans avoir le vertige de l’amour…
On trouve de tout dans le public : une Cendrillon de Chinatown, après une Idylle au Caire se met à danser place du Théâtre en Kimono !
Un Roubaisien m’a dit : J'sors avec ma frangine. Y'a des jours comme ça ! C’est ma femme que je ne supporte plus ! C'est la faute à Dylan : elle l’écoute à longueur de journée ! Elle boit aussi !! Alors je lui dis : Je fume pour oublier que tu bois. Franchement, L'amour c'est pas confortable !
J’ai juste eu le temps de capter son état d’âme car déjà la foule volontaire nous pousse vers d’autres artères de la ville. C'est comment qu’on freine ? Quel monde ! On se croirait à l’arrivée du tour !
Je commence à avoir faim ! Que n'ai-je pas pris le temps de manger avant !
Je m’installe à un restaurant. On me propose la carte. Un plat attire ma curiosité : Rognons 1515 ! C’est Marignan ? Je ne demande même pas l’avis du serveur ! De toutes façons je ne suis pas un Aficionado des rognons.
A la table voisine un couple mondain parle fort. La femme, apparemment s’appelle Joséphine. Elle demande à son mari si elle peut commande un magret de canards :
- Osez Joséphine ! lance l’homme avec des effets de manche !
Il y a des gens, vraiment, qui ne sont pas discrets. Un tel comportement extraverti ça cache quelque chose ! De la fenêtre du restaurant je contemple la foule à perte de vue !
Avant de manger, j’envisage d’appeler Elvire sur mon portable. Pas question que j'perde le feeling avec elle ! Je sais qu’elle peut m’en vouloir de m’être trompé d’érection un jour où je m’étais montré intrépide malgré la fièvre ! J’avais eu une aventure avec le pianiste de l’Eden (un piano bar de la région) ou plutôt...la pianiste ! J’avoue : je ne suis pas toujours sur la ligne blanche. Elle l’avait su ! Elle m’avait dit : tu m’as jeté ! Outrage !!
Après d'âpres hostilités et de «reviens-va t’en » elle m’avait enfin concédé : je désire te revoir ! Et blas blas … Mais je suis conscient, qu’à ses yeux, j’passe pour une caravane et la nuit je mens ! On se voit très peu : elle est hôtesse de l’air et elle fait l’avion ! Madame rêve de grands voyages !
- Allô, Elvire !
- Ah c’est toi ! Je t’ai manqué ?
- Comme chaque nuit bébé. Tant de nuits sans toi !! Jamais d'autre que toi ne pourra venir me chasser les lendemains qui tuent !!
- Sommes-nous dans un Roman photos ou dans les Volutes d’un Poisson d'Avril ?
- Tu ne me crois pas ? J'écume tout ce passé de Malédiction pour chercher à te revoir ! Tu es ma Milady, l’ Élégance faite femme, ma Prise femelle !! Ma..
- C’est ça, et moi j’croise aux Hébrides un Camping jazz !!
Elle me raccroche au nez ! Je me retrouve comme un imbécile ! Je mange sans appétit ! Mais je bois beaucoup, beaucoup !! Au loin j’entends une fanfare qui entame une Fantaisie militaire. Je vais au lavabo pour me rafraîchir les idées. Je sors et suis la ficelle des badauds festifs jusqu’au quai du Wault. A deux pas, une chorale entame une Ode à la vie.
Là, les Pyromanes se pressent pour déclencher les Fallas (tradition espagnole consistant à embraser des constructions si longtemps élaborés ! Quel gâchis !! On appelle cela de l’art éphémère !). Mais la chaleur issue de la combustion me permet de m’évader de mes prisons. Elle me réchauffe aussi. J’ai l’impression que je me dore à l’incandescence ! Dans la foulée un superbe feu d’artifice clôture cette géniale soirée. Mais l’alcool me rattrape. Y’a un yéti ou peut-être l’araignée dans ma tête lourde ! Un âne plane dans le ciel.. Non, c’est une fusée qui s’éteint ! La dernière du feu final !!
J'ai longtemps contemplé cette fusée…Puis j’entends gueuler derrière moi :
- Tu touches pas à mon pote !
Je me retourne et voit une femme qui engueule la fameuse pianiste de l’Eden !! Elle me reconnaît et se jette dans mes bras ! Mais cette fois ci je n’ai pas l’imprudence de la recueillir ! Je rejette la Vénus ! J’irai même jusqu’à dire que je tuerai la pianiste pour retrouver l’amour d’Elvire. Mais agir ainsi, est-ce aimer ?
J’ai mal à la tête. J’aimerais tant appeler SOS Amor !!
Je rentre en titubant chez moi. Un peu dans l’irréel !
La fête ça ne me réussit pas !!
Je plonge sur le canapé du salon. A moitié dans l’inconscience j’active la télécommande de mon lecteur de CD. Depuis ce matin, la dernière galette de Bashung repose dans l’appareil, sous la tête de lecture, prête à démarrer. Je m’étends sur le long couloir de velours, la tête posée sur un coussin. Les premières notes s’égrènent. Puis la voix d’Alain…
Mon chat angora me voit tomber dans le sommeil.
Alain, lui, y est tombé, il y a quelques heures, définitivement…
samedi 14 mars 2009
NADINE N'EST PAS DEVIERS JONCOUR
Nadine Morano aime, à mort, Annaud !
Annaud, le cinéaste ! Elle a vu tous ses films : l’affaire du gueux, heu..la guerre du feu, l’Ours, Stalingrad, l’Ours qui a vu Stalingrad…
Elle l’aime tellement, ce Jean Jacques, qu’elle prend du temps pour revoir des extraits de ses films sur la plate-forme Dailymotion bien connu des internautes.
Notre secrétaire d’Etat à la Famille, entre un conseil des Ministres et une permanence dans son bureau, se rend dans un cybercafé et se branche sur Dailymotion.
Ce jour-là, ses jolis cheveux blonds se sont dressés quand elle a aperçu des cybernautes se fendre la poire, au fond du café, en se gargarisant les zygomatiques devant une vidéo !
Une vidéo qui se moquait d’elle ! Une vidéo qui l’insultait en la traitant de P…
Derrière ses Réban (incognito oblige) elle suivit de loin la vidéo ignoble !
Puis, elle sortit précipitamment du café et se dirigea tout droit vers le Ministère du Travail. Elle passa devant la porte de Christine Boutin avec une mine dédaigneuse qui imprima sur sa bouche dégoût ! Puis elle frappa au bureau d’à-côté :
- Oui, entrez, lança une voix énervée.
- Bonjour, Fadela !
- Ah, c’est toi Nadine, quel bon vent t’emmène ?
- Je voudrais savoir comment on peut adhérer à « Ni P…. Ni soumise » dont tu fus, jadis, la vénérable Présidente !
- Comment cela ? Tu as des problèmes ?
- Plutôt oui ! Tu as l’ADSL ici ?
- Non, pas encore, c’est galère ! C’est pour cela que je suis exaspérée ! Je ne peux pas regarder le nouveau clip de Superbus ! Ca m’énerve ! J’imagine que tu veux me montrer un clip vidéo qui t’a énervée ; auquel cas, il faut aller chez Christine. Elle a l’ADSL depuis cette semaine !
- Pas question !
- Ok, je comprends ! Bon, c’est quoi ton clip, en résumé ?
- Un clip qui, justement, me traite de P…. !
- Ah je vois ! Sur You Tube ?
- Non, c’était sur Dailymotion : on devrait l’appeler le « Délit-Motion de censure ». Je m’en vais te leur foutre sur le dos la brigade de répression de la délinquance contre la personne. Ils vont entendre parler de moi !!
Chose dite et chose faite. Nadine a effectivement porté plainte. Il en résulte que les deux plate-formes d’hébergement de vidéo (car You Tube est visé, lui aussi !) devront fournir les adresses IP des vilains contrevenants ! Selon les règles suivantes :
Art 1 - On peut être grossier mais on n’a pas le droit d’insulter les gens !
Art 2 – On doit considérer l’équipe du petit Nicolas sans P…..
Art 3 – Seuls les Présidents peuvent se faire Traités de Paix…
Annaud, le cinéaste ! Elle a vu tous ses films : l’affaire du gueux, heu..la guerre du feu, l’Ours, Stalingrad, l’Ours qui a vu Stalingrad…
Elle l’aime tellement, ce Jean Jacques, qu’elle prend du temps pour revoir des extraits de ses films sur la plate-forme Dailymotion bien connu des internautes.
Notre secrétaire d’Etat à la Famille, entre un conseil des Ministres et une permanence dans son bureau, se rend dans un cybercafé et se branche sur Dailymotion.
Ce jour-là, ses jolis cheveux blonds se sont dressés quand elle a aperçu des cybernautes se fendre la poire, au fond du café, en se gargarisant les zygomatiques devant une vidéo !
Une vidéo qui se moquait d’elle ! Une vidéo qui l’insultait en la traitant de P…
Derrière ses Réban (incognito oblige) elle suivit de loin la vidéo ignoble !
Puis, elle sortit précipitamment du café et se dirigea tout droit vers le Ministère du Travail. Elle passa devant la porte de Christine Boutin avec une mine dédaigneuse qui imprima sur sa bouche dégoût ! Puis elle frappa au bureau d’à-côté :
- Oui, entrez, lança une voix énervée.
- Bonjour, Fadela !
- Ah, c’est toi Nadine, quel bon vent t’emmène ?
- Je voudrais savoir comment on peut adhérer à « Ni P…. Ni soumise » dont tu fus, jadis, la vénérable Présidente !
- Comment cela ? Tu as des problèmes ?
- Plutôt oui ! Tu as l’ADSL ici ?
- Non, pas encore, c’est galère ! C’est pour cela que je suis exaspérée ! Je ne peux pas regarder le nouveau clip de Superbus ! Ca m’énerve ! J’imagine que tu veux me montrer un clip vidéo qui t’a énervée ; auquel cas, il faut aller chez Christine. Elle a l’ADSL depuis cette semaine !
- Pas question !
- Ok, je comprends ! Bon, c’est quoi ton clip, en résumé ?
- Un clip qui, justement, me traite de P…. !
- Ah je vois ! Sur You Tube ?
- Non, c’était sur Dailymotion : on devrait l’appeler le « Délit-Motion de censure ». Je m’en vais te leur foutre sur le dos la brigade de répression de la délinquance contre la personne. Ils vont entendre parler de moi !!
Chose dite et chose faite. Nadine a effectivement porté plainte. Il en résulte que les deux plate-formes d’hébergement de vidéo (car You Tube est visé, lui aussi !) devront fournir les adresses IP des vilains contrevenants ! Selon les règles suivantes :
Art 1 - On peut être grossier mais on n’a pas le droit d’insulter les gens !
Art 2 – On doit considérer l’équipe du petit Nicolas sans P…..
Art 3 – Seuls les Présidents peuvent se faire Traités de Paix…
vendredi 13 mars 2009
MAD : ON / OFF
La folie se déclenche ou s’éteint parfois brutalement.
Comme une main invisible manipulant un bouton ON/OFF, notre destin déclenche ce grain de folie qui peut nous faire déplacer des montagnes ou, tout au contraire, annihile brutalement notre démence, notre démesure…
Le fou (MAD in english) connaît donc des fortunes diverses…
Le bouton penche vers le ON pour ce qui est de Madonna. Elle est en position MAD ON (AH !) tant son excentricité frise l’exubérance en dépit de la cinquantaine passée. Nonobstant une ménopause imminente, la chanteuse se prépare, une fois de plus, à changer son look !
Le bouton penche vers OFF pour ce qui est de l’escroc du siècle, appelé donc MAD OFF !
Finie la folie du gain à outrance ! Terminée la démence frénétique et irraisonnée consistant à accumuler les richesse en se servant des milliards investis par ses « clients » pour en rémunérer généreusement certains, tout en spoliant les autres…
Derrière les barreaux, Madoff se souvient qu’il fut le MAD MAX de l’escroquerie bancaire. Celle qu’on commence à peine à évaluer. Celle qui renchérit la crise des subprimes. Celle qui va saigner, à sa façon, notre économie mondialisée et capitaliste.
On pourrait prier la MAD ON, la folle de DIEU, celle de Lourdes ou de Fatima, pour un miracle !! Juste un miracle en ce vendredi 13 !!
Comme une main invisible manipulant un bouton ON/OFF, notre destin déclenche ce grain de folie qui peut nous faire déplacer des montagnes ou, tout au contraire, annihile brutalement notre démence, notre démesure…
Le fou (MAD in english) connaît donc des fortunes diverses…
Le bouton penche vers le ON pour ce qui est de Madonna. Elle est en position MAD ON (AH !) tant son excentricité frise l’exubérance en dépit de la cinquantaine passée. Nonobstant une ménopause imminente, la chanteuse se prépare, une fois de plus, à changer son look !
Le bouton penche vers OFF pour ce qui est de l’escroc du siècle, appelé donc MAD OFF !
Finie la folie du gain à outrance ! Terminée la démence frénétique et irraisonnée consistant à accumuler les richesse en se servant des milliards investis par ses « clients » pour en rémunérer généreusement certains, tout en spoliant les autres…
Derrière les barreaux, Madoff se souvient qu’il fut le MAD MAX de l’escroquerie bancaire. Celle qu’on commence à peine à évaluer. Celle qui renchérit la crise des subprimes. Celle qui va saigner, à sa façon, notre économie mondialisée et capitaliste.
On pourrait prier la MAD ON, la folle de DIEU, celle de Lourdes ou de Fatima, pour un miracle !! Juste un miracle en ce vendredi 13 !!
AUBRY QUELQUE PART A CHUTÉ...
Le premier secrétaire du PS, Martine Aubry, aurait pu se frotter l’intégralité des mains si, un berceau de fronde, n’avait pas entaché la belle mécanique du vote des listes de combattants pour la bataille des futures européennes !
En effet, cinq fédérations départementales sur 103 ont voté contre les propositions de Martine et de ses sbires (Mr Bartolone en tête).
Il y a la fédération de Côte d’Or qui rend Martine chocolat !
Celle d’Ille-et-Vilaine dont on dit du Président qu’il est vile haine !
Et surtout les trois du Limousin (Haute-Vienne, Creuse et Corrèze).
- On ne va pas se farcir le chou avec ces départements ruraux, lance La Martine de façon prosaïque mais, ,néanmoins, non piquée des vers. Ces zones sinistrées n’abritent que 724.202 âmes selon Wikipédia. Cela représente 1,10 % de la population française !! Foutaise !!
Il n’empêche, le Limousin fait de la résistance ! Limoges limoge les idées Aubristes jugées aussi maladroites qu’un éléphant dans un magasin de porcelaine. Guéret (Creuse) s’aguerrit et ses gourous rugueux se garent en garants de l’idéal rural, ombrageux, sceptiques de l’orientation de la reconvertie lilloise !
Quant à Tulle (Corréze), elle congratule (congres à Tulle ? Dans quel rivière ?) François Hollande, le Président du Conseil Général.
Mais Vincent Peillon, le parachuté du Sud-Est en veut à l’ancien compagnon de Ségolène :
- Hollande est un félon ! C’est lui qui mène la fronde ! Il a une lourde responsabilité dans le refus limousin ! Qui étale la discorde comme du beurre de mille vaches, n’est-ce pas Tulle ?
Un ami de Peillon, d’origine polonaise, vise Tulle, lui aussi :
- Sûr que c’est Hollande qui dirige l’anti-Aubrysme !! C’est un misérable qui n’est plus digne d’appartenir à la Rose !
Et si c’était, tout simplement, parce que les militants du Limousin sont furieux d'avoir vu leur favori, le président de la région, Jean-Paul Denanot, remplacé en tête de liste par Henri Weber, un pote de Laurent Fabius.
- Y’en a marre des parachutages ! dit un ancien de la SFIO (ça ne nous rajeunit pas !). Qu’est-ce qu’un fabiusien vient faire chez nous ? Il connaît nos dossiers ? Sait-il combien de litres de lait produit une vache limousine ? Ah, ah ! C’est un piège : une vache limousine est marron et on l’élève pour sa viande, pas pour le lait ! Tra la la la !
Un autre ancien de la SFIO renchérit : les seuls bons vrais parachutages que nous ayons eus c’était en 44 ! On nous balançait des armes sur le plateau des mille vaches. Nous étions de vrais résistants ! La résistance c'est une loi d'hommes !!
Souvenirs, souvenirs…
Mais il faut penser à l’Europe qui se construit !
En effet, cinq fédérations départementales sur 103 ont voté contre les propositions de Martine et de ses sbires (Mr Bartolone en tête).
Il y a la fédération de Côte d’Or qui rend Martine chocolat !
Celle d’Ille-et-Vilaine dont on dit du Président qu’il est vile haine !
Et surtout les trois du Limousin (Haute-Vienne, Creuse et Corrèze).
- On ne va pas se farcir le chou avec ces départements ruraux, lance La Martine de façon prosaïque mais, ,néanmoins, non piquée des vers. Ces zones sinistrées n’abritent que 724.202 âmes selon Wikipédia. Cela représente 1,10 % de la population française !! Foutaise !!
Il n’empêche, le Limousin fait de la résistance ! Limoges limoge les idées Aubristes jugées aussi maladroites qu’un éléphant dans un magasin de porcelaine. Guéret (Creuse) s’aguerrit et ses gourous rugueux se garent en garants de l’idéal rural, ombrageux, sceptiques de l’orientation de la reconvertie lilloise !
Quant à Tulle (Corréze), elle congratule (congres à Tulle ? Dans quel rivière ?) François Hollande, le Président du Conseil Général.
Mais Vincent Peillon, le parachuté du Sud-Est en veut à l’ancien compagnon de Ségolène :
- Hollande est un félon ! C’est lui qui mène la fronde ! Il a une lourde responsabilité dans le refus limousin ! Qui étale la discorde comme du beurre de mille vaches, n’est-ce pas Tulle ?
Un ami de Peillon, d’origine polonaise, vise Tulle, lui aussi :
- Sûr que c’est Hollande qui dirige l’anti-Aubrysme !! C’est un misérable qui n’est plus digne d’appartenir à la Rose !
Et si c’était, tout simplement, parce que les militants du Limousin sont furieux d'avoir vu leur favori, le président de la région, Jean-Paul Denanot, remplacé en tête de liste par Henri Weber, un pote de Laurent Fabius.
- Y’en a marre des parachutages ! dit un ancien de la SFIO (ça ne nous rajeunit pas !). Qu’est-ce qu’un fabiusien vient faire chez nous ? Il connaît nos dossiers ? Sait-il combien de litres de lait produit une vache limousine ? Ah, ah ! C’est un piège : une vache limousine est marron et on l’élève pour sa viande, pas pour le lait ! Tra la la la !
Un autre ancien de la SFIO renchérit : les seuls bons vrais parachutages que nous ayons eus c’était en 44 ! On nous balançait des armes sur le plateau des mille vaches. Nous étions de vrais résistants ! La résistance c'est une loi d'hommes !!
Souvenirs, souvenirs…
Mais il faut penser à l’Europe qui se construit !
mercredi 11 mars 2009
T'ES LAID, CHARGEMENT !!
La bataille de l'Internet est lancée dans l'hémicycle de l'Assemblée.
Les députés se sont lancés à corps perdus (un avis de recherche est lancé sur Internet !) dans une ambiance virevoltante et dans l'examen du très controversé projet de loi "Création et Internet".
Dans un long discours, Mme Albanel, la ministre de la Culture et de la Communication a défendu ce projet "ambitieux et réaliste", "loi de tous les créateurs" et "de l'exception culturelle française". A l'entendre, ce texte "ne prétend pas éradiquer complètement" le téléchargement illégal de la musique et de films sur Internet, mais "contribuer à une prise de conscience" chez les internautes.
Elle a expliqué que le gouvernement propose un système d'avertissement par deux messages électroniques, puis par lettre recommandée, aux internautes qui téléchargent illégalement
En cas de récidive dans un délai d'un an, leur accès Internet pourra être coupé pour une durée d'un mois à un an. Une nouvelle autorité administrative indépendante, la Haute autorité pour la diffusion des oeuvres et la protection des droits sur Internet (HADOPI), sera chargée de mettre en oeuvre ce dispositif !
Pour savoir ce qu’en pensent les intéressés (les internautes) j’en ai interviewé quelques uns, vraiment au hasard.
- Bonjour Francis C, que pensez-vous du dispositif ?
- Putain, ça fait longtemps que j’attends ce moment ! Car les téléchargements ça continue encore et encore, et c’est que le début, d’accord ! Attendez !
- Quoi ?
- Voilà ! C’est terminé !
- Quoi ?
- Mon téléchargement !
- Pardon ?
- Ben, oui ! Je viens de télécharger le dernier CD de mon pote Renaud !
- Ah !
Je me suis rendu chez Alain S et me suis aventuré à poser la même question :
- Bonjour Alain S, que pensez-vous du dispositif ?
- C’est bien. C’est un processus carrément méchant ! Les gens seront dissuadés ! Mais oui, les gens sont contaminés : on veut nous faire croire que le bonheur c’est d’avoir de l’argent plein nos armoires, de l’argent mais aussi des tubes mp3. Pas le mal qu’on peut nous faire. Mais…
Attendez !
- Quoi ?
- Voilà ! C’est fini ! Vous disiez, jeune homme ?
- Mais vous avez, vous avez…
- Téléchargé le dernier CD de Julien Clerc. Il a bien piraté le Mien !!
Bon, alors là, il y a vraiment quelque chose qui m’échappe !!
Les députés se sont lancés à corps perdus (un avis de recherche est lancé sur Internet !) dans une ambiance virevoltante et dans l'examen du très controversé projet de loi "Création et Internet".
Dans un long discours, Mme Albanel, la ministre de la Culture et de la Communication a défendu ce projet "ambitieux et réaliste", "loi de tous les créateurs" et "de l'exception culturelle française". A l'entendre, ce texte "ne prétend pas éradiquer complètement" le téléchargement illégal de la musique et de films sur Internet, mais "contribuer à une prise de conscience" chez les internautes.
Elle a expliqué que le gouvernement propose un système d'avertissement par deux messages électroniques, puis par lettre recommandée, aux internautes qui téléchargent illégalement
En cas de récidive dans un délai d'un an, leur accès Internet pourra être coupé pour une durée d'un mois à un an. Une nouvelle autorité administrative indépendante, la Haute autorité pour la diffusion des oeuvres et la protection des droits sur Internet (HADOPI), sera chargée de mettre en oeuvre ce dispositif !
Pour savoir ce qu’en pensent les intéressés (les internautes) j’en ai interviewé quelques uns, vraiment au hasard.
- Bonjour Francis C, que pensez-vous du dispositif ?
- Putain, ça fait longtemps que j’attends ce moment ! Car les téléchargements ça continue encore et encore, et c’est que le début, d’accord ! Attendez !
- Quoi ?
- Voilà ! C’est terminé !
- Quoi ?
- Mon téléchargement !
- Pardon ?
- Ben, oui ! Je viens de télécharger le dernier CD de mon pote Renaud !
- Ah !
Je me suis rendu chez Alain S et me suis aventuré à poser la même question :
- Bonjour Alain S, que pensez-vous du dispositif ?
- C’est bien. C’est un processus carrément méchant ! Les gens seront dissuadés ! Mais oui, les gens sont contaminés : on veut nous faire croire que le bonheur c’est d’avoir de l’argent plein nos armoires, de l’argent mais aussi des tubes mp3. Pas le mal qu’on peut nous faire. Mais…
Attendez !
- Quoi ?
- Voilà ! C’est fini ! Vous disiez, jeune homme ?
- Mais vous avez, vous avez…
- Téléchargé le dernier CD de Julien Clerc. Il a bien piraté le Mien !!
Bon, alors là, il y a vraiment quelque chose qui m’échappe !!
SANTINO SE SENT TONIQUE !
Chaque jour, Santino, un chimpanzé mâle, va ramasser des pierres dans l’eau.
Ah, j’ai oublié de vous préciser : il appartient au zoo de Furuvik, près de Stockholm.
Un chimpanzé ayant adopté la nationalité suédoise, c’est déjà rare !
D’habitude le chimpanzé opte pour la nationalité tanzanienne, congolaise, rwandaise et même se ruant d’aise, angolaise.
C’est peut-être un émigré, persécuté dans son pays pour braconnage intensif.
Lors d’une interview, il aurait déclaré à la presse suédoise qu’il avait la haine !
Il en veut, à mort, à la race humaine. On peut comprendre...
Il en veut à Amnesty International qui a fermé les yeux sur le massacre de sa famille.
On peut comprendre...
Donc, chaque jour que Dieu fait (et il en a déjà fait un sacré paquet, croyez-moi !) Santino, un chimpanzé mâle, va ramasser des pierres dans l’eau.
Il en fait un tas et en façonne certaines pour leur donner une forme de disques.
D’abord il a visé la forme des 45 tours. Puis, évoluant avec son temps, il a fini par adopter la taille des galettes CD !
On peut être chimpanzé et suivre l’évolution de la miniaturisation des supports sonores !
Puis, il lance les dits disques (non pas Lady Di) en direction des spectateurs.
Il leur crie :
- Barrez-vous connards !
Un habitant de Stockholm a été, à plusieurs reprises, la cible du primate en colère.
Paradoxalement, il n’en veut pas à la bête. Il s’est même pris d’affection pour le chimpanzé qu’il surnomme Tchita (un trouble obsessionnel convulsif, sans doute !)
Il lui donne des cacahuètes non OGN et, visiblement, n’en veut pas à son bourreau !!
On appelle cela le syndrome de Stockholm !
Santino joue les sentinelles et tire sur tout ce qui bouge et qui aurait tendance à se rapprocher de son territoire, de son espace vital.
Le Hamas a eu vent des agissements de l’animal. Son principal représentant s’est rapproché du Directeur du zoo afin d’obtenir un transfèrement du primate. Direction : la bande de Gaza.
- Mais pourquoi souhaitez-vous notre cher, notre très cher Santino, a demandé le gérant qui voit mal les Palestiniens s’ingérant dans des affaires de singes errants !
- Avec un tel animal, on relance une super Intifada !!
Gare au gorille !! Heu, au chimpanzé !
Ah, j’ai oublié de vous préciser : il appartient au zoo de Furuvik, près de Stockholm.
Un chimpanzé ayant adopté la nationalité suédoise, c’est déjà rare !
D’habitude le chimpanzé opte pour la nationalité tanzanienne, congolaise, rwandaise et même se ruant d’aise, angolaise.
C’est peut-être un émigré, persécuté dans son pays pour braconnage intensif.
Lors d’une interview, il aurait déclaré à la presse suédoise qu’il avait la haine !
Il en veut, à mort, à la race humaine. On peut comprendre...
Il en veut à Amnesty International qui a fermé les yeux sur le massacre de sa famille.
On peut comprendre...
Donc, chaque jour que Dieu fait (et il en a déjà fait un sacré paquet, croyez-moi !) Santino, un chimpanzé mâle, va ramasser des pierres dans l’eau.
Il en fait un tas et en façonne certaines pour leur donner une forme de disques.
D’abord il a visé la forme des 45 tours. Puis, évoluant avec son temps, il a fini par adopter la taille des galettes CD !
On peut être chimpanzé et suivre l’évolution de la miniaturisation des supports sonores !
Puis, il lance les dits disques (non pas Lady Di) en direction des spectateurs.
Il leur crie :
- Barrez-vous connards !
Un habitant de Stockholm a été, à plusieurs reprises, la cible du primate en colère.
Paradoxalement, il n’en veut pas à la bête. Il s’est même pris d’affection pour le chimpanzé qu’il surnomme Tchita (un trouble obsessionnel convulsif, sans doute !)
Il lui donne des cacahuètes non OGN et, visiblement, n’en veut pas à son bourreau !!
On appelle cela le syndrome de Stockholm !
Santino joue les sentinelles et tire sur tout ce qui bouge et qui aurait tendance à se rapprocher de son territoire, de son espace vital.
Le Hamas a eu vent des agissements de l’animal. Son principal représentant s’est rapproché du Directeur du zoo afin d’obtenir un transfèrement du primate. Direction : la bande de Gaza.
- Mais pourquoi souhaitez-vous notre cher, notre très cher Santino, a demandé le gérant qui voit mal les Palestiniens s’ingérant dans des affaires de singes errants !
- Avec un tel animal, on relance une super Intifada !!
Gare au gorille !! Heu, au chimpanzé !
HOMMAGE AU TIBET
Il y a cinquante ans
Le Tibet titubant
Vit Chinois s’échiner
A le martyriser.
Des bouddhas doux, battus
Dans Lhassa délaissée
Des lamas, l’âme à nue
Sous des coups répétés.
Et sur le toit du monde
A pente himalayenne
Mao se fit immonde
Et alluma la haine
Et l’exil exhala
Le parfum des bannis
Ce fut Dharamsala
Qui accueillit l’oubli.
Belle hôtesse indienne
Que n’as-tu pas sauver
De plus riche antienne
Qu’anti-haine incarné ?
En la noble stature
Du grand Dalai Lama
Soit bénie, ville pure
Généreuse au combat.
Ce combat qui perdure
Depuis ces cinquante ans
La raison du plus pur
Gagnera sûrement.
Dans la mémoire du Monde
Le Tibet reprend source
Et se jette à la ronde
Des courants dans la course.
Sages de l’Occident
Ecolos, pacifiques,
Ou Chinois dissidents
Chantent une paix lyrique.
Lhassa l’assassinée
Renaîtra de ses cendres
Un cœur d’humanité
Monte et ne peut descendre.
Il y a cinquante ans
Le Tibet titubait…
L’avenir, enfin, sent
Sans Pékin, paix qui naît…
Le Tibet titubant
Vit Chinois s’échiner
A le martyriser.
Des bouddhas doux, battus
Dans Lhassa délaissée
Des lamas, l’âme à nue
Sous des coups répétés.
Et sur le toit du monde
A pente himalayenne
Mao se fit immonde
Et alluma la haine
Et l’exil exhala
Le parfum des bannis
Ce fut Dharamsala
Qui accueillit l’oubli.
Belle hôtesse indienne
Que n’as-tu pas sauver
De plus riche antienne
Qu’anti-haine incarné ?
En la noble stature
Du grand Dalai Lama
Soit bénie, ville pure
Généreuse au combat.
Ce combat qui perdure
Depuis ces cinquante ans
La raison du plus pur
Gagnera sûrement.
Dans la mémoire du Monde
Le Tibet reprend source
Et se jette à la ronde
Des courants dans la course.
Sages de l’Occident
Ecolos, pacifiques,
Ou Chinois dissidents
Chantent une paix lyrique.
Lhassa l’assassinée
Renaîtra de ses cendres
Un cœur d’humanité
Monte et ne peut descendre.
Il y a cinquante ans
Le Tibet titubait…
L’avenir, enfin, sent
Sans Pékin, paix qui naît…
mardi 10 mars 2009
CA LUI EN FAIT UNE BELLE !
Madame Dourges n’habite pas Dourges. Non cela serait trop facile mnémotechniquement. Mais elle n’habite pas loin. Elle habite à.. ? En fait, je n’en sais rien. Finalement c’est quand même, peut-être à Dourges (62), là où ils ont implanté une plate-forme logistique. Vous me direz, c’est banal ! On en installe partout des plates-formes logistiques. Je dirais même qu’il n’y a plus que cela ! Histoire de véhiculer, d’entreposer des produits qu’on n’arrive plus à vendre vu que les consommateurs préfèrent se ruer sur des produits périmés ou qui frisent la date de péremption + 3 semaines.
Mais bon, là n’est pas le débat !
Madame Dourges s’appelle Monique. Vous me direz, c’est banal ! J’ai personnellement une belle maman (je l’embrasse) qui s’appelle Monique. C’est un joli prénom, usuellement utilisé dans les années 20 et 30. Les Monique sont actives, travailleuses, volontaires, tendres. Elles savent aussi se montrer dynamiques et incisives. Notre Monique en question est préretraitée. Elle a 66 ans. C’est un bel âge 66 ans. J’ai personnellement un cousin du coté de mon père qui a 66 ans. Mais je ne le vois jamais ! C’est terrible la vie moderne. On a tout pour se voir ,se rapprocher, voiture, train, téléphone et non ! On ne se parle pas ! On trouve des prétextes : pas le temps, d’autres gens à voir en priorité ! On est tous un peu comme ça, non ? Non ? Ah !!
En tous cas, je pense que 66 ans c’est un bel âge : c’est deux fois 33 !
Voilà où je veux en venir : 33 ! Le nombre médical : dites 33 !
Monique a eu un problème avec la médecine. Non, pas Monique, ma belle-maman mais cette femme qui habite peut-être à Dourges. Mais vous suivez, bon sang !!?
Elle s’est fait opérer pour un problème de hanche. Cela aurait dû n'être qu'un acte de plus à la polyclinique d'Hénin Beaumont (62) et se transformer en saisie statistique dans le cadre de la t2a (tarification à l'acte) instauré par notre cher Ministère de la Santé. Logiquement c’est une opération bénigne qu’on réalise, quasiment les doigts dans le nez ! Il faut croire que le chirurgien avait le nez bouché ! Monique s’est retrouvée avec une jambe de presque 4 cm plus longue que l’autre.
Quand elle s’est levée du pied gauche (elle est assez souvent soupe au lait) elle n’a rien remarqué. Mais dès qu’elle a posé le pied droit, elle s’est retrouvée toute bancale.
Depuis, telle la tour de Pise (Pise à lait, vu la soupe…), elle penche sérieusement vers la gauche.
Ségolène Royale se frotte les mains. D’autres déchantent !!
lundi 9 mars 2009
RADIOSCOPIE DE LA FRANCE
C’est un grand corps malade
Que la crise convulse
Tout en capilotade
Microbiens s’y propulsent.
Victime d’un régime
Pas vraiment adapté
L’organisme déprime
Sous sa belle peau lissée
Une crise de foi
Car depuis sang sucré
Contamine parois *
Et vaisseaux sinistrés.
Des mots, quand s’érige haine
Crient : « tu meurs le tyran ! »
Comme une ère de gangs, reine
D’un siècle balbutiant.
C’est un corps ravagé
Au niveau de ses bourses
Quand l’or quitte le quai
Des banquiers hors de course
C’est un corps éreinté
Où des maux en trombe osent
De nos facs aux cités
Semer la sinistrose…
C’est un corps sous promesse
Qu’un petit paon créa
Mais qui geint de détresse
Et advienne que pourra…
C'est un corps de faiblesse
Où joue la loi des reins
Des calculs qui le blessent
En sombres lendemains...
* car deux puissants sucrés contaminent "pas-rois"
Que la crise convulse
Tout en capilotade
Microbiens s’y propulsent.
Victime d’un régime
Pas vraiment adapté
L’organisme déprime
Sous sa belle peau lissée
Une crise de foi
Car depuis sang sucré
Contamine parois *
Et vaisseaux sinistrés.
Des mots, quand s’érige haine
Crient : « tu meurs le tyran ! »
Comme une ère de gangs, reine
D’un siècle balbutiant.
C’est un corps ravagé
Au niveau de ses bourses
Quand l’or quitte le quai
Des banquiers hors de course
C’est un corps éreinté
Où des maux en trombe osent
De nos facs aux cités
Semer la sinistrose…
C’est un corps sous promesse
Qu’un petit paon créa
Mais qui geint de détresse
Et advienne que pourra…
C'est un corps de faiblesse
Où joue la loi des reins
Des calculs qui le blessent
En sombres lendemains...
* car deux puissants sucrés contaminent "pas-rois"
dimanche 8 mars 2009
UN MEXICAIN LOIN DES MECS SI CONS...
- Carla, je vais voir Florence ! Ca y est !
- Mais Nico chéri, Florence c'est en Italie, pas au Mexique !
- Je sais, belle italienne, mais en fait il s'agit d'une femme qui se nomme Florence !
- Ah ?
- Elle est incarcérée là-bas !
- Ah ? Et alors tu vas nous faire le coup des infirmières bulgares ? Ne compte pas sur moi ! Il n'est pas marqué Cécilia sur mon front !!
- Mais non Carla d'amour. Je vais me débrouiller seul !
Les époux élyséens se sont envolés vers Mexico.
Officiellement, Nicolas doit rencontrer son équivalent mexicain, Felipe Calderon, et lui vendre des tas de biens "made in France". Comme d'hab !
Officieusement il va causer deux mots à ce fameux Felipe pour essayer de le convaincre de libérer Florence Cassez. Cette française a été condamnée à 60 ans de prison dans le beau pays des tortillas et autres chili con carne.
Tout ça parce qu'elle a aimé un bandit mexicain !
En attendant d'en parler, Nicolas et Carla ont visité une pyramide pré colombienne !
Ils ont mangé des mêts locaux, pimentés.
Dans sa cellule Florence aimerait se casser !
Nicolas arrivera-t-il à libérer la belle ?
La jalousie ne va-t-elle pas empreindre le joli minois de la douce Carla ?
Feuilleton à suivre...
samedi 7 mars 2009
OTAN EN EMPORTE DE VILS PAINS...
Dominique de Villepin passe de très mauvaises nuits en ce moment. En dehors de l’affaire Clearstream, c’est la volonté de Nicolas Sarkozy de vouloir le retour de la France dans les organes intégrés de commandement de l’Alliance Atlantique qui le titille.
Il n’est pas vraiment rassuré de savoir que le retour de la France dans l’OTAN, plus de quarante ans après la rupture engagée par le général de Gaulle, fera l'objet d'un débat au parlement mais aussi d'un vote de confiance. L’annonce faite par François Fillon qu’il y aurait vote de confiance, à l’issue du débat (prévu le 17 mars à l’assemblée) ne le rassérène nullement. Son activité onirique en devient cauchemardesque.
Encore cette nuit il a vu, abrité sous sa cape OTAN, le commandant en chef, Nicolas Sarkozy, surnommé le Sire OTAN, donner des ordres à des parachutistes dont l’adjudant était ventripOTAN. Sarkozy lançait à l’adjudant : OTAN t’accule à te battre en AfghanisOTAN pour libérer le pays des Talibans.
L’adjudant s’exécutait. Il exhortait ces hommes, surnommés les rats d’OTAN, à sauter sur Kaboul et à verser le sang pour OTAN, sans pour autant réfléchir.
Avant le combat, ils bivouaquaient, protégés par des bâches OTAN, en gardant dans leur besace une bonne poire OTAN, pour la soif !
Puis on les voyait sauter d’un Transall, transis, liés à leur parachute par des sortes de tresses OTAN. Dans son cockpit, l’adjudant pilotant, était pile, à temps, pour la gloire de l’OTAN.
Le vieux Transall craignait le crash OTAN mais son moteur résistait. Il assumait, in fine, sa mission et se posait sur une rade OTAN, très vieille, voire obsolète.
Au sol, les paras se battaient comme des lions, voire des orang OTAN ! Pourtant, l’un d’eux, las des combats lançait lamentablement :
- Tu me barbes, OTAN ! De toi je n’ai cure !
C’était pathétique ! On entendait en toile de fond la chevauchée des Walkyries de Wagner !
Les talibans reculaient. Ils se prenaient une bonne trique OTAN et en perdaient l’haleine.
Victorieux, Nicolas Sarkozy paradait au volant d’une vieille Saab OTAN.
Il était tout sourire d’instaurer OTAN-PAX : une protection périodique durable !
Philippe se réveilla, tout en sueur ! Quel cauchemar ! Voir ainsi les Américains carotter nos forces, car OTAN !
Le Grand Charles doit se retourner dans sa tombe !
Il n’est pas vraiment rassuré de savoir que le retour de la France dans l’OTAN, plus de quarante ans après la rupture engagée par le général de Gaulle, fera l'objet d'un débat au parlement mais aussi d'un vote de confiance. L’annonce faite par François Fillon qu’il y aurait vote de confiance, à l’issue du débat (prévu le 17 mars à l’assemblée) ne le rassérène nullement. Son activité onirique en devient cauchemardesque.
Encore cette nuit il a vu, abrité sous sa cape OTAN, le commandant en chef, Nicolas Sarkozy, surnommé le Sire OTAN, donner des ordres à des parachutistes dont l’adjudant était ventripOTAN. Sarkozy lançait à l’adjudant : OTAN t’accule à te battre en AfghanisOTAN pour libérer le pays des Talibans.
L’adjudant s’exécutait. Il exhortait ces hommes, surnommés les rats d’OTAN, à sauter sur Kaboul et à verser le sang pour OTAN, sans pour autant réfléchir.
Avant le combat, ils bivouaquaient, protégés par des bâches OTAN, en gardant dans leur besace une bonne poire OTAN, pour la soif !
Puis on les voyait sauter d’un Transall, transis, liés à leur parachute par des sortes de tresses OTAN. Dans son cockpit, l’adjudant pilotant, était pile, à temps, pour la gloire de l’OTAN.
Le vieux Transall craignait le crash OTAN mais son moteur résistait. Il assumait, in fine, sa mission et se posait sur une rade OTAN, très vieille, voire obsolète.
Au sol, les paras se battaient comme des lions, voire des orang OTAN ! Pourtant, l’un d’eux, las des combats lançait lamentablement :
- Tu me barbes, OTAN ! De toi je n’ai cure !
C’était pathétique ! On entendait en toile de fond la chevauchée des Walkyries de Wagner !
Les talibans reculaient. Ils se prenaient une bonne trique OTAN et en perdaient l’haleine.
Victorieux, Nicolas Sarkozy paradait au volant d’une vieille Saab OTAN.
Il était tout sourire d’instaurer OTAN-PAX : une protection périodique durable !
Philippe se réveilla, tout en sueur ! Quel cauchemar ! Voir ainsi les Américains carotter nos forces, car OTAN !
Le Grand Charles doit se retourner dans sa tombe !
DECADENCE
Dans le charme discret d’un jardin suspendu
Aux murmures perdus dans l’infinie douceur
La fillette cueillait des muguets de candeur
Dont l’effluve secret imprégnait sa vertu.
On eût dit une fée, échappée de l’histoire
Que des pages jaunies n’avaient pu soudoyer
Elle portait, sans peiner, le flambeau illusoire
D’un pays souverain en faits d’humilité.
Souriante, gracile, emportée par le vent
Elle allait butiner l’étamine d’amour
S’enivrer du parfum en ce noble séjour
Avant que de tomber dans l’abîme du soir.
L’horizon barbouillé de toitures salies
Eut tôt fait de cacher la lumière céleste
Et la flore assouvie à la nuit si funeste
Se défit de la joie et trouva l’agonie.
Dans le fracas tuant d’une ville béton
Ecrasée sous le poids de sanglots et de drames
La fillette éprouva les passions d’une femme
Dont le corps se donnait sans le moindre frisson
Lendemains moribonds pour colorer la vie
Le jardin dévasté par les marées d’orties
Succomba un matin de n’être plus aimé.
Arôme évanescent de bouquets mutilés..
Et la femme grandit dans un cercle de fer
Tout le cœur épuisé par les vagues du temps
Que l’argent dirigeait, sinistre et violent
Condamnant à jamais tout issu salutaire.
Et la femme grandit dans un cercle d’enfer
Le cœur tout abîmé par les vagues du temps
Que l’argent malmenait de son souffle puissant
Attisant à jamais les brûlures d’une guerre.
Aux murmures perdus dans l’infinie douceur
La fillette cueillait des muguets de candeur
Dont l’effluve secret imprégnait sa vertu.
On eût dit une fée, échappée de l’histoire
Que des pages jaunies n’avaient pu soudoyer
Elle portait, sans peiner, le flambeau illusoire
D’un pays souverain en faits d’humilité.
Souriante, gracile, emportée par le vent
Elle allait butiner l’étamine d’amour
S’enivrer du parfum en ce noble séjour
Avant que de tomber dans l’abîme du soir.
L’horizon barbouillé de toitures salies
Eut tôt fait de cacher la lumière céleste
Et la flore assouvie à la nuit si funeste
Se défit de la joie et trouva l’agonie.
Dans le fracas tuant d’une ville béton
Ecrasée sous le poids de sanglots et de drames
La fillette éprouva les passions d’une femme
Dont le corps se donnait sans le moindre frisson
Lendemains moribonds pour colorer la vie
Le jardin dévasté par les marées d’orties
Succomba un matin de n’être plus aimé.
Arôme évanescent de bouquets mutilés..
Et la femme grandit dans un cercle de fer
Tout le cœur épuisé par les vagues du temps
Que l’argent dirigeait, sinistre et violent
Condamnant à jamais tout issu salutaire.
Et la femme grandit dans un cercle d’enfer
Le cœur tout abîmé par les vagues du temps
Que l’argent malmenait de son souffle puissant
Attisant à jamais les brûlures d’une guerre.
vendredi 6 mars 2009
BIENS MAL ENCHERES NE PROFITENT JAMAIS
Un milliardaire indien a remporté jeudi 5 mars 2009, à New York, pour 1,8 million de dollars les lunettes et d'autres objets ayant appartenu au Mahatma Gandhi
Non, ce n’était pas lors d’un gala de charité pour les époux Obama, ni une tombola au profit du financement du nouveau disque de Mickael Jackson.
Non, il s’agissait d’enchères !
Elle se sont déroulées alors que le militant pacifiste James Otis (Spécialiste des ascenseurs qui montent mais qui ne descendent pas ! Un non-violent ne descend jamais !), propriétaire des objets, venait juste de demander à la Salle des Ventes de les retirer et de les lui rendre.
- Il faut savoir ce que vous voulez, Mr Otis, s’est fâché le commissaire priseur, méprisant.
Otis, las censeur insensé, n’a pas réussi à retourner la situation et, in fine, c’est un certain Tony Bedi qui a raflé le gros lot pour le compte de Vijay Mallya (je ne sais pas si je prononce bien ?)
De quoi s’agit-il ? C’est un lot composé des célèbres lunettes rondes, d’une montre de gousset, de sandales de cuir à lanières, d’un bol et d’un plat.
Julien Dray, présent dans la salle des ventes, lorgnait sur la montre à gousset. Mais avec 1000 € en poche il dû battre retraite. La vie n’est pas rose pour lui, en ce moment.
Laurent Dumas était sur place aussi. Il voulait acheter les sandales de cuir pour Christine Deviers Joncourt. Après la paire de godasses à 1 SMIC la chaussure cela aurait eu de la gueule d’offrir à sa belle les sandales de Gandhi.
- Dumas hâte ma décision de vite surenchérir, se dit Tony Bedi.
Et il prend tout le monde de vitesse !!
En effet, c’est 1,8 million de dollars qui sont sortis de la poche de Taudis bénit heu..de Tony Bedi. Une coquette somme, quand bien même le dollar ne vaut plus rien car sous l’emprise de leadership financier chinois alimenté par les bons du Trésor américains et les dollars qui s’accumulent dans la cité interdite .
En parlant des Chinois, c’est une autre histoire d’enchère qui nous a régalés ces derniers jours.
Revenons aux faits : Pierre Bergé et Yves Saint Laurent (récemment décédé) ont, durant de longues années, collectionné des œuvres d’art : premiers numéros de Spirou, médailles du travail du Second Empire, premiers enregistrements de Léon Zitrone et surtout des babioles venues de Chine !
Parmi elles : une tête de rat et une de lapin en bronze.
Tandis qu’il se coulait un bronze, Pierre Bergé, stoïquement assis sur le trône (qui avait aussi servi à Honoré de Balzac, une pièce rare !) eut une idée brutale qui déstabilisa inopinément l’infrastructure mentale de ses neurones :
- Et si je vendais ces deux têtes stupides ? J’aurais un peu d’argent pour ma fondation !
Oui, c’est cela ! Je vais lancer des enchères
Et voilà Bergé qui s’organise une petite vente aux enchères. Comme cela, au débotté. Et ça marche ! L’argent afflue. Un collectionneur chinois Cai Mingchao (Pantin) se paie même le luxe d’emporter les deux têtes en question ! Pour la modique somme de 31,4 millions d’euros.
- C’est génial, se dit Pierre Bergé, je vais recevoir un gros chèque de 31,4 millions
Hé oui, il est resté très gamin le Pierrot. Il est tout frétillant, comme un môme qui a reçu un nouveau cadeau des mains du Père Noël.
Il va vite déchanter. Les jours passent. Le chèque ne vient pas ! Il téléphone à l’acquéreur :
- Allô, Cai ? (il prononce très mal le chinois ; c’est un de ses principaux défauts !)
- Oui, c’est pourquoi ?
- Ah, mais vous parlez français ?
- Oui, c’est pourquoi ?
- C’est Bergé ici, celui qui vend des toiles (les toiles du Bergé, mondialement connues) mais aussi des bronzes. Vous vous souvenez ? Les bronzes ? Une tête de lapin et une tête de rat ? Des œuvres chinoises ! De votre pays ! Ca vous revient ??
- Si ce me revient ! Et comment ! Figurez vous que mon pays souhaite récupérer ces superbes ouvrages entièrement ciselées avec motricité fine par des petites mains chinoises au XVIII ème siècle !
- Ah ! Et alors !
- Alors ! Je ne vois pas pourquoi je paierais ces deux têtes si c’est pour les voir disparaître dans un musée chinois.
- Ah !!
Pierre Bergé a reposé le combiné, une grosse boule dans la gorge. Puis il a déclaré en son for intérieur :
- Si le paiement ne s’effectue pas je garde chez moi les pièces ! Na !
Hé oui, il est resté très gamin le Pierrot. Il est tout renfrogné, chiffonné comme du papier kraft ! Quand même, c’est puéril un tel comportement ! Et tout ça pour 31,4 millions d’euros ?
Entre-temps Cai (mais de quoi il se mêle, celui là ?) a téléphoné à son cousin indien Tony Bedi (le monde est vraiment petit !) :
- Et Tony, tu sais pas, j’ai acquis la tête de sapin et de la, heu de lapin et de rat ! Deux trésors qui vont revenir au pays de mon enfance ! Et toi ? La collection Otis ?
- Figure toi que c’est dans la poche ! Mon mandataire, Mallya, a, grâce à mon talent et à son fric (aussi) récupéré le maigre héritage de Gandhi. Il va le réintégrer au musée de New Delhi.
Et c’est ainsi que les deux pays émergents, au taux de croissance insolent (au regard de nos taux de récession) récupèreront, peut-être, par enchères interposées, des pièces de leur patrimoine national.
En Chine, c’est l’année du bœuf mais ça n’empêche pas de parler de l’art !!
Quant au pays du Mahatma, il se félicite du retour possible de l’héritage de l’apôtre de la non violence : tu vaux de l’or Gandhi ! Mais pour te récupérer c’est coton !
Non, ce n’était pas lors d’un gala de charité pour les époux Obama, ni une tombola au profit du financement du nouveau disque de Mickael Jackson.
Non, il s’agissait d’enchères !
Elle se sont déroulées alors que le militant pacifiste James Otis (Spécialiste des ascenseurs qui montent mais qui ne descendent pas ! Un non-violent ne descend jamais !), propriétaire des objets, venait juste de demander à la Salle des Ventes de les retirer et de les lui rendre.
- Il faut savoir ce que vous voulez, Mr Otis, s’est fâché le commissaire priseur, méprisant.
Otis, las censeur insensé, n’a pas réussi à retourner la situation et, in fine, c’est un certain Tony Bedi qui a raflé le gros lot pour le compte de Vijay Mallya (je ne sais pas si je prononce bien ?)
De quoi s’agit-il ? C’est un lot composé des célèbres lunettes rondes, d’une montre de gousset, de sandales de cuir à lanières, d’un bol et d’un plat.
Julien Dray, présent dans la salle des ventes, lorgnait sur la montre à gousset. Mais avec 1000 € en poche il dû battre retraite. La vie n’est pas rose pour lui, en ce moment.
Laurent Dumas était sur place aussi. Il voulait acheter les sandales de cuir pour Christine Deviers Joncourt. Après la paire de godasses à 1 SMIC la chaussure cela aurait eu de la gueule d’offrir à sa belle les sandales de Gandhi.
- Dumas hâte ma décision de vite surenchérir, se dit Tony Bedi.
Et il prend tout le monde de vitesse !!
En effet, c’est 1,8 million de dollars qui sont sortis de la poche de Taudis bénit heu..de Tony Bedi. Une coquette somme, quand bien même le dollar ne vaut plus rien car sous l’emprise de leadership financier chinois alimenté par les bons du Trésor américains et les dollars qui s’accumulent dans la cité interdite .
En parlant des Chinois, c’est une autre histoire d’enchère qui nous a régalés ces derniers jours.
Revenons aux faits : Pierre Bergé et Yves Saint Laurent (récemment décédé) ont, durant de longues années, collectionné des œuvres d’art : premiers numéros de Spirou, médailles du travail du Second Empire, premiers enregistrements de Léon Zitrone et surtout des babioles venues de Chine !
Parmi elles : une tête de rat et une de lapin en bronze.
Tandis qu’il se coulait un bronze, Pierre Bergé, stoïquement assis sur le trône (qui avait aussi servi à Honoré de Balzac, une pièce rare !) eut une idée brutale qui déstabilisa inopinément l’infrastructure mentale de ses neurones :
- Et si je vendais ces deux têtes stupides ? J’aurais un peu d’argent pour ma fondation !
Oui, c’est cela ! Je vais lancer des enchères
Et voilà Bergé qui s’organise une petite vente aux enchères. Comme cela, au débotté. Et ça marche ! L’argent afflue. Un collectionneur chinois Cai Mingchao (Pantin) se paie même le luxe d’emporter les deux têtes en question ! Pour la modique somme de 31,4 millions d’euros.
- C’est génial, se dit Pierre Bergé, je vais recevoir un gros chèque de 31,4 millions
Hé oui, il est resté très gamin le Pierrot. Il est tout frétillant, comme un môme qui a reçu un nouveau cadeau des mains du Père Noël.
Il va vite déchanter. Les jours passent. Le chèque ne vient pas ! Il téléphone à l’acquéreur :
- Allô, Cai ? (il prononce très mal le chinois ; c’est un de ses principaux défauts !)
- Oui, c’est pourquoi ?
- Ah, mais vous parlez français ?
- Oui, c’est pourquoi ?
- C’est Bergé ici, celui qui vend des toiles (les toiles du Bergé, mondialement connues) mais aussi des bronzes. Vous vous souvenez ? Les bronzes ? Une tête de lapin et une tête de rat ? Des œuvres chinoises ! De votre pays ! Ca vous revient ??
- Si ce me revient ! Et comment ! Figurez vous que mon pays souhaite récupérer ces superbes ouvrages entièrement ciselées avec motricité fine par des petites mains chinoises au XVIII ème siècle !
- Ah ! Et alors !
- Alors ! Je ne vois pas pourquoi je paierais ces deux têtes si c’est pour les voir disparaître dans un musée chinois.
- Ah !!
Pierre Bergé a reposé le combiné, une grosse boule dans la gorge. Puis il a déclaré en son for intérieur :
- Si le paiement ne s’effectue pas je garde chez moi les pièces ! Na !
Hé oui, il est resté très gamin le Pierrot. Il est tout renfrogné, chiffonné comme du papier kraft ! Quand même, c’est puéril un tel comportement ! Et tout ça pour 31,4 millions d’euros ?
Entre-temps Cai (mais de quoi il se mêle, celui là ?) a téléphoné à son cousin indien Tony Bedi (le monde est vraiment petit !) :
- Et Tony, tu sais pas, j’ai acquis la tête de sapin et de la, heu de lapin et de rat ! Deux trésors qui vont revenir au pays de mon enfance ! Et toi ? La collection Otis ?
- Figure toi que c’est dans la poche ! Mon mandataire, Mallya, a, grâce à mon talent et à son fric (aussi) récupéré le maigre héritage de Gandhi. Il va le réintégrer au musée de New Delhi.
Et c’est ainsi que les deux pays émergents, au taux de croissance insolent (au regard de nos taux de récession) récupèreront, peut-être, par enchères interposées, des pièces de leur patrimoine national.
En Chine, c’est l’année du bœuf mais ça n’empêche pas de parler de l’art !!
Quant au pays du Mahatma, il se félicite du retour possible de l’héritage de l’apôtre de la non violence : tu vaux de l’or Gandhi ! Mais pour te récupérer c’est coton !
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