L'AUBRY-ZENITH S'EST TÔT BRISÉ NET !!

Le Printemps des libertés a dû faire face à la Liberté du Printemps. Cette saison est quelque peu fantaisiste et ouverte à toutes les dérives festives, exutoires jubilatoires, randonnées bucolico-hédonistes…

Pas étonnant que les socialistes aient eu envie de gambader dans la campagne, contempler les premiers magnolias en fredonnant la chanson de Cloclo, s’esbaudir de l’éclatement des couleurs jaunes du forsythia, plutôt que de se taper un colloque organisé par le Parti socialiste au Zénith de Paris !

L’affiche était pourtant alléchante ! Jugez par vous-même : Aubry, la maman de Mehdi, allait parler de sa carrière de romancière et de créatrice de Poly, le gentil petit poney. Lamy, un imitateur belque qui a fait les beaux jours des années 85-86 allait nous régaler de quelques sketches savoureux. Amont revenait sur scène pour nous chanter son mexicain basané !

J’ai eu quand même un doute ! J’ai relu l’affiche en posant mieux mes lunettes à double foyer qui ont raison de ma presbytie précoce. Et j’ai sursauté. Ce n’était pas Cécile Aubry mais Martine Aubry ! Lamy ne s’appelait pas André mais François. Quant à Amont, il était précédé d’un H et avait perdu son T ! Pas de thé, mais du hash !! Ca sentait le pas clair, un relent de vieux rendez-vous de post soixante huitards attardés…

Mais, par curiosité, je me suis baladé autour du Zénith. Vraiment par curiosité. Histoire de voir la foule arriver !

J’ai vu quelques parisiens marcher nonchalamment vers les guichets. Mais j’ai surtout vu arriver une myriade de bus, immatriculés 59. Ils sont arrivés à proximité du Zénith et ont régurgité un magma de supporters Aubrystes, délurés, une canette de bière Chti dans la main. Certains beuglaient du patois de Lille et s’invectivaient :

- Hé bilout, mi j’voudro ben qu’eul mère Aubry elle nous quère eun bonne bière ach’t’heure (*)

Est-ce Dany Boon qui produisait le show de Martine Aubry ?

Sentant un mauvais présage j’ai vérifié les abords du Zénith : pas de RER à proximité ! Pas de voie ferrée mal interdite à la circulation pédestre ! J’étais rassuré ! Il ne s’agit pas que des supporters lillois se fassent systématiquement écharpés quand ils sortent d’une manifestation délocalisée dans la région parisienne, qu’elle soit sportive (rapport au match Lille-Lyon) ou politique !

Je me suis éloigné du grand temple scénique. J’ignorais qu’à l’intérieur Martine se démenait comme une diablesse pour tenter de capter un public maigre, composé à 80 % de produits lillois de qualité moyenne.

Les lendemains qui déchantent ont apporté à Martine la douloureuse impression que son look était en deçà, bien en deçà, de celui de Ségolène, la vilaine !

1.500 spectateurs pour la Maire de Lille, mais 4.000 pour la Présidente de Poitou-Charentes, dans le même Zénith ! Et là, il n’y a pas eu à compter et recompter le nombre de fauteuils vides !

- Je n’aime pas ça, Lamy, a-t-elle déclaré à son lieutenant. Je passe pour une andouille, doux Jésus ! Il faudra que je prenne mon bâton de berger et que je ramène les brebis égarées encore isolées (en chorizo laid ?)

- Mais quelle idée aussi t’as eue, Martine, d’investir le Zénith de Paris ! Tu avais un Zénith à Lille, dans ta propre ville ! réplique l’ami Lamy.

- Oui, mais le Zénith de Paris, y’a pas de raison que, seule, Ségolène puisse le réquisitionner !

Vu sous cet angle, effectivement…

(*) Hé, l’ami, moi je voudrais bien que la mère Aubry elle aille nous chercher une bonne bière en cette heure !!

ELISE BAT LA CAMPAGNE

Où se trouve Elise ?
C’est l’Arlésienne. On en parle beaucoup dans les médias et on ne la voit jamais.

Elle vient d’Arles, c’est sûr !

Elle a été enlevée par sa mère, c’est sûr !

Lors de l’enlèvement de cette fillette de 3,5 ans, le père a reçu des beignes bien tassées et en a eu le visage tout tuméfié. Il est obligé de porter des rabans pour ne pas exposer à la vue son faciès endolori ! Il n’est pas beau à voir ! Ces soucis sont d’Arles ! C’est sûr !

On a déclenché le Plan « alerte enlèvement » dès le vendredi 20mars, le jour du rapt, alors que la fillette ne semblait pas en danger de mort. A moins que sa mère l’emmène en Autriche visiter une cave… Mais non, le danger est écarté ! Le monstre est sous les verrous !
Elle a peut-être emmené Céline à Outreau et…

Mais non ! Là encore, pas de danger ! Il n’y a jamais eu d’affaires à Outreau ! C’est une belle ville Outreau où trop de médisances se sont portées ! Non ! Outreau c’est une belle ville, c’est sûr !
Bon alors où ?

Où sont passées les poupées russes ? La mère comme la fille ?

Ah oui ! J’oublie de vous dire : la mère est russe ! Le père étant français, la fillette est donc franco-russe. Comme les entremets ! Vous ne connaissez pas ? Les fameux flans Francorusse qui ont régalé ma jeunesse ! Bon, d’accord, rien ne valait un bon vieux flan des familles ! Mais ma mère disait que ça allait plus vite d’acheter du flan en poudre « Francorusse ». Et ça coûtait moins cher ! Il faut dire que le père de ma mère (donc si je ne m’abuse, mon grand-père, voire mon grand-père maternel) avait été ruiné par les emprunts russes !

Mais je m’égare, me semble-t-il !

Les matriochkas (poupées russes) sont sûrement en fuite vers la Russie. En faisant un détour par l’Alsace, où on croise beaucoup de gigognes, elles vont traverser le Rhin. Puis ce sera l’Allemagne, la Pologne, la Biélorussie, puis…la Russie !

Dernière nouvelle : Elise et sa mère, Irina Belenkaya, auraient été aperçues en Russie. Les nouvelles vont vite !! Les moyens de communication aussi ! Heureusement qu’elles n’ont pas choisi le Jeudi 19 mars, jour de grève, pour partir. Elles n’y seraient pas encore, peut-être, au joli pays de Poutine et Medvedev !

Si l’information se confirme, le père voudra envoyer une lettre à Elise : une petite musique « bagatelle en la mineur » qu’il a stockée sur son portable ! C’est un code de reconnaissance, une lettre pour la mineure, celle qu’il aime par dessus tout.

Mais la musique diplomatique ne risque pas d’être aussi jolie ! Car selon la législation russe, le rapt d’enfant n’est pas défini comme tel s’il est fait par un des parents, sans violence ! Et c’est le cas ! C’est sûr !

Un ancien chef du bureau russe d’Interpol, a déclaré dans l’émission de radio « L’écho de Moscou » que si la fillette est une citoyenne russe, la cour de Russie ne la laissera « jamais » repartir en France !
Elise restera-t-elle Moscovite ?

Elle, qui a été ravie par sa mère, sera-t-elle ravie par l’Empire Poutinien ?

Dernière des dernières nouvelles : Les autorités russes démentent avoir vu les deux femmes. Il s’agissait d’une illusion d’optique ou de l’usage de sosies pour tromper l’ennemi. Les sosies sont d’Arles, également ?

Bon finalement, elle est où Elise ? Ca va durer longtemps ce souk journalistique ! Vous croyez que ça m’amuse de rallonger l’article à coup de dernières nouvelles mises en évidence par un bleu de russe ?

Où Elise erre ? Non, pas où est l’Isère ! Ca je sais ! Mais ne m’envoyez pas de communiqués à ce sujet ! Je connais : Grenoble, Les sept Laux… Non, elles ne sont quand même pas dans l’Isère ? Elles ne sont quand même pas revenues, en catimini, à Arles ?

Je vous dis : c’est l’Arlésienne !

LES MATHS MUTENT

- C’est possible, c’est RE A LI ZABLE !!!

Daniel Havis, le grand manitou de la Matmut, une bien jolie mutuelle d’assurances, glousse de joie !

- C’est possible, c’est RE A LI ZABLE !!!

Il en arriverait presque à retrouver le timbre de Laspallès, le compère de Chevalier, à qui il a confié l’extrême mission de « populariser » la MATMUT à coups de publicités radiophoniques…

Mais qu’est-ce qui est réalisable ?

Hé bien, tout simplement la fusion de trois mutuelles d’assurance, la MAIF, la MACIF et la sienne, la MATMUT.

Menée dans le plus grand secret, cette opération va donnera naissance à un nouveau mammouth de l’assurance française !

- La MAIF a connu un coup de canif, euh, de CAMIF. Avec cette fusion elle va reprendre du poil de la bête enseignante. Si la coopérative d’achat des adhérents de la MAIF est en faillite il n’en demeure pas moins que la MAIF reste un bon partenaire, j’y crois, lance le gros nounours à barbe blanche dans son bureau du 15ème arrondissement. Quant au second partenaire, il va devenir MASSIF grâce à la réunion de nos forces !
Bref, le nouvel attelage pourra se targuer d’un chiffre d'affaires de 9 milliards d'euros et cajoler 10 millions de sociétaires. Il sera le premier acteur dans le secteur de l'assurance automobile et parmi les deux premiers dans celui des contrats d'assurance habitation.
C’est une jolie manière de riposter à la montée en force de COVEA, qui réunit les mutuelles GMF, MAAF et MMA. Avec 12,1 milliards d’euros de chiffre d’affaires et plus de dix millions de sociétaires, le groupe avait pris une avance considérable sur les trois mousquetaires MA (MACIF, MATMUT, MAIF).

En gros, les trois MA sont assurés de lutter à armes égales avec COVEA.
Fameux trois MA, qui devrait gonfler les voiles sur la mer des risques divers comme d’été…

Quel nom donnera-t-on à ce mastodonte de l’assurance. Un matheux, spécialiste des risques et des lois normales (courbe de gosse, écarte type…) s’est lancé dans une étude très poussée.

Sachant qu’on a :

MAIF+MACIF+MATMUT

Par factorisation on obtient :

MA (IF+CIF+TMUT) =
MA [IF (1+C) + T²MU] =
FAIM (1+c) + MAMUT² =
FAIM (1+c) + AU (MT)²

Le spécialiste commença à avoir faim et quitta sa divagation mathématique qui ne menait à rien . A l’heure où je vous parle, il serait en repos forcé !

L'ENFER S'AFFAIRE...

Josef Fritz, le "monstre autrichien" a finalement plaidé coupable pour la séquestration, les viols, l'inceste et autres menaces aggravées à l'encontre de sa fille Elisabeth qu'il a séquestrée durant 24 ans dans sa cave. L'enfer est vraiment sur la Terre...
L’enfer est sur la Terre
Même si l’enfer me ment
Cachant son gris pervers
Sous un lustre brillant.

L’enfer est sur la Terre
Dans la cave autrichienne
Où l’ombre humanitaire
Pointe ses dents de chienne.

L’enfer est sur la Terre
Dans l’inceste incessant
Effroyable calvaire
Pour le corps d’un enfant.

L’enfer et ses mystères
Coulèrent abondamment
Dans le cœur de ce père
Jusqu’au débordement

L’enfer fit des affaires
Avec l’aigle dément
Qui brisa dans ses serres
Le père au bois dormant.

L’enfer fit de Josef
Son héraut trop zélé
Son manteau de griefs
Que pardon n’ose héler.

L’enfer d’Elisabeth
Chante la mélopée
Des années d’oubliettes
Et d’enfance brisée.

L’enfer et ses mots dits
Dans l’esprit paternel
Ont gravé le maudit
En sinistres séquelles.

L’enfer passe au banquet
Des damnés de la vie
Pour boire à satiété
L’horreur jusqu’à la lie.

L’enfer lègue à l’horreur
Une prison à vie
Et au souffre-douleur
Un plan d’ombre infini…

FEMME DEBOUT TANT BOUT !!

Ségolène Royal n’est pas suffisamment satisfaite de la bonne santé du chiffre d’affaire généré par la vente de son livre « Femme Debout ».

Pour qu’on parle d’elle, davantage, elle multiplie les interventions à la télévision et les petites phrases.

Dernièrement, on l’a vue dans l’émission de Patrick Poivre d’Arvor (PPDA) « La traversée du miroir ». Sur France 5, le déboulonné de TF1 prend sa revanche en invitant des people ou des has been à s’épancher sur leur misère, leur enfance délaissée, leurs désillusions amoureuses, leurs phantasmes égocentriques, leurs représentations subliminales dans la plus pur tradition lacanienne. PPDA fait parler, conscient que l’inconscient est structuré comme un langage.

Durant 26 minutes, PPDA a interviewé notre chère Ségolène. Puis il a passé le flambeau à Charlélie Couture. La transition a été un peu rude…Si Ségolène rêve de désirs d’avenir, Charlélie désire des rêves d’avenir. Mais là n’est pas le problème. Revenons à l’essentiel.

Ségolène veut rester médiatique. Après avoir écrit, assise dans son sofa, « Femme Debout », elle cherche à se singulariser et surtout à se démarquer de Martine Aubry, cette Lilloise qui la traite de « Femme de Boue » !

Elle ne mâche pas ses mots (peut-être un problème de dentier ?) et reste incisive à l’égard de Fillon, contre lequel elle a une dent.

Sur l’antenne de RTL elle a déclaré que la grève de ce jeudi 19 mars 2009 allait susciter de très jolis défilés. Et que, grâce à ces défilés, le pouvoir ne devrait plus se défiler et devrait bouger pour relever un défi laid : augmenter le pouvoir d’achat. Elle a souligné avec autant de force qu’elle surligne ses jolis yeux de mascara que, peut-être, grâce à ces défilés, le pouvoir bougerait enfin pour répondre aux préoccupations des Français.

Elle réagissait ainsi aux déclarations de notre valeureux Premier Ministre, qui mercredi avait annoncé qu'il n'envisagerait " aucune enveloppe supplémentaire " après les manif de ce jeudi 19 !!

La reine de Poitou-Charentes, droite dans ses charentaises, avait lancé :

- Soit il est très méprisant, soit incompétent, soit obstiné. Sans doute un peu des trois !
A votre tour, donnez votre réponse (c’est un sondage !)

Pour vous, Monsieur Fillon, notre Premier Ministre, lorsqu’il n’envisage aucune enveloppe budgétaire supplémentaire, en dépit d’une grève générale qui mobilise une forte partie de la population, pour satisfaire le besoin premier des Français, à savoir l’augmentation tangible du pouvoir d’achat eu égard à la hausse tendancielle de certains prix ajustés sur le renchérissement des cours de matières premières dans un univers de mondialisation où sévit le néo-libéralisme mercantile à la solde d’un système bancaire défaillant voire corrompu qui gaspille de façon éhontée l’argent public est :

1) Méprisant
2) Incompétent
3) Obstiné
4) Un peu des trois

Merci de m’envoyer votre réponse à fabien.janssens@club-internet.fr

J'AIMERAIS QUE VOUS LA BOUCLIEZ, FIT SQUALE

Bonjour ALSTOM !

Dans le Doubs abstiens toi. Il s’est donc abstenu. Le petit Nicolas s’est abstenu de remettre en cause son bouclier fiscal, sa marque de fabrique, son copyright économique, son concept néo libéral…Et il fallait qu’il soit dans le Doubs pour prononcer cette abstention.

Mais qu’allait-il faire dans le Doubs ?

Tout part d’une vilaine conversation téléphonique avec Angela Merkel, la chancelière allemande, chancelante dès qu’on lui parle de sarkhozisme...

Nicolas : Ecoute Angela, les Français ont faim. Ils ont faim de non recevoir de bons repas. Car les
bons repas sont chers ! Taxés à 19,60 % ! Une ruine ! Fais un effort : accepte une baisse
de la TVA chez nous, pour les gros mangeurs que nous sommes, pour nos
restaurateurs. Tu sais, ils savent aussi cuisiner la choucroute !!

Angela : Yawoll, aber du bist (cratch, cratchoum, ...)

La conversation avait été coupée ! Ah, les mauvaises liaisons téléphoniques avec nos cousins germains.

Nicolas en était resté à « Aber du bist… (mais tu es….) » et s’était imaginé qu’Angela avait dit « Ah, beurre doubiste ! »

Il aurait pu retéléphoner à la chancelière mais il fut happé par Christine Boutin qui lui demandait si on pouvait expulser les mauvais payeurs de loyer un peu plus tôt sauf s’ils acceptaient d’aller à la messe tous les dimanches.

Et dans sa tête trottait le leitmotiv « Ah, beurre doubiste ! »

Pour que la chancelière parle de beurre du Doubs, il devait être bon.

Il programma donc un voyage éclair dans le Doubs. Ca le changerait du Mexique et de l’affaire Cassez ! Carla, en pleine réflexion intellectuelle sur des allitérations doublées de métaphores elliptiques, déclina l’offre.

Il partit pour le Doubs et fit un rapide crochet à l’usine d’Alstom d’Ornans. Histoire de rassurer les ouvriers fabricants de TGV.

- Les voies ferroviaires ça marche comme dans du beurre, leur a-t-il annoncé ! L’Etat va commander de nouvelles lignes. Des chantiers énormes s’annoncent. De quoi mettre du beurre dans vos épinards, pour ceux qui aiment les épinards. Personnellement, petit, j’aimais pas. Mais avec Carla on a une recette du diable qui..

- Pardon, Monsieur le Président, osa lancer un ouvrier, mais est-ce que vous allez supprimer le bouclier fiscal. Mr Méhaignerie en parle beaucoup !

- Quel rapport avec le rail, jeune homme ?

- Aucun, mais avec le beurre, sûrement ! Les gens qui bénéficient du bouclier ont davantage de revenus conservés et peuvent mettre plus de beurre dans les épinards enfin s’ils aiment les épin…

- J’ai compris ! Mais je n'ai pas été élu pour augmenter les impôts, s’est fâché Nicolas. Et en cas de hausse des impôts, "qui en souffre? Pas ceux dont on augmente les impôts et qui s'en vont, mais ceux qui restent et qui n'ont plus de travail ! Non ?

Bon, apparemment c’était pas le lieu pour évoquer le sujet !


Tellement énervé le Nicolas qu’il omit, carrément, de visiter le GAEC du Pré Verdot à Champagney (25) qui fabrique en petite quantité un beurre demi-sel au lait cru et qui mérite, au moins, une petite dégustation…

Que de soucis ! En rentrant sur Paris il retrouvera la Boutin qui va encore le tanner en lui proposant de convertir les jeunes issus de l’immigration en chrétiens assidus !!

- On en ferait des beurs de missel, lui a-t-elle déjà suggéré.

L'ABSTINENCE, CA VAUT AUSSI POUR LA PAROLE !!

Saga Africa pour Benoît XVI. Le souverain pontife a pris l’avion pour se rendre au Cameroun et poursuivre l’œuvre d’évangélisation selon St Marc : il fera la grande lessive pour rendre les noirs plus blancs, plus purs. A moins qu’il opte pour St Jean, en singeant le plus fidèle des apôtre. Et si c’était selon St Matthieu : non car ce dernier n’a qu’un cheveu (dixit Polnareff) or le souverain pond tifs ! Il en a encore plein sur le crane. Ca pourrait être à la mode de St Luc mais… Sa réflexion est interrompue par des journalistes qui lui demandent :

- Très saint Père, que pensez-vous de la pandémie du Sida en Afrique ?

Vous parlez d’une question. Benoît est pris au dépourvu ! Mince, je n’imaginais pas qu’une telle question fût possible ! Le mal d’altitude, la pression atmosphérique ajoutent à son trouble. Ses neurones disjonctent. Lionel Jospin avait eu le même vertige jadis et avait eu le tord de répondre à une interview en altitude. Il avait traité Chirac de « vieux » !

On devrait prohiber les questions journalistiques à plus de 5.000 m d’altitude ! Question de déontologie !

Mais bon. Toujours est-il que notre Pape a répondu que la distribution de préservatifs n'était pas un moyen de lutte contre la pandémie mais qu'au contraire elle aggravait le problème.

En gros, plus on vend de capotes et plus le risque de sida augmente.

Benoît latex, heu, Benoît l’atteste.

Mais pas le commun des mortels ! Mais pas la communauté scientifique !

Levée de boucliers ! Indignation jusque dans les couloirs de nos ministères !

Quel est le pire : nier l’existence des chambres à gaz ou nier l’efficacité du préservatif dans la lutte contre le Sida ?

That is the question !!

Nos prélats deviennent-ils des ânes pour qu’on ne trouvât au Vatican, ce bel endroit, qu’ânons ??

LA FRANCE IN OTAN : FABIUS QUI N'A PAS SU L'Y OTER A HAINE !

- On a gagné, on a gagné !

François Fillon jubile. Il a gagné. Mais c’est une victoire à la Pyrrhus, à savoir que la Pie Russe va voler. Elle va voler au secours de ses anciens satellites ou les remettre en ordre de marche face à la montée de l’OTAN.

Une victoire à la Pyrrhus car la France va beaucoup y perdre en indépendance militaire.
Oui François jubile car il a obtenu par 329 voix contre 238 la confiance des députés sur le retour de la France au sein du commandement intégré de l'OTAN.
Le Général de Gaule doit se retourner dans sa tombe de Colombey-les-Deux-Églises, lui qui voulait se démarquer du monstre Atlantique.

Si certains UMP, vieux barons du gaullisme, ont grincé des dents en s’abstenant, la grosse majorité a acquiescé la nouvelle tournure de la stratégie française.

Ils ont été sensibles au principal argument fillonesque : l'indépendance de la France ne sera nullement remise en cause par cet "ajustement". "La France agit et agira toujours selon ses convictions !"

Convictions, évictions ! La France, sous les ordres des généraux américains (eux-mêmes briefés par les technocrates de la Maison Blanche) sera évincée (É20C : nouveau code militaire de la force de frappe. Mais : chut ! Secret défense !!).

Les prises de décision militaire lui échapperont : rouge voit Fabius ! Pour lui c’est un vilain compte de faits militaires où le méchant loup (USA) va croquer l’amer grand (le GAULLISME). Car l’OTAN est constitué de faux frères : les frères griment leur hospitalité d’un sourire ambigu !

L’ancien premier ministre socialiste a joué l’avocat du gaullisme. C’était épique ! Il a affirmé que la France aurait été "dans l'incapacité pratique et politique" de prendre en 2003 la tête du mouvement contre la guerre en Irak si elle avait réintégré pleinement l'OTAN. Bel hommage à ChIRAK et à son valeureux chevalier De Villepin.

Dans la série des surprises on notera aussi le grand retour de Lionel Jospin ! Celui qui s’est retiré de la vie politique a fait une apparition à la réunion du groupe socialiste ! Histoire de montrer qu’il vivait encore et qu’il déplorait que le gouvernement "ligote" la représentation nationale par ce vote de confiance. Effectivement, si la France s’étale sur l’OTAN avec la bénédiction des germaniques on peut parler de lit Goth ! Vis-à-vis des Américains ce sera même un lit coupeur ! Nous en aurons les bras (armés) qui tombent. Une pantalonnade qui donnera du blues à certains vieux adjudants ventripotents et alcooliques.

Jospin, qui devait se retirer du politique, revient. La France qui s’était retirée du commandement intégré de l’OTAN, revient. Alors pourquoi ne pas taxer davantage les "revenus" ?

C’est le mythe de l’éternel retour. En attendant la grande illusion…

CHANSON NEGOCENTRIQUE

Je ne fais pas l'apologie des rentiers du libéralisme
Je ne fais pas dans la défense des idées du consumérisme
Je ne fais pas le plaidoyer des bienfaits du capitalisme
Je ne fais pas panégyrique des avancées du communisme
Je ne fais pas publicité pour les regains de l'hindouisme
Je ne fais pas mention non plus des grands mollahs de l'intégrisme
Je ne fais pas grand cas des gens qui se rattachent au fétichisme
Je ne fais pas de prévision sur l'avenir de l'hédonisme

Je ne fais pas de grands sermons sur les regains du fanatisme
Je ne fais pas de concessions aux maints parangons du fascisme
Je ne fais pas dissertations sur les dangers du conformisme
Je ne fais pas vœu d'allégeance à des voies de syndicalisme
Je ne fais pas de délation en dépit de l'opportunisme
Je ne fais pas de dévotion en dépit du catholicisme
Je ne fais pas de fixation sur la beauté du classicisme
Je ne fais pas de prédictions sur le futur du nihilisme

Je ne fais pas partie des gens qui ont choppé le paludisme
Je ne fais pas partie de ceux qui pratiquent à fond le nudisme
Je ne fais pas partie des clans qui cultivent à fond l'ostracisme
Je ne fais pas partie des gens qui s'en remettent au culturisme
Je ne fais pas l'éloge aux morts au combat du colonialisme
Je ne fais pas de compliments à qui prônera l'élitisme
Je ne fais pas de grands discours pour afficher mon humanisme
Je ne fais pas de dithyrambes aux nostalgiques du gaullisme.


Et surtout…
Car c'est plutôt lui qui me fait
Et surtout...
Les rôles ne sont pas à renverser
Et surtout...
Je ne fais pas mon âge...

LA FOLIE JETTE ! LA JOLIE FETE !!

Samedi 14 mars, après midi, à Lille.

Martine Aubry et d’autres résidents de la République s’affairent pour que la fête lilloise soit encore plus réussie qu’en 2004.

Il y a 2043 détails exactement, à voir sur la check list : des costumes de chaque participant au défilé jusqu’à la moindre lampe d’éclairage.

- C’est comme un lego, dit Didier Fusillier, le directeur de LILLE 3000, s’il manque une pièce c’est moche ! Avant j’avais un pense bête très limité et qui fonctionnait avec une pile alcaline. Ca "buguait" souvent. Depuis j’ai investi dans un gros agenda électronique. Depuis quelques années nous faisons envie à nos voisins européens. On joue les européennes à notre façon : la manière culturelle. Cette année place aux pays de l’Est ! Nous faisons venir des artistes de Russie et pour eux ce sera mieux que le dimanche à Tchernobyl. Comme en 2004, le centre de Lille sera noir de monde !

Ma petite entreprise ne connaît pas la crise, dit Martine Aubry. J’espère qu’encore une fois on aura un week-end doux ! Moins froid que les nuits d’Halloween !

Depuis 5 ans les projets culturels vont bon train dans la capitale des Flandres. D’énormes budgets sont alloués pour faire venir des artistes-pointures du monde entier. Souvent au détriment des artistes locaux…Mais d’où Martine sort-elle ces milliards de nuit ? Dans le frigo ? Ne lui dites pas qu’elle met trop d’argent dans les feux d’artifice : elle devient renfrognée ! Oui, Martine boude !

La foule arrive ! On vient de toutes parts de la métropole lilloise. Mais on vient aussi de l’autre côté des frontières : à Ostende s’est créé un comité d’ irréductibles supporters de Lille-Culturel !

C’est la procession rue Faidherbe. Les grands voyageurs du culturel-fantastique-éphémère s’agglutinent comme des sardines pour laisser passer les chars de musiciens ou les grues qui élèvent en suspension d’énormes pantins lumineux. Plus loin, sur un trapèze, évolue une demoiselle accompagnée par des tambours, eux aussi en suspension dans le vide, sans avoir le vertige de l’amour…

On trouve de tout dans le public : une Cendrillon de Chinatown, après une Idylle au Caire se met à danser place du Théâtre en Kimono !

Un Roubaisien m’a dit : J'sors avec ma frangine. Y'a des jours comme ça ! C’est ma femme que je ne supporte plus ! C'est la faute à Dylan : elle l’écoute à longueur de journée ! Elle boit aussi !! Alors je lui dis : Je fume pour oublier que tu bois. Franchement, L'amour c'est pas confortable !

J’ai juste eu le temps de capter son état d’âme car déjà la foule volontaire nous pousse vers d’autres artères de la ville. C'est comment qu’on freine ? Quel monde ! On se croirait à l’arrivée du tour !

Je commence à avoir faim ! Que n'ai-je pas pris le temps de manger avant !

Je m’installe à un restaurant. On me propose la carte. Un plat attire ma curiosité : Rognons 1515 ! C’est Marignan ? Je ne demande même pas l’avis du serveur ! De toutes façons je ne suis pas un Aficionado des rognons.

A la table voisine un couple mondain parle fort. La femme, apparemment s’appelle Joséphine. Elle demande à son mari si elle peut commande un magret de canards :

- Osez Joséphine ! lance l’homme avec des effets de manche !

Il y a des gens, vraiment, qui ne sont pas discrets. Un tel comportement extraverti ça cache quelque chose ! De la fenêtre du restaurant je contemple la foule à perte de vue !

Avant de manger, j’envisage d’appeler Elvire sur mon portable. Pas question que j'perde le feeling avec elle ! Je sais qu’elle peut m’en vouloir de m’être trompé d’érection un jour où je m’étais montré intrépide malgré la fièvre ! J’avais eu une aventure avec le pianiste de l’Eden (un piano bar de la région) ou plutôt...la pianiste ! J’avoue : je ne suis pas toujours sur la ligne blanche. Elle l’avait su ! Elle m’avait dit : tu m’as jeté ! Outrage !!

Après d'âpres hostilités et de «reviens-va t’en » elle m’avait enfin concédé : je désire te revoir ! Et blas blas … Mais je suis conscient, qu’à ses yeux, j’passe pour une caravane et la nuit je mens ! On se voit très peu : elle est hôtesse de l’air et elle fait l’avion ! Madame rêve de grands voyages !

- Allô, Elvire !
- Ah c’est toi ! Je t’ai manqué ?
- Comme chaque nuit bébé. Tant de nuits sans toi !! Jamais d'autre que toi ne pourra venir me chasser les lendemains qui tuent !!
- Sommes-nous dans un Roman photos ou dans les Volutes d’un Poisson d'Avril ?
- Tu ne me crois pas ? J'écume tout ce passé de Malédiction pour chercher à te revoir ! Tu es ma Milady, l’ Élégance faite femme, ma Prise femelle !! Ma..
- C’est ça, et moi j’croise aux Hébrides un Camping jazz !!

Elle me raccroche au nez ! Je me retrouve comme un imbécile ! Je mange sans appétit ! Mais je bois beaucoup, beaucoup !! Au loin j’entends une fanfare qui entame une Fantaisie militaire. Je vais au lavabo pour me rafraîchir les idées. Je sors et suis la ficelle des badauds festifs jusqu’au quai du Wault. A deux pas, une chorale entame une Ode à la vie.

Là, les Pyromanes se pressent pour déclencher les Fallas (tradition espagnole consistant à embraser des constructions si longtemps élaborés ! Quel gâchis !! On appelle cela de l’art éphémère !). Mais la chaleur issue de la combustion me permet de m’évader de mes prisons. Elle me réchauffe aussi. J’ai l’impression que je me dore à l’incandescence ! Dans la foulée un superbe feu d’artifice clôture cette géniale soirée. Mais l’alcool me rattrape. Y’a un yéti ou peut-être l’araignée dans ma tête lourde ! Un âne plane dans le ciel.. Non, c’est une fusée qui s’éteint ! La dernière du feu final !!

J'ai longtemps contemplé cette fusée…Puis j’entends gueuler derrière moi :

- Tu touches pas à mon pote !

Je me retourne et voit une femme qui engueule la fameuse pianiste de l’Eden !! Elle me reconnaît et se jette dans mes bras ! Mais cette fois ci je n’ai pas l’imprudence de la recueillir ! Je rejette la Vénus ! J’irai même jusqu’à dire que je tuerai la pianiste pour retrouver l’amour d’Elvire. Mais agir ainsi, est-ce aimer ?

J’ai mal à la tête. J’aimerais tant appeler SOS Amor !!

Je rentre en titubant chez moi. Un peu dans l’irréel !

La fête ça ne me réussit pas !!

Je plonge sur le canapé du salon. A moitié dans l’inconscience j’active la télécommande de mon lecteur de CD. Depuis ce matin, la dernière galette de Bashung repose dans l’appareil, sous la tête de lecture, prête à démarrer. Je m’étends sur le long couloir de velours, la tête posée sur un coussin. Les premières notes s’égrènent. Puis la voix d’Alain…

Mon chat angora me voit tomber dans le sommeil.

Alain, lui, y est tombé, il y a quelques heures, définitivement…

NADINE N'EST PAS DEVIERS JONCOUR

Nadine Morano aime, à mort, Annaud !

Annaud, le cinéaste ! Elle a vu tous ses films : l’affaire du gueux, heu..la guerre du feu, l’Ours, Stalingrad, l’Ours qui a vu Stalingrad…

Elle l’aime tellement, ce Jean Jacques, qu’elle prend du temps pour revoir des extraits de ses films sur la plate-forme Dailymotion bien connu des internautes.

Notre secrétaire d’Etat à la Famille, entre un conseil des Ministres et une permanence dans son bureau, se rend dans un cybercafé et se branche sur Dailymotion.

Ce jour-là, ses jolis cheveux blonds se sont dressés quand elle a aperçu des cybernautes se fendre la poire, au fond du café, en se gargarisant les zygomatiques devant une vidéo !
Une vidéo qui se moquait d’elle ! Une vidéo qui l’insultait en la traitant de P…

Derrière ses Réban (incognito oblige) elle suivit de loin la vidéo ignoble !

Puis, elle sortit précipitamment du café et se dirigea tout droit vers le Ministère du Travail. Elle passa devant la porte de Christine Boutin avec une mine dédaigneuse qui imprima sur sa bouche dégoût ! Puis elle frappa au bureau d’à-côté :

- Oui, entrez, lança une voix énervée.
- Bonjour, Fadela !
- Ah, c’est toi Nadine, quel bon vent t’emmène ?
- Je voudrais savoir comment on peut adhérer à « Ni P…. Ni soumise » dont tu fus, jadis, la vénérable Présidente !
- Comment cela ? Tu as des problèmes ?
- Plutôt oui ! Tu as l’ADSL ici ?
- Non, pas encore, c’est galère ! C’est pour cela que je suis exaspérée ! Je ne peux pas regarder le nouveau clip de Superbus ! Ca m’énerve ! J’imagine que tu veux me montrer un clip vidéo qui t’a énervée ; auquel cas, il faut aller chez Christine. Elle a l’ADSL depuis cette semaine !
- Pas question !
- Ok, je comprends ! Bon, c’est quoi ton clip, en résumé ?
- Un clip qui, justement, me traite de P…. !
- Ah je vois ! Sur You Tube ?
- Non, c’était sur Dailymotion : on devrait l’appeler le « Délit-Motion de censure ». Je m’en vais te leur foutre sur le dos la brigade de répression de la délinquance contre la personne. Ils vont entendre parler de moi !!

Chose dite et chose faite. Nadine a effectivement porté plainte. Il en résulte que les deux plate-formes d’hébergement de vidéo (car You Tube est visé, lui aussi !) devront fournir les adresses IP des vilains contrevenants ! Selon les règles suivantes :

Art 1 - On peut être grossier mais on n’a pas le droit d’insulter les gens !
Art 2 – On doit considérer l’équipe du petit Nicolas sans P…..
Art 3 – Seuls les Présidents peuvent se faire Traités de Paix…

MAD : ON / OFF

La folie se déclenche ou s’éteint parfois brutalement.

Comme une main invisible manipulant un bouton ON/OFF, notre destin déclenche ce grain de folie qui peut nous faire déplacer des montagnes ou, tout au contraire, annihile brutalement notre démence, notre démesure…

Le fou (MAD in english) connaît donc des fortunes diverses…

Le bouton penche vers le ON pour ce qui est de Madonna. Elle est en position MAD ON (AH !) tant son excentricité frise l’exubérance en dépit de la cinquantaine passée. Nonobstant une ménopause imminente, la chanteuse se prépare, une fois de plus, à changer son look !

Le bouton penche vers OFF pour ce qui est de l’escroc du siècle, appelé donc MAD OFF !
Finie la folie du gain à outrance ! Terminée la démence frénétique et irraisonnée consistant à accumuler les richesse en se servant des milliards investis par ses « clients » pour en rémunérer généreusement certains, tout en spoliant les autres…

Derrière les barreaux, Madoff se souvient qu’il fut le MAD MAX de l’escroquerie bancaire. Celle qu’on commence à peine à évaluer. Celle qui renchérit la crise des subprimes. Celle qui va saigner, à sa façon, notre économie mondialisée et capitaliste.

On pourrait prier la MAD ON, la folle de DIEU, celle de Lourdes ou de Fatima, pour un miracle !! Juste un miracle en ce vendredi 13 !!

AUBRY QUELQUE PART A CHUTÉ...

Le premier secrétaire du PS, Martine Aubry, aurait pu se frotter l’intégralité des mains si, un berceau de fronde, n’avait pas entaché la belle mécanique du vote des listes de combattants pour la bataille des futures européennes !

En effet, cinq fédérations départementales sur 103 ont voté contre les propositions de Martine et de ses sbires (Mr Bartolone en tête).

Il y a la fédération de Côte d’Or qui rend Martine chocolat !

Celle d’Ille-et-Vilaine dont on dit du Président qu’il est vile haine !

Et surtout les trois du Limousin (Haute-Vienne, Creuse et Corrèze).

- On ne va pas se farcir le chou avec ces départements ruraux, lance La Martine de façon prosaïque mais, ,néanmoins, non piquée des vers. Ces zones sinistrées n’abritent que 724.202 âmes selon Wikipédia. Cela représente 1,10 % de la population française !! Foutaise !!

Il n’empêche, le Limousin fait de la résistance ! Limoges limoge les idées Aubristes jugées aussi maladroites qu’un éléphant dans un magasin de porcelaine. Guéret (Creuse) s’aguerrit et ses gourous rugueux se garent en garants de l’idéal rural, ombrageux, sceptiques de l’orientation de la reconvertie lilloise !

Quant à Tulle (Corréze), elle congratule (congres à Tulle ? Dans quel rivière ?) François Hollande, le Président du Conseil Général.

Mais Vincent Peillon, le parachuté du Sud-Est en veut à l’ancien compagnon de Ségolène :

- Hollande est un félon ! C’est lui qui mène la fronde ! Il a une lourde responsabilité dans le refus limousin ! Qui étale la discorde comme du beurre de mille vaches, n’est-ce pas Tulle ?

Un ami de Peillon, d’origine polonaise, vise Tulle, lui aussi :

- Sûr que c’est Hollande qui dirige l’anti-Aubrysme !! C’est un misérable qui n’est plus digne d’appartenir à la Rose !

Et si c’était, tout simplement, parce que les militants du Limousin sont furieux d'avoir vu leur favori, le président de la région, Jean-Paul Denanot, remplacé en tête de liste par Henri Weber, un pote de Laurent Fabius.

- Y’en a marre des parachutages ! dit un ancien de la SFIO (ça ne nous rajeunit pas !). Qu’est-ce qu’un fabiusien vient faire chez nous ? Il connaît nos dossiers ? Sait-il combien de litres de lait produit une vache limousine ? Ah, ah ! C’est un piège : une vache limousine est marron et on l’élève pour sa viande, pas pour le lait ! Tra la la la !

Un autre ancien de la SFIO renchérit : les seuls bons vrais parachutages que nous ayons eus c’était en 44 ! On nous balançait des armes sur le plateau des mille vaches. Nous étions de vrais résistants ! La résistance c'est une loi d'hommes !!

Souvenirs, souvenirs…

Mais il faut penser à l’Europe qui se construit !

T'ES LAID, CHARGEMENT !!

La bataille de l'Internet est lancée dans l'hémicycle de l'Assemblée.
Les députés se sont lancés à corps perdus (un avis de recherche est lancé sur Internet !) dans une ambiance virevoltante et dans l'examen du très controversé projet de loi "Création et Internet".

Dans un long discours, Mme Albanel, la ministre de la Culture et de la Communication a défendu ce projet "ambitieux et réaliste", "loi de tous les créateurs" et "de l'exception culturelle française". A l'entendre, ce texte "ne prétend pas éradiquer complètement" le téléchargement illégal de la musique et de films sur Internet, mais "contribuer à une prise de conscience" chez les internautes.

Elle a expliqué que le gouvernement propose un système d'avertissement par deux messages électroniques, puis par lettre recommandée, aux internautes qui téléchargent illégalement

En cas de récidive dans un délai d'un an, leur accès Internet pourra être coupé pour une durée d'un mois à un an. Une nouvelle autorité administrative indépendante, la Haute autorité pour la diffusion des oeuvres et la protection des droits sur Internet (HADOPI), sera chargée de mettre en oeuvre ce dispositif !

Pour savoir ce qu’en pensent les intéressés (les internautes) j’en ai interviewé quelques uns, vraiment au hasard.

- Bonjour Francis C, que pensez-vous du dispositif ?
- Putain, ça fait longtemps que j’attends ce moment ! Car les téléchargements ça continue encore et encore, et c’est que le début, d’accord ! Attendez !
- Quoi ?
- Voilà ! C’est terminé !
- Quoi ?
- Mon téléchargement !
- Pardon ?
- Ben, oui ! Je viens de télécharger le dernier CD de mon pote Renaud !
- Ah !

Je me suis rendu chez Alain S et me suis aventuré à poser la même question :

- Bonjour Alain S, que pensez-vous du dispositif ?
- C’est bien. C’est un processus carrément méchant ! Les gens seront dissuadés ! Mais oui, les gens sont contaminés : on veut nous faire croire que le bonheur c’est d’avoir de l’argent plein nos armoires, de l’argent mais aussi des tubes mp3. Pas le mal qu’on peut nous faire. Mais…
Attendez !
- Quoi ?
- Voilà ! C’est fini ! Vous disiez, jeune homme ?
- Mais vous avez, vous avez…
- Téléchargé le dernier CD de Julien Clerc. Il a bien piraté le Mien !!


Bon, alors là, il y a vraiment quelque chose qui m’échappe !!

SANTINO SE SENT TONIQUE !

Chaque jour, Santino, un chimpanzé mâle, va ramasser des pierres dans l’eau.

Ah, j’ai oublié de vous préciser : il appartient au zoo de Furuvik, près de Stockholm.

Un chimpanzé ayant adopté la nationalité suédoise, c’est déjà rare !

D’habitude le chimpanzé opte pour la nationalité tanzanienne, congolaise, rwandaise et même se ruant d’aise, angolaise.

C’est peut-être un émigré, persécuté dans son pays pour braconnage intensif.

Lors d’une interview, il aurait déclaré à la presse suédoise qu’il avait la haine !
Il en veut, à mort, à la race humaine. On peut comprendre...

Il en veut à Amnesty International qui a fermé les yeux sur le massacre de sa famille.
On peut comprendre...

Donc, chaque jour que Dieu fait (et il en a déjà fait un sacré paquet, croyez-moi !) Santino, un chimpanzé mâle, va ramasser des pierres dans l’eau.

Il en fait un tas et en façonne certaines pour leur donner une forme de disques.

D’abord il a visé la forme des 45 tours. Puis, évoluant avec son temps, il a fini par adopter la taille des galettes CD !

On peut être chimpanzé et suivre l’évolution de la miniaturisation des supports sonores !

Puis, il lance les dits disques (non pas Lady Di) en direction des spectateurs.
Il leur crie :

- Barrez-vous connards !

Un habitant de Stockholm a été, à plusieurs reprises, la cible du primate en colère.

Paradoxalement, il n’en veut pas à la bête. Il s’est même pris d’affection pour le chimpanzé qu’il surnomme Tchita (un trouble obsessionnel convulsif, sans doute !)

Il lui donne des cacahuètes non OGN et, visiblement, n’en veut pas à son bourreau !!

On appelle cela le syndrome de Stockholm !

Santino joue les sentinelles et tire sur tout ce qui bouge et qui aurait tendance à se rapprocher de son territoire, de son espace vital.

Le Hamas a eu vent des agissements de l’animal. Son principal représentant s’est rapproché du Directeur du zoo afin d’obtenir un transfèrement du primate. Direction : la bande de Gaza.

- Mais pourquoi souhaitez-vous notre cher, notre très cher Santino, a demandé le gérant qui voit mal les Palestiniens s’ingérant dans des affaires de singes errants !

- Avec un tel animal, on relance une super Intifada !!

Gare au gorille !! Heu, au chimpanzé !

HOMMAGE AU TIBET

Il y a cinquante ans
Le Tibet titubant
Vit Chinois s’échiner
A le martyriser.

Des bouddhas doux, battus
Dans Lhassa délaissée
Des lamas, l’âme à nue
Sous des coups répétés.

Et sur le toit du monde
A pente himalayenne
Mao se fit immonde
Et alluma la haine

Et l’exil exhala
Le parfum des bannis
Ce fut Dharamsala
Qui accueillit l’oubli.

Belle hôtesse indienne
Que n’as-tu pas sauver
De plus riche antienne
Qu’anti-haine incarné ?

En la noble stature
Du grand Dalai Lama
Soit bénie, ville pure
Généreuse au combat.

Ce combat qui perdure
Depuis ces cinquante ans
La raison du plus pur
Gagnera sûrement.

Dans la mémoire du Monde
Le Tibet reprend source
Et se jette à la ronde
Des courants dans la course.

Sages de l’Occident
Ecolos, pacifiques,
Ou Chinois dissidents
Chantent une paix lyrique.

Lhassa l’assassinée
Renaîtra de ses cendres
Un cœur d’humanité
Monte et ne peut descendre.

Il y a cinquante ans
Le Tibet titubait…
L’avenir, enfin, sent
Sans Pékin, paix qui naît…

CA LUI EN FAIT UNE BELLE !

Madame Dourges n’habite pas Dourges. Non cela serait trop facile mnémotechniquement. Mais elle n’habite pas loin. Elle habite à.. ? En fait, je n’en sais rien. Finalement c’est quand même, peut-être à Dourges (62), là où ils ont implanté une plate-forme logistique. Vous me direz, c’est banal ! On en installe partout des plates-formes logistiques. Je dirais même qu’il n’y a plus que cela ! Histoire de véhiculer, d’entreposer des produits qu’on n’arrive plus à vendre vu que les consommateurs préfèrent se ruer sur des produits périmés ou qui frisent la date de péremption + 3 semaines.

Mais bon, là n’est pas le débat !

Madame Dourges s’appelle Monique. Vous me direz, c’est banal ! J’ai personnellement une belle maman (je l’embrasse) qui s’appelle Monique. C’est un joli prénom, usuellement utilisé dans les années 20 et 30. Les Monique sont actives, travailleuses, volontaires, tendres. Elles savent aussi se montrer dynamiques et incisives. Notre Monique en question est préretraitée. Elle a 66 ans. C’est un bel âge 66 ans. J’ai personnellement un cousin du coté de mon père qui a 66 ans. Mais je ne le vois jamais ! C’est terrible la vie moderne. On a tout pour se voir ,se rapprocher, voiture, train, téléphone et non ! On ne se parle pas ! On trouve des prétextes : pas le temps, d’autres gens à voir en priorité ! On est tous un peu comme ça, non ? Non ? Ah !!

En tous cas, je pense que 66 ans c’est un bel âge : c’est deux fois 33 !

Voilà où je veux en venir : 33 ! Le nombre médical : dites 33 !

Monique a eu un problème avec la médecine. Non, pas Monique, ma belle-maman mais cette femme qui habite peut-être à Dourges. Mais vous suivez, bon sang !!?

Elle s’est fait opérer pour un problème de hanche. Cela aurait dû n'être qu'un acte de plus à la polyclinique d'Hénin Beaumont (62) et se transformer en saisie statistique dans le cadre de la t2a (tarification à l'acte) instauré par notre cher Ministère de la Santé. Logiquement c’est une opération bénigne qu’on réalise, quasiment les doigts dans le nez ! Il faut croire que le chirurgien avait le nez bouché ! Monique s’est retrouvée avec une jambe de presque 4 cm plus longue que l’autre.

Quand elle s’est levée du pied gauche (elle est assez souvent soupe au lait) elle n’a rien remarqué. Mais dès qu’elle a posé le pied droit, elle s’est retrouvée toute bancale.

Depuis, telle la tour de Pise (Pise à lait, vu la soupe…), elle penche sérieusement vers la gauche.

Ségolène Royale se frotte les mains. D’autres déchantent !!

RADIOSCOPIE DE LA FRANCE

C’est un grand corps malade
Que la crise convulse
Tout en capilotade
Microbiens s’y propulsent.

Victime d’un régime
Pas vraiment adapté
L’organisme déprime
Sous sa belle peau lissée

Une crise de foi
Car depuis sang sucré
Contamine parois *
Et vaisseaux sinistrés.

Des mots, quand s’érige haine
Crient : « tu meurs le tyran ! »
Comme une ère de gangs, reine
D’un siècle balbutiant.

C’est un corps ravagé
Au niveau de ses bourses
Quand l’or quitte le quai
Des banquiers hors de course

C’est un corps éreinté
Où des maux en trombe osent
De nos facs aux cités
Semer la sinistrose…

C’est un corps sous promesse
Qu’un petit paon créa
Mais qui geint de détresse
Et advienne que pourra…

C'est un corps de faiblesse
Où joue la loi des reins
Des calculs qui le blessent
En sombres lendemains...

* car deux puissants sucrés contaminent "pas-rois"

UN MEXICAIN LOIN DES MECS SI CONS...

Nicolas frétille. Il a ses billets pour le Mexique.

- Carla, je vais voir Florence ! Ca y est !

- Mais Nico chéri, Florence c'est en Italie, pas au Mexique !

- Je sais, belle italienne, mais en fait il s'agit d'une femme qui se nomme Florence !

- Ah ?

- Elle est incarcérée là-bas !

- Ah ? Et alors tu vas nous faire le coup des infirmières bulgares ? Ne compte pas sur moi ! Il n'est pas marqué Cécilia sur mon front !!

- Mais non Carla d'amour. Je vais me débrouiller seul !

Les époux élyséens se sont envolés vers Mexico.

Officiellement, Nicolas doit rencontrer son équivalent mexicain, Felipe Calderon, et lui vendre des tas de biens "made in France". Comme d'hab !

Officieusement il va causer deux mots à ce fameux Felipe pour essayer de le convaincre de libérer Florence Cassez. Cette française a été condamnée à 60 ans de prison dans le beau pays des tortillas et autres chili con carne.

Tout ça parce qu'elle a aimé un bandit mexicain !

En attendant d'en parler, Nicolas et Carla ont visité une pyramide pré colombienne !

Ils ont mangé des mêts locaux, pimentés.

Dans sa cellule Florence aimerait se casser !

Nicolas arrivera-t-il à libérer la belle ?

La jalousie ne va-t-elle pas empreindre le joli minois de la douce Carla ?

Feuilleton à suivre...

OTAN EN EMPORTE DE VILS PAINS...

Dominique de Villepin passe de très mauvaises nuits en ce moment. En dehors de l’affaire Clearstream, c’est la volonté de Nicolas Sarkozy de vouloir le retour de la France dans les organes intégrés de commandement de l’Alliance Atlantique qui le titille.

Il n’est pas vraiment rassuré de savoir que le retour de la France dans l’OTAN, plus de quarante ans après la rupture engagée par le général de Gaulle, fera l'objet d'un débat au parlement mais aussi d'un vote de confiance. L’annonce faite par François Fillon qu’il y aurait vote de confiance, à l’issue du débat (prévu le 17 mars à l’assemblée) ne le rassérène nullement. Son activité onirique en devient cauchemardesque.

Encore cette nuit il a vu, abrité sous sa cape OTAN, le commandant en chef, Nicolas Sarkozy, surnommé le Sire OTAN, donner des ordres à des parachutistes dont l’adjudant était ventripOTAN. Sarkozy lançait à l’adjudant : OTAN t’accule à te battre en AfghanisOTAN pour libérer le pays des Talibans.

L’adjudant s’exécutait. Il exhortait ces hommes, surnommés les rats d’OTAN, à sauter sur Kaboul et à verser le sang pour OTAN, sans pour autant réfléchir.

Avant le combat, ils bivouaquaient, protégés par des bâches OTAN, en gardant dans leur besace une bonne poire OTAN, pour la soif !

Puis on les voyait sauter d’un Transall, transis, liés à leur parachute par des sortes de tresses OTAN. Dans son cockpit, l’adjudant pilotant, était pile, à temps, pour la gloire de l’OTAN.

Le vieux Transall craignait le crash OTAN mais son moteur résistait. Il assumait, in fine, sa mission et se posait sur une rade OTAN, très vieille, voire obsolète.

Au sol, les paras se battaient comme des lions, voire des orang OTAN ! Pourtant, l’un d’eux, las des combats lançait lamentablement :

- Tu me barbes, OTAN ! De toi je n’ai cure !

C’était pathétique ! On entendait en toile de fond la chevauchée des Walkyries de Wagner !

Les talibans reculaient. Ils se prenaient une bonne trique OTAN et en perdaient l’haleine.

Victorieux, Nicolas Sarkozy paradait au volant d’une vieille Saab OTAN.

Il était tout sourire d’instaurer OTAN-PAX : une protection périodique durable !

Philippe se réveilla, tout en sueur ! Quel cauchemar ! Voir ainsi les Américains carotter nos forces, car OTAN !

Le Grand Charles doit se retourner dans sa tombe !

DECADENCE

Dans le charme discret d’un jardin suspendu
Aux murmures perdus dans l’infinie douceur
La fillette cueillait des muguets de candeur
Dont l’effluve secret imprégnait sa vertu.

On eût dit une fée, échappée de l’histoire
Que des pages jaunies n’avaient pu soudoyer
Elle portait, sans peiner, le flambeau illusoire
D’un pays souverain en faits d’humilité.

Souriante, gracile, emportée par le vent
Elle allait butiner l’étamine d’amour
S’enivrer du parfum en ce noble séjour
Avant que de tomber dans l’abîme du soir.

L’horizon barbouillé de toitures salies
Eut tôt fait de cacher la lumière céleste
Et la flore assouvie à la nuit si funeste
Se défit de la joie et trouva l’agonie.

Dans le fracas tuant d’une ville béton
Ecrasée sous le poids de sanglots et de drames
La fillette éprouva les passions d’une femme
Dont le corps se donnait sans le moindre frisson

Lendemains moribonds pour colorer la vie
Le jardin dévasté par les marées d’orties
Succomba un matin de n’être plus aimé.
Arôme évanescent de bouquets mutilés..

Et la femme grandit dans un cercle de fer
Tout le cœur épuisé par les vagues du temps
Que l’argent dirigeait, sinistre et violent
Condamnant à jamais tout issu salutaire.

Et la femme grandit dans un cercle d’enfer
Le cœur tout abîmé par les vagues du temps
Que l’argent malmenait de son souffle puissant
Attisant à jamais les brûlures d’une guerre.

BIENS MAL ENCHERES NE PROFITENT JAMAIS

Un milliardaire indien a remporté jeudi 5 mars 2009, à New York, pour 1,8 million de dollars les lunettes et d'autres objets ayant appartenu au Mahatma Gandhi
Non, ce n’était pas lors d’un gala de charité pour les époux Obama, ni une tombola au profit du financement du nouveau disque de Mickael Jackson.

Non, il s’agissait d’enchères !

Elle se sont déroulées alors que le militant pacifiste James Otis (Spécialiste des ascenseurs qui montent mais qui ne descendent pas ! Un non-violent ne descend jamais !), propriétaire des objets, venait juste de demander à la Salle des Ventes de les retirer et de les lui rendre.

- Il faut savoir ce que vous voulez, Mr Otis, s’est fâché le commissaire priseur, méprisant.
Otis, las censeur insensé, n’a pas réussi à retourner la situation et, in fine, c’est un certain Tony Bedi qui a raflé le gros lot pour le compte de Vijay Mallya (je ne sais pas si je prononce bien ?)
De quoi s’agit-il ? C’est un lot composé des célèbres lunettes rondes, d’une montre de gousset, de sandales de cuir à lanières, d’un bol et d’un plat.

Julien Dray, présent dans la salle des ventes, lorgnait sur la montre à gousset. Mais avec 1000 € en poche il dû battre retraite. La vie n’est pas rose pour lui, en ce moment.

Laurent Dumas était sur place aussi. Il voulait acheter les sandales de cuir pour Christine Deviers Joncourt. Après la paire de godasses à 1 SMIC la chaussure cela aurait eu de la gueule d’offrir à sa belle les sandales de Gandhi.

- Dumas hâte ma décision de vite surenchérir, se dit Tony Bedi.

Et il prend tout le monde de vitesse !!

En effet, c’est 1,8 million de dollars qui sont sortis de la poche de Taudis bénit heu..de Tony Bedi. Une coquette somme, quand bien même le dollar ne vaut plus rien car sous l’emprise de leadership financier chinois alimenté par les bons du Trésor américains et les dollars qui s’accumulent dans la cité interdite .

En parlant des Chinois, c’est une autre histoire d’enchère qui nous a régalés ces derniers jours.
Revenons aux faits : Pierre Bergé et Yves Saint Laurent (récemment décédé) ont, durant de longues années, collectionné des œuvres d’art : premiers numéros de Spirou, médailles du travail du Second Empire, premiers enregistrements de Léon Zitrone et surtout des babioles venues de Chine !

Parmi elles : une tête de rat et une de lapin en bronze.

Tandis qu’il se coulait un bronze, Pierre Bergé, stoïquement assis sur le trône (qui avait aussi servi à Honoré de Balzac, une pièce rare !) eut une idée brutale qui déstabilisa inopinément l’infrastructure mentale de ses neurones :

- Et si je vendais ces deux têtes stupides ? J’aurais un peu d’argent pour ma fondation !
Oui, c’est cela ! Je vais lancer des enchères

Et voilà Bergé qui s’organise une petite vente aux enchères. Comme cela, au débotté. Et ça marche ! L’argent afflue. Un collectionneur chinois Cai Mingchao (Pantin) se paie même le luxe d’emporter les deux têtes en question ! Pour la modique somme de 31,4 millions d’euros.

- C’est génial, se dit Pierre Bergé, je vais recevoir un gros chèque de 31,4 millions
Hé oui, il est resté très gamin le Pierrot. Il est tout frétillant, comme un môme qui a reçu un nouveau cadeau des mains du Père Noël.

Il va vite déchanter. Les jours passent. Le chèque ne vient pas ! Il téléphone à l’acquéreur :

- Allô, Cai ? (il prononce très mal le chinois ; c’est un de ses principaux défauts !)
- Oui, c’est pourquoi ?
- Ah, mais vous parlez français ?
- Oui, c’est pourquoi ?
- C’est Bergé ici, celui qui vend des toiles (les toiles du Bergé, mondialement connues) mais aussi des bronzes. Vous vous souvenez ? Les bronzes ? Une tête de lapin et une tête de rat ? Des œuvres chinoises ! De votre pays ! Ca vous revient ??

- Si ce me revient ! Et comment ! Figurez vous que mon pays souhaite récupérer ces superbes ouvrages entièrement ciselées avec motricité fine par des petites mains chinoises au XVIII ème siècle !

- Ah ! Et alors !
- Alors ! Je ne vois pas pourquoi je paierais ces deux têtes si c’est pour les voir disparaître dans un musée chinois.
- Ah !!

Pierre Bergé a reposé le combiné, une grosse boule dans la gorge. Puis il a déclaré en son for intérieur :

- Si le paiement ne s’effectue pas je garde chez moi les pièces ! Na !

Hé oui, il est resté très gamin le Pierrot. Il est tout renfrogné, chiffonné comme du papier kraft ! Quand même, c’est puéril un tel comportement ! Et tout ça pour 31,4 millions d’euros ?
Entre-temps Cai (mais de quoi il se mêle, celui là ?) a téléphoné à son cousin indien Tony Bedi (le monde est vraiment petit !) :

- Et Tony, tu sais pas, j’ai acquis la tête de sapin et de la, heu de lapin et de rat ! Deux trésors qui vont revenir au pays de mon enfance ! Et toi ? La collection Otis ?

- Figure toi que c’est dans la poche ! Mon mandataire, Mallya, a, grâce à mon talent et à son fric (aussi) récupéré le maigre héritage de Gandhi. Il va le réintégrer au musée de New Delhi.

Et c’est ainsi que les deux pays émergents, au taux de croissance insolent (au regard de nos taux de récession) récupèreront, peut-être, par enchères interposées, des pièces de leur patrimoine national.

En Chine, c’est l’année du bœuf mais ça n’empêche pas de parler de l’art !!

Quant au pays du Mahatma, il se félicite du retour possible de l’héritage de l’apôtre de la non violence : tu vaux de l’or Gandhi ! Mais pour te récupérer c’est coton !

POUR DYLAN

Ca ne peut laisser indifférent. Dylan a vécu, sept ans, cloîtré dans une chambre, sans éducation, sans soin...
Le voile s'est juste levé, dernièrement, découvrant l'incommensurable gâchis d'une enfance sacrifiée...


Prés du grand viaduc au cœur de l’Aveyron
Majestueux géant, la fierté de Millau
Ils ont ouvert la porte de l’infâme cachot
Qui gardait ses secrets aux angles moribonds !

Un infâme cachot, pas l’aspect d’une chambre
Qui fût digne d’ouvrir à l’enfant des chemins
De rêves élancés, de chevaux qui se cambrent
De diables gentillets ou de lutins coquins.

Un infâme cachot aux volets rouges clos
Pour nimber de noirceur le silence de plomb.
Pour plonger un enfant au fond de ses sanglots
Dépouillé, désarmé aux gouffres d’abandon.

Un infâme cachot à la couche souillée
Par l’urine putride aux relents nauséeux
Cruelle signature de l’ange incarcéré
Sur le livre de vie aux folios douloureux.

Un infâme cachot pour minorer mineur.
Le rabattre au statut de la bête inutile
L’écarter du savoir, du penser, du bonheur.
Le briser en arguant qu’il n’était point docile.

Honte à ces géniteurs, empreints de violence
Rien ne peut dédouaner le vil agissement !
Quand bien même ils connurent des blessures d’enfance…
Se paie-t-on d’alibi, ainsi, impunément ?

Qui saura, en douceur, recoller le miroir
D’une enfance brisée, d’une vie sans racine
Qui saura, baume au cœur, insuffler de l’espoir
Dans le souffle troublé aux sorties des ravines ?

Qui saura, se donner et donner de l’amour
Suffisamment longtemps au fil de la tendresse
Pour dessiner la vie dans de jolis contours
Et guider l’ange frêle au cœur de la sagesse.

Qui saura lui donner l’envie de repartir
Qu’il n’ait pas dans vingt ans l’envie de se jeter
Le cœur lesté de noir, le visage en martyr
Du haut d’un viaduc de jolie renommée.

Du haut d’un viaduc de jolie renommée…

MARAT CONTRE L'ABBÉ NOIR

Né en 1743 à Boudry où il commence à manger des bouts d’riz (ce qui le constipe horriblement) il se promène souvent dans la ville proche : Neuchâtel.

Non ce n’est pas Neufchâtel-en-bray. Marat est d’origine suisse. Il s’agit de Neuchâtel en Helvétie, pour des lents ternes. Car Marat est mou et rarement Marat bout car la nervosité ne l’effleure pas. En tous cas, pas pour l’instant. L’avenir le changera !!

Il est instruit par son père qui est médecin et adepte de Calvin, qu’alevins et poissons ne distraient pas ! Son père n’est pas pécheur et encore moins pêcheur. Sa mère élève des moutons et les tond. Parfois, il l’aide : Marat tond.

En 1759 (deux cents ans avant ma naissance, c’est comme ça que je retiens la date ! C’est mnémotechnique !) il part suivre des études de médecine et les poursuit de son assiduité . Il fréquente alors des facultés diverses : Toulouse, Bordeaux et Paris. Puis, il va se fixer chez les Rosbif et fréquente surtout les dames. Il avouera : j’utilise beaucoup « She » ! Marat dit omettre « He ». Au moins, il n’est pas gay, soupire son père qui lui écrit régulièrement.

En Angleterre il exerce le noble métier de véto-toubib ! Une double casquette que Marat assume tant bien que mal en voulant to cure tout court.

Il vit aussi durant 2 ans, 3 mois, 25 jours, 3 heures et 18 minutes (n’oublions pas la précision suisse !) à Newcastle (Nouveau château, pour les ignares !) et rend des services assez appréciés pour se voir gratifier d’un diplôme de citoyen d’honneur !

Dans le même laps de temps, il écrit « The Chains of Slavery » en 1774, qui ne sera publié en France qu’en 1792 sous le titre « Les Chaînes de l’esclavage ». Il s’agit là d’un pamphlet incendiaire qui stigmatise « les noirs attentats des princes contre les peuples ». Il précise que ce n’est pas son nègre qui a rempli les pages blanches.

Il rentre en France en 1776 sur un fameux trois-mâts, fin comme un oiseau, hisse et ho...
Il devient médecin des gardes du corps du comte d’Artois de 1777 à 1783 : un contrat à durée déterminée, synallagmatique, à titre onéreux et en double exemplaires. Il va confirmer sa réputation scientifique en tentant des expériences sur le feu, sur la lumière et même sur l’électricité tout en évitant de faire comme Claude François (heu, attendez, j’ai un doute ? Claude François, c’est la même époque ?) Il va aussi publier des mémoires sur les bulles de savon qu’il expérimente dans sa baignoire, son lieu de prédilection !

Mais l’Académie des sciences désapprouve les travaux de cet olibrius. Marat s’casse de l’univers scientifique et, aigri, devient révolutionnaire à temps complet.

Il se lance dans le journalisme et lance la gazette « L’ami du Peuple ».
Ainsi, ses idées politiques se diffusent, de moins en moins diffuses, et s’accentuent en véhémence à l’encontre des aristocrates de tous poils !

Il dénonce les riches du Tiers Etat qui passent leur temps à profiter des changements politiques et sociaux. Il aiguise sa plume pour fustiger les idoles de l’opinion publique telles que Necker ou La Fayette qui, selon lui, ne cherche qu’à amuser la galerie.

Il accuse la reine Marie-Antoinette, l’Autrichienne de comploter avec son « comité autrichien » :

- Rien n’est, en toi, net ! Lui lance-t-il un jour.

Dès la Brise de la Pastille (heu non, rectifiez ! C’est un contrepêt) le 14 juillet 1789, Marat adopte une position claire : selon lui, quelque 500 têtes coupées permettront de rompre avec le passé. En 1791, il appelle à l’interdiction de vote des prélats qui se prélassent dans ces jolis prés, là et las. Il bouffe du curé à tous les petits déjeuners et pisse dans l’évêché pourtant fermé de l’intérieur. Une vraie prouesse ! Il déteste l'abbé noir, les confesses, les fesses des cons...

En 1792, il avoue espérer « une dictature suprême » permettant d’instaurer l’authentique Révolution. Ses hôtes en tiquent : les positions extrémistes de ce Marat ne vont-elles pas conduire à des tueries ?

Ces craintes sont fondées. Un massacre aura lieu. Marat dit qu’alité, un noble reste un noble ! Un bon noble est un noble mort !

Elu à la Convention, il siége avec les Montagnards et tonne de sa voix ! Mais le pire est né quand ses collègues, se méfiant de lui, le repoussent. Il passe alors chez les Jacobins et rencontre Jacob 1, leur chef. Il lui pique sa place !! Marat casse ! Il devient de plus en plus hargneux (un teigne, oui !) et engage un âpre combat contre les Girondins avec son copain avocat d’Arras : un certain Robespierre. Danton se joint à eux pour former un tri-hommes-verrats- car ils agissent comme de vrais porcs.

Le combat contre les Girondins s’achève le 2 juin 1793, date à laquelle la Convention les élimine. Cet événement conduit à la formation d’un gouvernement à forte majorité jacobine.
Marat jubile ! Mais il ignore que, chez les Montagnards, on parle en premier de Corday ! Et Corday, Charlotte de son prénom, connaît Marat :

- Charlotte, elle connaît Marat. Et sait tout le prix de la guerre ! chantera, deux siècles et demi plus tard, Michel Sardou, véritable historien de l’épopée française (autre tube : le paquebot France, si les ricains n’étaient pas là, poil aux bras !)

Charlotte sait que, vers 15 H, Marat ne pense, déjà, qu’au bain. Il adore sa baignoire achetée dans une braderie du nord de la France. Charlotte a la fraise en main : ce sera du gâteau d’occire le monstre pendant qu’il est dans son bain. Elle ramène sa fraise contre son cœur puis se sent prise d’un revirement : un coup de fraise dans la gueule ne sera pas suffisant ! Elle finit par opter pour le surin, l’esprit serein.

Le 13 juillet 1793, Charlotte se rend chez Marat. Il est bien dans son bain et ça sent rudement bon les huiles essentielles venant des Colonies. Charlotte assène quelques coups, sciemment, avec application. Puis elle prend la fuite.

Dans son agonie, le politicien n’a que le temps d’inscrire sur le mur de la salle de bain, à la plume plongée dans son sang, une dénonciation qui fera mouche. Peu de temps après son forfait, Charlotte sera arrêtée.

La République fait de grandioses funérailles, il est inhumé dans le jardin du couvent des Cordeliers. Le nettoyage de la baignoire ne prendra que 2 minutes grâce au merveilleux savon créé par la victime.

La République fait graver sur sa tombe l’épitaphe: « Ici repose Marat, l’ami du peuple assassiné par les ennemis du peuple le 13 juillet 1793 ».

En 1794, un décret le rend « immortel » ! C’est dingue, les pouvoirs d’un décret !
Il est exhumé (c’est inhumain !) et placé au Panthéon. Mais, le 8 février 1795, la réaction thermidorienne fait voter un décret stipulant que les honneurs du Panthéon ne pourront être conférés à n’importe quel citoyen, que 10 ans minimum après sa mort. C’est de plus en plus dingue ce que des craies écrivent au tableau législatif !

De nouveau les restes de Marat sont exhumés (c’est pas un peu fini, ce bordel ??) et placés dans le cimetière contigu à Sainte Geneviève.

Logiquement ils doivent y être encore. Mais avec un personnage pareil, sait-on jamais ??

Pour moi, il reste un Che Guevara à la Française !

Car quelle belle leçon révolutionnaire, dans un pays royaliste que l'argent tint, Marat donna !!

MONTAGNÉ VALET...

D’un certain point de vue Gilbert Montagné est un chanteur visionnaire. Les vilaines langues (il y en a, j'ai des noms !) disent qu'en tant que chanteur sans vue, il braille ! Mais, en dépit de sa cécité il voit loin...

Il voit, opportuniste, l’engouement pour Sarkozy. Nous sommes en 2007. La campagne présidentielle bat son plein. Montagné bat sa coulpe :

- Mea culpa, mais je vais voter Sarkozy. Ce n’est pas un choix qui transpire dans mes chansons. Pas vraiment. Dans une de mes œuvres magnifiques je dis :

Avant qu'ils soient policiers ou bandits
Avant qu'ils aient fini d'avoir grandi
Avant qu'ils aient pardonné ou trahi
Qu'est-ce que je les aime
Ces enfants qui s'ennuient dans les banlieues
Se croient forts quand ils sont malheureux
Et qu'ils aient la peau noire ou les yeux bleus
Qu'est-ce que je les aime !


Bon, c’est pas vraiment du Sarkozysme. Nicolas, lui, il les traite de racailles et leur promet un grand coup de Karcher dans la gueule. Mais bon, c’est un sans gain, heu…un sanguin. Je l’aime pour cela même s’il n’y va jamais piano. Alors que moi, le clavier, j’adore. Encore que lui, il aime bien Clavier, le faux De Funès, le visiteur de Corse. Bon, finalement, je me décide. Plus par raison que par sentiment.

Les mois ont passé. Nicolas n’a pas oublié les bons services de Gilbert. Et voilà notre cher Président qui adoube le non-voyant qui aime tant sas et cité !

- Gilbert, je te nomme secrétaire national chargé du handicap !

- C’est génial, Nicolas ! Tu me fais confiance ! Je te promets, je ne gèrerai pas les dossiers aveuglément ! Et dans cette optique je vais, illico presto, m’assurer que la loi de 2005 sur le handicap est respectée dans les entreprises. Je proposerai un bonus malus sur les chiens d’aveugle : acheter un bon labrador fidèle et serviable et se débarrassant d’un vieux teckel malade et flatulent qui dégage des gaz à effet de serre.

- Je vois que tu es plein d’idées et que tu partages mes vues.

Et il adresse à Gilbert bécots !!

- Ah cher Nicolas, on va s’aimer ! Tra la la la !

ON S’EST MANQUÉ

On s’est manqué peut-être
Par un beau soir d’été
Tu promenais ton être
Sur le sable doré.
En deux minutes à peine
Je serais descendu
Vers la plage aux sirènes
Et t’aurais aperçue...

On s’est manqué peut être
Dans un train trop bombé
Le nez à la fenêtre
Je regardais les prés
Se dérober des yeux.
Dans mon dos tu passas
Il s’en fallut de peu
Que mon cœur se tournât !

On s’est manqué sans doute
Au hasard des calendes.
L’aléa de nos routes
Nous laissant en demande
De rêves inavoués
Chacun dans son décor
Longtemps j’ai espéré
Les trésors de ton corps.

On s’est manqué sûrement
Dans cette vie de fous
Coureurs impénitents
Mais pourquoi ? Et vers où ?
Nos destins sur l’espoir
Tracent des sillons froids
Nos soupirs tissent en noir
Manteaux du désarroi.

On s’est manqué souvent
On n’aura fait que ça !
Déportés par les vents
Qu’on ne maîtrisait pas.
Jeu sournois du hasard
Des cartes détournées.
Jeu des fées dérisoires
Sur le berceau penchées.

On s’est manqué c’est sûr
Dans nos rêves maudits
Le temps vit de froidure
Et d’espoir interdit.
L’attentat de l’attente
S’est vu revendiquer
Par l’humeur violente
De nos peurs d’exister.

On s’est manqué c’est sûr
Et tu me manques encore…
Et tu me manques
Tu me manques..
Encore…


(Petit poème, dans la lignée des Passantes, de Brassens, un de mes maîtres)

PETIT MEURTRE EN FAMILLE

Au départ c’est une histoire de console.

Une console ça console : on vit des hauts, et des bas…

On vit des bas, et des hauts…On s’évade dans le virtuel pour oublier ses petits malheurs d’enfant de Moselle, région sinistrée.

On vit des bas, et des hauts en communion avec le héros du jeu. Sur l’écran, au gré des manettes que l’on agite, se meut le petit guignol dérisoire.
On rit, on prend peur.

Oui, on prend peur quand son petit frère de 5 ans vous lance :

- Donne moi la playstation sinon je te casse !

Quand on est une fillette de 10 ans on serait prête à écraser le petit avorton de merde qui vient perturber votre partie électronique. Non mais des fois !

- Tu la donnes, elle est à moi !

C’est qu’il ne désarme pas le petit mouflet ! Il va voir qui est la sœur aînée ici ! Il n’a qu’à jouer avec ses legos ! Ca c’est un jeu pour les garçons !

- Tu me la donnes, oui ou non ! Toi t’as qu’à jouer à la Barbie !

Oh, la, la, le vieux schéma sociologique : aux filles les Barbies et les dînettes et aux garçons
Les voitures, les petits soldats et les consoles vidéo. Non, mais, franchement, n’importe quoi ce morpion !

- Tiens tu l’auras voulu !!
Aïe, mais c’est qu’il m’a planté un coup de couteau dans le thorax. Ah, je me meurs !! Mon frère m’a tuée !

STOP ! ON ARRETE LE FILM ! C’EST PAS LE BON SCENARIO !!

En fait, c’est la maman qui aurait poignardé sa fille car celle ci ne voulait pas lui prêter la console. Mais d’autres disent que c’est la maman qui a demandé au petit garçon de blesser sa sœur avec un couteau de dînette, pour rire !

D’autres encore seraient en droit de penser qu’il ne serait pas impossible que le petit garçon ait racketté sa mère pour lui faire avouer que c’était elle qui avait blessé la fille alors que c’est lui qui, en glissant sur une peau de banane serait tombé, inopinément, le couteau en avant (couteau servant à éplucher la dite banane !) sur sa sœur !!

Ce qui est sûr : la première version n’était pas la bonne. Or, on a voulu médiatiquement nous la faire gober !!

Mais que font les journalistes ?
Vérifient-ils leurs sources, même en Moselle ? Ou font-ils de leurs mots zèle ?

On nous prend vraiment pour des cons !!

Et pourquoi pas un môme de 5 ans qui enverrait une lettre de menace de mort à Alain Juppé avec, en pièce jointe, une jolie balle de 9 mm (sans la TVA) ?

Non franchement, n’importe quoi !!

SANS DELAI ET SANS DELIT, DHELIAT !

Théo (Théophile) vit depuis deux ans avec Sam (Samy). Ils ont décoré de fort jolie façon un petit F2 dans le 15ème arrondissement de Paris. Au début ils n’osaient pas se parler. Théo, coiffeur pour dames et ancien toiletteur pour chiens (une véritable reconversion !) est d’un naturel timide. Aussi, quand il a dû déclarer son amour à Sam, ce fut épique. Il bredouilla, ânonna quelques mots maladroits. Sam, styliste chez Ted Lapidus, a laissé faire. Il n’était pas insensible au charme de Théo qui lui rappelait son teckel finnois (une race en voie d’extinction) tant sa chevelure était dense et son sourire malheureux.

Puis les choses se sont précipitées. L’amour fait de ces miracles ! Théo a revendu son studio du 14ème à un couple d’hétérosexuels tendance écologistes subliminaux en mal de reconversion dans le bouddhisme new-age. Il est venu s’installer chez Sam avec sa souris blanche vaccinée et la cage qui va avec. Ils ont immédiatement opté pour un PACS, suivant en cela les bons conseils de l’oncle de Sam, avocat au barreau de Nanterre et grand amateur de Veuve Clicquot.

Après une âpre journée de travail les deux hommes aiment se retrouver, à siroter une bonne bière « Chti » bien lovés dans un canapé Ikéa, acheté avec 30 % de réduction en tant que modèle d’exposition. Il n’y a pas de petites économies !

Ils se retrouvent très vite devant la télé pour suivre leur émission préférée : il s’agit de la Météo d’Evelyne Dhéliat. Tout gay qu’ils sont, ils ne peuvent se priver de la jolie frimousse de la météorologiste de Tf1.

- Elle a encore mis une superbe jupe, lance Théo
- Moi, j’adore sa coiffure ! C’est maman qui avait la même coupe de cheveux ! Ca lui va vraiment très bien !
- Elle me fait aussi penser à ma mère. Dieu ait son âme. Surtout dans sa façon de se pencher, comme ça, légèrement, en pliant les genoux, avec une grâce infinie.

Evelyne, c’est leur égérie. C’est la femme incarnée, c’est la mère qu’ils n’ont plus. Qu’importent la tempête, le vent, le mistral prévu, l’inévitable gulf-stream, les risques d’avalanche, les précipitations, l’amas de stratonimbus, les cohortes de cumulus ; ils ne voient qu’elle.

Peu leur chaut la carte de France, parsemée de nuages par ci, inondée de soleil par là et que commente, avec un zèle professionnel inénarrable, leur idéal féminin.

Ils ne voient qu’elles. La seule femme qui soit digne, belle, aimable.

De sa bouche naît le mot pluie : ils entendent plaire, ou pleurs.

De cette orifice que de délicates lèvres dessinent, ils devraient ouïr « orage ». Ils devraient, mais ils entendent « Aurige »… Et ils repensent à Delphes, le musée, leur voyage de noces…

De cette auréole mobile et gracile qu’émaillent de jolies dents d’albâtre s’évente le mot «
Tempête ». Eux, envoûtés par la volupté de la pythonisse climatique n’entendront que « Champêtre ». Et déjà de rêver à un déjeuner sur l’herbe, avec Evelyne dans son plus simple appareil, dans une dynamique picturale à la Manet…

Puis il se rengorgent de qualificatifs à son égard...

Ils se frottent les mains à l’idée que Laurence Ferrari, au cours du JT, prendra deux minutes pour discuter de météorologie avec Evelyne.

- C’est nouveau qu’ils fassent cela sur Tf1, lance Sam ! Avant on n’avait pas droit à Evelyne au cours du journal. C’était avant et après. A présent on peut la voir trois fois ! C’est génial !

Tout en caressant l’abondante chevelure de Théo, Sam ne perd rien du spectacle magnifique de la déesse prévisionniste.

C’est comme un instant de grâce, d’éternité…

Dans le petit salon cossu de l’appartement du 15 ème il n’y a plus qu’Evelyne et Sam et Théo !

PEROL PEROL PEROL...ENCORE DES MAUX !!

Tout le monde espérait sa venue, François Pérol était là et ne s'est pas déplacé pour rien ! Nommé dans 4 catégories de cette 1ème édition des Victoires de la Banque, l’ex secrétaire général adjoint de l’Elysée, chargé des affaires économiques, a fait un carton médiatico-polémique.

Souffrant depuis quelques mois d'un cancre du poumon Elyséen, un certain Claude Géant, qu’il ne supporte plus, François Pérol affaibli par des jalousies intestines, nous a, malgré tout, fait l'honneur de sa présence au sein du Directoire de la Caisse Nationale des Caisses d’Epargne et au cœur de la Direction de la Banque Fédérale des Banques Populaires.

L'homme à la carrière exceptionnelle tient désormais le record du technocrate politicien le plus pantouflé par les Victoires de la Magique Politique Sarkozienne, avec à son actif 11 médailles : du mérite, de la méritocratie, du travail formidable, du travailler-plus, du gagner-plus, du rentabilisme, de la bravitude, du caftage opportuniste, de l’acharnement technocratique, du camouflage budgétaire, du tripatouillage subventionnel. Ce record appartenait jusque là à l’ex Ministre de la Ville, Bernard Tapie avec 9 victoires.

Veste noire, tempes grisonnantes et cravate bleu-élyséen, François Pérol a été élu hier meilleur postulant masculin au poste de big-boss de la fusion BP-CE (Banque Populaire – Caisse d’Epargne) par une voix (celle de Nicolas) contre…zéro ! Il a remporté les victoires du meilleur album de recettes fiscales et du meilleur spectacle économique d’avant la crise..

Profondément ému, François Pérol a difficilement trouvé ses mots. "Ça brille et c'est lourd. Est-ce que ça réchauffe le cœur ? ". Longuement ovationné par Nicolas Sarkozy François Pérol a confié que jamais il ne pourrait oublier cette soirée !!

Le politicien chanceux et catapulté a remercié, entre autres, ses collaborateurs qui ont accepté de le suivre dans ses délires psychadélico-mercantiles sans savoir s’il irait jusqu'au bout... Rappelons que récemment François Pérol avait été contraint de reporter quelques dates de prises de position boursière en raison de ses soucis d’actifs toxiques à forte dose de subprimes.

Un moment émouvant que nous n'oublierons pas non plus ... Bravo Monsieur Pérol !

BTP GAZA ! NON, PAS BETE EST PAIX, GAZA !

La nouvelle Secrétaire d’Etat américaine, Hillary Clean Town (Ville Propre) s’est rendue en voyage d’agrément en Egypte. Elle doit faire acte de présence à la conférence de Charm El Cheik. dont l’ordre du jour est le désordre de la nuit : la nuit du massacre de la bande de Gaza.
Il va s’agir de s’assagir afin de reconstruire, une nouvelle fois encore, ce petit corridor maritime d’une largeur de 50 km et que baigne la Méditerranée.

Là-bas, elle a rencontré le brave Mahmoud Abbas, le chef Palestinien :

- Inch Allah, a-t-elle lancé avec un accent texan qui frise le berbère approximatif, que Dieu te garde ! Les USA pensent à toi. On va te la reconstruire ta bande avec de superbes dollars, tout neufs, tout droit sortis de notre planche à billets ! On va rebâtir les maisons que nos merveilleux F16 ont démolies avec tant de vigueur !

- Merci, douce blanche habillée, mais j’ai des doutes sur ton billet vert, a soupiré Mahmoud éreinté. J’ai appris que vous, les Amerloc, drapés dans vos amères loques ne vous souciez que d’écouler vos actifs toxiques ou de refiler aux Chinois vos Bons du Trésor pour avoir un peu de cash ! Quelle pitié ! Quelle décadence pour un si grand peuple !

Hillary a quitté Mahmoud très peinée. Elle devra bientôt parler à Sarkozy, venu, lui aussi, pour la réunion égyptienne où le charme et le chèque devront rivaliser de séduction pour trouver, gracieusement, une issue à la désolation gazaouie. Les Palestiniens sont dans le gaz, ah oui ! Il faut absolument se mettre d’accord pour aider le Hamas à se redresser.

- Non, pas le Hamas, rétorque l’Occident, le Hamas et le Fatah. Il faut que les deux partis palestiniens se mettent d’accord pour former un GUN (non pas un canon ; on a déjà donné ! Mais un Gouvernement d’Union Nationale). C’est à cette condition que les pays riches (pour combien de temps encore ?) financeront la reconstruction de Gaza.

Aussi, les deux protagonistes potentiel d’un GUN se rencontrent-ils au Caire (encore en Egypte) pour en discuter. Ils le font sous l’œil attentif de Ehud Olmert. Ce dernier est encore Premier Ministre Israélien avant que Netanyahu ne le remplace. Olmert est prêt à remettre du « Plomb durci » sur Gaza si le Hamas continue à envoyer à domicile, missiles et roquettes.
Aussi vrai que l’anagramme de Olmert est MORTEL !

Espérons que le jeu va se calmer et que Hamas et Fatah vont se réconcilier pour former un FATAHMAS (non pas Fantômas) susceptible de recueillir l’assentiment des donateurs occidentaux. C’est tout le mal qu’on souhaite afin que la Bande Palestinienne cesse de débander à l’abandon de bandits Hamastiques (voire asthmatiques ?)